И снова мысли встают у стенки
И снова пулями несутся прочь
И снова в ночь уходят тени
И снова солнца мне не видать
И снова сумрак проглотит душу
И снова сердце замрёт внезапно
И снова нужно умирать

надо бы снова вытащить Лесю на прогулку, как минемум её болтовня и поведение вызывают у меня улыбку...
а может.....хотя ненужно забегать так далеко.....
прожить бы час, а что будет завтра.....

Снова возврощается депрес...

Снова на душе поршиво и как то больно.....

Непонятно из за чего всё это...

Может просто отголосок чего нибуть?

Или снова кончились силы?

Ещё и сигареты кончились, до конца недели сижу дома...

скучаю и бьюсь головой обо всё что только можно....

через два дня вырубится мабила и я ещё в добавок ко всему останусь без нэта...

надо себя чем нить занять...

ТОЛЬКО ЧЕМ?

.....................................................................=(

- ну вот, снова проснулся...=/
- ага! =)
- ну кто тебя просил?
- ну ты же знаеш что я сам по себе....
- да,да,да...
- ну расказывай что новенького?
- а сам в памяти порыться ну совсем никак?
- да ладно тебе... ну что уж ты так сразу...

Второе "Я" не всегда хорошо...
Но зато всегда есть с кем поговорить...

плющит...
Как хочется вернуть вчерашний вечер...продлить его...

теперь такое повторится ещё не скоро...
жаль... но это было уже что то...
Наверное прикольно смотрелось со стороны моё присутствие на концерте
Христьянского хора... особено для тех кто очень хорошё меня знает...=)

Наконецто ки выбрался сегодня из дома за сигаретами... и зачем я это сделал,
вдруг бы бросил курить...

обнять...
поцеловать...
неотпускать...

Последний Блюз Филина........
ну чтож, посмотрим....возможно, не нужно делать выбор...

Вчера был вполне приятный день...
Теряю практику...
поцелуи теперь явно не самая сильноя моя сторона... =/
ну и ладно... это вить дело практики...=)

Выбор самое унезительное занятие... особено если выбрать нужно между двумя людьми.......
Но нужно выбрать... нужно снова разбераться с собой и в себе...

неверный шаг снова может превести к пропаста...

и самое главное времени как всегда мало......

смогу ли я потенуть то о чём сегодня шла речь на переговорох?
деньги немалые, правда и прибль тоже....
страшновато...

хочется напиться, я давно не напрягал мозги в турбо режиме...

хочется натупление выходных... планы,планы,планы...

нужно бы позвонить Лесе...

Ещё наблюдал интересную картину как мой заклятый враг(он так считает)
ругался со своей бывшей женой...=) приятная картина пощёчины ему...а вот её жалко, хорошая она девчёнка... хотя и предупреждали её вить...

мысли,мысли,мысли....

хочется выгрузить всё из головы куда нить, вот только нет для этого ни слов ни обозначений...

бред......

хочется уткнуться в теплое приятное женское предплечие и просто раслабиться...
завтра точьно позвоню Лесе..

Убитая_тишиноЙ и MbIWka пасибо за симпы...

И кто интересно выразил мне симпатию....? хотя и есть пара мыслей..

В колонках играет - вурублены они нах.................
Настроение сейчас - если пойму то скажу......

Вчера вечером был звонок одного моего знакомого... я и ждал его и надеялся что его не будет...
- Ты всё ещё готов взятся за эту работу?
- Да.
- Завтра вечером обсудим детали...
- Хорошо.....

Страшно, это уже не игрушки, взятся за этот проэкт то же самое что ходить по миному полю без карты, один неверный шаг и ты труп...
Но это мой шанс востановить своё былое благополучие(и даже больше)...

В обшем сегодня всё решиться, пока ещё есть возможность откозаться...

Ну и на последок немного о тех сабытиях что просто были за последние дни:

Наконецто ки купил себе новую мышь, великолепно лежит в руке, высокий отклик...
радуюсь!

(выдержки из смс переписки)
- может погуляем?
- я немогу сейчас
- а завтра?
- завтра я позно вернусь
- =( ты разбила мне сердце....
- Хватит... это ты мне сеРДЦЕ РАЗБИЛ...
(всё дословно и до значьно)
вот так вот.....

Позавчера спровляли ДР моей хорошей знакомой...

Ну вот пожалуй и всё что произошло....

я больше не играю сам своей душой
какая есть, кому-нибудь сгодится
но медь - не золото, и твой герой -
последний кем бы ты могла гордиться

остаться в живых,
отчаянный псих
не свой не чужой,
последний герой

все то немногое, на четное не ставь
когда любовь и слезы не дороже хлеба.
и кажется что до земли добраться вплавь
возможно тем, кто по воде уходит в небо.

....прихожу в норму... почьти нет боли...
как всётаки приятно жувать бутербродики =)

...сегодня меня почьти насильно познакоми с девушками... аж как то страно..
ко мне на работу пришёл друг, так вот, сидим, бьём баклуши...
к нам подходят две девушки и просят закинуть им мелодии пока я занимаюсь делом мой знакомый начинает с ними знакомится, а потом начинает просто их огитировать познакомится со мной, приходится ему подъигрывать...

дома тишина, систер смылась кудато с ночьлегом, матушка на работе, отец отсыпается после трудного дня...

одиноко...

на улице слякоть...

эхехехе... уже четвёртый день болит зуб мудрости, ну кто его просил снова рости...из за этого почти ничего не ем, очень мало сплю(ещё меньще обычьного)
Скучьно... хочется бродить по улицам, вот только никто не хочет составить компанию, одному брадить уже просто ************!!!!
Снова спамил смсками, были прикольные ответы...

Эх, кому бы отдаться со всеми патрохами в полное владение...

блин, во всём теле слабость, из за постояных приёмов обезболивающего...

Мысли текут вяло и тягуче...

напоминаю устаревший компьютер на который установили сверх современную операционую систему... торможу, постояно сбиваюсь с мыслей, полусоный и вялый...

решил что "Питер FM" и "Асирис Нуна" буду смотреть в кинотеатре, а не на двд как всегда... а вот с кем или один ещё незнаю... хотя Танька напрашивается(вить её ухажёр не то чтобы в кино, но и куда либо с ней не ходит)

...обрывки фраз...
...обрывки мыслей...
...обрывки снов...
...обрывки жизни...
такой удел...
...и снова вечер.
я сам хотел...
...мечьтать не вредно.
скажи зачем...
... а может снова?

...ПАРАНОЯ...

ну что же добро пожаловать MbIWka в этот бред...
Сами виноваты...

ещё один шанс или очередное разочерование?
посмотрим... попробуем...

В душе страное хладнокровие...непривычьно, неприятно...все мои системы что уцелели после того как я почьти пять месяцев "умерал" востоновились, очень многово нехвотает, такое осчучение что просто взяли и вырезали кусок меня...
страно это осозновать и не чувствовать ничего, только холодная статистика повреждений... Неужели я превратился в бездушную биологическую машину?
Иногда, когда наступает ночь я остаюсь один на один с собой всплывают обрывки воспоминаний тех событий... и ничего...
Вчера переходя дорогу несмотрел даже по сторонам, я знал что с право от меня едит машина, я даже не ускорил шаг... обсолютное равнодушие к себе...
машина пролитела всего в нескольких сантиметрах позади меня...
если бы я был програмой я бы наверное запустил какую нибуть утилиту для проверки целостности той части меня что отвечает за инстинкт выживания...
единственое моё спасение это работа... работаю почти 24 часа в сутки...
хотя мне за это и не платят... нимогу сидеть без дела, сразу начинаю думать о своём положение, а это не лутший способ провести время... почти перестал нуждаться во сне, тоже не лутший признак... сплю всего несколько часов... и то только потому что надо... А ещё мой дар начел выделывать финты... сегодня по дороге домой устроил безпридел... бедная девушка низнала что ей делать... вродибы нужно было бы отойти и не могла... я даже не смотрел на неё... незнаю как это у меня получается, но фак есть факт... дистанционое воздействие на людей... интересно что она чувствовала? всю дорогу боковым зрением ловил на себе её взгляды... и тот страх и удивление в её глазах.....

как я от вего этого устал.....боль, придательство, одиночество и снова боль...
пережил......больно было прощать, больно было забыть... устал... вымотался...
раздрожает и приченяет боль любое проявление любьви... на улицах, по телевизору, в памяти....любое....
запутался...
незнаю что делать...Но искать я больше не буду...не буду больше бороться
НЕ БУДУ... ХВАТИТ.
как хочется обнять девушку, проявить ласку и в замен получить её же...
но это только желание... реальность такова что этому небывать, и имя этому СВОБОДА....... а свобода это одиночество......и с этим надо смириться...
тогда зачем все эти усилия... усилия жить, кудато идти, за что то бороться, вить результат всеравно неизменин... я один. для кого тогда всё то что во мне есть хорошего? для кого? для меня? да мне это и ненужно...что есть, что нет этого... Я вышел на улицу и понял что я один и ещё один день прожит впустую... и так каждый день... Хочется сказать "простите и прощайте" и уйти на всегда туда откуда нет возврата... но почему я до сих пор ещё жив? ПОЧЕМУ?...

....а в ответ только тишена.... всё сломался...
ни веры, ни надежды, ни любви...

хочу переехать в Москву...
Кто нить помогите с этим!!!!!!!!!!!!!

Сегодня меня обуревал один единственный вопрос: Что есть придательство?
Что это такое? что из себя предстовляет? Что значит предать?
А вы знаете?