Подписываетесь-отписываетесь, раните меня в самое сердце.
С этого дня всем отписывающиемся... отписываеюем... ббблин! короче, всем, кто отписывается, в обязательном порядке вменяется указывать причину отписки в теме личного сообщения. А то у меня снижается самооценка.

И вообще, вас здесь больше сотни де-юре, человек 16-17 заглядывают на огонек де-факто из них полдюжины активных комментаторов. Мне так не интересно. А если вам так не интересно, то скажите же наконец что вам интересно? Хотите, я буду постить рассказы типа "Случай в химчистке"? А могу накатать пространную телегу "Вся наша жизнь - бытие", пересыпанную цитатами из классиков и современников. Натур романтических могу побаловать душещипательными балладами о вечной любви (в стихах и прозе). Или вам интересно поговорить на тему "Секс в большом городе", "Секс в маленьком городе", "Секс в пригороде" и "Секс в поселке городского типа"? Может, о политике? О спорте? О литературе? О кино? О тайнах вселенной? О вышивке крестиком? О вреде курения? О вкусной и здоровой пище? О... о чем еще вы хотите прочитатьздесь?

Что-то не устраивает? Скажите мне - "Маня, задолбала ты со своим ремонтом/дамскими романами/анекдотами/боянами/глупыми байками/постами ни о чем/етк" - я придумаю, чем вас развлечь. Скажите "Маня, ты стала скучной" - я подтянусь, схлжу на курсы повышения квалификации клоунов, законспектирую кавээны и смехопанорамы, исправлюсь, честное слово!

Хотя всё это, по большому счету, туфта. Потому что вы сами все - скучнейшие люди. И читаете вы всегда не то, что написано. И комментируете невпопад. И часто - обидно. И насроение вы нихера не улавливаете (думаете, много смайликов - это значит, что мне весело?) ))))))))))))

Надоели вы мне.

Папа поднял меня ни свет ни заря: пойдем, говорит, в Интырнет!

Вот и сидим мы тут, в интырнете. Он рядом *косит глазом* мониторит сайты по судомоделированию. А я тут, канешна же ))))

Вообще, родители и высокие технологии - это отдельная история. У меня прямо нервов не хватает их, родителей, посвящать в тонкости пользования мобильными телефонами, факсами, сканерами и - особенно - компьютерами и интернетом.
"Куда тут жать?"
"А где эта стрелочка?"
"Я ничего не нажимал!!!"
"Сделай что-нибудь, у меня все куда-то в сторону уехало"
"Оно само!"
"Да что ж ты сохраняешь пол-рисунка?! Аааа, это просто экран маленький..."


ыыы!


))))

Дали
вдали

О чем же я написать хотела?
Нет, ничего не помню.
С другой стороны, это, наверное, к лучшему.

Вы лучше скажите, что хотите услышать?
Я вам даже честно отвечу.

А то у меня фантазия художественное воображение иссякло.

АПД: ааа, вы тоже в ступоре, только не по причине "что бы им сказать", а по причине "что бы у нее спросить"?! ))))

...только вы не сильно смейтесь:
ко мне на работе прицепилось прозвище "Маня - метр семьдесят"

*хахочит*

АПД: хахочит потому, что на самом деле Маня - метр пятьдесят.

Если есть, то скажите, в "Фиаско" - Пиркс или не Пиркс?

Давно не писала репортажи из "горячей точки", т.е. в рубрику "Ремонт". Читать дальше тем, кому интересно

Читательская рецензия на ДР:

Оч. понравилось,не хуже предыдущей.
В результате чтения вызывает сомнения, стоит ли скреплять свою любовь браком. Т.к.герои Дени и Логан поначалу при браке вели себя с икренностью, но потом показали полную двухличность. Особенно стала крутится Дэни и Логану пришлось прилагатся с усиленной силой в борьбе с препятствием. А стоит ли вся игра свечь, если один крутит и выворачивается, а другая как бы любит, но все затруднения не проходят а усиливаются ни один год. Им надо имхо не скеплятся браком, а жить в розлуке, чтобы как следует прочуствовать чуства. Имхо.
(с)



*хахочет, утирая слезы*

Давайте поиграем, что ли.
Вы заходили в мой фотоальбом? Фотографии там видели? Кто скажет, сколько там моих фото, тот получит большую сладкую конфету! *хохот гиены*

По городу целый день стаями бродили улыбающиеся греки - у нас сегодня футбол.

АПД: вдруг послышался с улицы крик - наверное, ГОЛ!

Стою в очереди в кассу, давлюсь от смеха, в голове вертится анекдот:

Стоит девушка в очереди в кассу супермаркета, в корзинке у нее - один йогурт, одна булочка, одна сарделька, одно яблоко, одна зубная щетка, один пакет чипсов. Рядом стоящий молодой человек - девушке: "А вы, наверное, одна живете?" Девушка, кокетливо: "Да, вы это определили, потому что у меня в корзинке все по одному?" Юноша: "Да нет, просто СТРАШНАЯ ты!"

хехе

Так вот стою я, значит, в кассу. В корзинке у меня - крем для ног, пластыри для носа, пачка одноразовых станков (розовеньких, гломурненьких), крем-экспресс для проблемной кожи и пачка бумажных носовых платочков. Блин, ржунимагу! Сразу ясно, что девушка из себя представляет: мозолистые ноги, нос в камедонах, жутко небритая, прищавенькая, да еще, в придачу, и сопливая. Для полноты картины надо было еще купить дезодорант-антиперспирант и тампаксы.
:D

*мечтательно* ...а вот на следующей неделе получу аванс, устрою жоппинг... *еще более мечтательно* ...первым делом поеду - и куплю себе унитаз!

Вот такая я романтическая барышня!

Вчера ужинаю, слушаю радио, читаю газетку - как всегда с конца, потому что в конце самое интересное: анекдоты, карикатуры, гороскоп и кроссворд. :)

Анекдот:
- Дети, что такое "вечный двигатель"?
Вовочка:
- Это большое деревянное колесо, в котором бегает Дункан Маклауд.

Хехе, а потом задумалась (не знаю почему, наверное, музыкой навеяло - по радио как раз "Час джаза" шел) - а ведь и правда, вечный двигатель в принципе невозможен. Дело даже не столько в физике, сколько в лексике. В нашем обиходе слово "вечность" имеет очень четкие границы: от этого мгновенья до той точки, настолько далеко отстоящей во времени, что нам это уже не интересно.
На самом же деле, вечность - это, бп, вечность: знаменитое +-бесконечность (не нашла значок). То есть, если этот "вечный двигатель" не является данностью в нашей вечности, то хрен он будет когда-либо в дальнейшем существовать вообще.
Хотя как эквилибристика ума этот образ очень даже.

Обдумав вышеизложенное, я вчера так вдохновилась, что решила вместо стандартного кофе выпить чаю с сухариками.

***

Читаю сейчас книжку (не знаю, откуда она дома взялась, наверное, папа у букинистов раскопал). Кусто, Дюма и пр. "В мире безмолвия". Читаю, и не перестаю удивляться, насколько умело Кусто, этот мерзкий эгоистичный тщеславный старикашка, слепил себе положительный романтический образ. И мифотворец он еще тот! Я пока не дочитала, как дочитаю, напишу аччот.

У меня вырисовывалась тааакая красивая ванная комната - ну конфетка!
И тут папа наклеил мазайку... не знаю, может, он ее ногами клеил, но, блин... одно расстройство: горбато, кривовато, косовато. В общем, ужос. Я у розпачі. А так все хорошо начиналось!


А вобще-то я поняла, почему у меня ремонт вместо шести месяцев длится уже второй год: потому что МОИ ЭСТЕТИЧЕСКИЕ ЗАПРОСЫ НЕ СООТВЕТСТВУЮТ МОИМ ФИНАНСОВЫМ ВОЗМОЖНОСТЯМ.

Утром пила кофе, слушала радио.
Такую интересную мысль поймала.


Для русской традиции "выкать" - не есть естественно.
Общение исключительно на Ты.
Вы - это что-то инфернальное, "с той стороны", "не из нашего круга".
Помните знаменитое "Иду на вы"?

Или, ближе к нам, у классиков:
"Сударь, Вы - свинья!"

Например, слово "витязь". Тот, который тянет на себе неслабый груз защиты. От этого "не нашего".

Или, еще пример, монастырь. "Тырить" - "нести". "Монастырь" - "я принес себя богу".

Жаль, я не дослушала, до чего радио в конце концов договорилось.

Сегодня утром снится мне сон. Из серии НОС (Не Осознанные Сновидения).
Весь день уж бодрствую под впечатлением и все никак разгадать его не могу.

В общем, приехали мы на Волгу порыбачить. Да, география чёткая. Именно на Волгу и целенаправленно рыбачить. И вроде бы рыбалка зимняя, но льда на реке нет, просто вода такая темная, свинцовая, зимняя, а мы - как идиоты - наряжены под эскимосов: меховые дохи, унты, все дела. И не с удочками, а с гарпунами.
Потом синкопа - и мы уже на каком-то крохотном острове (кстати, кто такие МЫ я не поняла, просто однозначно я не одна была), а я - стою на камне рядышком с берегом.
Туманище. Вообще, надо сказать, сон был эстетский - серо-черно-белый.
И тут, короче, этот камень шевелится, я во всей своей кожано-меховой амуниции падаю в воду (вода, кстати, оч. холодная была), ко мне бегут мои неопознанные товарищи, размахивая гарпунами. Один вытягивает меня из воды, другой - изображает из себя героя "Моби Дика" (не того, который кит, а наоборот). В общем, стоим мы по колено в воде, по ней темные струи (кровь, я так понимаю) и смотрим на добычу. А это - тюлень. Ну хуй его знает, что он в Волге делал! Разделываем мы эту тушу и в в желудке у него обнаруживаем... тут уже заканчивается этюд на тему "Собака, бегущая берегом моря" и начинаются "Особенности национальной охоты"... обнаруживаем две сетки. Ну такие, садки рыбачьи. С рыбой. В одном - лещи, а в другом - подлещики (я не знаю, как подлещики выглядят, но во сне я была твердо уверена, что это именно подлещики). Живая рыба. Первого сорта.
Хорошая рыбалка у нас получинась.


Вот такой сон.
Смущает меня образ живой рыбы - девочки знают, что такое снится к беременности.
И тюлень еще этот...
Может, это генетическая память?
Но при чем тут, блин, Волга?

В растерянности.

Вот в субботу.
Звонок в двери. Кто там?
- Аленький цветочек.
- эээ... Кто-кто?
- Аленький цветочек. Доставка цветов.
Открываю двери.
- Получите, расспишитесь.
- Эээ... ммм... что это?
- Ну это... это... цветы.
Кратковременный ступор.
- А от кого?
- Не знаем.
- Ну скажите-скажите-скажите от кого?
- Правда, не знаем, заказ по телефону принят, то-се...
- Так, может, вы ошиблись?
- Нет, проспект имени миллиона лет до нашей эры, дом 1000, квартира 100, Маня.
- Хм... ну да. Ладно, давайте! Ой, какие хорошенькие цветочки! А это что? Похоже на кочан цветной капусты...

В общем, это все, канешно, дьявольски приятно и чертовски романтично, но так ведь жыш можно и умереть. От любопытства.

Под круглым зеленым глазом светился наливной глянцевитый фингал, переливающийся, словно елочная игрушка (с)
В качестве заголовка


Давеча курим с папой на балконе, перетираем всякие ремонтные темы, тут он такой глядит на меня и говорит:
- А чо это у тебя фингал под глазом?
- Какой фингал?! - тру глаза. - Это не фингал, это так...
- Манька-Аблигация!


Смиялась
:)

в свою, ага.
охренеть!
у меня этот список - на три страницы.
включая сообщества "Я_мама" (хренушки! я - папа!), "Гламур_РУ" (фиг! я же в ковбойских спогах на голое тело!), "Эротикон" (я не хочу эротикон, я хочу порнотикон!), "_ДУРЫ_" (сам пошёл!) и юзера "отец_Агафангел" (ничего, что у меня три шестерки на бедре вытатуированы?).

в этом есть что-то от принудиловки.
вроде как тебя никто не заставляет подписываться и даже читать, если не интересно, но, с другой стороны, вроде как и неловко: обижаешь хороших людей своим невниманием. особо совестливые наверняка подписываются.*

наверное, таким образом хотят поднять статистику посещаемости.
наверное, благодаря этому лиру продадут подороже, да?

-----
* поясню на примере (на примерах у меня объяснять лучше получается)

Допустим, пришли вы в шмоточный магазин, ходите, смотрите, по пятам за вами продавец в роли птицы-говорун, не реагирующий на "Я сама посмотрю, и если меня что-нибудь заинтересует, я вас позову", в общем, самым наглым образом вторгается в границы вашей личности. Присмотрели вы себе штанишки там или блузочку, пошли примерить - а не то! то ли цвет старит, то ли фасон глупит, то ли размер полнит. Выходите вы грустный из примерочной, а навтречу - тот продавец с ворохом одежды: "Вот, примерьте это, должно подойти" (надо сказать, что этих продавцов учат: если клиент уже что-нибудь померял, но это что-нибудь ему не подошло, предлагайте аналогичное или по усмотрению, в общем, действуйте так, чтобы клиент из магазина с пустыми руками не ушел. Поэтому они такие приставучие). А вы, весь из себя расстроенный - шмотка не сидит и вообще, жизнь не удалась, - а тут еще этот продавец-приставала на мозги капает, ну вы и грозно указываете ему, куда следует идти и не лезть людям в душу и вообще сколько можно господи боже ж ты мой?! Грустный продавец плетется обратно. Вроде как полегчало вам на душе. Но тут вы видите, что предложить-то вам хотели то, что вы искали всю свою зознательную жизнь и то, что именуется непонятным словом "мастхэв". Приходится внутренне корежиться, внешне кусать губы и ругать свой язык за несдержанность. И ухоть несолоно хлебавши - мы же гордые!
О чем это я? Да. В общем, большинство хрен подпишется на предложенные дневники. Большая часть меньшенства демонстративно: "Ну чо там у тебя, давай примерю!" И меньшая часть меньшенства на следующий день вернется, прошерстит весь ассортимент и таки купит то, что "мастхэв" и "дримгёрл".
Хм. Кажется, и пример не очень вразумительный получился.