я начала курить, смотря на тебя. мне нравится как смотрится сигарета в твоих руках. и я захотела. но теперь брошу. б-р-о-ш-у.

..глотаешь таблетку одну за другой. интересно, сколько надо, чтобы проспать долго-долго, но не умереть? сейчас проверим.. почти шучу.

.. есть 2 вида снотворных:

1. когда тебя трясёт, как ненормального, мышцы зажимает и раслабиться просто не можешь, голова гудит, и в таком жутком состоянии ты лежишь и думаешь, ну когда же ты уснешь?!а потом - ррррррраз!, и уснул. тело резко разжимает. обмякнув, спишь крепко и без снов. если смотреть со стороны, то можно подумать, что ты умер, так резко ты засыпаешь.

2. когда тебя трясёт, как жутко пьяного, штормит по всем углам квартиры и сконцентрироваться на одном предмете не можешь - расплывается. и так мягко засасывает в липкую яму, проваливаешься в сахарную вату с головокружением и вечным ощущением тошноты. отходняки тяжелые, если не доспал.

вместе со спиртным оба становятся еще хуже. но чёрт возьми, в половину 11 я проснулась, хотя надеялась проспать весь день.

не пейте снотворное со спиртным. всё равно не поможет..

я знаю, что подарю тебе на день рождения. почти кусочек неба.

Настроение сейчас - "в такую готова влюбиться..."

..на прошлой неделе было дико быстро. всё менялось, крутилось, врывалось. неожиданно, весело, здорово. как будто так и надо..

..экзамен у парикмахеров. вероника - модель женской креативной стрижки. зелёные хвостики, короткая челка, заигрывающий иракез и рысья линия бровей..

..отойдя от нее на метр понимаю - по идее должна стать более женственной и элегантной, а на меня смотрит совсем юный очаровательный гей. заливаемся смехом..

.."я хочу тебе нравиться"..

..и во мне просыпается галантность. то давнешнее утерянное когда-то чувство, сводившее с ума многих. и захотелось подавать руку, открывать дверь, флиртовать, сыпать комплименты, дарить цветы, смотреть в глаза не отрываясь, не скрывать восторга и заботиться. на этом месте и появилась моя ошибка, которая всё разрушила.. это не игра в дочки-матери, это отношения. а я никак не могу найти грань..

.."я не настолько еще пьяна, чтобы говорить об этом.. но это первый день, когда почувствовала себя красивой"..

..еще немного, и чувство собственной красоты и значимости выльется наружу. значит, я смогла сдвинуть камень.

Настроение сейчас - неизбежность

- мне нужно тебя купить у родителей.

- маме машину, папе еще что-нибудь?

- ты думаешь, тебя продадут мне за машину? о, нет.. ты стоишь гораздо больше! чтобы купить тебя, я должна стать офигенным мужчиной. а я не смогу стать им, и значит не смогу купить тебя. и значит никогда не будет так, как я хочу..

В колонках играет - krec - нежность
Настроение сейчас - сон обхватил меня своими липкими лапами

..мы расстались. так будет лучше. наверное, мы обе это понимаем. или это я нам обеим вбила в голову. но почему-то страшно больно. страшно больно остаться без нее. пусть и говорит, что не оставит, будет рядом. это чувство как заноза сидит под кожей, и нервно щекочет мое тело..

..и плакать хотелось сильно-сильно. и плакалось сильно-сильно. накатами. взахлёб. как в последний раз. во всю душу..

..я никогда не трогала нежнее цветка, чем вероника. и никогда не посмею. их сломать - легко. но только не ломать их нужно, а выращивать красоту в них, что изнутри рвётся наружу.. именно поэтому меня передёрнуло, когда она сорвала тюльпан. трогала его, разговаривала с ним, прятала от ветра. а потом оставила лежать на скамейке под дождём. "этот тюльпан тебя ненавидит". а в ответ миллион знаков вопросов в любимых карих глазах. она - тюльпан неземной красоты, который я осмелилась сорвать. не для меня он предназначен, не я должна им восхищаться..

..а я посмела не сказать:"я тебя л..."..

факт. я влюбилась. именно поэтому рву все ниточки. у меня фобия - боюсь любви.

гуляла под дождем. сегодня начинается боевая неделя.. хочу гулять одна.

были бы у меня ноги подлиннее, я бы пошла в модели. только моделью. я - идеальная модель. могу раздеться. не боюсь камеры. в принципе симпотичная. но вот мои неполные 165 подвели..

..тогда пожалела, что не взяла твой телефон. ну что ж..

..уселись втроем на сиденья в метро. смотрю в пол. стучат по плечу:"хей..". присаживается на карточки передо мной. улыбается красиво и от души. молниеносно достаю телефон и зписываю номер, проверяю свой 2 раза в ее мобильном, вдруг ошиблась. спешу так, будто я немеренно куда-то спешу и проехать одну остановку никак не смогу. улыбаюсь. обязательно напишу..

..шувалова хитро смотрит на меня:"а девочка-то ничего.."да, ничего.. да только совесть у меня совестливая..

..гуляем. как будто знакомы тысячу лет. смеется заразительно и смотрит мягко. "мне с тобой хорошо. попробуем дружить." попробуем..

..да только..

..да только.. вспомнилась фраза, сказанная аней хане когда-то прошлым летом:"..стася никогда не будет вместе с человеком, которого не любит.." из этого вытекают 2 варианта: - либо я люблю веронику, - либо я сильно изменилась и мои принципы тоже. ни то, ни другое не верно. значит монетка встала ребром и.. вообще-то монетки никакой нет.

..да только..

..да только всё не во время..

..обидно за то, что все эти погромы были 1 мая, а сейчас уже 20-тые числа, а в центр до сих пор выходить нельзя..

..очередная прогулка с юлей по москве. красивейшее место под названием патриарши пруды. обошли их вокруг, увидели, что место это становится явно тематическим, обосновались на лавочке.. спокойно и безмятежно. много людей. хорошее настроение. на половину 11 заказан столик в вольтах.. они налетают из ни откуда и в никуда. бритоголовые люди в распираторах в перемежку с фанатами спартака, явные выкрики на немецком языке и правая рука в воздухе.. половина лавочек сорвались в бег. мы не исключение. спрятавшись где-то во двориках, пытаемся успокоить сердце. да, мы убежали.. но краем глаза я видела, что кто-то не успел. там наступил самый настоящий пиздёж. через несколько минут машины с сиренами пронеслись мимо нас. надеюсь, что они ехали туда.

..какие вольты?! нам бы спокойно добраться до метро..

..и сегодня утром смс от юли:"..в питере та же хрень. в 3l лучше не показываться - что ж это такое творится-то!!??.." волна пошла по россии.

очередной шок. когда на своей шкуре ощущаешь гомофобство. видишь его. убегаешь от него.. но от него всё равно не спрятаться.

мой любимый питерский луч сорвался ко мне в москву! и целых 3 дня радовал новостями о своей жизни. нуууу очень странно было видеть тебя, юленька, и в москве, и в моей квартире. но безумно приятно! и много-много восторженных смс шли ко мне из мчащегося поезда. я рада, что ни смотря ни на что, тебе понравилось. я просто уверена, что следующие выходные, когда я приеду к вам, будут такими же замечательными. ты как обычно постараешься сделать всё возможное..

Настроение сейчас - неделя отсутсвия присутствует

"..я велю всем птицам замолчать, лишь бы ты была со мною нежной, как и прежде.."

"заёбанная неделя или неделя трахает стасю". название.

я тебя у нее отнимаю. и не то, чтобы мне доставляет это удовольствие, видеть как беситься, пытается в ответ дать сдачу колкими замечаниями, но в какой-то момент для себя решила - "отниму. не дам в обиду". не для того, чтобы ей сделать больно, а ей больно, алён, больно.. просто не такого отношения ты заслуживаешь. хотя я в ваши отношения лезть не должна. и тем более решать, что для тебя лучше, что для тебя важнее.

..у меня тенденция в жизни странная. я подбираю людей, оставленных кем-то другим, или отнимаю их у близких мне людей. и я столько в это сил вкладываю.. а в итоге, они уходят дальше от меня, бросают меня. и это чувство осторожности, боязни в каждый момент остаться одной завладевает мною больше и больше, особенно ночью я проваливаюсь в чёрную яму, где даже насекомых нет, где нет ни одного живого существа, ни камушка, ни пылинки чёрная пластиковая яма..

..аня, люда, ты.. отобрано мною. было. когда-то.

и мне от этого больно! я-то знаю, это подло, это неправильно, это несерьезно, это не по-взрослому! но ваш красивый фантик будит во мне моего маленького ребенка и так сладко тяну к вам ручки, что непонятным образом вы оказываетесь рядом. я не специально, никогда не было злого умысла. никогда.

..ты только не уходи, алёна, хорошо? просто будь немножко со мной. ты же знаешь, как много ты сделала этой зимой, печатными буквами пытаясь до меня донести успокоение..

оборвалось в плач.

В колонках играет - krec..
Настроение сейчас - рада дождю

158.700 $. или даже евро.. скоро появится в вашем городе.. хе, в россии еще ни у кого ее нет, моей красотки..

чёрт возьми, это мой дневник. это МОЙ ДНЕВНИК. как вы думаете для чего нужен дневник? а чтобы там записывать самое важное и близкое. и я буду писать здесь всё что хочу, не важно обижу я кого-то или нет, потому что это единственное место где я могу быть полностью честна. но видимо и эту страничку придется закрыть, потому что очень много тех, кто не должен здесь быть.. или всё будет скрыто от глаз людских. бойтесь моего внутреннего мира, бойтесь..

Настроение сейчас - восторженное прошлым

r`n`b` снова врывается в мою жизнь. и снова неожиданно. врывается, как ворвалось вместе с моим рождением. врывается, как впервые увидела чёрного мужчину. врывается, как впервые добилась  девушку, поющую soul-rugga.

..первый стакан в жизни bacardi. тактично отщелкиваем пальцами музыку, тактично двигаем бёдрами, тактично стучат высокие шпильки вокруг меня, тактично блестят svarovski в ушах и на шеях, тактично врываюсь в музыку, а потом в тебя..

r`n`b - это питер. r`n`b - это ром с растворёнными спидами. r`n`b - это cadillac, jakata, jet set, грибоедов, магриб, пятница, и сотни блестящих судеб.

.."..люблю музыку. люблю свою музыку - r`n`b. она помогает думать, когда думать абсолютно не хочется. она помогает прислушиваться к другим людям. она помогает оставаться собой, когда хочется стать другим человеком. она помогает расслабится, работать и не уставать от жизни. музыка нужна.."..

из писем того времени:

-.."..если мы поедем в питер вместе, то ты узнаешь совсем другую сторону меня, которую в москве просто негде показать что ли. в питере я тусовщица. в питере я почти постоянно пьяная. я там много пью. днем, ночью, не важно; много курю, затягиваясь; много смеюсь, я - душа компании, заводила, которая знакомится со всеми и всех тащит за столик, я со всеми флиртую, с девочками, с мальчиками. я развратница жуткая и в моем любимом клубе на танцполе r`n`b (...) стоят по стенке высокие кубы на 2 человека, где особо пьяные и зажигающие личности танцуют, вот ты меня там 100% увидишь с каким-нибудь молодым человеком в танце больше напоминающим стриптиз, я могу уехать внезапно из клуба с кем-то, это абсолютно нормально, я вернусь, потому что из клуба мы уходим все вместе.. и много всего еще. но ты не должна это воспринимать всерьез. я так отдыхаю в питере. он меня заводит. мне хочется приключений. и я их ищу и нахожу. подумай, эник, если ты готова все это увидеть, а главное не воспринимать всерьез, потому что это всего лишь отдых, то мы едем вместе.."..

-.."..я представила все, что ты мне описала.. как ты танцуешь с парнем стриптиз, параллельно заигрывая с девушкой за барной стойкой, которая берет тебе очередной коктейль - а я сижу в тени на диване и в клубах сигаретного дыма наблюдаю за тобой - как хищник, который высматривает свою жертву, медленно, неторопливо изучает ее повадки.. предвкушает.. ночь.. ты только не подумай, что это была ревность - нет.. это была страсть.."..

 

ужасный зелёный дневник! пусть и не люблю красный, его сейчас здесь станет много.

последние 2 дня комметировать отказываюсь. скажу лишь - это было хуже некуда.