В дневнике у юзера=Стасс проходит опрос общественного мнения на тему "Сэкси" и "Антисэкси" песни. И во второй категории лидирует (с существенным отрывом, кстате) виртуоз песенного дела под псевдонимом Катя Лель. Дескать, "джага-джага" и "муси-пуси" - это не то чтобы сэксуально, а просто буэ-э!

Надо сказать, что граждане, которые "буэ!", не совсем правы.
Потому что песни Кати Лель - это совсем другая плоскость восприятия. Это вообще-то не, что называется, попса. Это фольклор. Современная разновидность, пародон, заблюдной, подблюдной и прочей обрядовой песни. Это я вам как культуролог говорю.

Такие припевы-возгласы, как то "Слава!", "Йлия!", "Лилелю!", "Иляля!", "Диво!", "Диво ули ладу!", "Лады, лады!" и др. имели безусловно магический смысл, а также жесткую временную привязку (то есть, каждому привеву - свое время и место).

Фор экзампл:
Курганская масленичная песня:
Ой, черемушка, ты густенький кусток,
На черемушке лазоревый цветок,
Ай лели, да, лели, ай, ляли,
Алилей, лели, лей, лели.

Брянская весенняя хороводная песня:
Ой, под белою, под березою,
Ой ли, ой люли, под березою.
Там стучит, грючит, муж жену учит.
Ой ли, ой люли, муж жену учит.
и т.д.

Надо сказать, что в лирических текстах эти припевы-возгласы служат реминисценциями, дающими ссылки на определенные ритуальные ситуации (на примере репертуара К.Лель):
Стоять, бояться!
Упасть, отжаться!
Поблажки я не дам.
Ответ конкретный.
И плод запретный
Тебе не по зубам.
Пам пам пам, пам, пам пам пам,
Пам, пам пам пам,
Пам, пам пам пам,
Пам, пам пам пам.

Также они содержат морфологические единицы, которые трудно определить иначе, как суффиксы оценки, употребляемые в первую очередь с именами существительными. Это звуковое сочетание может реализоваться в виде, типичном для обращения:
Муси пуси пуси пуси, миленький мой!

Еще частый вид грамматикализации этой звуковой формулы, уже не именной, но глагольный -
Попробуй муа-муа
Попробуй джага-джага
Попробуй ммм-ммм...

На основании рассмотренных выше фактов, можно предположить, что звуковые формулы в сочетании с фиксированным ритмико-интонационным каркасом представляют собой нечто вроде прагматических шаблонов, позволяющих развернуть "план истории" (сюжет) в требуемой контекстом функциональной перспективе, соответствующей "плану речи" (событию исполнения). И этот тандем "текст-речевой акт", в свою очередь, входит в набор инструментов, необходимых для совершения значимого социального действия - ритуала.

Поэтому рекомендуем аккуратнее относится к песенному наследию К.Лель и не ошибиться с выбором. Допустим, "джага-джага" является одной из вариаций припева свадебных песен, но ни дай бох вместо нее включить "упал-отжался-пам-пам-пам" (ср. черногорский мужской плач, возвещающий о смерти)!
Берегите себя!

Источники, использованные для анализа:
Обрядовая поэзия./ Сост., предисл., подгот.текстов В.И.Жекулиной, А.Н.Розова. М. 1989.
Руднева А. Курские танки и карагоды. М. 1975.
Фольклорный архив Санкт-Петербургского государственного университета.
Шейн П.В. Великорусс в своих песнях, обрядах, суевериях и предрассудках. Вып.1. СПб. 1898.
http://katya-lel.org/

http://nagval.narod.ru/


- Папа, а правда от интернета тупеют?
- Гыыы, сына, ЛОЛ!
(с)

- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? *огорченно*. Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом говоришь: "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний..."
- Хы-ы-ы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась...

По следам книжки "Кожа для барабана, или Севильское причастие" писателя Артуро Перес-Реверте.

Резюме выношу в эпиграф:
"Не понравилось. Смиялсо"

Не смотря на "вкусное" и интригующее название, этот роман разочаровал буквально с первой строчки: "Хакер проник в центральную компьютерную систему Ватикана за одиннадцать минут до полуночи." Тут меня уже начал разбирать смех, поскольку это живо напомнило юношеские поделки под наивный киберпанк. А особенно весело это было еще и потому что хакером оказалась Спойлер!
И пошло-поехало!

ЦРУ против ФБР... Гвельфы против гиббелинов... пардон, Инквизиция против Отдела внутренних расследований, хороводы попов, Севилья из папье-маше, списанная с туристического путеводителя, картонные персонажи, опереточные злодеи, штампованные герои... что это? Что нам подсунули?

Форма:
Эта история спокойно укладывается в рамки рассказа. Ну ладно, короткой повести. Потому что, если спустить воду, щедро налитую автором, окажется, что сюжет -

Сюжет:
- сплошь клише, все ходы предугадываются на раз - сконструирован самым примитивным образом. Эта книжка - механизм, а не организм, хотя автор, подобно д-ру Франкенштейну, попытался вдохнуть в нее жизнь, надеясь, что читатель отвлечется на псевдомистику и какбудтодетектив.

Главный герой:
А ведь каков потенциал! Ну классический роман-воспитание! Ан нет!
Грубо говоря, что является основой сюжета романа-воспитания? Взросление (и не столько физическое) героя, его становление как личности, преодоление (в первую очередь, самого себя), самоидентификация и прочие умные слова. А что мы имеем? Герой всю книжку топчется на месте (в прямом и переносном смысле этого слова), пережевывая одну и ту же ситуацию, постоянно внутренне любуясь собой. Ни тебе смерти, моральной или физической (сеанс сексотерапии - это вовсе не Грехопадение главного героя, а попытка автора оправдать читательские ожидания), ни тебе возрождения к новой жизни aka Птица Феникс. Герой потихоньку гниет на протяжении всего романа, испуская газы, которые наивный восторженный читатель принимает за этакие духовные изыски, фата-морганы метафор, гипербол и прочих синекдох. Ах! Как это всё Трансцендентально и Трансцедентно (см. Кант)! Херня. Это даже не кризис идентичности (модная нынче тема), а пародия на кризис идентичности. Нет катарсиса. Роман заканчивается и герой продолжает гнить, только уже в других декорациях.

Персонажи:
Как живые встают в моей памяти уроки русской литературы, когда наша Елена Ивановна рассказывала о "значимых деталях" - своеобразных "метках", по которым идентифицируется главный герой. И приводила в пример Льва Толстого и его "Войну и Мир". Ну, помните княгиню? "Ее хорошенькая, с чуть черневшимися усиками верхняя губка была коротка по зубам" ... "Княгиня ничего не сказала, и вдруг короткая с усиками губка задрожала..." и так далее. То есть, такой вот "меткой" и были эти несчастные усики над губой.
Наверное, Артуро Пэ-эР очень нравится Лев Толстой. Наверное, Пэ-эР думает, что если он механистически перенесет такой прием в свою книжку, то моментально сравняет счет с великим писателем. Нифига. Никогда не сравняет хотя бы потому, что из-за этих "меток" все его герои превращаются в гротескных марионеток. Нет, даже не в матионеток, а в бумажных кукол, что прячутся за белым экраном театра теней. Пэ-эР настолько утрирует этот прием, что его персонажи вместо того, чтобы обрести телесность и выпуклость образа, наоборот - уплощаются и становятся штампами традиционных вертепных петрушек.
Судите сами: каждый раз, когда на авансцене появляется главный герой, автор не забудет в сотый раз уведомить нас о его короткой солдатской стрижке, ранней седине и о его дорогом сшитом на заказ темном костюме. И обязательно - стоячий воротничок! Воторничок! Стоячий! Обязательно! Всегда! О! Нем! Напоминать!
Если в диалог вступает главная героиня - значит, в ход идут волосы, закрывающие половину лица, наброшенный на плечи жакет и бусы из слоновой кости. Автор! Мы уже поняли! Но нет, всё равно - бусы, волосы, жакет.
А троица героев-злодеев! О! После двестивосемдесятпятого упоминания "приклеенного ко лбу завитка", "искусственной мушки", "платья в крупный белый горох", "расплывшейся вокруг глаз черной подводки", "часов Хэмингуэя", "трости" и "беззаветной преданности" бла-бла-бла уже реально начинает тошнить.
И так - КАЖДЫЙ персонаж!
Такое ощущение, что автору было необходимо нагнать метраж, поэтому он и применил прием "копи-пасте".
По сути говоря, в этом романе героями являются не персонажи, а детали. Обрывки этих персонажей. Дорогой мой Пэрэс-Риверте, ну разве так можно?! Зочем же собственными очумелыми ручками разрушать сюжет и образы, которые в потенциале могли бы быть ого-го?!

Хроно:
Протяженность во времени = месяц.
И что же делает герой весь этот месяц? См. выше - он ходит по кругу и испускает газы, мысленно любуясь собой. Даааа, этот детектив-священник рисует себя очень красиво, ну просто грех собой не полюбоваться! Такая сусальная псевдо-гносеология пополам с теософией. Идиот.
Так вот, пока герой наслаждается собой, все события проходят вне его. Сами собой. Он даже не наблюдатель. Не участник. Он так, антураж. Никак не влияет на развитие действия. Вообще никак.

Топ:
От Севильи до Гренады... в тихом сумраке ночей... Извините, отвлеклась. Значицца, топ. Имеем мы город. Красивый такой город. Севилья называется. В этом романе она точь-в-точь такая же, как и на фотографиях, что публикуются в глянцевых журналах в рубрике "Путешествия". И всё. Никакой грубины, одна поверхность. Как Пэ-эР ни старается оживить этот город, населив его призраками, рожденными больной совестью хехе, ничего у него не получается - одна картонная декорация.
А ведь Старый Город, замкнутый сам на себе, - это же такая богатая тема, которую можно развернуть перед затаившим дух читателем как... как магрибский молельный коврик. Как ковер-самолет или как подстилку из плоти... Ой! Меня не туда занесло! В общем, надеюсь, вы поняли. Нити, из которых плетется волшебный сюжетный и образный узор... В общем, жаль. С местом действия такая же фигня, как и с персонажами - метки заменяют образ.

Мистическая линия:
Гм... Призрак бродит по Европе... Скелеты в шкафу... Тараканы в голове.
Вот, собственно, и все, что нам предлагается под соусом Мистики энд Эзотэрики.

Детективная линия:
В чем проблема, собственно?
Вломился в папын компьютер хакер, оставил письмо - дескать, папа, разберись. Что нужно сделать? Нужно пойти и найти этого хакера, заодно и поглядеть, соответствуют ли факты, изложенные в письме, действительности. Причем, обстряпать это дело в ударные сроки, иначе конкуренты сожрут.
А что происходит?
Да ничего не происходит.
В этом-то и самое ужасное. Есть Завязка-вялотекущее Действие-какое-то подобие Развязки, а собственно Кульминации и нет.
Причем, собственно Завязка, Действия и Развязка вытекают не из логики ситуации, а потому что автор следует плану, который он набросал утром в понедельник с похмелья левой ногой карандашом на старой газете. Каждый персонаж в романе решает свои собственные проблемы и буквально за ручку водит главного героя от ситуации к ситуации. Поэтому, я не понимаю, зачем автор пытается вести повествование как бы с точки зрения главного героя? Почему пренебрег безличной формой повествования? Странно.
Не понять мне этого испанского гения. Плёл-плёл пяццот страниц (нафига, если понятно было уже со второй главы?), плёл-плёл, сам устал, читателя уморил, сам запутался, читателя рассмешил, но сделал умное лиццо и решился на неожиданный шаг (на слове "неожиданный" автор поста начинает гомерически хохотать - прим. автора поста) - сказал, кто убийца Спойлер. В последнем предложении романа. Ах, как концептуальненько!

Не понимаю, почему эта денбраунщина, замешанная на паолокоэлье, так популярна у широкого читателя? Может быть, именно потому, что это и есть дэнбраунщина и паолокоэлья?

Наверное, пора ввести термин "пэрэсовщина".

Вик-энд в картинках:

...Последний раз на этом "курорте" я была, когда еще училась в 10 классе. По сравнению с сегодняшним днем тогда это был просто заповедник! Сейчас - везде горы мусора, грязные кафешантаны, платные (но без малейшей модернизации) пляжи.

...Кафе "Европа". Из него выходит буфетчица с ведром и выливает помои прямо под ноги прохожим.

...Везде полно жабок и собак, но нет ни одной кошки. Зато шашлыки - на каждом углу (поэтому я их есть не рискнула) )))

...Оказалось, что лагерь, в котором я расслаблялась, строил мой дядя сотоварищи, когда был в стройотряде. Мама дома даже фотографии показала.

...Жара неимоверная! И высокая влажность. И нет ветра. Такое ощущение, что тебя завернули в горячую мокрую простынку. На пляже было можно находиться (если ты, конечно, человек здравомыслящий) максимум до 11 часов утра. После чего я, как человек, канешна жэ, здравомыслящий, сидела в теньке на балконе и, закинув ноги на перила, читала книшку.

...На пляже пристроилась под тополем и каждые 15 минут передвигалась по часовой стрелке вслед за тенью. В конце концов не выдержала и пошла окунуться (благо, дно было песчаное, а не грязь). Долго шла до более-менее глубокого места. Но купание было напрочь испорчено неприятной встречей: я плыву, вся такая расслабленная и наслаждающаяся относительно прохладной водой, а навстречу мне - так же расслабленно плывет какашка! Я, короче, отошла от нее подальше, встала на отмели, подозрительным взглядом окинула граждан отдыхающих и, будучи настоящим джэнтельменом, сказала им: "Гоу ту Скотланд, энималз!"

...Из развлечений имелось в наличии: парк наземных аттракционов (2 шт.), банан (1 шт.), плакат, рекламирующий выступление Benni Benassi, катер (1 шт.), дистотеки (много), включая филиал Казантипа под названьем "Ямайка" (претенциозное заведение, но мне от их саундтреков делалось смишно).

...Из вещей с собой было взято: полотенце, майка и зубная счётка. Всё остальное, как-то купальник и шёрты, было приобретено по прибытии на место.

...Из архитекторов никого достойного не было. Зато насмотрелась на юношей, занимающихся бальными танцами. Меня даже потащили с собой на тренировку в специально оборудованный бальный зал. Не в обиду юношам, занимающимися бальными танцами, будет сказано, но все эти юноши похожи на педиков.

...На обратном пути нас два раза тормозили гаишники. И еще мы проезжали речку под названием Люксембург.

П.С. Жужа, прости меня пожалуйста, но когда я сидела на крыльце и читала твою книшку, на нее насрала птичка. Прямо на страницу 137. Извини.


апдэйт: Ах, да, чуть не забыла. В качестве декоративного украшения территории лагеря выступали садовые гномы. Там, где гномов не хватало, их заменяли многократно увеличенными фигурками из киндер-сюрпризов ))))

Какой дерьмовый день согодня.
Какая-то усталость навалилась и какая-то дурацкая жалость к себе и апатия. И люди вокруг, как сговорились, ведут себя как последние подонки и сволочи. Совсем я что-то расклеилась.

Завтра собираюсь на вик-энд. Типа море. В спортивно-оздоровительный лагерь от Академии архитектуры. Ничего подобного - никакого мониторинга будущих и нынешних архитекторов! Буду валяться на грязном песочке и ненавидеть чаек.
Не влезла ни в один купальник.

плаванье

Что это я о политике да о прочей фигне, когда у меня дома РЕМОНТ! *со стороны галерки слышится стук упавшего тела, возмущенные крики* А ну спокойно там! Сколько нужно, столько и буду писать о ремонте. Пока он не закончится. То есть, долго еще буду писать )))

Мой вялотекущий ремонт стал течь менее вяло: наконец-то привезли заказанную плитку для ванной.

С этой плиткой тожэ засада. Так как к дизайну интерьера я подхожу вдумчиво, наверное, даже чересчур вдумчиво, то определение колористическо-фактурной концэпции, выбор концэптуальной плитки и ее поиск заняли что-то около двух месяцев. Поэтому неудивительно, что в процессе поисков концэпция немножко поменялась целых два раза. )))

Сначала было решено все стены хорошо зашпаклевать и покрасить. А над ванной выложить мозаику. Эта идея мне пришла в голову, когда я шла на работу и глаз мой наткнулся на витрину дорогого строительного магазина, даже, не побоюсь этого слова, сантехбутика (Стасы, привет! - прим. автора). В этой витрине в рекламных целях было выставлено мозаичное панно фирмы Бизацци, на котором были изображены огромные стилизованные розовые розы. В восхищении замерев на полчаса перед витриной, я, прищурившись,считала, сколько мозаики в раппорте узора и прикидывала цвета по палитре CMYC с учетом того, что розы мне нужны не розовые, а желтые. Во-первых, потому что доминирующий цвет ванной комнаты желтый, во-вторых, я люблю желтые цветы.

В общем, изложила папе свой план, привела его к витрине для визуализации образа. Папа сказал "Бьютифул", что по-русски означает "Сойдёт". Я обрадовалась, но, как оказалось, рано. По приходу домой папа, молчавший всю дорогу и, по-видимому, прикидывающий, сколько ж это ему возни будет с этой мозаикой, сказал, что отказывается выполнять мой каприз. Мои слова, что это не каприз, а требование и даже ультиматум, были злостно проигнорированы.

Ну ладно-ладно!

В скором времени был рожден вариант номер 1 исходной концепции.
Было решено разбавить обилие желтого цвета - две стены выложить белоснежной плиткой в виде панелей (не ровно, а в форме динамического графика), одну стену покрасить таки желтой краской, а над ванной - ха-ха-ха! МОЗАИКА! Только на этот раз я решила, что это будут не банальные розы, а чуть менее банальный тюльпан. Да, один огромный желтый тюльпан на белом фоне. Не по центру, а ближе к изголовью, чтоб несимметрично было. И всего каких-то 6 цветов мозаики (размером 1х1 см) в палитре от ярко-коричневого до светло-желтого. Шикарно!
Весь вик-энд я с лупой корпела над схемой, подбирая цвета и считая квадратики. Всё свела, всё посчитала. Пару недель потратила на то, чтобы, изучив каталоги, заебывать продавцов-консультантов на тему "А мне нужна мозаика именно вот такого вот цвета в количестве 873 штуки!" Я их добила и мне пообещали привезти мозаику именно такого вот цвета в количестве ровно 873 штуки, а вот этого цваета - в количестве 536 штук и так далее.
И тут папа мне такой и говорит: "Твой тюльпан - это какое-то мещанство! Вот, купи готовый мозаичный рисунок, дельфинчика там какого-нибудь, или кораблик..."
И тут я как обииииииделась! Вообще! "Какое, - говорю, - мещанство! Я же не караван слоников собираюсь выкладывать, и не дельфинчиков! У меня жэ арт-деко! Керамика и хром! Камень и металл! Блеск и нищета! Я же сама, - говорю, - мозаичный рисунок выложу, тебе только наклеить его надо!"
А папа мне и говорит: "Да тебе этот тюльпан надоест скоро"
А я говорю: "Не надоест! Это не просто тюльпан, а эффэктный декор. Цветовое пятно, которое будет очень и очень смотреться на фоне однотонных стен"
Папа не сдает позиций. Ну не хочется ему возиться, оно и понятно.

К сожалению, долго обижаться и не могу, поэтому был рожден компромиссный вариант номер 2: всё то же самое, только вместо тюльпана - просто мозаичное панно. Трехцветные стекляшки россыпью.

Мозаику купили сразу. Но вот обычная белоснежная глянцевая плитка оказалась дефицитом. Облазила все магазины и рынки - чисто белой нет нигде, вся какая-то в пятнах и с разводами. А у меня от "модной" плитки "под мрамор" начинается морская болезнь. Реально, короче, тошнит меня. Но таки взяла я их измором: сегодня позвонили и сказали, что плиточку мою привезли, о чем я писала выше.
УРА!

Но тут встает другой вопрос: каким цветом красить стену?
На полу плитка желто-песочная, на стенах - белая, мозаика - бежево-ярко-желтая-горчичная. В тон плитки, которая на полу? Или продублировать горчичный цвет? А просто желтым не хочу, потому что у меня и так не квартира, а дурдом желтый домик какой-то получается. (((

Вот практически только что.
Сижу, кофе пью, газетку читаю, одним ухом прислушиваюсь к радио (помните, да, мою Радионяню? тот канал, по которому телевизор транслируют). И слышу - идет пресс-конференция с нашим премьером, Януковичем, то бишь.

И одна журналистка задает вопрос (по-украински, разумеется): "Вот вы говорите, что эти четыре дня вы работаете практически днем и ночью. Скажите, а воспользовались ли вы хоть раз "розкладачкой" (в оригинале), на которой спала Юля Тимошенко?"
Янукович *удивленно*: "ЧЕМ-ЧЕМ?!"
Журналистка: "Раскладушкой"
Янукович *ржот*: "Нет, я раскладушку там не нашел"
*смех в зале*

Я в шоке.
Мы в шоке.
В шоке после того, как вникли в новые стандарты ДСТУ (по-человечески - ГОСТ). Эти самые стандарты гласят - на упаковке (этикетке) продукта запрещено изображать то, что не входит в состав продукта. Категорически.

Отдел дизайна в ступоре.

Поясняю на примерах.
Допустим, есть детская линейка всяких вкусняшек, на этикетках которых изображен, например, Тигренок. Такой себе забавный персонаж, который нравится детям. Этикетки придется переделывать, так как Тигренок не входит в состав этих вкусняшек.

Допустим, есть линейка специальных продуктов для самых маленьких деток, на этикетке которых (продуктов, а не деток) изображен щекастый младенчик, который нравится мамам. Этикетки придется переделывать, так как младенец не входит в состав этих продуктов.

Допустим, есть линейка эксклюзивных соусов, в состав которых входят всякие дорогие вещи типа лимонного сока, оливкового масла, сыра пармезан, трюфелей и тэ пэ, которые нравятся гурманам. Этикетки придется переделывать, так как нельзя изображать ни лимонную дольку (в состав-то входит сок, а не сам лимон), ни оливки (масло ведь, а не плоды) и тэ дэ.

Допустим, есть серия специальных заправок для салатов, на этикетках которых изображены разнообразные виды салатов, кои рекомендуется заправлять именно этим соусом. Этикетки придется переделывать, так как по новым стандартам мы не имеем права изробразить посуду (она не входит в состав), овощи (они не входит в состав), предметы сервировки (они не входят в состав продукта), а можем изобразить только аппетитно растекшуюся лужицу этого самого соуса.

Допустим, есть линейка всяких сладостей типа варений, джемов, медовых десертов и тэ дэ, на этикетках и крышках которых нарисованы разные фрукты, цветы, пчелки-бабочки. Этикетки и крышки придется переделывать, убрав оттуда цветы и пчёлок-бабочек.

...И так еще примерно 200 позиций.

Пожалуй, пришло время бицца в истерике.

Эпиграф:
Тут война идет, а им всё хаханьки!
Г.Гаррисон, "Билл - герой галактики"


Я хоть и порядком замусорила дневник всякими юморэсками, это лишь внешнее. На самом же деле, по эту сторону монитора, я уже целый день мучительно размышляю на тему "А не переквалифицироваться ли мне в специалиста по такой теме как ТЭК?" и "Что же такое ТЭК?"

вот у нас зимой было -40
сейчас вот, летом, - +40

Оно, конечно, радует глаз симметрией, но жить невозможно!

мило^тм

Моя почта по кличке Зэ Бат сделала финт ушами и теперь у меня все письма, неважно, когда они были получены/написаны/отправлены, датируются 30 дек 1899, 0:00

А разве тогда уже была электронная почта?!

... Миша Галустян, который квнщик, умер от передозировки.

Правда?

Вчера вместо того, чтобы, я пошла на, пардон, аппаратный педикюр. Ой, девочки! Всё - в точности как в стоматологической клинике, только щекотно. Сидела, делала вид, что читаю журнал, но на самом деле беззастенчиво подглядывала поверх страниц. Мда, лес рубят - щепки летят, хехе. Чувствовала себя вчера Буратиной.

Сегодня чувствую себя Русалочкой.

Слово "коалиция" уже не модное.
Модно слово "универсал".

Краткая историческая справка для тех, кому интересно:

С марта 1917 года перестали действовать все запреты относительно украинского языка и культуры. Начинает издаваться массовая украинская пресса. Организовываются курсы для учителей. 31 марта 1917 года была организована первая украинская гимназия. В это время российское Временное правительство начало назначать на Украину своих представителей - комиссаров. Таким образом, на Украине сложилось двоевластие - Временного правительства и Центральной Рады. Между этими двумя правительствами началась борьба. В мае Центральная Рада направила в Петроград своих представителей. Они требовали придания Украине статуса автономии, а также права ведения международных переговоров. На все эти требования Временное правительство оветило отказом. В ответ на это
23 июня на Втором Войсковом Съезде Центральная Рада приняла так называемый Первый Универсал, в котором объявляли от автономном статусе Украины.
Состав первого украинского правительства: социалисты (социал-демократы - четыре места, социалисты-революционеры - два места, социал-федералисты - одно место и беспартийные - два места).

В июле 1917 года Генеральный Секретариат попытался найти компромисс с Временным правительством, но даже пойдя на кое-какие уступки (зафиксированные во Втором Универсале) он не смог договориться. 7 ноября 1917 года, в обстановке всеобщей анархии, российские большевики во главе с Владимиром Лениным, свергли Временное правительство и захватили власть. Украинская Центральная Рада не признала этого захвата и осудила его. В России большевики почти без препятствий взяли власть в свои руки, однако на Украине, Кубане и Дону они потерпели поражение. Украинское правительство начало формировать структуры управления на местах. Было решено включить в состав все этнические украинские земли.

Своим Третьим Универсалом Центральная Рада 20 ноября 1917 года объявила Украинскую Народную Республику - УНР, в которую вошли Киевщина, Черниговщина, Волынь, Подолье, Полтавщина, Харьковщина, Екатеринославщина, Херсонщина и Таврия. Этот Универсал провозглашал украинское государство, хотя в нем говорилось о сохранении связей с Россией. В этом Универсале было объявлено о свободе слова, печати, вероисповедания, собраний, забастовок, отмене смертной казни, амнистии, ликвидировании частной собственности на землю. Был установлен восьмичасовой рабочий день, национальные меньшинства получали национальную автономию.
В выборах в Учредительное Собрание одержали победу украинские социалисты. Большевики получили только 10 процентов. Большевистские делегаты попытались захватить власть в Собрании, а после того, как они потерпели поражение, они переехали в Харьков, где заявили о создании Украинского Советского правительства.

Сразу обострились отношения с большевистской Россией. 12 декабря 1917 года в Киеве были разоружены большевистские военные части, которые готовили восстания против Центральной Рады. 17 декабря 1917 года большевистский Совет Народный Комиссаров прислал украинскому правительству ультиматум, в котором требовали позволить им ввести свои войска на Украину, а также требовали не пропускать на Дон офицеров и казаков. Украинское правительство 18 декабря отказалось принять этот ультиматум. Началась украинско-большевистская война.

Наступление большевиков остановить не удалось. Скоро Центральная Рада была вынуждена эвакуироваться из Киева. Но перед этим, 22 января она издала Четвертый Универсал, в котором объявляла о создании независимого украинского государства. Генеральный Секретариат был преобразован в Совет Народных Министров. Его председателем стал Всеволод Голубович. Украинское правительство переехало в Житомир. 9 февраля правительство УНР подписало Берестейский мир с Германией. С середины февраля 1918 года началось наступление немецких и украинских войск на территорию, захваченную большевиками. К апрелю вся Украина была освобождена. Однако, с самого начала немецкие власти начали активно вмешиваться в украинские дела. 29 апреля состоялась сессия Центральной Рады, на которой была принята конституция УНР и избран президент УНР - Михаил Грушевский. Однако, в тот же день, при поддержке немцев власть захватил генерал Павел Скоропадский. Центральная Рада перестала существовать. В стране началась кровопролитная гражданская война.



История - точная наука. Ясно даже и ежу, что из нынешнего, Пятого, Универсала ничего путного не выйдет!

Самое длинное слово русского языка - рентгеноэлектрокардиографического

Слова с тремя гласными, идущими подряд - длинно(толсто/коротко/...)шеее, змееед, зоообъединение

Слово, в котором подряд идут три пары одинаковых букв - телегаммааппарат

Слово, в котором шесть букв "ы" - вылысыпыдысты (вариант с ещё большим числом "ы" - вылысыпыдыстычкы)

Слово, содержащее 9 согласных букв подряд - контрвзбзднуть

Легендарное искусственно сконструированное слово из 31 буквы: автомотовелофототелерадиомонтёр

Придуманное слово из 17 неповторяющихся букв, образованное как антоним к слову "слепоглухонемой" - зряченюхослышащий

22 чел.
3,3%


очень низкий КПД.

Спешиалли снкс:
Жуже, Тому, Тётке и ее соседям, Реджи, Тёме с Фимой, Игги, Мишке, Сухарику и Рипли, Мелани, Испанке за моральную поддержку и еще 11 активным партийным деятелям!