ээээто было нечто! справляли 25-летие моего любимого брата.

как обычно всё было грандиозно-пафосно. дорогие подарки, настоящие женщины в настоящих джинсах D&G, много ромколы (в одно слово пишется, хочу обратить ваше внимание :)) и танцы, танцы, танцы.. до упаду.

мой любимый замечательный братик. ты у меня самый лучший и самым лучшим и останешься. я тебя очень люблю.

вешаю фоту, не самая удачная, но других пока нет :0)

самый большой наркотик в мире - это секс. а секс под наркотиками - это вообще практически летальный исход от кайфа, который ты получаешь. но. если у тебя есть человек, которого ты хочешь больше всего на свете, то и никакой наркотик тебе не нужен..

..- что-то меня держит рядом с тобой! я думала я ушла навсегда, думала не буду звонить, писать..

..- от меня никто не может уйти. потому что...(...). но от меня никто не может уйти. но все хотят. все пытаются и не могут. и в какой-то момент решаются и уходят.

сидя на холодном кафеле у памятника пушкину. такой неожиданный итог абсолютно простой мысли. меня все любят, очень любят, но все равно хотят уйти и уходят. кто-то сразу, кто-то спустя полтора года. "тебя невозможно не любить!". да я сама прекрасно это знаю! но я как промежуточная станция, перебежка, остановка. но не больше.

..все мои женщины уходили, безумно меня любив. и я всегда кричала:"ну почему так?!"

..сидя на холодном кафеле у памятника пушкину пытаюсь взять себя в руки. испуг бежал по моему телу быстро-быстро. испуг от того, что увидела самый главный свой комплекс.

мы теряем друзей, как только они находят свою любовь. мы теряем друзей, и за это их нельзя судить. потому что они сами теряются в своей любви. мы теряем друзей, но все же искеренне радуемся за них, но они не видят нашей радости, потому что мы потерялись. мы теряем друзей и встаем у грани, которую не знаем. мы теряем друзей и не знаем как дальше с этим жить. мы теряем друзей, и может даже ревнуем и немного злимся, но все равно любим. мы теряем друзей и пытаемся понять, что с этим делать и как строить немного другую дружбу, когда друг уже не твой, но какая-то женщина владеет им. мы теряем друзей и пишем новые правила, потому по старым дружить либо совесть не позволяет, либо сам друг. мы теряем друзей и не знаем, что им дарить на день рождения и звоним их женщинам, потому что она ближе всех. ВОТ. вот к чему я шла. а ближе ли она на самом деле?ближе. на какой-то промежуток времени. я думала, что она ближе навсегда. но как только пути расходятся.. ближе становится тот, кто был дальше от тебя.

мысль не окончена.

ооо, я снова начинаю тихо ненавидеть телефон. для чего он вообще существует? чтобы можно было всегда (почти всегда) легко и быстро связаться с человеком. спрашивается, для чего быстро и легко нужно связаться с человеком? а может что-то случилось, а может кто-то опаздывает на встречу и тд. но. для меня мобильный телефон существует не для того, чтобы сидеть на нем и моих ушах по от 10 минут и выше! ну не могу трепаться ни о чем!!! не могу. ну а кто-то мне еще притензии высказывает...

..хм. проснулась 15 минут назад. на мобильном - 5 смскок и 6 неотвеченных вызовов. на счету 5 рублей. скоро они кончатся и я деньги класть не буду. специально.

чудеснейшая из чудеснейших женщин!, моя дорогая елена михайловна..

у нее был день рождения вчера. и мне было так важно ее поздравить, и чтобы она это оценила. у меня получилось! огромный букет роз, нежно-розовых, был дотящен сквозь бурю московского метрополитена, до нее.

в ответ:"ты с ума сошла дарить мне такие цветы!!" мило улыбаюсь и не знаю что ответить.

как всегда великолепно выглядела, как всегда смеется над моим смущением. прекрасная женщина.

набралась смелости пригласить на свой день рождения (хм, это всё 2 бокала шампанского), внимательно выслушала меня, полагодарила, и сказала, что обязательно будет.. хе хе. неужели идиотские мечты сбываются?

я злая. я правда злая. я чувствовала себя виноватой, но теперь после всех этих разговоров понимаю, что я не виновата и таковой себя не считаю.

потому что мне надоело чувствовать себя г*вном постоянно. это можно сказать раз-два-три. но не более. потому что потом начинает развиваться комплекс неполноценности. потому что, мои глубоко уважаемые друзья, кроме кнута есть пряник в виде обещания понять и помочь, но только пряника я этого не вижу, а только один кнут бьет меня по спине.

вы формируете своим поведением мое отношение к вам. и я вас боюсь, и я не хочу ничего вам рассказывать, ни хорошее, ни плохое. я замкнулась. и истерики закатывать вы мне не будете, я не позволю. мне все равно. и вам все равно. на этом и разбежимся.

от этого дня остался хороший след - синяк на правом запястье. красиво. правда. только надо было еще больше сжимать мне руки, вероника.

и вот что еще. ты права. я живу своей жизнью. ты живи своей. у нас не получилось построить отношения, зато мы отлично потеряли очень хорошую дружбу. и в этом прежде всего виновата я.. ну что ж. очередные грабли.

итог - охуенный день.

хочется, чтобы сердце билось сильно-сильно. заставляю делать это шестой ложкой кофе.

..какайййяяя страннайййяяя веснааа..

В колонках играет - "прости меня моя любовь"
Настроение сейчас - на виски давят пальцы

..загружается абсолютно чёрная страница в livejournal. какое знакомое пространство, из-за которого в свое время было много шума и скандалов.

..так долго вспоминала пароль. пароль из старой жизни, я его давно уже нигде не ставлю.

..чувствую себя взрослой женщиной, выкапывающей из  земли старую шкатулку с детскими драгоценностями и записками. старая, потертая шкатулка, старые потертые вещи. но с такой нежностью расправляю желтые листы, где первое слово "люблю". аккуратно, нет, трепетно, не дай боже порвать или уронить, вынимаю одно разноцветное чувство за другим, как платки из шляпы волшебника, я в них себя не узнаю. "это было давно. и не правда". смотрю на себя стороны, на маленького ребенка, держу этого ребенка за руку и спрашиваю:"почему ты такой?, а я другая..?"

..мой внутренний дневник, почему я вспомнила тебя именно сейчас?последняя запись ровно год назад.

..жадно и со страхом глотаю буквы. многое из того, что написано, сама бы не вспомнила. это уже история. история моей жизни.

.."ты великолепна!
я не встречу женщину лучше чем ты, да и просто не хочу кого-то встречать. я смотрю в твои глаза,. мне так нравится смотреть в твои глаза в моменты нежности! тонуть в них, отвечать взаимным взглядом, влюбленным, боготворящим... я испытываю такой восторг когда ты трешься о мою ладонь, мурысечка моя. ты такая нежная, ты такая ласковая, такая мягкая и... трогательная! да да да... я хочу прижать тебя к себе, я хочу понять, что ты моя, что ты отдалась мне, что ты принадлежишь мне, вся, без остатка, что ты внутри меня, моя девочка... "

..сколько страсти и непритворно-максималисткого чувства было. как чётко я видела наш придуманный мир и верила в него, знала, что он наступит. но пути к нему не было, и сложить его по камушкам было невозможно уже с самого начала. потому что мне было всего 15 и моя кожа пахла фантазией.

 .."я вот просто люблю тебя! ты пойми как много в этой фразе. я заново влюбилась. я готова просто сидеть напротив и пожирать тебя глазами, вглядываться, всматриваться в возлюбленную и ничего не требовать... твое присутствие в моей жизни уже слишком много... ты заполнила все. все пространство. и я боюсь если мы расстанемся и ты уйдешь, я же буду в пустоте, в темноте, совсем мало будет меня... маленькая такая я буду, крошечная по сравнению с жизнью и с тем, что ты со мной сделаешь. я уйти от тебя не смогу. сейчас это нежелание уходить, потом будет серьезная любовь, привязанность и в конечном итоге привычка. придется все ломать. ВСЕ! чтобы снова существовать.
я готова идти напролом... за тобой. вернее ты будешь моей звездой. то что будет вдохновлять, давать силы, эмоции. и ведь если я захочу, если я действительно захочу, я смогу направить свое упрямство в нужное русло и тогда НИЧТО и НИКТО не сможет меня остановить. даже ты. я слепа. когда хочу. это страшно на самом деле..."

..как же я тебя любила..

я никогда не стану мужчиной. потому что быть женственной - моё. потому что я офигенная женщина.

 

.. чёлка кокетливо падает ниже глаз. и плечи щекочат кончики мягких черных волос..

быть простой - для всех. и лучшей - для избранных.

Настроение сейчас - стася, ты дура, и сама прекрасно это знаешь

просто я дура. просто нельзя тебя в это дерьмо втягивать. потому что нет ничего хуже, чем смотреть как близкий тебе человек... я даже не знаю как это назвать! моя совесть меня уже душит, что даже комок в горле стоит..

ты хорошая. очень хорошая. и я не знаю что с тобой делать.. иногда хочется сказать "люблю", но это настолько странное люблю, настолько неопределенное и всепоглощающее, что оно не похоже не привычное признание в любви. и меня опять же душит совесть, что может зря, зря позволила я своему эгоизму тебя поцеловать.

и эмоции.. мммммммм, они хотят владеть мною! они бегут отовсюду и как чертята дразнят взять их. а я смотрю на твои ямочки и улыбаюсь. мне бы без травы и текилы взять да разложить жизнь по полочкам и решить, что хочу от тебя. да некогда.. и боюсь тебя! боюсь сломать, взять ответственность, где-то надавить слишком много, ты же маленький щеночек.. вот за это и прошу прощения. за нерешительность.

...такого секса, как под какоином, у меня в жизни не было никогда...

Настроение сейчас - дождик барабанит по воспоминаниям

на улице дождь. настроение слякотное. неужели и вправду всё хорошо? с опаской верю самой себе."так легко верилось в твою гибель, и так непросто в твое выздоровление" - что-то в этом духе, не совсем точная цитата. да.

а имеем ли мы право, имею ли я право, судить о человеке, тем более о его будущем, не основываясь на "какой-то безусловный фундамент", а всего-навсего на простое, лишенное логики, женское чутье? это я думаю, что говорю правду и так оно и есть, а со стороны, быть может, смотриться, что я на человека наговариваю? я не знаю ответы на эти вопросы.

В колонках играет - шёлк спб
Настроение сейчас - солнечное

ну что ж, моя дорогая я, ты абсолютно здорова. я вижу, ты это уже сама поняла сегодня утром, но я еще раз хочу озвучить. - ты здорова. твое маленькое зеленое растеньице начинает цвести и радовать окружающих. ты улыбаешься, ты прекрасно выглядишь, ты живешь, моя дорогая я. мне так приятно и в тоже время непривычно видеть тебя счастливой. но ты ведь правда счастлива? я не сомневаюсь. теперь уж точно не сомневаюсь..

ну а поводу встречи с аней, моя дорогая я, что я могу тебе сказать.. мы справились, и она это чувствует, и она даже некоторым образом признается, что ей это не нравится. ей не нравится, что мы развлекаем алену*ну ревность, понятное дело*, ну а почему бы нет? я безумно благодарна алене, да и ты, моя дорогая я, думаю тоже алене благодарна за все слова, прозвучавшие из ее уст, они нас с тобой очень спасли этой лютой зимой. ей не нравится, что мы тусуемся и вокруг нас тусуются хорошие люди. ну уж извините, пожалуйста! не угодили ей.. и вообще, она думает, что я пытаюсь всё сделать так, чтобы выставит ее перед всеми большим г*вном. что-что, а людей унижать я не люблю! откуда у нее такие мысли.. выглядит аня довольно неплохо, но опять же, эта не та моя королева, окруженная любовью и нежностью.. чувствуется какая-то одинокость, хоть и пытается быть бодрой*а мы вот с полиной в питер собрались, а мы вот за марой следили..*, уж я-то знаю, что врать она не умеет.. от этого становится ее жалко. но жалко настолько, что я всё равно останусь смотреть на нее со стороны. вмешиваться не буду, впервые. слегка потухла, слегка иссякла, без своей эмоциональности и актерства. быть может меня стесняется, а может и нет. просто другая. мало курит, много сутулится, мало улыбается и много отстраненных взглядов.

итог- я убежала вперед, хоть и не по главной и светлой дороге, но вперед. сквозь наркотики и посылание всех на.

еще итог- почему-то задумалась о далеком будущем. кем стану я и кем станет аня. страшное ощущение, что она затеряется среди.. среди того, где я никогда не буду. делёж на социальные уровни? - нет. просто я смогу подняться, а она нет. просто нужно вкалывать как алена, день и ночь, даже если у тебя есть таланты*уж поверьте мне, а аленочка талантливая личность*, а если у тебя талантов нет, тогда нужно вкалывать в 2 раза больше! чем аня естественно не занимается.. я могла поднять ее и поднять себя. я могла и медленно к этому шла. а она противилась, что она сама сможет всего добиться. да только я энтузиазма в ее действиях не вижу. неужели это я так ее сломала? я, а не она меня? никогда не узнаю правды.

а алене - аленочка, знаешь, меня вдруг осенило! "мы в ответе за тех, кого приручили", помнишь? я знаю откуда это чувство, я разобралась. оказалось, что это я приручила аню и выбросила, а не она меня, как я думала раньше. единственное, я не знаю как это объяснить и чем объяснить. но это так. я ее высосала и выкинула. я поняла это по ее пустому взгляду, взгляду в никуда. где ее ничего не ждет и никто не ждет. она молчит об этом, но я чувствую. я.. я.. я..

я ей помогу. но позже.. позже..

черт возьми!!! господи, ты меня слышишь?! ты это сделал?! ты ЭТО сделал - мне есть для чего жить! я поверить не могу...

мне есть для чего жить.

у меня есть охрененные друзья, которые любят меня безмерно, любят, любят, любят, и всегда со мной. вы все удивительные, каждый по-своему, вы уникальные, и вы - мои. у меня есть замечательная девушка, и я уверена, что всё будет хорошо, ты слышишь щеночек?))) всё будет хорошо. черт возьми, мне подарили машину. я теперь буду офигенной телкой с косичками на такой хонде..ммм.. я так давно об этом мечтала! я знаю чего хочу от жизни, знаю кем я хочу стать и что отдать миру в благодарность. у моей мамочки все прекрасно, она покупает квартиру в элитном доме. она этого достойна! потому что она самая лучшая женщина. мой брат - это вообще моя стена, моя опора.. и в конце концов, я сегодня встречаюсь с  аней и у меня стабильное настроение. стабильное уравновешанное настроение. и я точно знаю, что мне не снесет крышу и не начнется истерика. потому что мне есть для чего жить. черт возьми, я не могу в это поверить!!

мои дорогие, спасибо, что вы были со мной..

обещаю не мотать вам больше нервы суциидальными припадками. и вообще не мотать нервы. я лучше буду катать вас на машине 8)

"а прошлое пусть останеться в прошлом.. оно не станет пошлым", правда настенька?

2:20 ночи

ты только что уехала. смотрю на тебя в окошко - маленькая коричневая точечка одиноко бредет по улице..

надеюсь дома всё будет хорошо.

В колонках играет - сегодня ночью
Настроение сейчас - решающее

в тихой ненависти:

1. разнесу всё к чертям.

2. ухожу в укур. кто-нибудь может достать мне, и побольше? все мои уехали..

3. продинамлю юлдуз. жестоко. пусть стоит и ждет меня в метро. я не приду.  я никогда не приду.

4. приду укуренной в тематик. очень укуренной. до зрачков во весь глаз. и остановки сердца. и уволюсь.

5. только почувствовала себя 1)человеком, а не растением - зря, очень зря, 2)кому-то нужной, по-настоящему - опять же зря, очень зря. итог= я снова растение. зелено-зеленое растение. колючеее, ядовитое, страшное.

6. пошли все на. абсолютно все. мне никто не нужен.

хорошо. ты этого добилась. я стану прозрачной, незаметной. даже если это сделает еще хуже, пусть будет так. из глупых принципов. потому что я не могу быть в неизвестности. я не могу быть в подвешанном состоянии. ты этого добилась.

"всё должно быть красиво!" - "так уже сейчас красиво" - "будет еще красивее"

тебе тоже нельзя верить. как жаль, что я это поздно поняла.

ты не хотела делать мне больно, но у тебя это отлично получилось.