Только что прочитал статью «Как мы сами создаем избалованность» (http://deti.yprostim.ru/kurdyumov-deti-13.html) и меня осенило, почему мне приятнее быть плохим, нежели хорошим.

Оказывается это все тянется из детства. Проблема заключается в том, что нормальное поведение детей расчитывается родителями как само самой разумеющееся, что на самом деле совершенно неверно. Ребенку необходимо внимание родителя. Но как получить внимание, если нормальное поведение совершенно никак не оценивается эмоционально со стороны родителей. Единственный выход в этом случае становится всяческие закидоны в виде протеста против сложившегося нормального поведения. Выражается это в капризах, плаче, нытье, жалобах, приставаниях и пр. Ведь когда ребенок не хочет делать то, что от него требуют, он получает столько много внимания к своей персоне, сколько никогда не получил бы если бы был «нормальным». В данном случае для ребенка не имеет значения какая реакция идет от родителей, положительная или отрицательная. Важно, что она есть и проявляется. Эта отрицательная реакция является своего рода положительным подкреплением для последующих выкрутасов ребенка и все это ради того, чтобы получить внимание родителя.

как всегда много

Отсюда можно сделать неоднозначный вывод, что все люди, которые тем или иным способом действуют вразрез сложившимся традициям, мнениям и стереотипам поведения, всего лишь хотят привлечь к себе внимания. Согласитесь, трудно выделится в толпе, если ваши поступки, реакции и убеждения равны всем. Им не хватает внимания. Возможно, так же это люди с завышенными требованиями внимания к своей персоне, которое в свою очередь тянется из детства, когда родители вместо того, чтобы обращать внимание на ребенка, просто игнорировали его, когда он вел себя «нормально» и обращали внимание, когда поведение выходило за рамки «нормальности».

Этот пост я копирую из своего "нормального" блога. Не знаю зачем, но мне кажется, что он вполне пойдет сюда. В общем очередной кризис. Правда уже не в личной жизни, а в профессиональной.

В настоящее время переживаю творческий кризис. Или даже не творческий. Трудно сейчас классифицировать. Спровоцирован был нашим последним проектом. Как он закончился не буду рассказывать подробно. Скажу лишь одно, что опыт участия в подобном процессе с моим однокурсником был незабываем и спровоцировал очень бурную рефлексию по многим волнующим меня вопросам, которая в свою очередь привела к кризису.

Настало время открыть все карты. Признаться себе и ПЧ. Но в первую очередь себе. Далее очень длинно, скучно и безысходно...


П.С.: перечитал - какая-то фигня. Совершенно не то, что я хотел сказать. Я даже потерял логику развития сюжета. Не помню к чему это. Когда вспомню попытаюсь переписать пост или написать новый. Совершенно не рассчитываю на ваше понимания. Это скорее для себя. Буду как (вырезано имя). Все кризисы в дневник!

Ksusha_2006, если ты имеешь ввиду мой стиль одежды - нет, я не ЭМО.

Этот дненвик это некая отдушина. Сюда я выливаю, что накопилось. Когда мне становится совсем плохо.

Увидев меня в жизни, вы никогда бы не догадались, что этот дненвик пренадлежит мне.

В жизни я циничный человек. Я держу себя на уровне. Я вмеру весел и вмеру серьезен. Многие воспринимают меня легкомысленным молодым человеком весело шагающим по жизни. Я студент 5-го курса. Боюсь жизни. Не хочу посвятить все оставшуюся жизнь работе. Живу в областном центре. Но город не большой. Выгляжу как гомик и в свои 23 года мне дают 17 лет. Это тоже наложило очень сильный отпечаток на мою личность.



Сама понимаешь, что нельзя показать свою слабость иначе тебя будут считать неудачником. Но то каким меня видят окружающие - это ненастоящий я.

Одна из трагедий моей жизни - это то, что жизнь развела меня с друзьями детства, а других друзей я найти не сумел.

И мне не хватает их. Если коротко.

Я НЕ ЭМО!!!!

...я становлюсь обычным. Это не выносимо. Хотя, нет. Обычным мне никогда не стать, потому что у меня нет друзей. Нет компании. Я один.

Я просто становлюсь убогой серостью. Это так больно. Мне хочется плакать. Сегодня мне очень, очень плохо. Я не могу видеть вокруг столько счастья и как оно проходит мимо меня=( Я хочу умереть.

Ужасно грустно. Опять пятница и опять я дома. Мне кажеться, что не то чтобы у меня нет друзей, а в том, что я живу старыми понятиями о дружбе. Детскими понятиями. Теми, когда для того, чтобы пойти погулять не нужно было никаких предлогов, когда были общие интересы, когда не существовало понятия личная жизнь, секреты от друга, когда дружба была так сказать "неразлей вода". Именно такой дружбы мне не хватает. А в современном мире такую дружбу можно расценивать, и как я понимаю расценивают, как однополую любовь. Возможно потому, как только я думаю, что мы с человеком становимся друзьями, таки друзья сводят все отношения на нет и общение со временем прекращается

Мне ужасно обидно, что жизнь развела меня с моими друзьями детства. Нет, не в территориальном смысле, а в смысле интересов. Я вижусь с одним моим другом детства, но общих тем для разговора у нас как таковых нет. У нас разные жизни. Мы стали чужими людьми. Они-то все уже сменили не по одной девушке и даже позоводили семьи, а я все еще до сих пор девственник. ККонечно мы общаемся, иногда катаемся по городу на велосипедах, но это уже не то.

У меня не осталось друга, которому можно рассказать, что-то сокровенное, личное. А мой сокурсник походу обсуждает некоторые важные для меня вопросы со своей девушкой, потому я все меньше и меньше начинаю говорить о личном. Остаются только поверхностные разговоры.

Да и вообще, весь разлад в дружбе пошел с девушек. Когда-то я считал, что не одна девушка не достойна того, чтобы я порвал дружбу с друзьями. Вот только похоже друзья мои так не считали. Появлялась девушка (особенно первая) и перетягивала все внимание на себя. Это понятно, что парень начинает уделять время ей. Но в моем случае, друзья забивали на дружбу и полностью погружались в отношения с девушкой. А по прошествии времени оказывалось, что и интересы у нас начинают расходиться.

Проблема, как я понимаю в том, что я не представляю, что есть взрослая дружба. Возможно меня и принимают за гея еще и потому(помимо внешности), что я в вопросе дружбы опираюсь на старую (детскую) модель дружбы. А это подразумевает для меня некую глубину отношений и знания о друге многого (личной жизни).

Настроение сейчас - сижу один в пятницу.

...да и плевать на всех... Не нужно мне никакое общение... не неужны мне друзья - вполне достаточно и приятелей... Не буду заморачиваться на этом.

Найду лучше себе какое-нибудь хобби, которому и посвящу все свое время и мысли... Что-то йога меня привлекает, хотя я и не в полной мере понимаю что это такое. Начну с Хатха-йоги...

У меня была надежда съездить в Анапу на 3 недели по льготной путевке от министерства культуры, но недавно мне сказали, что не получиться.

Мне пришел ответ о том, что я не прошел на одну летнюю 2-х недельную школу. И теперь у меня появился свободный месяц, который мне предстоит провести одному в городе. Почему одному? Да, потому что сессия окончена, того мало-мальского общения которое было в институте больше нет. Те с кем можно было бы покататься на велосипеде или разъехались по дачам, либо по родственникам.

А у меня, у нашей семьи нет дачи. Вот и буду пылиться в нашем городке один...

в любом случае надо меняться... что-то делать с собой, найти себе хобби, увлечься чем-то и забыть о людях, раз они не хотят со мной общаться. Знаете, что происходит та же ситуация как и в фильме "Розовая пантера", когда комиссара спрашивают "Вам не бывает одиноко? - С тех пор как появился интернет, нет!" Интернет, единственное средство хоть какого-то общения. Но сами понимаете, что это все не то.

Трудно видеть, что вокруг тебя кипит жизнь, а ты в стороне, тебя игнорируют. И дело наверно даже не в людях, а во мне. Люди пообщавшись со мной через какое-то время отстраняются и вот это больнее всего ранит. Меня не зовут в тусовки, не приглашают на дни рождения. Да еще моя внешность заставляет думать людей, что я гей и это тоже их отталкивает (девушки воспринимают меня как подружку, а ребята вообще похоже за глаза говорят). Пошутил сегодня вот один, когда обсуждался проект, а я сказал что хочу участвовать в нем каким-нибудь боком. Знаете, что сказал? "Раком поучаствуешь"... Смешно, он то и не подозревает, что выставил меня на посмешище, сам посмеялся и за счет этого в очередной раз приподнялся в глазах окружающих. А я пока шел с института чувствовал как слезы подступают. "держись парень, ты же не девчонка, чтобы реветь из-за таких пустяков"- убеждал я себя. " - Проблемы как таковой не существует, она лишь в наших мыслях, останови их ход и проблемы нет."

Вот как тут самооценка может не падать? Я и так изо всех сил пытаюсь держать ход мыслей позитивным, но день ото дня все труднее. А отсутствие нормального, дружеского общения еще и начинает озлоблять меня против всего мира. Сколько лет я борюсь с негативом от недостатка общения. Рано или поздно это случиться и это перспектива меня пугает.

Мне даже много не надо, просто пару верных друзей и чуточку понимания и поддержки.


P.S.: Решил вот пару тестов пройти, посмотреть на сколько они точные. Что ж прикольно кончено, но мало склонен верить этому, ведь всем наверно хочется быть ангелом в дьявольском обличие. Я думаю, что скорее наоборот, сам не знаю кто я но уж точно в ангельском обличие.





LI 5.09.15

...нет, я никогда не злюсь на людей... я злюсь на обстоятельства, такое ощущение что я самый неудачливый человек. Что бы я не делал, как бы не старался изменить свою жизнь, почему-то не выходит. Я никогда не делаю себе плохо назло другим - это глупо.

В реальной жизни если бы вы меня встретили, то ни за что не поверили бы, что этот дневник веду я. В реальной жизни я одеваю на себя маску веселого, удачливого молодого человека, при этом не являясь таковым. Оттого и депрессии и неудовлетворенность жизнью. Особенно плохо по вечерам когда остаешься наедине с собой. А с утра опять начинается все с начала, я опять беззаботный, веселый улыбающийся молодой человек...

Один из пунктов того что я хочу от 2006 года, это "возобновить практику чтения книг не менее 2 часов в день, каждый день", а не получается. Времени, а иногда и сил нет.


Рад любому очному общению. Общаюсь с первокурсником (это при том условии что я на 4-м) только потому, что он прикольный и напоминает меня на первом курсе (забавный такой), а он ко мне тянется хрен знает почему (точнее даже наоборот, он ко мне тянется, а я не отказываю в общении, т.к. мне именно общения с людьми и не хватает).

LI 5.09.15

Однажды мне мой хороший сокурсник (который так и не стал мне другом) сказал, что желание спать долго, а на тот момент я спал не менее 12 часов, свидетельствует о предрасположенности к самоубийству. Именно в тот момент я осознал, что он был как никогда прав.

Вы думаете что провели плохо новый год? Вы ошибаетесь.

Представьте какого это провести одному. Нет, не из-за того что вы на работе, заболели или сидите с ребенком, а потому что у вас нет друзей...

Как же мне одиноко в этом чертовом мире. Есть что-то во мне такое что оттлакивает людей. Я не перехожу из разряда "Знакомый" в разряд "Друг"...

Подозреваю что в этом виновата моя, извините за грубость, пидарестическая внешность, голос, повадки...

Уже лет 8 я отмечаю его один и это при том что мне 22 года... Грустно6(

Настроение сейчас - нейтральное

Я устал. Мне грустно и плохо. Всем нам иногда грустно, но мне почему-то год от года все груснее и груснее. А ведь мне всего 22. Меня пугает будущее. Я не хочу быть "как все"! Но к сожалению день ото дня я осознаю, что становлюсь "серым" человечеком.

Мне трудно видеть своих некогда близких друзей, которые взрослеют и начинают "взрослую" жизнь, в то время как я остаюсь все тем же забавным 15-летним парнишкой по своему психологическому возврасту. Я просто не готов стать взрослым.

У меня нет больше "лучших друзей", а остались одни добрые знакомые и приятели.

Я пришел на этот ресурс чтобы просто писать какой я на самом деле и не строить из себя того кем я был на journals.ru Точнее я из одной крайности веселого и забавного человечека, впадаю в другую, которая не свойственна "настоящим мужчинам. Всё это я делаю для себя, для снятия и проговаривания своих неприятностей.

Чтобы не нарваться на общих знакомых я поставил другой город, интересы.

Мне очень приятно, что кто-то обратился ко мне с просьбой писать этот дневник. Со временем я обязательно более подробно расскажу о себе и выложу фото, но все это будет в будущем. И скоро я это начну делать на регулярной основе. Но если вы желали увидеть здесь очередного "счастливчика", то уж простите - вам в соседний дневник!

ах... здесь я начну новую жизнь без региональных знакомых