Настроение сейчас - ээээ

мне сегодня целовали руки и стояли передо мной на коленях

впервые

вот оно и прошло, мое день рождения. такое прекрасное. долгожданные 18 лет. на данный момент, это самое лучшее день рождения за всю жизнь! яркое, стоящее, эмоциональное. никто не забыл поздравить, а даже позвонили те, кто не должен был.

..в 12 ночи уже были пьяными от пузырьков шампанского. и целовались бестыдно на фрунзенской набережной. ну и что? а ничего. рассматривали BMW и слушали смешные рассказы случайно повстречавшегося нам кита из тату 3000. а потом так мило лежали на диванчиках в "засаде". как дома..

..немного сна. да и зачем спать в собственный день рождения? голова кружится, ну и пусть. она мне сегодня тоже ни к чему..

..телефон разрывается. москва, питер, самара, украина. все-все. помнят. ах, как приятно..

..дорогие подарки в дорогом ресторане. любимый брат говорит как обычно немногословно, но в самую цель:"я тебя люблю. и у меня уже почти взрослая сестра.." немного в шоке от всех эмоций..

..захожу домой. уставшая. вот и кончился мой праздник. открываю дверь в комнату - она вся в цветах. много-много цветов. и все для меня. прздник не кончился. праздники не кончаются. они во всём, что есть на земле, в самой жизни. дрожащим голосом мама:"вы лучшее, что у меня есть". и так странно чувствовать свою особенность. мы клеймованные свыше..

если бы не вы, любимые мои люди, меня бы не было. вы сделали моё "я". а я - это Я с большой буквы.

..я бы хотела плакать стеклом. тяжелыми стекляными шариками падали бы они об кафельный пол порвавшимися бусами и разлетались со звоном по полу. а ты бы нанизывала их на нитку и вешала к себе на шею..

но кто ты и где ты?.. наверное, не хочу себе признаться.

день рождения друга. по-началу как-то не ощущая реальности.. но взгляд падает на "8 июля - 1 год". и как лампочка: неужели? так много? или так мало? а почему так быстро? ведь вроде только-только..

..розовая гербера. рыжий ежик и такой холодный пол в твоей кухне. и "я докажу, что женская дружба существует". потому что больше чем на 100 процентов была уверена, что смогу это доказать. втянулась в тебя. втянула тебя.

..с днем рождения, родная! твоя замечательная женщина смогла устроить тебе праздник, надеюсь, мы ей чуть-чуть помогли.

а желание сбудется. никуда оно от тебя не денется.

В колонках играет - сердце

прекрасная прогулка. прекрасные тихие места набережной. красивые виды. хороший человек идет рядом. родной человек. любимый человек. и вокруг весна. такая долгожданная весна..

людочка, спасибо, что ты есть.

знаю, что из той фотосессии есть фотографии и получше, просто захотелось движения в тебе.

по утрам опухают глаза. иногда от слез, чаще - от того, что мир этот видеть больше не могут.

Настроение сейчас - я потеряла важное. большое. и найти не смогу..

так странно.  вчера было, а сегодня уже нет. вот только-только захлопнула двери янкиной машины, помню даже запах, а они уже неизвестно где - перепуганные до смерти, уверена..

так странно.

неожиданная злость на самого себя - я не могу делать то, что хочу в собственной стране! получается, моя мораль не совпадает с моралью государства?! ха ха. "это будет, но только не  в моем доме". "только через мой труп". россия - ты не развиваешься, ты катишься в тар-тарары.

тематика отныне нет. *мне кажется, больше всего этому рад ахмед*. тематик прошлой ночью спалили до тла. "неизвестные". неизвестные для кого-то, но известные для нас скинхеды, общество РОСН. наберите на яндексе и вам вылезет куча статей про "истребление гомосеков".

прочувствовала всю ситуацию до глубины души. просмотрели кучу картинок, буковок, сказали вслух много слов. но эмоция одна - шок. почти равнозначно - как так?, что произошло?, неужели?...

настроение потери. я действительно потеряла что-то очень большое для себя. возможно даже веру.

..а сможем ли мы жить в гомофобной стране *знаю, звучит слишком громко, но..*? это тяжелый реализм. когда на главном сайте скинхедов висит список всех гомосексуальных мест развлечений с подробным адресом и схемой проезда. с призывом! - давайте устроим вечеринку и надерем лесбиянкам-геям задницы. мы так открыто не боялись.. в нашем случае иметь серединку - пусть до нас и правительству, и церкви, и всем-всем-всем будет всё равно, нежели так эмоционально-агрессивно. не нужно нам такое внимание.

..да только мой телефон не умолкает - те клиенты, что знают мой телефон, звонят с кучей вопросов, на которые у меня нет ответов.. я не знаю что, и не знаю где. я теперь ничего не знаю.

трудно терять. терять без разницы что. маленькое, или значимое. это помнится дольше, чем хорошее. жизнь она конечно цветная, хочу заметить, черный - это цвет, и довольно яркий. это ведь знак свыше, что слава богу, что нас там не было. но ведь если не мы, так кто-то другой попал под эту участь. такой же как ты. ничуть не хуже.

..оксана, яна. вы этого не прочтете, я думаю. но я думаю, я очень много думаю о вас. надеюсь, через некоторое -нное время вы позвоните на мой номер. потому что я за вас.

10 сантиметров женского мучения теперь.. у меня в шкафу. не могла их не купить.

В колонках играет - moloko - the time is now

какая прелестная ночка была, странно-прелестная!

приходила девушка устраиваться на работу, барменом между прочим. хе хе. правда никто не понял откуда она узнала, что нужен бармен,, потому что у нас и аха уходить не собирается, да и вероника тоже. но девушка все равно очень приятная.. сказала, что обязательно зайдет ко мне ;)

настроение было хорошее. ну вот не знаю почему. спокойное, умиротворенное. это потому что я теперь снова нормальная черная женщина - с косичками! сидони - ты моя африканская фея. фея моей красоты.

да, днем купила грамм гаша. хотела ночью угостить яну-администратора.. но так как днем бегала-бегала-бегала, то он выпал из кармана. по-началу очень сильно расстроилась. наскребла последние деньги на это удовольствие! а потом подумала:"а вдруг его кто-то нашел, кто тоже курит?". и действительно, вот человек-то обрадовался, наверное. "кто-то теряет, кто-то находит".

зато меня накурила та же самая яна-администратор. вот это был гаааааш. да. вероника очень долго злилась и тоже хотела покурить, ишь ты! если я сказала "нет", значит "нет". потому что мы  с тобой об этом уже говорили - не со мной, не при мне. я наркоман, мне можно..*почти шутя*

немного посмеялись - оксана(директор) ревнует яну ко мне. ха ха ха. меня это развеселило окончательно.

зато потом оксана (будучи очень подвыпившей) подходила ко мне с умно-личными вопросами. язык у нее конечно хорошо подвешан. вот ведь умеет женщина быть умной, красивой и тд. при одном условии - если хочет. так что оксана поднялась в моих глазах. подумаю пригласить ли их на день рождения. яна мне нравится..хорошая.

любимые клиенты подарили нам с вероникой по розочке. вероника особенно сильно впечатлилась..*я задумалась почему..* лиза, спасибо за розу! девушке по имени медведь спасибо за хороший мануальный массаж, и , о, да!, я в понедельник иду к медведю на занятия по ай-кидо! ля ля ля. буду тепреь супер боевая. давно пора энергию свою куда-то девать. очень жаль, что не пришли еще очень любимые нами клиенты - лена с нелей. эх! а то было бы просто идеальное настроение.

почти наконец устаканился список приглашенных, только теперь осталось определить куда их всех везти, от сауны отказались, зачем она нужна, если никто париться-купаться не собирается? значит в клуб..

купила себе радужный значок!ура ура ура!

фотка старая, но почему-то очень нравится)

я не собираю коллекцию разбитых сердец.
зачем мне это надо?
и не бегаю за каждым кто решил " стоп. хватит. беру реальность.  а не мечты
".
и не для меня "ее отношение ко мне изменилось".
я не собственник. ну может в очень редких случаях, как аня и питер. ни то,
ни другое не является абсолютно моим. значит все таки я не собственник, а
это лишь мои мечты о нем.
"ее отношение ко мне изменилось". хм. " мое отношение к тебе изменилось ".
я не прошу тебя любить меня. это слишком не-помоему. я ничего на твою
любовь не смогу дать взамен. поэтому прошу от тебя дружбы, которая
получается довольно специфически. и довольно не дружественной.
я хорошо к ней отношусь. чуть чуть с иронией. но это только внешне.
я рада, что ты выбрала реальность, а не мечты. давно пора. бросай меня как
ненадбность. и тогда я тоже брошу тебя.
и будет ждать тебя только №.. ( первое слово которое печатаю с большой
буквы .. - значит преклоняюсь, вернее только опускаюсь на колено и прямо
смотрю в глаза )..

сколько дерзости, ты чувствуешь? куда всё ушло..

неужели для того, чтобы что-то приобрести обязательно нужно что-то потерять?! *крик*

..а я опять тоскую по неведомому мне чувству под названием "ничто"..

В колонках играет - тишина ласкает мои уши..
Настроение сейчас - слишком много думаю

у меня пред-ДЕНЬРОЖДЕНИЯ-вский синдром *еле выговорила*. в чем он заключается, спросите вы? вам стоит пообщаться со мной полчаса и сразу поймете. в голове куча мыслей, из них большое колличество надо было давно обдумать и согласовать с самой собой, а они не начаты, не закончены, и по сущности своей пусты. надо делать какие-то выводы о прошедшем годе, хотя бы из любопытства, что сделала, что упустила, за что можно собой гордиться, за что надо себя ругать.. и сделать это надо обязательно. иначе я войду в свой новый год с сумбурным чувством бездарности, проще говоря, с чувством упущенного чего-то, что не имеет пол, названия и цели. надо разобрать бардак. ха, ну конечно я привыкла жить в творческом беспорядке, но иногда даже мне, не любящей: -заглядывать в свои потаенные уголки души; -разбирать всё вовремя и по своим местам; любящая: -оставлять всё как минимум на потом,  когда страшно уже что-то менять и как следствие изменить уже ничего не возможно (такое было в случае утерянной учебы), эээ.. так о чем я? аа, даже мне хочется порядка и чистоты мыслей. хочется логики *напрочь отсутсвующей у меня, между прочим*. хочется, чтобы следующий год был лучше предыдущего в ... раз, ну или хотя бы не хуже.

ах, опять мысль потеряна.

ну общий итог таков - это всё надо сделать, а я почему-то не могу поговорить с собой.

я люблю встречаться с людьми, с которыми давно не виделась. мне интересно знать, что у них произошло нового, как они изменились или что сделали. но не смотря на это я не люблю с ними встречаться. потому что я не люблю неожиданные новости. неожиданные для меня новости, заметка. а они всегда будут, и я всегда буду их бояться. выльется в воздух такое, что кольнет сердце..

я уже давно помешана на зеленом.

теперь и дневник мой тоже помешан на зеленом.

за картинки спасибо алёне!)

был хороший насыщенный день. да.

за фотографии спасибо серёженьке.

зато, у тебя самые замечательные ямочки во всей москве! и я в них уже влюблена. и не боюсь в этом признаваться.

пы.сы. за ямочки спасибо маме.

у нас с вероникой смс-роман. и еще мы решили, что будем устраивать романтические вечера в виде телефонных разговоров..

Настроение сейчас - ха ха

ауч!

мне нужна изумрудная картинка, чтобы установить ее как фон в дневник. где такую найти? не важно, что там будет нарисовано и написано, самое главное - цвет - изумрудно-зеленый. может покопаетесь у себя в картинках и пришлете мне? м?...

я стала автолюбителем. пошли с бабушкой в книжный магазин покупать мне подарок на день рождения. отыскали полку с надписью "авто". купили:

- супер-пупер карту москвы, книженцию "я сам" практическое пособие для начинающих автолюбителей и ежегодное полное издание "автомобили мира" 2006 года. там такииииииииие машины, мне такое даже в снах не приснится! вау!

я довольная до....

а еще вчера поняла, что мне нравится BMW. очень. хорошаяяяяяя машинаааааа, я вам скажу.