СКОПИПАСТИЛ

Иногда я с ужасом думаю, каково быть мужчиной.

По большому счету, о нем, о мужчине никто не думает. Каково ему жить?
О тюленях и морских котиках думают больше.

Все (не будем показывать пальцем) думают только о том, любит-нелюбит. Делает-не делает. Приедет-не приедет. Изменит- не изменит. Женщина, зависимая от мужчины, похожа на пленника, которому вывернули руки и привязали локтевыми суставами к кому-то другому. К ее мужчине. Чуть он шевельнется, она шипит- "мне больно!" Когда он замирает, она дергает -- ты чего замер? ты жив? Ты ко мне относишься?

Это я утрирую, как всегда. Но большому счету, всмотритесь в зеркало. По-настоящему думать о мужчине может женщина, которая либо от него ничего уже не ждет, либо которую он называет мамой.

Все больше моих знакомых мужчин жалуются на одиночество. Выглядят одинокими. Выбирают одиночество. Иногда им нужно, чтобы мы их просто погладили и не задавали вопросов. К стыду своему, я могу погладить, но в большинстве случаев не удержусь от вопросов. Потому что беспокоюсь за себя. Относится ли он ко мне. Большинство моих знакомых женщин так или иначе, не мытьем так катаньем, вытягивают из мужчин отношение. Хоть какое-нибудь.

Между тем, мужчина устает и закрывает глаза. Он больше не хочет видеть ни свой бизнес, ни свою женщину, ни свою глобальную ответственность за все. Если у него что-то не получается, он мудак. Он живет с ощущением "я мудак", и у него нет волшебного слова "зато". Это у нас все проще. У меня не все ладно на работе, но зато муж хороший. У меня ни мужа, ни работы, но зато ноги. И грудь. Ну да, я толстая, но зато Катька еще толще. У мужчин это "зато" почему-то не работает.

Правила их честны, строги и просты. У тебя яйца большие, но зато нет карьеры? Ну ты и мудак. У тебя бентли, но зато нет любимой женщины? Ну ты и мудак. У тебя есть любимая женщина, но зато нет бентли? ну ты и мудак!

Они вечно встроены в конкуренцию -- раз, и в иерархию -- два. Они вечно выясняют, кто из них щенок и кто главный на площадке. И иногда, приходя домой, они просто хотят лечь лицом вниз и закрыть глаза. В одиночестве. Потому что если не в одиночестве -- то опять мудак. Слабак и тюфтя. Я бы никогда не смогла быть мужчиной. Я слабак и тюфтя, и часто реву под одеялом. И мне никто слова не скажет. Я сама себе слова не скажу. А у настоящих героев жесткое табу на жаление себя.

Я была молода, а мой муж строил бизнес. В 90-е годы. Он приходил домой и ложился, закрыв глаза. А я хотела, чтобы он со мной поговорил. И он говорил. Едва живой от усталости.

Потом, уже в своей незамужней жизни, я хотела от любимых мужчин еще чего-то. Чтобы любил. Чтобы женился. Чтобы розы. Не делай мне больно. Не шевелись. Или нет. Шевелись - и делай мне хорошо. Что они при этом чувствуют? Чем дальше в лес, тем меньше я в этом понимаю. И когда у меня хватает фантазии представить, что им надо иногда чтобы их просто приняли и поняли, и молчали, и принесли чай, и все это - не сегодня и не завтра, а долго, долго, пока все не наладится -- тогда мне кажется, что я все понимаю. Тогда исчезает пол, и остаются просто два взрослых человека, которые могут сделать друг для друга что-то хорошее. Поддерживающее. Дружеское. Любящее.

Я впервые в жизни об этом всерьез думаю. Мне кажется, они становятся все более одиноки и заброшены на фоне всех этих курсов для стерв и женской самостоятельности. И им нельзя никому об этом говорить, об этом своем нарастающем одиночестве. И из этого жалельного места, из этого беспокойства у меня больше никак не получается что-то от мужчины хотеть. Хотя с точки зрения успешных женщин я получаюсь полный мудак. Ведь у меня нет шубы, мужа и даже регулярной смски "спокойной ночи". Поэтому не берите с меня пример, не надо.
(с)

Мы рассуждали, как лучше умереть, и решили, что лучший вариант - это умереть во время оргазма. Интересно конечно, такое возможно, чтобы умереть на пике наслаждения? Как ни странно, такая назявчивая мысль о смерти вообще часто преследует мое подсознание. Вот к примеру, однажды я проснулся и понял, что узкое вокруг меня пространство чересчур давит. Было страшно и темно, из-за чего я запаниковал. И, проснувшись по-настоящему, с облегчением вздохнул. Оказывается, смерть в гробу привиделась мне во сне.

А вот не далее как этой ночью мне приснилась иная смерть. Вокруг бушевал навеянный Голливудом непонятный катаклизм, из-за чего толпы народу бегали вокруг меня, создавая броуновское движение. И я бегал в этом водовороте. Помню, на горизонте отчетливо вырастал гриб ядерного взрыва. И уроганы сжирали людей. А я от безысходности метался туда-сюда в совершенной растерянности, не находя спасения. В какой-то момент я нашел уединенное место, где и решил спокойно принять смерть.

Конечно это ужасно. Но подлец-человек даже во сне привыкает ко всему! К безысходному концу привыкает. И к мысли о неминуемой смерти.

Индивидуализм всегда убивает личность и индивидуальность.

Нет более горькой и унизительной зависимости, чем зависимость от воли человеческой, от произвола равных себе.

Любви присущ глубокий внутренний трагизм, и не случайно любовь связана со смертью... Мне всегда казалось странным, когда люди говорят о радостях любви. Более естественно было бы, при более глубоком взгляде на жизнь, говорить о трагизме любви и печали любви... Любовь, в сущности, не знает исполнившихся надежд. Бывает иногда сравнительно счастливая семейная жизнь, но это счастливая обыденность.

Самые самолюбивые люди- это люди, не любящие себя.

Человек раб потому, что свобода трудна, рабство же легко.

Никола́й Алекса́ндрович Бердя́ев (6 (18) марта 1874, Киев — 23 марта^[1][2] 1948, Кламар под Парижем) — русский религиозный философ XX века. В 1922 году был выслан из Советской России, с 1925 года проживал во Франции.

Недоступные и недосягаемые девушки меня радуют. Хотя бы потому, что, глядя на них, видишь цель. Эта цель - стремление к прекрасному. Не тупо трахнуть прекрасное, а заслужить его. Однако здесь просвечивается целая диалектика - единство и борьба противоположностей. Это как у Уайлда - два неизбежных разочарования в жизни: не достичь цели. И достичь!

Однажды в городе Алматы, в котором я заканчивал очередной курс, шумели школные выпускные балы. Это время мне запомнилось одним моментом, которое теперь все время всплывает в моих ассоциациях. Помню, я остановился на перекрестке. Со мной поравнялся кабриолет-мерседес, за рулем которого находилась девушка в школьной форме и огромными белыми бантами. Это видение меня настолько поразило, что я на несколько секунд даже не заметил, что светофор показывает свободный проезд.

Сегодня я стоял на остановке и ждал маршрутку. Меджленно из-за угла вырулила "Вольво" с посольскими нормерами. Судя по всему, российскими. А впереди сидели две просто замечательные девушки-русачки кровь с молоком. Я подумал, этим дочерям дипломатов больше делать нечего, как блуждать по богом забытому нашему городку. Я отметил у них ровный густой загар на коже и пристальный взгляд двух пар голубых глаз, блуждающих по остановке. На мгновение мне стало совсем не по себе. и я отвернулся.

Вспоминаю еще, неожиданно я начал встречаться с очень привлекательной девушкой. А позже мне друзья сказали, что это я могу поставить себе в зачет, потому как никому из них не удавалось даже приблизиться к ней. Эдакая Ремедиос-прекрасная!

смотреть еще картинки недоступных

Почти каждый день я хожу в столовую из соседнего здания. Обед стараюсь растянуть для удовольствия, и это даже походит иногда на прелюдию, эротическую игру.

Происходит все это после 12 дня. Как раз до официального рабочего перерыва остается час, и помещение не сильно заполнено служащими. Я беру поднос, приборы, три или четыре блюда и начинаю. Для начала я глазами подыскиваю стратегическое место. Это незанятый столик со стопроцентным обзором. А после этого ищу жертву около стратегического места. Жертва должна быть обязательно женского полу и приятной наружности. Конечно не всегда мои стратегические потребности бьют точно в цель. Приходится иногда даже импровизирвать, например, подсаживаться за один столик к жертве.. Или случайно шаркнуть по ней пяткой, чтобы остаться в поле внимания.

Эротика в еде начинается с аристакратических замашек. Я в упор смотрю на сотрапезницу и начинаю медленно есть первое, изображая при этом на лице живой интерес к персоне и окружающим представительницам слабого пола. По замыслу это должно даже разжечь небольшой костер ревности, чтобы подогреть интерес к себе. Вместе с супчиком параллельно употребляется салат, в который я даже без особой надобности запускаю свое тайное оружие - столовый ножичек! жертва после этого начинает немного пристальней присматриваться и даже иногда заглядывает в тарелку, чтобы удовлетворить любопытство.

Следом идет второе - я выбираю обычно отбивную из свинины с рисом. Дело в том, что это блюдо идеально подходит для того, чтобы невзначай показать искусство и виртуозность владения ножом, моим тайным оружием, вводящим женщин в экстаз. Так вот, маленькими кусочками я отрезаю ломтики мягкого мяса и отправляю с глубоким удовлетворением себе в рот. При этом невзначай кидаю пренебрежительные взгляды по сторонам, чтобы оценить, насколько "жертвы" оценили эффектность и выделили меня из всей толпы. Иногда я замечаю, за процессом с интересом наблюдают и мужики, но они отводят взгляды, как только я поднимаю голову. Второе блюдо это начинка и пик моего наслаждения едой и окружающими. И я чувствую, воздыхательницы к концу моей трапезы просто кончают. Я допиваю чай с лимоном и аккуратно салфеточкой вытираю губы, изображая при этом легкое пренебрежение. Потом складываю посуду и отношу к месту специального сбора. Там обязательно говорю приемщице громкое чтобы все слышали "Спасибо"! Это спасибо обязательно относится ко всем присутствующим, и означает, что интимная трапеза закончичлась. И с трепетом ждите моего появления на следующий день.

Папа спросил, чем голубые отличаются от трансвеститов?

Я задумался, действительно, чем?

Итак, мне исполняется 28!
Это будет через несколько дней. И я боюсь, не успею описать свои ощущения до этого момента.
Так вот. Я женат. Я не разведен. У меня растет прекрасная дочь Сонечка.
У меня собственная работа, которая приносит доход ниже среднего. Думаю, это достижение, потому как я перестал работать "на того дядю". А все дело, что у меня по жизни не рабская, а свободная философия. Мне трудно ужиться в коллективе, если приходится кому-то подчиняться.
У меня прекрасные родители, сестры и много племянников.
Я закончил три университета.
Я Учился в Караганде и Алмате.
Я родился в Эстонии.
У меня было всего две машины, но я вожу газель еще.
Я могу организовать мебельный цех.
У меня работает собственный сайт доски объявлений Tabloid.kz
Я умею играть на кларнете. Правда, давно не брал инструмент в руки.
Я занимался каратэ-до, боксом, кик-боксингом, плаваньем. Сейчас я регулярно хожу в качалку.
Я вырезал в школе по дереву.
У меня была масса женщин, но с женой я познакомился на love.mail.ru
Я собираюсь на днях уйти в горы. Точна такая же ситуация была со мной 10 лет назад. На ДР я сбежал от всех.

Чего не было в моей жизни:
Я никогда не спал на крыше.
Не бродил по магазинам, заставляя продавцов облизывать меня, а потом ничего не покупая.
Я не катался на лошадях.
Я не устраивал свидания на 15 минут.
Слава богу, я никогда не сидел в тюрьме.

И список можно продолжить ))

Что происходит?!
Я иду по улице. На меня пялятся прохожие. Сворачиваю в магазин - пялятся продавщицы. Покупательницы смотрят на меня в упор, несмело улыбаются и подмигивают. Мужики тоже пялятся. И вообще я не могу понять, что во мне не так?
Может все дело в "волшебных пузырьках"? Я имею в виду, что моя фигура и эмоции на лице меняются по мере того, как я упорнее посещаю спортзал?! Так вот, я прихожу в качалку, на меня пялятся спортсмены и спортсменки. Прохожу мимо зеркала и уже автоматом начинаю пялиться на самого себя в поисках ответа, который я обозначил в самом начале.
А из машины на меня пялится моя жена. Делает вид, что смотрит в другую сторону, но я знаю, что смотрит изподтишка! В упор смотрит и с визгом трогается с места, чтобы умчаться подальше от меня.
Думаю, вопрос в том, что я всего лишь Мистер Вселанная в разодранных оранжевых ботинках! И пусть все кто хочет, тот и пялится! Пяльтесь на здоровье!

Почему в госзакупках не покупают спиртное, например, ПИВО?
Мой друг Славян продает его, и у него дома просто рай для нас. Все заставлено ящиками разных сортов ))

 

Можно ли уходить из жизни красиво, подобно тому, как это сделал экс-президент Южной Кореи?
Или в смерти ничего не может быть красивого, как думаете?
И вообще, как относиться к этому явлению? Как действительно к чему-то экзистенциальному, имеющему единственный смысл при жизни? Или это наша прискорбная обыденность, такая же как яичница с кофе по утрам?