Ну чо, мобильные телефоны мы с родителями почти освоили. Настало время компьютера.

Оооо! Это страаашная вещщь! На его панэли целых 4 кнопки и все такие разные! Одна - вкл., вторая - перезагр., третья - втащ. дискет., четвертая - откр. дисков.
А еще у него такая непослушная мыш с кнопками и колесиком - "а колесико зачем? чтобы она ездила?" Ага.
Клавиатура со множеством буков.
А чтобы выключить этот агрегат нужно не нажать на кнопку выкл., которой почему-то нет, а произвести некие шаманские действа курсором по экрану.

Написала инструкции. Подробные, со стрелочками и зарисовками. Обклеила весть компьютер листочками "Что это? Это..."
Провела полевые сборы "Включаем-выключаем, включаем-выключаем, а теперь - сами".
Неееет!
Ну просто сил никаких не хватает, хочется упасть на пол и стучать ногой, биясь в истерике.

Особенно нервирует то, что папа, когда ничего (или чего-то) не понимает, начинает орать. Нет, он начинает ОРАТЬ. То есть, не дослушав лекцию "Как вставлять диск в дисковод и почему он жужжит", папаша громко перебивает "Так как вставлять диск в дисковод?! Как?! Погоди, не перебивай! (- реплика в сторону мамы) Как его туда вставлять?! Почему он жужжит?! Он сломался?! Запиши мне всё на бумажке!!!"

ыыыы!

Мама компьютера прото боится. Сидит тихо-тихо, слушает объяснения, но, по глазам вижу, - ничего не понимает. Вздохнула, махнула рукой, поставила ей фильм - смотри, говорю, а я на работу пошла. "Неееет!" - кричит, - "Выключай его!" "Ну посмотришь - сама выключишь" "НЕЕЕТ! прямо сейчас выключай, не буду ничего смотреть, пойду суп варить". Ну что ж , суп - это вещь.

:)

В обычных гороскопах чаще всего показаны положительные черты Знаков Зодиака. Вашему вниманию предлагается обратная сторона медали.

Людям, неспособным к самокритике и не стремящимся к собственному развитию и самосовершенствованию, читать не рекомендуем. Разве что о врагах — дабы позлорадствовать.

Овен
Телец
Близнецы
Рак
Лев
Дева
Весы
Скорпион
Стрелец
Козерог
Водолей
Рыбы

Вот, значит, проводила беседу с младшей сестрой на тему "Я тебя научу страрших уважать", причем достаточно успешно, если учитывать ее ответные реплики.
Впрочем, всё уже зажило и мы даже начали изредка разговаривать друг с другом.

"Усы поехали выше, оставляя на своем пути сплошные поцелуи" (с)

Ваш тип "Гейша" > Ваши границы сексуально дозволенного
Своя жизнь - не больше 65%, чужая жизнь - не больше 30% > Своей ли жизнью Вы живете?
Викинг > Ваше поведение в конфликте
Ваш тип: БУДУЩИЙ РОДИТЕЛЬ > Не пора ли Вам стать родителем?

В принципе, это всё, что я хотела сказать.

Мини-фотоотчет

Нанайские девушки, ожидающие принца на белом каяке

Маша и Медвед

Лафке-чмаке

Маня благодарит юзера=Язвительная Жужа за предоставленные фотографии ))))

КАК?!
Как общаться с человеком, который сказал, что я похожа на Елену Воробей?!

П`єса жахів

Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60х годах в СССР:

"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться ежедневно.
Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду.
Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери.
Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе,
ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету,
вы можете попытаться с ним заговорить".


И оттуда же, из части "Советов для мужчин":

"После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать."

Ваш тип Идеальная женщина.

В вас сильно женское начало. Это проявляется в Вашем поведении, и другие люди это видят и чувствуют. Но если Вы - женщина по биологическому полу, то Вы - идеал женщины! Независимость и самостоятельность - самые ценные в наше время качества, и Вы обладаете ими в полной мере. Свобода проявлений, открытость эмоций, постоянный поиск впечатлений - черты, которые присущи Вам как никому другому. Вы внимательны к близким, заботливы, но умеете не забывать и о себе. Близкий человек не покинет Вас, друг не бросит в беде, взрослые дети оценят Ваш дар им - собственную независимость и самостоятельность. Вы пленяете окружающих. Мир благосклонен к Вам, и Вы отвечаете ему тем же.
У вас есть великолепное оружие - самодостаточность и зрелая чувственность. Сама Ваша жизнь - эротический танец бытия. Танцуйте - и это принесет удовольствие Вам и всем, кто Вас окружает.
Вы можете составить счастье каждому, сами же по-настоящему будете счастливы только с представителями типа Идеальный мужчина.

http://www.voxru.net/fq/gender

"Эротический танец", надо же! Мата Хари какая-то.
Надо результаты теста распечатать и организовать директ-мейл. Мужики-то не знают! :D

Пришло письмо такого вот содержания:

Could you please send your price list based
on terms FCA , 40' container.


Чего от меня хотят?

Только что на мой балкон ветром принесло чью-то свадебную фотографию.

Это ЗНАК?!

Ужасная ночь! С трудом ее пережила.
Спать жутко хочется, зуб, сука, ноет, простыня какая-то скомканная, подушка слежавшаяся, одеяло душное, эта под боком храпит, пить хочется, сквозняк, комары летают. Еще паук этот... Помните клип группы The Cure, готишный такой: там, где чувака, лежащего в постели, оплетают паутиной жуткие пауки? Вот-вот, я так же само. А еще говорят: нельзя убивать пауков! нельзя убивать пауков! зря. Эта сволочь, вместо того, чтобы спокойно сидеть на лампе, всю ночь бегала по моему телу. И все, сволочь, по лицу и рукам норовил!

В общем, поехала я зуб вырывать.

АПД: вот и всё, а я боялась, только юбочка помялась (с)
Ожидание было дольше и страшнее (я уже нафантазировала себе зубило и кувалду и прочий фашыстский бесчеловечный инструмент). Да, и еще жутко было, когда оно хрустело.
На радостях раза три переспросила хирурга: "Всё?! Правда-правда, всё!?" и озаботилась вопросами эстетическими: а у меня теперь зубы не разойдутся забором? а получатся у меня скулы как у Марлен Дитрих? асимметрия в лице наблюдат(ь)ся будет?
)))))))))

Есть у нас дизайнер, девушка лет сорока (кстати, глядя на нее я понимаю, что пора бы мне уж замуж невтерпеж, ага) с вот такими вот тараканами в голове. Это, пожалуй единственный человек в офисе, который мне откровенно антипатичен и которому я эту антипатию всячески демонстрирую. Ну а чо она тупая такая? И как она - дизайнер! - может быть дизайнером, если у нее ну просто напрочь отсутствует вкус?! И вообще как человек она просто невозможна: придет ко мне в кабинет - и ноет, и нудит, и какую-то откровенную хуйню несет, причем на посылы прямым текстом регагирует лишь хлопаньем ресниц и открыванием рта. Сделает паузу - и опять давай нудить. Мне ее хочется придушить, честное слово.
Но не суть.

Была у нас тут волна увольнений, под которую и попало это чудовище.
Далее - со слов охранника:

Обхожу, я, значит офис на предмет самовозгорания, присутствия сотрудников и все ли двери заперты. А поздно уже было. Смотрю - у нее (у чудовища - прим. автора) под дверью полоска света. Ну, я, конечно же заглянул - и ох[вырезано цензурой]ел: эта стоит на столе лицом в угол, задрала голову и говорит в потолок: "Шеф, скажите мне причину увольнения, иначе я отсюда никуда не уйду!" Тут я дверь потихоничку прикрыл и пошел покурить. Мне потом всю ночь кошмары снились.

После продолжительного смеха, переходящего в откровенный ржач, мы решили, что это - паранойя. Нет, у нас конечно натыканы везде камеры, но можно же было просто на прием записаться!

Для юзер=СУХХАРЬ - рецепт глинтвейна. Так, как это я делаю, в комментах - ваши варианты.

Практиковали мы изготовление этого напитка в период зимней сессии.
Бодрит, согревает, образовывает в теле приятную гибкость.

Для того, чтобы сварить глинтвейн на двоих нам нужно:
катрюля
турка
СУХОЕ КРАСНОЕ ВИНО (я предпочитаю мерло) - 1 бутылка
сахар - столовая ложка
гвоздика - штук 5-6
мускатный орех - чуть-чуть натереть на терочке
корица - отломить небольшой кусочек от палочки
воды - самую малость.
можно добавить лимонной цедры, но лично я не люблю.

В турочку бросаем корицу, гвоздику, мускатный орех, заливаем водой, доводим до кипения. Пока кипит, бросам туда сахар, перемешали, растворили. Прокипятили пол-минуты. Оставили настаиваться.
В кастрюльку вылили вино, начали нагревать. Вино медленно нагревается, в него выливаем содержимое турки (внимание - вино не кипятить!). Еще греем вино. Вот, над ним такой легкий пар или дрожание воздуха - выключаем (не кипятим вино ни в коем случае!), разливаем по кружкам, садимся в кресло с ногами и сербаем (когда сербаешь - еще вкуснее).


Да, гдавное - вторичному разогреву глинтвейн не подлежит!!!

Захотелось нам солянки. Мы с мамой как раз в магазине были. Накупили маслин, мясов всяких деликатесных. Пришли домой выгрузились, закурили:

Мама:
- Вот не помню, какую крупу в солянку сыпать?
- Перловку? - с сомнением в голосе выдает вариант Маня, - хотя нет, перловка - это в рассольник.
- Может рис?
- Не, тоже в рассольник, заместо перловки.
- Хм... да. А картошку надо?
- Вроде да... Хотя... нет, кажется, не надо.
- Надо было почек купить.
- Зачем, это же тоже рассольник получится!
- А не харчо?
- Неее, харчо - из говядины...
- Мда... вот и сварили солянку.

Помолчали, пристально разглядывая банку с оливками.

В общем, в итоге сварила я "Советский Гороховый Суп". рецепт прилагается

Исходное сообщение Катер
Джонсон_и_Джонсон придумал отличную штуку. Называется "Парфюмер".
Требуется напрячь мозги и придумать нечто такое, чего у тебя НЕТ (как у Парфюмера не было запаха). Затем нужно НАЙТИ 7 элементов этого чего-то, СОБРАТЬ их и ПРЕДЪЯВИТЬ в дневнике. Убивать при этом не обязательно, хотя в правилах ничего об этом не говорится.

Я точно следовала вышеизложенным инструкциям (я всегда внимательно изучаю инструкции), напрягала мозги и придумывала нечто такое, чего у меня НЕТ.

Хуй