Манько проходит квест.
Вернее, она застряла и не может открыть дверь, чтобы продолжить проходить квест.
Манька нервничает.
Манька кидается на форум с криком "Хэлп!"
А на форуме весело:

---------------------------------------------
Автор: All
Сообщение: Скажите как первую дверь открыть.
Какой код?

Автор: : )
Сообщение: ja tozh neponimaju kakoj tam kod:(

Автор: Пщтяф
Сообщение: Эх вы ламерьё....

Я кстати тоже непонимаю какой код...
---------------------------------------------

гыгыгыгыгы
ладно, пошла Манько дальше думать.

... В воскресное утро, вальяжно расположившись в постелях, лениво щелкаем пультом телевизора и останавливаемся на канале Никелодеон - смотрим анонсы мультиков.
- О, Спанч Боб! Ни разу не видела этот мультик. Даш, о чем он?
- О Спанч Бобе и о том, как он живет...

... Кстати, Симпсонов так и не показали! Ужос!

Можно было бы сказать, что все воскресенье у нас было ленивое, но нет. Мы пошли на каток.
Исполнили номер "Свиньи в космосе", пардон, "Коровы на льду".
Всё болит.
Зато наржались.

Вот, что удивляет меня до потери самоконтроля - так это тупое, невероятно упрямое нежелание свидомых украинских националистов и им сочувствующих понять, что требование половины населения Украины сделать русский язык вторым государственным или хотя бы официальным значительно больше, чем простое желание говорить на родном, общаться на родном, строить карьеру на родном.

Меня просто выводит из себя это наивное или хорошо рассчитанное стремление представить русскоязычных граждан Украины то ли дебилами, неспособными выучить мову, то ли злонамеренными противниками незалежности и суверенитета, то ли патологическими антипатриотами. "Ничего, - хочется спросить, - что именно русскоязычное население платит больше всего налогов и содержит эту государственную машину, будь она неладна?" Платит не потому, что страстно этого хочет, а потому, что, так уж сложилось, производит львиную долю национального продукта на своих малосвидомых юго-восточных территориях. Мало этого, оно еще и имеет ужасную экологию и более низкое качество жизни и ценой своего здоровья (посмотрите демографические справочники) обеспечивает экономическую мощь страны. И вот это население - возможно, не такое ухоженное, как жители благополучной столицы, не такое розовое, как обитатели чудесных Карпатских предгорий и гор - хочет чувствовать себя комфортно в своей стране. Неужели оно не заслужило?

Мало того, что нас изображают исключительно бритоголовыми отморозками, беззубыми чумазыми маргиналами, так нас еще и учат Родину любить, что уж совсем невыносимо. Когда очередной свежеиспеченный Патриот Патриотович Патриотов таращит свои честные патриотические глаза и на суржике требует защищать исключительно мову, дублировать весь кино- и телепродукт на украинский, выбросить из эфира "отвратительную и агрессивную русскую попсу" (всякая иная сладкозвучна и миролюбива по определению), назойливо и мучительно звенит в голове: "Патриотизм - последнее убежище негодяя".

Толстой повторял. Недостойный москальский письменник. Это ничего, что даже негры преклонных годов, надрываясь от натуги, учат этот сложнейший русский язык, чтобы в оригинале читать великого старца, а также Достоевского и Пушкина. Нам он дан по факту рождения. А мы переведем все сокровища великой русской литературы на украинский, и вот вам - "Злочин и кара". И Буревестник, который больше не реет, а ширяе. Не угодно ли? Что ширяе и как? По вене? Воля ваша, я от этой местечковой тупости зверею.

Русский вообще не имеет никакого статуса в нашей благословенной неньке. Никакого! Будь он иностранным, можно было бы изучать его в специализированных школах по 10-14 часов в неделю. Так нет. В русской (!) школе после 9-го дети не учат больше русскую грамматику. Литературу - в курсе зарубежной, если останется время. Видимо, следующий этап - комиксы.

Почему, чтобы сделать В СВОЕЙ СТРАНЕ карьеру, мы обязательно должны исключительно балакаты и розмовляты? А если - говорить? То уже недостойны госслужбы, научной карьеры, уважения и почета? Посмотрите - в стране 80% СМИ выходит на русском, ибо, когда говорят деньги, предрассудки, в том числе, и мовные, молчат. Ну не хотят издатели работать себе в убыток! Практически все деловые издания выходят на русском. Бизнес у нас русскоязычный, нравится это кому-то или нет. Интересно, а что думают кинопрокатчики? Как будут в скором будущем зарабатывать свою трудовую копейку?

Дело не в том, что мы не знаем украинского. Знаем. И не хуже многих свидомых. Но мы хотим, чтобы наше право уважали. Нам удобно пользоваться русским. Неужели этого мало, чтобы пойти навстречу своему народу?

Говорят, 82% населения - украинцы, и вообще, Украина - моноэтничная страна. Да-да, уже и до такого бреда дорассуждались своими нетронутыми дурной экологией мозгами. Пусть! Но среди этого моноэтничного населения половина говорит, думает, мечтает и видит сны по-русски. И видит в отстаивании этого своего права что-то краеугольное, чрезвычайно важное, личностно необходимое.

Не могу понять, как можно это игнорировать.

(с)Лена Пр.

А правда, что Бондарчук собирается экранизировать "Обитаемый остров" Стругацких?!?!


Что могу сказать... Ну не везет Стругацким с экранизациями!

Этот мультфильм был лейтмотивом моего детства! Насильно тащила папу в кинотеатры на -надцатый просмотр. И мне кажется, он и сам -надцатый раз смотрел его не без удовольствия :-)

- Не спорьте с ним, а при нем с другими, помалкивайте.
- Хвалите его, восхищайтесь его умом, обаянием, внешностью, особенно при всех.
- Ни в чем никогда не упрекайте его. Вместо упрека в редких случаях всплакните, без всхлипываний.
- Если ему хочется целоваться с вами, радостно и с удовольствием целуйтесь с ним, и так далее.
- Не забывайте твердить ему, что близость с ним доставляет вам наслаждение, чего не бывало с другими, если он знает, что другие были.
- Никогда не будьте грубой с ним, а тем более с другими. Будьте легкой и уступчивой.
- Интересуйтесь его делом, его профессией, подчеркивая, что ставите его дело превыше всего, отодвигая свое собственное дело на второй план. Спрашивайте его, просите советов, просите объяснить.
- При нем будьте всегда в прекрасном настроении, чаще смейтесь и улыбайтесь, особенно когда он острит.
- Не старайтесь казаться умнее его, пусть он видит, что вы самостоятельны, но что именно он ваша опора и родное плечо.
- Не придавайте преувеличенного значения его "изменам", потому что он все равно любит вас, вас обожает, и вы должны быть в этом уверены.
- Берите от него подарки и деньги весело, с благодарностью, с огромным удовольствием, чтобы он это понимал...

(с) Журнал "Работница", 1988 год.

А в воскресенье мы с товарищами устраивали маленький такой сабантуй. Накупили сыров разнообразных - типа сырная доска (кстати, сыр "Рамзес" очень даже, а я боялась, что бальзамическими травами вонять будет )))), вина, пива, оливок. В общем, всё пристойно, без водки )))

Первый тост мальчики провозгласили "Ну, за Степана! Не чокаясь!" Дурачки.
Погрустили-повозмущались.

Застольная беседа как всегда текла зиг-загом. К тому же за столом присутствовали три медика - нейрохирург, анестезиолог и операционная сестра - Дашко моя. Она и рассказала случай: привезли к ним в отделение мальчика. Двойной суицид - ударил себя несколько раз ножом в живот и выпрыгнул из окна четвертого этажа. Самое ужасное, что задел поджелудочную, а это - ... как же она сказала... панкреонекроз, да. То есть, пиздец полный. Но чудо - реанимация этого идиота молодого вытащила с того света.

В общем, присутствующие медики выразились прямо: презираем суицидников! Причем с первого взгляда видно, кто действительно суицидник, а кто образцово-показательные выступления устраивает, а таких - процентов 80. Гриша-неййрохирург высказался еще прямее: "Надо для них, что ли, брошюру-инструкцию написать "Самоубийство для чайников. Хоть это сделай правильно" - с картинками "Как завязать удавку", графиками-векторами направления движения бритвы вдоль вен, перечнем лекарственных препаратов, прием которых гарантируют летальный исход"
- С одной стороны, я тебя прекрасно понимаю, но с другой...
- Знаешь, Мань, этих даже спасать не хочется.

- Мне ни в жизнь не понять, в чем кайф КАРАОКЕ
- уродливей ДЖАКУЗИ конструкции не найти!
- долго не могла сообразить, почему чем грязнее тряпка, которой накрывают хирургические инструменты, тем она стерильнее
- почему чем чаще делаешь маникюр, тем больше заусениц?
- накладные ногти - это УЖОС!
- кто придумал линейку кисломолочной продукции под названием "Скелетоны"? Вменяемый ли он человек?
- почему некоторые производители позиционируют свою продукцию как "исключительно полезную" только потому, что в ней есть бифидобактерии. Причем, эти бифидобактерии есть в ЛЮБОМ кисломолочном продукте, что, по сути своей, и дает им право называться "кисломолочными".
- зачем делают туалетную бумагу жёсткую как картон?
- почему "Симпсонов" показывают так рано?!?!
- сколько ж это нужно зарабатывать всяким "целительницам" и "провидицам", чтоб давать рекламу объмом в целую полосу в ежедневной газете? в течении квартала?
- почему "сало и горілка" - это смешно, а "штрудель и шнапс", "яблочный пирог и бурбон", "бифштекс и виски", "шашлык и кинзмараули", "макароны и пицца", "устрицы и шабли" - очень даже серьезно?
- странно, что следуя запрету продавать сигареты несовершеннолетним, продавцы не требуют паспорт у покупателя
- в чем прикол побрякушек, которые вешаются на мобильные телефоны?
- как копировали документы, когда не было ксерокса?
- почему все курительные палочки пахнут одинаково, а называются по-разному?
- кто придумал "соевое молоко" называть "растительными сливками"?
- почему это только дамы должны "брить пелотку"? почему я не слышу голосов прекрасной половины человечества, объединенной под лозунгом "Мужчины! Депилируйте лобки в массовом порядке!"?
- откуда такая точность в прогнозе температуры на завтра и следующую неделю?
- чем объяснялось плохое настроение женщины до того, как кто-то ввел термины "недоеб" и "ПМС"?
- удивительно, но ВОЗ в 1980 году объявил о полной ликвидации такого заболевания как оспа. При этом нет лекарственного препарата, который бы лечил эту болезнь. Неужто одними прививками обходится?
- почему, зная о том, что фактическая зарплата не соответсвует номинальной, в банках для оформления кредита требуют справку об официальной зарплате?
- почему кофе остывает быстрее чая?
- почему безымянный палец называется "безымянным", если у него есть имя - "безымянный"? ))))
- почему синтетическое и искусственное стоит дороже природных и натуральных аналогов?
- на какую целевую аудиторию рассчитано творчество группы "Дискотека Авария"?
-... и другие удивительные факты, которым несть числа!

Сами мы не местные, помогите, люди добрые!

Хочу установить на своем ДВД-плеере мультизональность, ибо задолбалась бегать менять диски "потому шо не показует!!!"

В сети ничего толкового по своему ДВД (Samsung DVD-HD935) не нашла. :-(

У МЕНЯ ЖЕСТКИЙ ДИСК УУУУУУУМЕР!!!! *сабж*

Принесли мне из отдела кадров резюме соискателей, чтобы я выбрала себе помощника.
В общем, одно резюме я читала просто с удовольствием, как захватывающий роман. И концовка этого романа меня не разочаровала:

Увлечения: большая и корпоративная политика, баскетбол
Владение офисной техникой: всей
О себе: инициативный, коммуникабельный, креативный, гуманист.

Надо бы ему позвонить и пригласить на собеседование. Ах, я просто обожаю этих "титанов Возрождения"^тм! Жаль, что он младше моей младшей сестры, а то бы ух! ))))))))

Сегодня с папой ездили по всяким интересным местам, смотрели всякое интересное - типа плитки, сантехники и пр. Ругались всю дорогу, конечно же. Мы с ним всегда ругаемся. Причем каждый на своей волне - он идет впереди меня - бла-бла-бла, я позади него - бла-бла-бла, друг друга не слышим, но все равно очень экспрессивно. Короче, так увлеклись, что даже заблудились. Чуть-чуть :-)

Докладываю результаты экспедиции. Таки нашла я свой натуральный камень. Издалека и керамобетон ничего так смотрится, но лапша из сланца - очень красиво. Бежевого цвета. Просто даже перламутровая. Правда, сыпется, зараза, надо будет химичить закрепительными составами поверх. Мда... но цена, канешна... Но зато красиво. И натюрлих. Да, таки буду брать, решила.

А теперь по сабжу.
Скажите, акриловые ванны - они как, ничего так в эксплуатации? Ибо я как-то с предубеждением к ним отношусь. Искала чугунную, на львиных ножках. Нашлась такая только одна. По цене 12 000 денег. Но я чо-та передумала. хехе. Тем более, что она только в одном размере была - 180х80. А мне, бедолашной, 150х70. Такая вот у меня ванная малогабаритная, под стать хозяйке :-)
Так вот, по поводу акрила. Нашла более-менее удовлетворяющую запросам - гляньте, как оно? Правда, слив у нее чёрти где... И трубы придется из стены вести...

С нетерпеньем жду ваших советов и рекомендаций.

В общем, сходила позавтракать в заведение общепита и подверглась массированной атаке масс-медиа. Аппетит портили телевизоры в количестве трех штук и на каждом - своя программа. Так как телевизоры слева транслировали какую-то жуткую русскую попсу в стиле "туц-туц" и СМЭШыков(ЭТО сейчас таки модно, да?!), поэтому я вперилась в телевизор, который справа, настроенный на медитативный ЕвроСпорт.

В общем, транслировали олимпиаду и вот, что я хотела спросить: ЧТО ТАКОЕ КЁРЛИНГ? Я минут сорок на это смотрела и пришла к выводу, что это дартс по горизонтали. Так?

А вообще, вспомнилась старая КВНовская хохма: "Хоккей придумали русские. Это был Кирилл, Мефодий и водка. Кёрлинг тоже придумали русские. Те же самые, которые придумали хоккей, только без Кирилла и Мефодия" ))))

Но если этой черной кошки в комнате нет, но очень хочется, чтобы она там была, вполне допустимо представить себе (и уверить окружающих), что кошка есть, просто, сволочь, где-то умело прячется.

За время двухнедельного отсутствия, Манька, помимо всего прочего, занималась подобным самообманом на предмет поисков в себе вышеуказанной кошки, сиречь, красоты. Нет, не потому что Маньку давит омерзительный комплекс по поводу ее, манькиной, внешности, а потому что красота есть, ее не может не быть, верно? Просто ее нужно найти и подать должным образом.

Так вот, после многочисленных экспериментов и манипуляций подручными средствами, было совершено небольшое частное открытие. Стоит Маньке накрасить губы красно-оранжевой помадой и надеть серёжки, Манька становится очень привлекательной!

В дальнейших планах: эксперименты с глубиной выреза кофточки и художественно-оформительские работы с eyeshadow.

Грустно.
Просто грустно.
Потеряли мы друга.
Женился друг.

Нет, не так.
Скорее, вот так:

Пиздец!
Просто пиздец!
Потеряли мы друга!
Женили друга!

И, что самое ужасное, узнали мы об этом, когда вчера собрались нашей холостой (как мы думали) компанией на празднование новоселья товарища.

И КТО (данное слово написано сайз=мильон и выделено жирным), КТО же невеста, пардон, уже жена?! Продавщица рынка города Хмельницка! Но даже не в этом дело! Урожденная жительница села Тальне Черновицкого района. Но даже не в этом дело! 9 классов образования. Но даже не в этом дело! Дело в том, что она не интересна, разговариет на ужасном суржике, не просто провинциальна, туповата, глуповата и прочие негативные прилагательные на -вата, она еще и СТРАШНАЯ без всяких -вата! Не просто непривлекательная, а даже не симпатичная. И на лицо и вообще. Есть такой тип: крашеная блондинка с пекинесьим лиццом.

Из диалога с новобрачным (отрывок приватной мужской беседы, записаной со слов гражданина Толика):
Новобрачный: ... трахаю ее, трахаю и никак кончить не могу!
Гражданин Толик: Ну ты герой! У меня на нее даже не встал бы!

А фигура... Ну, представите себе холодильник - как о нем пишут в рекламно-информационных каталогах: "Габариты ВхШхГ 167х65х65, двухкамерный, полезный объем - 266/93 л, мощность замораживания: 16 кг/сутки, внутреннее освещение отсутствует, система FrostSafe, закругленные двери, энергетическая эффективность класса Z, режим быстрой отморозки, ручное управление. Усовершенствованный аналог холодильника "Львов" выпуска 195-лохматого года". Причем это холодильник в одежде в обтяжку. Настолько в обтяжку, что весь этот полезный объем в 266/93 л выпирает и свисает складками и с боков холодильника, и со сторы компрессора, и с морозильного отделения, и на дверцах. В общем, ужос! *нервно закуривает, восстанавливая в памяти картину того, как новобрачный по прозвищу Стёпа, имеющий рост 215 см, не может обхватить эту новобрачную за несуществующую талию своими длиннющими ручищами*

Из диалога с новобрачным:
- А почему ты никому не сказал, что вы женитесь? Вас же не за час расписали, вы же наверняка заявление подавали за две недели.
- А Катя сказала, чтобы я никому не говорил, чтобы для всех был сюрприз.
- Это уж точно. Сюрприз.

Вообще, история, конешно, ррромантическая: познакомился с ней в командировке, провели вместе весь день, поцеловал на прощание и уехал. А потом друг другу эсэмэсили и созванивались полгода. А потом она приехала с вещами, сподвигла его на ремонт квартиры, на поиски курсов маникюрщиц для нее, отметила новый год в компании его друзей. Да и повела его в загс.

Из диалога с новобрачным:
- Ты ее любишь?
- Когда мы познакомились, она мне понравилась.
- А сейчас?
- А сейчас она мне нравится немножко больше.
- Но всё-таки...
- Нет, не люблю.

Короче говоря, все друзья мужского пола - в полном ахуе. Все друзья женского пола - в еще большем ахуе.

Из диалога с мамой:
- ...ну и как тебе этот сценарий мыльной оперы?
- А я ее прекрасно понимаю! Поставила себе цель и окрутила его по всем правилам.

С одной стороны, конечно, понятно, что это - его личная жизнь и делать с ней он может все, что пожелает. Но с другой стороны - зная, насколько он порядочный в этих делах и вообще хороший человек, как-то обидно за него. Ну неужели не мог на нормальной девочке жениццо?

"Доктор! Мы его потеряли!" (с)

- Иван, кто на выборах победит?
- Нацисты, - Ванечка не задумался даже на малую секунду. Словно ждал этого вопроса. Словно только что (и всегда) об этом думал.
- Вот это да! Но почему?
- Время пришло.
- Но ведь это же - война?
- И очень хорошо. Мир всем уже надоел. Скучно.
- Да чего же ради? Разве плохо живем?
- Живем - средне. Но за них голосовать будут не те, кто живет средне, а те кто - плохо, и все те, кто живет скучно. А те, которые средне, голосовать как всегда не придут.
- Оригинальничаешь, Иван Веньяминыч, - сказал он, самым неприятным образом пораженный.
- Ни в малейшей. Доказать ничего не могу, это верно. Но - в воздухе же носится. И время подошло: десять лет после путча. Как это и было в Веймарской республике, помните? Так что - "настал момент такой"...
- Однако же мы, все-таки, - не совсем все же немцы.
- Еще какие немцы! Будьте благонадежны! Когда доходит до желания подчиняться - еще какие немцы! Подчиняться и подчинять. Тут мы все - самые что ни на есть немцы. Раса господ тире рабов...

(ц)самизнаетекто

:)

Поняли, как оно бывает? То-то!
Правда, это заставило меня насторожиться: специально для меня НАСТОЛЬКО СИЛЬНО УПРОСТИЛИ регистрацию?
Что-то во мне не так... *задумавшись, уходит в ночь*

:)

Вспомнила, что хотела рассказать.

В продолжении истории о том, как Маньке везет с таксистами.
Как я уже рассказывала (и не раз), Манька является просто магнитом для уродов, и уродов-таксистов в том числе. Для чистоты эксперимента ею (Манькой) были опробованы все службы "зеленоглазых и в шашечках". И такое сложилось впечатление, что на первый вызов они присылают самого вменяемого водителя, ну, для завлекательности. Манька на это клюет и решает пользоваться услугами именно этого "Такси с человеческим лицом".

Но не тут то было! *демонический смех из-за кулис*

Все последующие водители, к сожалению, отличаются завидным умом и сообразительностью. Типажи такие, что у меня закрадывается мысль о том, не в дурдоме ли их рекрутируют?

Пятерка лидеров нашего животрепещущего хит-парада на колесах:
- "Рот не закрывается". Водитель-акын. "Поговорить за жизнь". Заебет, пока довезет.
- Нервный. Милая привычка очень громко разговаривать с собой, с прохожими, мелькающими за стеклом, с водителями едущих впереди машин, с воображаемым собеседником.
- "Сами мы не местные!". Нихера не знают города, более того, умудряются заблудиться в трех кварталах. Пассажир им нужен в качестве штурмана.
- Кадрилы. Фуууу!
- Вонючки. Шансонщики. "Белка, я Сокол, как слышишь меня, приём!" Профессионалы по пробкам. Лихачи, блять.

Но все-таки на первое место с грандиозным отрывом в мильен психо-герц вырывается мой вчерашний таксист:
Старая "Волга". Выпадающие двери. Грязно, как... даже не знаю, как где. Сиденья задраны так, что я, присев с опаской, ногами не достовала до пола, при этом скрючилась в три погибели, чтобы головой не биться о потолок. Воняет какой-то херней.
Но!
Самое главное!
Водитель оказался кришнаитом.
Заместо традиционных иконок по периметру лобового стекла были приклеены календарики с изображениями Ганеши, Кришны и прочих многоруких уродцев тамошнего пантеона. Везде веночки из сушеных цветов. А на торпеде - наклэйка: санскритский значок "ОМ". И брелочки болтались тоже соответствующие.
Пока ехали, я тихо хихикала мордой в шарф.
Слава богу, все это было без музыкального и сандалово-обонятельного сопровождения.
Колоритно, черт побери!

Цитата-1:

«Я никогда не включал в свои произведения „Продакт плэйсмент“ тех или иных товаров. Но, в принципе, ничего ужасного в подобных акциях я не вижу и авторов, зарабатывающих таким образом деньги, не осуждаю, да и на свой счет не зарекаюсь»,- заявил писатель в своем личном дневнике на Livejournal.com.


Цитата-2:

Я протянул ему бутылку «Оболони». Не выдержал и спросил:
— Слушай, а что ты все время берешь это пиво?
— Мне у них рекламная стратегия нравится, — усмехнулся Котя. — Представляешь, они писателям-фантастам предлагают упоминать в книжках пиво «Оболонь».
— И что?
— Ну, если в книжке десять раз будет упомянуто слово «Оболонь», то автору выплачивают премию. Прикинь?
— Так просто? — восхитился я. — «Оболонь», «Оболонь», «Оболонь» — и все?
— Десять раз подряд «Оболонь», — подчеркнул Котя. — Не меньше.
— А что такое вообще «Оболонь? — спросил я. 
— Болотистый берег реки.
— Серьезно? То есть «Оболонь» — это пиво из болотной воды?
— Но ведь вкусно же!
Спорить я не стал.
Цитируется по: Лукьяненко С. В. Черновик.