Хорошие мужики на дороге не валяются - ОНИ ВАЛЯЮТСЯ НА ДИВАНЕ!!!

Если Вы будете кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то количества акустической энергии, которое Вы выработаете, хватит на то, чтобы подогреть одну чашечку кофе.
(М-да, по-моему, не очень стоящее дело)
Если Вы непрерывно будете пердеть в течение 6 лет и 9 месяцев, то количества газа, которое Вы выпустите, хватит на то, чтобы создать количество энергии, равное взрыву атомной бомбы.
(О! Это уже лучше!)
При перекачивании крови в организме, человеческое сердце создает давление, достаточное для выброса крови на 10 метров вперед.
(Клёво!)
Оргазм свиньи длится 30 минут.
(В следующей жизни я хочу быть свиньёй)
Вы израсходуете 150 калорий, если в течение часа будете биться головой об стенку.
(Я все ещё не могу прийти в себя после свиньи)
Муравей может поднять вес, в 50 раз больший, чем его собственный, и тянуть вес, превышающий его собственный в 30 раз. А когда муравья травят химикатами, он всегда падает на правый бок.
(Но нам это всё до одного места)
Таракан способен прожить 9 дней без головы, после чего он умрёт от голода.
(Ням-ням)
Самец богомола не способен к совокуплению, когда у него есть голова. Поэтому, половой акт у богомолов начинается с того, что самка отрывает самцу голову.
(Извращения братьев наших меньших)
Некоторые виды львов могут совокупляться до 50 раз в день.
(В следующей жизни я всё равно хочу быть свиньей: лучше качество, чем количество)
Бабочки пробуют пищу ногами.
(Бэ, меня уже тошнит)
Слоны - единственные животные, которые неспособны прыгать.
(Так даже лучше!)
Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.
(А это мне зачем?)
Глаз страуса больше, чем его мозг.
(А я и людей таких знаю!)
У морской звезды нет мозга.
(И таких людей я тоже знаю!)
Все полярные медведи - левши.
(А это, интересно, как узнали? Дали медведю карандаш и... "Нарисуй-ка мне тюленя!"? Во блин, да здравствует наука, мать её!)
Люди и дельфины являются единственными видами животных, которые занимаются сексом ради удовольствия.
(Да вы чё?! Неужели свинья такая дура???)

Варон залез бальшой сосна
И начал посылать всех на...
Что б в лес всегда был дружба-мир
Варон в ебал воткнули сир.
Шол гордый звэр лисиц. Скучал.
Увидел сыр и заторчал.
Ходил вокруг пятнадцат круг
(Пабил рэкорд) и молвил вдруг:
- Чэго ты, генацвали, ждешь?
И сам не ешь, и нэ даешь,
А толко дразнишь свой еда
С балшой апасний высота!
Варон послал бы зверя на...
Но сир в ебал торчит - хуйна...
Птиц черни лапка изогнул
И fuсk лисиц под нос ваткнул!
Медвед шел спать, увидел fuсk,
Ударил об сосна кулак,
Варон упал. Пришель вес лес,
Кто что-то нес с собой, кто бэз...
Бальшой и дружный лес тогда
Варон весь ночь давал пизда!
...пад утро еж сем-восэм раз
Из птица сделал пидарас.


ЗЫ: Теперь варон простой пэтух
И сыр давно в ебал протух.
С тех пор вес лес варон имэл
Кагда хотель и как умэл.


ЗЗЫ: Марал грузинский баснь прост:
За твой ебал в ответе хвост.

Сидит доктор на приеме с больной головой после воскресной пьянки. Заходит пациент:
- Доктор, как мои анализы?
Доктор, держась руками за больную голову:
- У вас рак?
- Как, доктор?!!!! Вы же говорили КАМHИ!
Доктор, поднимая на него глаза:
- И под каждым камнем рак!!

Ну вот я и опять в строю !!! Бодр , здоров , чувствую себя на пять баллов.

кашмар...или кошмар ? никакой разницы,когда кажеться ,что вот-вот умрешь! столько я давно не пил...теперь буду выхаживаться...

ПОНТИЙ ПИЛАТ

Раннее утро. На площади перед зданием синедриона собирается толпа под предводительством священников. На первом этаже, в тюрьме, сидит три человека. Один из них с надеждой смотрит на проходящих мимо людей, двое других обреченно склонили головы. На балконе сидит Понтий Пилат в торжественном одеянии и его жена. Перед Пилатом на коленях стоит связанный Иисус.

Толпа. Правосудия! Правосудия!
Жена.(шепотом) Дорогой, сделай что-нибудь!
Пилат. Тише! Ты что, не понимаешь, они разорвут меня на части, если я его оправдаю!
Жена. Ты же прокуратор, римлянин, в конце концов!
Пилат.(в растерянности) Молчи! (К Иисусу) Я сделаю, что смогу.
Иисус. А много ли ты можешь?
Пилат. Ты знаешь обычай... Может, они...
Иисус. И ты веришь в это? Знаешь, Пилат, мне тебя жалко. Как ты беспомощен перед этими людьми, которых завтра, возможно, убьют тебя.
Пилат. Что ты говоришь! Я тебе помогаю!..
Жена. О Иисус! Отпусти мне грехи!
Иисус. (усмехнулся) Вечной жизни захотела? Я скоро умру - и некому будет исповедовать тебя, так что спешишь ты, боишься не успеть!
Пилат. Ну все, начинаем.
Он встал и повернулся лицом к толпе.
Пилат. Вот Царь ваш. Его ли осудить хотите?
Священник. У нас нет царя, кроме кесаря!
Жена.(тихо) Как же! Только и думают, как от него избавится.
Священники.
Распни его, распни его,
Ведь он смутьян и проходимец!
Или Иисус - он твой любимец?
Жена. О нет, не допусти сего!
Толпа. Смерти, смерти!
Пилат. Крови жаждете?! Вот вам убийцы, берите их и терзайте. (Он указал рукой вниз) Этот же человек - невиновен!
Толпа. Варавва! Свободу Варавве!
Пилат.(Иисусу) Видишь? Они все против тебя.
Иисус.(Молча усмехнулся)
Пилат.(нервно) Хотите свободы этому человеку, ведь он безумец!?
Священники.
Иисусу смерти мы хотим,
И не отступим от решенья!
Нет, он не ввел нас в искушенье,
Пора покончить уже с ним.
Пилат. (жене) Ничего не выходит.

Ему приносят чашу с водой и он демонстративно моет руки.

Пилат. Знайте же, не вижу я вины в Иисусе, а по сему кровь его будет на вас.
Жена. Ты что! Одно твое слово - и они замолчат!
Пилат. Глупая ты! Глупая, ничего не понимаешь, Слышала, что сказал Иисус? Завтра они и меня - так...
Толпа. Распять его! Распять его!
Иисус.(жене) Выйди на площадь и отдайся толпе, - может, они и отпустят меня.
Жена в слезах выбежала, а Пилат рассвирепел.
Пилат.(вскочил и закричал) Отпустить Варавву! А этого... распять!..(Он упал на стул и заплакал)
О, как я слаб перед толпой,
И как бессилен пред судьбою!
Ты насмехался надо мною,
Теперь я плачу над тобой.
Убийца убегает прочь,
И усмехается злорадно.
А чернь? Она лишь алчет жадно
Распять тебя, отправить в Ночь...

Иисус.(обернулся)
Теперь ты плачешь, а в глазах
Твоих застыло исступленье.
Ты упустил уже мгновенье,
И будет вечным этот страх,
Который гложет изнури,
И не дает тебе забыться.

Пилат. О, как же долго это длится!
Иисус. Еще немного. Но смотри!

Иисуса избили плетьми, повели на Голгофу и распяли.

Иисус.(с креста, тихо)
О Авва Отче!, я молю,
Прости раба того, Пилата!
Иная ждет его расплата,
А грех его я искуплю.

К Пилату подошла заплаканная жена.

Жена. И тебя еще называют Великим Понтием Пилатом, прокуратором Иудеи!(Она протянула руку и указала на толпу) Вот кто велик! Вот у кого власть!
Пилат. Уйди! Не усугубляй моего горя!
Жена. Твое горе!? Это горе всего народа, а для тебя - это еще один неудачный процесс!..

Слова Иисуса вскоре сбылись. Жизнь для Пилата закончилась. Пробыв прокуратором еще несколько лет, он сам был осужден и сослан в Галлию, где через некоторое время наложил на себя руки...

Фразы, которые мужчины хотели бы услышать:

- Прости, я была неправа!

- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс по карате.

- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?

- Я не слишком много разговариваю?

- Пойду-ка я на хуй!

- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.

- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки,
раздеваемся!

- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с
нами?

- Я ненадолго на улицу дом побелить.

- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?

- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...

- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?

- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...

- Сегодня вечером мне нужен только бесстыдный, развратный секс.

- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись
играть в покер.

Николай, 28:
"Я всегда просил ее включать чайник заранее. Чтобы к тому времени, как я
поем, он уже вскипел и можно было бы пить чай. А она все время забывала!Если человек не может ради меня научиться вовремя включать чайник, то о каком будущем может идти речь?"

Борис, 24:
"Сидим у нее дома, смотрим новый фильм на DVD. И вдруг она мне заявляет:
"Курить хочется, может, сходишь за сигаретами". Ну я ушел и не вернулся. Я
что, смахиваю на курьера службы 777?"

Сергей, 22:
"Она пошла в магазин, а я остался с собакой на улице. Дал ей 50 рублей на пиво, а она мне сдачу 4 рубля не вернула! Не люблю мелочных людей".

Дмитрий, 28:
"Мы жутко ссорились из-за того, что я разбрасывал свои носки по дому.Она
их находила под кухонным столом, на принтере, под диваном и т.п. Я
объяснял, что мне их так удобнее с утра надевать. Если ее бесит даже эта
безобидная привычка, то как быть с остальными моими бзиками... Пришлось с
ней расстаться, а жаль".

Дмитрий, 23:
"Она очень любила пользоваться моей бритвой. Что я только не делал: и
покупал ей женскую, и эпилятор дарил. Бесполезно все! Бритье и так неочень приятное занятие, а тут еще это. Ведь неизвестно, что именно она
себе брила!"

Александр, 27:
"Мы встречались около года. По всем законам жанра уже давно должны были
жить вместе. Но я как-то все не решался на этот шаг, хотя видел, что она
очень хочет переехать ко мне. Потихоньку оставляла у меня свои вещи, как
будто я не замечаю ничего. Это, конечно, меня нервировало. Как-то звонит
мне на работу и сообщает, что купила мне новую мочалку. А я в ответ:"Вот и
мойся ею сама". Разумеется, больше я ее не видел".

Олег, 25:
"Ей показалось, что у банок с кабачковой икрой, которые мама закручивала
на зиму, вздулись крышки. Она взяла и вылила все в унитаз. А я без этой
икры жить не могу, она для меня символ детства. Этого я простить не мог".

Константин, 25:
"Моя подружка была фанаткой жевательных резинок. Даже в постели их жевала,
а на ночь прилепляла к изголовью. Одним замечательным утром я просыпаюсь и
вижу, что в волосах запуталась жвачка и на голове настоящее "воронье гнездо". А через час важная встреча! Пришлось срочно мчаться в салон.
Постригли меня ужасно, на встречу опоздал, потом еще и шеф отчитал. С
виновницей этого беспредела я больше не встречался".

Вячеслав, 23:
"Я красиво за ней ухаживал - читал стихи собственного сочинения. А она
слушала и молчала. Или хохотать начинала без причины. Я метался, томился,
а потом сказал ей, что нет смысла быть вместе, если она не умеет адекватно
реагировать на поэзию".

Станислав, 25:
"Приходим с катка ужасно голодные. Она идет на кухню готовить. Проходит
примерно полчаса. Захожу - она ножом нагар со сковородки счищает. У меня
уже от голода все сводит, а она стоит и так спокойненько сковородочку
скребет!
Неужели ей мама не говорила, что путь к сердцу мужчины лежит через
желудок?"

Федор, 22:
"Однажды у меня состоялся такой диалог:
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Скворечник.
- Какой еще скворечник?
- Деревянный.
- А я вас хотел в кино пригласить.
- Ну приглашай.
- О! Девушка, а давайте с вами вечером сходим в кино!
- Не могу.
- Но почему?!
- У меня дома скворечник недоделанный. Так и расстались, толком не познакомившись".

--------------------
Ибо нефих...

http://www.weed.ru/temp/smoke.swf

Устой традиций надо соблюдать,
Пускай не раз ответят вам отказом,
"Конечно, дама может и не дать!"
Но предложить ты ей всегда обязан

Вот это ....Жуть !!! Бухал в клубе всю ночь....ВЫпил весь бар !!! К утру чувствувал себя рабом "водки" .....настроение было гавно (( думал ,что запил...как раньше. Но , ЕПТЬ выпил два пакета "нутрипро" и .... понял ,что могу поехать на работу. Храни Господи изобретателей этого питания !!!

...Хочу поделиться еще одним открытием... Вообще-то я не бухаю, так как очень напрягаю этим близких мне людей. Кодировался аж пять раз..., не пил потом от трех лет , до одного дня. Завожусь как японский мопед! Три бутылки пива и я ухожу в разнос! Дальше не брезгую ничем... Продолжение загула зависит от того как быстро попаду в ментовку, только тогда обнаруживаю себя для тех кто меня потерял и ищет. Выхожу из этого состояния только через серию капельниц! Обычно их пять, каждый день по три литра физраствора. Короче эту тему знаю не понаслышке. Так вот , возвращаясь к этому питанию, я с июня начал его употреблять....за все время выпил его пакетов сто. На начале употребления сразу виден результат его работы по очистке организма. Дней 15 где-то чистился желудок, а потом начелся изменяться цвет кожи...из прокуренного моего организма вышли все шлаки. В общем эту лирику хочу опустить.... Главное, самое главное то , что Я на этот год попробывал бухнуть ( не пил с 2002 года.....охуел быть "белой вороной" ) Начал с трех бутылок пива...., утром ничего ..чувствую себя нормально ! Продолжаю эксперемент....на следующий день пью восемь пива и сто водки..., утром чувствую себя нормально ! Ну , тут я возрадовался !!! Короче с 28 дек -ря начал ....( хочу сказать...опьянение происходило как в восьмом классе , ощущения те-же !!! ) , правда на утро выпивал один пакет этого питания. Закончил восьмого..без головников и похмельных синдромов !!!!!!!!! Девятого выпил утром пакет этого питания, и бухать остановился ! Главное легко остановился !!! Такого со мной не было со школы ! А еще главней то, что теперь могу выпить без страха Запоя !!! Скептикам скажу ... не вступайте со мной в спор , сразу пошлю на Х..й . Пока не попробуешь не оценешь. Тем-же кто потерял краски жизни от бухла,готов общаться на эту тему !

версия для печати

Нутрипро: потеря веса, избавление от целлюлита 27.08.05 (18:12)
Разработка норвежского ученого - Нобелевского лауреата пришла в Россию!На Лондонской бирже разработка была оценена в 1 миллиард долларов. Продукт, заменяющий приемы пищи и содержащий весь необходимый комплекс витаминов и минералов. Комфортно очищает и омолаживает организм. Используется для оздоровления, эффективной потери веса и избавления от целлюлита.

...в 2005 году в Апреле на Российский рынок пришел продукт который известен на Западе уже 20 лет !!! Выпускает его НУТРИФАРМА , фирма которая в бытность СССР поставляла 80% всех лекарств . В Америке этот продукт включен в социальную программу " Борьба с ожирением нации" и в 2005 году номинировался на Нобелевскую премию . Продукт производится из "немодифицированой" сои , поэтому полностью безопасен для здоровья.

Всем , Всем , Всем !!! Кто желает похудеть без ущерба для своего здоровья, и порадовать результатом близких и себя ЛЮБИМОГО....Обращайтесь . Испытал на себе, эффект потрясающий !

Сбалансированное питание
Тема статьи: Здоровое питание

Автор статьи: Кондратьев Сергей Сергеевич


Дата: 16.05.2003


Версия для печати

Чтобы быть здоровым, человеческий организм должен получать достаточное (но не избыточное) количество всех питательных веществ.
В наше время многие люди, как пожилые, так и молодые, страдают избыточным весом. Слишком полный человек выглядит непривлекательно и рискует здоровьем, перенапрягая сердечно-сосудистую систему. Сторонники здорового питания борются с лишним весом, ограничивая потребление масла, жареной пищи, а также продуктов, богатых углеводами (сладости, газированные напитки).

Сопоставив свой вес и рост, вы можете приблизительно оценить свое здоровье. Диаграмма(см. иллюстрацию к статье) показывает нормы и пределы веса. Учитывается различное телосложение и строение скелета.

При здоровом питании пища должна быть низкокалорийной, но содержать необходимое количество белков.

Многие заболевания возникают из-за плохого питания; например, слишком малое употребление витамина С со временем приводит к цинге.

Курение, злоупотребление алкоголем, предпочтение жирной пищи, не содержащей клетчатки, — эти привычки также очень вредят здоровью.

В рационе сторонника здорового питания должно быть меньше жиров (особенно животных), меньше сахара (сладости, пудинги, напитки), больше хлеба и овощей. Хлеб из непросеянной муки и злаки наиболее полезны, так как в больших количествах содержат клетчатку. Иногда целесообразно бывает заменить животные белки растительными (горох, фасоль, соя, орехи, чечевица).



--------------------------------------------------------------------------------

Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.

Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом.

Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.

Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.

И если кто-то будет мне писать,
Но я не буду отвечать,
И лишь тогда моя душа
Останется спокойно на всегда

Не кто не будет мне мешать,
И жить начну я как в былые времена
Те самые, в которые был счастлив я
И зная, что жизнь я проживу не зря

И будут помнить про меня
Мои родные и друзья
И лишь тогда я осознаю
Что жизнь идет со мною рядом, ногу в ногу

И лишь останется одно желание
Найти вторую половину от себя
И подарить счатья для ее, себя, и всех родных
Чтобы помнили нас как не когда

Прожив с нею до конца
И вспомниая те времена
Когда был счастлив я как не когда
И лишь тогда ты начинаешь ценить жизнь
Как коротка она чтобы прожить ее зря

С одной стороны человек , ... и ..с другой ...ЧЕЛОВЕК !:pey: