В дневнике 923339 бранные слова встречаются 12 раз.
Подозрительные слова (жаргон, слова с ошибками) встречаются 310 раз.

LiveJournal.com LiveInternet.ru

Тест "Чистота русского языка v 2.0" © demidov

Во-первых, а чо так мало?!?!
Во-вторых, наиболее часто употребляемым жаргонизмом оказалось слово "Манька" :D
В-третьих, за наводку спасибо Femme_Fatale

Первый снег.
Робкий такой.
:)

В общем так.
В воскресенье Маньку пригласили в ресторан.
Не подумайте дурного - не на свидание. Это ж глупости, верных товарищей превращать в неверных любовников. Согласны?
В общем, ладно, об этом - в другой раз поговорим.

Кароч, вечер обещал быть томным - бабе цветы, дитям мороженое; кто даму угощает, тот ее и танцует,  ну и все дела. Тем более, что данный товарищ вполне себе такой в кондиции и в качестве жилетки меня (слава труду!)  не использует.

Значицца, заходим. Гардероб, номерки, Маньку кабальеро пропускает вперед (вежливый, ага).  Манька в очередной раз концентрируется, чтобы, значицца, по привычке не врезаться в дверной косяк или там, стол какой-нибудь походя не повалить, слегка соприкоснувшись рукавами  слегка задев его бедром... НО! Тут  этот кретин осуществляет захват сзади с одновременным нажатием  точек жи-ши и ча-ща (акупунктуру изучал, гад!) и шипит Маньке на ухо:
- Иди оденься!
Манька думает: "Ну вот, бля, сходили за хлебушком!"
- Ну вот, бля, сходили за хлебушком! - говорит Манька. - Все, уже откушали?
- Иди, пальто на себя накинь. Пока ты в таком виде - я с тобой за один стол не сяду.
"Скотина!"
- Скотина! Чем тебе не нравится мой вид?!
- Что у тебя на рубашке написано?! Как ты могла?!
В общем, ничего особенного. Манька пожертвовала одной из своих коллекционных белых рубашек во имя прекрасного: всю ночь она корпела над ней, вооружившись акриловой краской, кисточкой, линейкой и  простым карандашом. В итоге получилось очень мило - от воротничка и до низу на спинке рубашки каллиграфическим (печатными буквами!)  выписаны куплеты и припев бессмертного шлягера в исполнении В. Добрынина. "Путана". Латиницей. Ну, транслитерация, кароч.
Пришлось Маньке весь банкет просидеть, томно кутаясь в шарфик.
Но на этом ее унижения не закончились.
- Та зачем к десерту заказала "Соленья из бочки"?!
- Ну мне после тортика всегда хочется или солененький огурчик или селедки кусочек. Что, надо было иваси пряного посола заказывать?!
- Ты какой-то дикарь!
- А то ты не знал!
... В итоге этот обжора сожрал все мои огурцы. Ну, не все, вру, преувеличиваю, - парочку я от него заначила.

Кароч, по пути домой (мы решили пройтись пешком, изображая из себя онгличанишек, наслаждающихся своей онглийской погодой) и исполняя по очереди знаменитую кинематографическую сцену "Дэнсинг ин зэ рэйн", товарищ по-товарищески мне посоветовал:
- Манька, мой тебе товарищеский совет - хватит быть пацанкой, превращайся в молодую интересную женщину.

И Манька расстроилась. Расстроилась, просто дико расстроилась из-за этого. И решила взять себя в руки и найти в себе эту молодую интересную женщину. И вести себя соответственно.
Правда, Манька опять перепутала дневной и ночной крем (но всё равно по роже ведь  не видно, каким кремом ее намазали?!), но зато она купила элегантнейшие  кожаные лайковые перчатки итальянской (как уверяли продавцы Маньку, читающую этикетку и ржущую в голос)  фирмы Pai Huang. Теперь сидит в этих перчатках и чувствует себя ниибацца леди.
Осталось только к ним резинку пришить и пропустить через петельку-вешалку на пальто.

Как-то, во время просмотра одной из газет, на глаза попалась заметка о том, что жители одного из сел Иркутской области решили переименовать свой родной населенный пункт…

Привыкнув за годы перестройки, а потом и независимости к разного рода переименованиям, я бы и не обратил внимания на эту заметку, если бы не одно «но» – поселок назывался… Лохово!

Как известно, с разгулом дикого капитализма слово «лох» стало едва ли не одним их самых употребимых в современном «великом и могучем» и являло собой оскорбительный синоним слов неудачник, простофиля. И, надо сказать, основания для этого были: согласно толковому словарю Владимира Даля, «лоховкой» в старину называли глупую женщину.

И вот селяне, устав терпеть насмешки соседей, устроили конкурс на новое географическое название и поручили директору школы отобрать лучшие варианты. Объяснения местных лингвистов, дескать «лох» – не что иное, как название кустарника с сильно пахнущими цветами и съедобными ягодами, и кроме того, у ихтиологов термином «лох» именуется лосось в период после метания икры, местных жителей не удовлетворили.

Чем эта история закончилась – в заметке не сообщалось, но, как говорится, прецедент имеет место быть. Ведь сколько еще географических пунктов носят неблагозвучные, мягко говоря, имена! Наши предки были ужас как изобретательны по части названий.

Правда, изобретательность их была какая то очень уж однобокая: все крутились вокруг… как бы это помягче… органов деторождения и всего, что связано с этим процессом. Ну посудите сами:

Помечтав о семейной жизни, Манька задумалась, почему же эта семейная жизнь у нее никак не состоиться?


Колюня, 28 годков:
Я тебя всегда просил заранее чайник включать, чтобы к тому времени, как я поем, он уже вскипел и можно было бы пить чай. Что, неужели это так трудно сделать?! Почему ты все время об этом забываешь?! Если человек не может ради меня научиться вовремя включать чайник, то о каком будущем может идти речь?

Борюсик, 27 годиков:
Мне это не нравится - я пришел новый фильм на DVD посмотреть, а ты мне вдруг заявляешь: "Курить хочется, может, сходишь за сигаретами". Я-то схожу, но учти, я не вернусь. Я тебе не служба доставки!.. Вот, возьми пятерку, купи мне заодно пива... А что, "Портера" не было?! А сдача рупь пятьдесят где?! Я не люблю мелочных людей!

Димочка, 31 готт:
Откуда в ванной эта бритва?! А зачем тебе?! Но я же тебе эпилятор подарил!!! Что значит, больно?! Я тебе его подарил, Я! Что значит, тебе противопоказано? Всем можно, а тебе нельзя? Ты что, больная? Ну и что, что гудит? Ах, очень громко гудит?! Ты имеешь в виду, что я тебе говно какое-то дарю?! Вот так ты к моим подаркам относишься, да?!

Стасик, 35 лет:
Я есть хочу, приготовь чего-нибудь. Нет, я не хочу супу, мяса пожарь... Что ты тут копаешься? Что ты делаешь?! Зачем счищать нагар со сковородки?! Нет, мне нравится, я с голоду подыхаю, а ты спокойненько сковородку чистишь?! Тебе что, мама не говорила, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок?!

...

Мужчины такие скоты! Даже лучшие из них! :D

... и помечтаем о семейной жизни :)

БАБА ПАРАСКА: "ЛАЗАРЕНКО ТАКОЙ ЖЕ СОВЕСТЛИВЫЙ ЧЕЛОВЕК, КАК И ВИКТОР АНДРЕЕВИЧ"

курсив - мой :)

ОДА НА ПЕРВУЮ ГОДОВЩИНУ МАЙДАНА
Эксклюзив от Бабы Параски.
Эти стихи она прочтет народу на Майдане 22 ноября.


Добрий день, Кучма, Янукович, Кравчучок!
Віддайте гроші, зароблені українським народом,
Із своїх банків для маленьких діточок.
Вже досить партії збирати,
На Віктора Андрійовича та на його дітей
Наклепи писати.
Бо у вас, журналістів, як у полі бою,
Я би вас просила Віктора Андрійовича Ющенка
І його дітей лишити у спокою.
Павло Лазаренко для всіх українців, для всього народу
Він є мати, він є тато,
А таких депутатів в Верховній Раді,
І по всій Україні є багато.
Вже пора Павла Лазаренка звідти забирати.
Половину депутатів у Верховній Раді
на його місце туди відіслати,
А народи, українці хочуть щось мати,
і жити-працювати.
То вони, гади, хотіли Ющенка до смерті стравити,
А Павла Лазаренка хотіли убити.
Дорогі українці, ми терпіли брехунів 70 років,
окружили Україну, терзали із кожного боку.
А вибрали президента, який нам Богом даний,
то не хочем потерпіти й одного року.
Але Бог — не теля, він бачить звідкіля,
Повернув він їм життя.
Бог — це є велика сила.
Вона їм допомогла і допоможе,
І це так зробила,
Бо хто під ними яму копає,
Той сам в ту яму впадає.
Бажаю всій нашій Україні і всьому українському народові,
і Швецю Миколаю*, і Павлу Володимировичу**,
І всім лікарям, і зубному лікарю,
що майже повернули мене від смерті,
Бажаю їм щастя, здоров'я у праці
І мудрих папарацці***!
І хай вас охраняє Божа ласка -
Це вам побажала мати Королюк Параска.

=========================
* Николай Швец — председатель Днепропетровского областного совета, по приглашению которого Баба Параска недавно ездила в Днепропетровск с "миротворческой миссией".
** Павел Владимирович — это врач Днепропетровской областной клинической больницы, который лечил Бабу Параску.
*** Выражение "мудрые папарацци" — это намек на Валида Арфуша, в журнале которого "Папарацци" были опубликованы фотографии сына президента Андрея Ющенко

Манька давно так не смеялась:


===========
Алёна и Тая
г.Москва Распаривание утюгом, настраивание комаров против раба, креветочные пытки, нашпиговывание макрицами.
почта: 2mistress@mail.ru

===========
Катрин
Молодая госпожа из Москвы проведет здоровую сильную волевую интегрированную в сублимированных иллюзиях, пониженых на 18ю пентатонику в дубльбемольной октаве семиголосной тенорово-минорной атмосфере встречу.
Старше 30 лет, младше 70.
почта - ladykatrin@bk.ru
ДОРОГО.
===========

Эту и прочие анкеты можно увидеть на сайте: http://www.bdsmbest.com/gospoji/gospoji.html

спасибо, Тигрис :)

Сегодня Манька в какой-то книжке наткнулась на упоминание такого чуда советского креатива, как "Гимн НКВД". Манька не поленилась зайти в "Интернат", поискать ссылки. Сам гимн пока не нашелся, нашлось вот что:

1.

Позавчера сидит Манька за фортепиано, наигрывает себе тихонько "Реквием" Моцарта, как вдруг дверь класса распахивается - на пороге стоит грозный вахтер Михалыч, оперуполномоченный по особым поручениям, и грозно так, левитановским голосом говорит ошарашенной Маньке:
- С сегодняшнего дня консерватория будет работать до 23,00. - смотрит на часы, - рекомендую вам немедленно покинуть помещение, предварительно все обесточив и проверив на предмет самовозгорания.
Манька, честно глядя в глаза Михалычу, незаметно тушит под роялем сигаретку:
- Сейчас-сейчас, только ноты сложу... А, может, я останусь? Я тихонечко играть буду, без педалирования.
- НЕТ! - Михалыч грозен как никогда. - Сейчас я обойду вверенные мне помещения, и чтобы к моему возвращению вас здесь не было!!!
"Сабж", - подумала Манька, грустно провела пальчиком по клавишам, закрыла крышку рояля и принялась собирать разбросанную партитуру.

2.

Придя домой в половину двенадцатого, Манька долго не могла уснуть, ворочалась с боку на бок - накативший на нее потный вал вхохновения требовал выхода, а дома, к сожалению, ни то что рояля, даже пианино не было. Кое-как устроившись в подушках, Манька все-таки приняла твердое решение уснуть. Не тут-то было: в сонной тишине идиотским "тррр-тррр.. тррррр-тррррр.. ТРРРРРРРР- ТРРРРРРРРР" прогремел телефонный звонок.
Манька смотрит на часы - маленькая стрелка стоит на 3 часах ночи, большая - на 45-ти минутах ночи, то есть, говоря литературным языком - местное время 3,45. Уже даже и не ночи, уже даже и утра.
Телефон звонит.
- Итить вашу мать!.. Алло!!!!
- Здравствуйте, Мария, это начальник ВОХРа из консерватории вас беспокоит. Ошибочка вышла, Мань, вы внесены в список допущенных к работе в праздничное, ночное и прочее неурочное время. Прислать за вами машину?
"...И черный кабинет... И ждет в своле патрон..." - пронеслись в голове у Маньки строки популярного некогда романса, который наигрывали лабухи в кабаке "Марьина роща".
- Ну, спасибо. А можно завтра, а то я вроде как сплю...
- Конечно-конечно
- До свидания

Ух! Перебдела охрана :) :) :)

А точнее - до маршрутки. Именно это средство передвижения выбрала Манька, отправляясь сегодня по своим манькинским делам в банк. Разведать обстановку :)

Обозревая стремительно пролетающие за окнами четырехколесного друга №42а окрестности, Манька наметанным глазом бывалого человека отмечала необходимые для посещения точки, как то - столярные цеха, склады стройматериалов, минигипермаркеты типа "Уют" и "Ваш дом".

Но больше всего ее поразила "Лесопилка №8", вдоль ограды которой (в рекламных целях по-видимому) шеренгой выстроились свежесбитые из свежеструганных досок собачьи будки различной этажности, конфигурации и стилевых решений.

А может, это филиал собачьей риэлторской конторы был, кто знает? :)

Вы видели ЭТО? И как вам?

п.с. Подумаешь, вот у меня на столе настоящее чудо дизайна в сфере коммуникаций стоит - SIEMENS FeTAp 01LX !!!!!!!!!!!!!!!!! И, что самое удивительное, - РАБОТАЕТ!!!!! :D

МАНЬКИНЫ ПОХОРОНЫ.

1. Никаких оркестров и музыки - ненавижу этих гребанных трубадуров, которые портят настроение даже окружающим людям. Если уж так сильно хочется музыки - то только с моего компьютера из плей-листа.

2. Никаких старушек плакательщиц - в задницу их всхлипы и причитания. А если кто-нибудь заголосит - включать на всю музыку (какую - см. п.1).

3. Никаких попов и отпеваний - этих хренов я и в жизни не уважаю - не хватало только, чтобы они меня провожали в мир иной. У меня свой Бог - и разбираться с ним я буду самостоятельно.

4. Никаких букетов с четным числом цветов и венков с дебильными надписями, которые я-то уж точно не прочитаю. Бляяяя, если кто-нибудь станет бросать цветы на дорогу перед гробом - сама, нах, встану и задушу урода.

5. Никаких белых тапочек - мне они нахрен не нужны, а лежать в них как покойник я не собираюсь!!! Только тапочки с собачками или зайцами (как в фильме «Не грози Южному централу…. »). На крайняк - босоножки от Джимми Чу.

6. Бумажный костюм - тоже в пизду!!! Собственные похороны бывают только раз в жизни - уж разоритесь, будьте добры на Стеллу Маккартни или Прада. Цвет - любой. Предпочтительно готически-черный или гламурно-розовый. Хотя я очень люблю голубой. Намек понят?

7. Еще не решила, в линзах меня хоронить или в очках. Но в очках у меня вид умнее... Хм, еще подумаю.

8. Если какая-нибудь сволочь будет подвязывать мне подбородок бинтом - все, сука - ты попала!!! Я буду приходить к тебе каждую ночь с рулоном туалетной бумаги и бля, нах заматывать так, чтобы египетские мумии дристали вековой пылью от смеха, когда ты утром захочешь встать со своей кровати!!!!

9. Гроб - только черный. На хер мне ваш красный цвет - я не поклонница Компартии чтобы и после смерти в ее цвета одеваться. К тому же черный цвет лучше поглощают солнечные лучи (помню из физики), поэтому в темном гробу будет теплее. А еще черный стройнит.

10. Гроб чтобы от дома несколько километров не несли!!! У меня слабый вестибулярный аппарат и меня обязательно укачает.

11. Кстати - не хрен моей туши лежать дома и вонять на всю квартиру. Из морга - сразу на кладбище. Вы же знаете, я не люблю мотаться туда-сюда. Поэтому поменьше разъездов.

12. Ну, под подушку спрячьте мне приемничек какой-нибудь, чтобы FM ловил. А то развлечений там немного - может и заглянет кто на огонек с музыкой.

Ну вот вроде пока и все. Вторую часть потом сделаю. В качестве отдельной памятки будет инструкция по проведению поминок. А!!! Если, бля будет не по-моему, буду сниться каждую ночь и своим противным замогильным голосом петь а капелла песни Юры Шатунова. Поэтому нарушители каждое утро будут отстирывать свои простыни от следов собственной глупости.

Стремительный рост посещаемости Манькиного дневника :) :) :)
Наглядно:

Манька листает женский журнальчик (судя по его толщине, плотности и объему рекламы на его страницах, это издание может запросто служить в качестве средства самообороны, буде кто намеревается грязно пристать в темном парадном) и удивляется: зачем в рубрике "Красота" ей (Маньке) предлагаются рецепты самодельных косметических масок типа "Смешайте половину вареной картофелины и желток одного яйца...", "Массируйте веки кусочком свежего огурца..." или "Лучшее средство для снятия макияжа - сметана 15% жирности...".

Зачем божественно красивой Маньке эти доморощенные методы, если ради того, чтобы Манька внешне оставалась семнадцатилетней еще как минимум лет сорок, косметическая промышленность Франции, Швейцарии и Японии все наращивает и наращивает объемы производства?!

Нет уж, Маньке не нужны искусственные средства типа петрушечно-помидорной маски (салат-бар какой-то, ей-богу!), когда у нее есть баночки с волшебными кремами, притирками и чудо-гелями-лифтингами!!!!

Манька вернулась из консерватории, где наяривала Шуберта в режиме 160 ударов в минуту, включила компьютер, зашла в свой дневник и задумалась (sic!) о прекрасном, глядя на свою аватарку.

Мысли о прекрасном вылились в следующие строки:

Блоги, по сути своей, это своеобразное тепличное хозяйство, где на хорошо унавоженной почве, при искусственном освещении и с дозированным поливом произрастают сорняки графомании (нет-нет, уже не сорняки, а новые виды), мутируют, перекрестно опыляются, время от времени бунтуют (быстренько вспомнили "День триффида"! :)), требуя удобрений и повышенного внимания к себе со стороны агрономов, селекционеров и прочих мичуринцев.

Хххха! Здесь, в теплице, наконец-то слово "графоман" перестало быть ругательным: ведь обзови так какого-нибудь персонажа - только хмыкнет и сразит наповал максимой "Мой дневник - что хочу, то и пишу. Не нравится - не читай".

Здесь, в блогах, мы, сорняки, страдающие от своей паразитической сущности, наконец-то расправили листья, выпрямили стебель, закрутили усики и неистово цветем и плодоносим. Неважно, что плоды эти не вкусны и никому не нужны - сам факт!!!

Виват! Виват графомании! Виват блогам!!!!!

Манька проголодалась и решила зайти в буфет ресторана "Савой".
Разговор в буфете:
- А это что у вас? Пицца?! Какая же это пицца, это ватрушка с кетчупом... А это что? Сосика в тесте? А сарделек в тесте нету? Ах, пирожо-о-о-ок... Нет, не надо. Вот! Вот это хочу! Это что?
- Котлета в тесте
- Вкусная? - с подозрением в глазах Манька глядит в глаза буфетчице.
- Очень вкусная! С сыром внутри!

-... Лучше бы с мясом внутри. Дайте две!

Манька НЕ-НА-ВИ-ДИТ! писать поздравления. Манька вообще писать не особенно-то любит.
НО!
Сегодня давайте поразмышляем о предстоящих праздниках и такой актуальной в этом свете проблеме действительно интересных и незатасканных новогодних/рождественских поздравлений. Можно, конечно, купить открытку с уже готовым небольшим стихотвореньицем, можно списать/вспомнить что-нибудь из эталонно-шаблонно-прошлогодне-неизменного. Можно, но, предположим, вы хотите все же вложить частичку себя и сделать этот праздник незабываемым (ну с кем не бывает ;)) Тогда, возможно, данный материал окажется вам чуточку полезным. Еще стоит традиционно упомянуть, что я ни в коем случае не являюсь истиной в последней инстанции, и все нижесказанное является субъективными авторскими размышлениями на некую тему. Пожалуй, хватит вступления.

Итак, вы хотите (или вот подумалось: вам надо (ну там общественная нагрузка и прочее :)) написать некое поздравление с Новым Годом для: 1) некоего коллектива; 2) некоего конкретного лица; 3) страны (если вы, не дай бог, президент); 4) души (а что, нормально). Рассмотрим каждый случай отдельно и подробно:

1) для коллектива
Здесь прежде всего надо определить, использовать название организации в тексте или же ограничиться общим обращением "друзья, товарищи, коллеги, кореша, братва и т.п."? Что ж, в принципе все зависит от благозвучности названия, но я бы посоветовала все же его не употреблять (кто знает, а вдруг потом еще где пригодится ;)

Затем, определяемся с необходимой лексикой. Праздник у нас зимний, значит слова "снег, метель, мороз" практически обязательны (даже если на улице +10С и идет дождь). О празднике же должны напоминать "елка, игрушки, серпантин, иголки (но рифма елки-иголки слишком уж заезжена - применять только в крайних случаях)". Новый Год ассоциируется с переменами, ненадолго очнувшимися надеждами на лучшее, да просто со всем новым (о чем прозрачно и намекает его название :), поэтому, если коллектив в среднем своем возрасте приближается к пенсионному, используется только эта, каноническая тема. Чем моложе коллектив, тем больше можно позволить себе экспериментов со смысловой частью поздравления, включив туда намеки и двусмысленности (в каждом конкретном случае они варьируются).

Касательно формы. Вот здесь от экспериментов лучше воздержаться - народ не поймет. Размер предпочтительно двусложный (ямб, хорей), трехсложные уже могут вызывать трудности с декламированием - ведь каждый хоть по разу да норовит воспроизвести текст поздравления непременно вслух. Отсюда еще выводы - поменьше строк, насыщенных одинаковыми согласными. Такая аллитерация может создать эффект скороговорки и убить все хорошие впечатления от вашей работы. Строфы - простые четверостишия, возможно наличие холостых (нерифмованных) строк, но злоупотреблять опять же не стоит, чтобы не скатиться к частушке.

Как вариант, можно рассмотреть нечто такое:

Вот и снова Новый Год, << практически вечные
Снова праздник к нам идет, << слова, 100% отклика
Снова снег, опять мороз,
Снова ветер щиплет нос. << не точно, но от души
Вот под елкой мы, друзья, << достаточно рискованная композиция
И подняв бокалы,
Обратиться хочу я << 1-3 рифма на гласные,
С этим пожеланьем: << 2-4 рифма неточная
С вами то пускай случится, << опять - 100% точность
Что хотите вы себе, << попадания в массы
Жизни - лучше измениться, << отражаем "новизну"
И спокойствия в семье. << ну как без этого?! :)

и т.д., и т.п.


Данный пример олицетворяет собой большую часть шаблонных поздравлений, предназначенных на достаточно широкую аудиторию, и может гарантировать вам популярность среди большей части вашего коллектива.

2) для некоего лица
Такие поздравления уже не столь часты и популярны, но могут все же иметь хождение в предпраздничные дни. В основном, рекомендации почти те же. Если времени мало, то коллективное поздравление за считанные секунды модифицируется в индивидуальное путем изменения множественного обращения на одиночное и использования глагольных рифм (бр-р-р):


Вот под елкой мы, мой друг, << друг-подруг, не очень
И подняв бокал, << удачно, но все же
От друзей и от подруг << лучше, чем "2 рубля -
Я бы пожелал: << 3 рубля" ;))
Пусть с тобою то случится,
Что желаешь ты себе,
Жизни - лучше измениться,
И спокойствия в семье. << или: И здоровия тебе 8)

и теде, и тепе


3) для страны
Совет один: пишите прозой, народ не поймет

4) для души
А вот у души-то и лучше спрашивать, чего ей хочется. Но порекомендовать все же можно: не обращать внимания на все эти рекомендации и творить, творить.

А то ведь засмеют ;)

Берет кольцами и браслетами,
шляпками и жакетами.

Желательно НЕвиртуальными.

Не бери на понт, мусор!