-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в сергей_Ужасный

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 14.10.2005
Записей: 226
Комментариев: 243
Написано: 595





Приколы...

Четверг, 09 Марта 2006 г. 19:54 + в цитатник
Специально для границы ученые скрестили сторожевую собаку и кролика... Теперь она не только догоняет нарушителя - но и наказывает!

Святая Елена снимет порчу, сглаз, запор, подпор...
Святая Елена потомственная целительница, дочь ясновидящей Светы, внучка всевидящей Маши, правнучка алкоголички Варвары, праправнучка бл@дищи Авдотьи...

- Какую мягкую игрушку лучше подарить любимой девушке?
- Любимой девушке лучше подарить твёрдую игрушку!

Человек использует свой мозг на три процента, а чужой - на сто.

- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

У доктора в кабинете.
-Доктор, у меня х@й не стоит?
Доктор с опаской оглядывается по сторонам.
-А кого это ты здесь еб@ть собрался?

НОВАЯ КНИГА БИЛЛА ГЕЙТСА:
"МАЙН КОМП"

- А ты знаешь хоть одну кавказскую сказку? - Конечно! "Тимур и его бандформирование"...

- Девушка, сколько вам лет?
- Такие вопросы задавать не прилично!
- А ходить по улицам с таким ебалом прилично????!!

как бороться с плохими соседями.

Четверг, 09 Марта 2006 г. 19:19 + в цитатник
Нулевой - значит простейший, наибанальнейший, но - действенный. Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное - знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи). Берешь купон "Из рук в руки" или любой другой похожей газеты и заполняешь. Например: "продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета "бежевый удав", в отличном состоянии, цена 150$". И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту - и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.

Способ первый

Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа "Ноги Вниз!" и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор - иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет... Эффект (особенно в отечественных автомобилях) - громоподобный.

З.Ы. ВНИМАНИЕ!!! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты - порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как "в крайнем случае".

Анегдоты.

Четверг, 09 Марта 2006 г. 19:07 + в цитатник
Муж с женой очень любили играть в прятки. Утром жена прятала самогон, а вечером, если муж находил самогон, пряталась жена.

"Дом-2", раздается стук в дверь...
Один из участников глядя на дверь: "КТО?"
Голос за дверью: "Конь в кожанном пальто!"
Участник: "А это ты Ксюха, заходи..."

Нам пишут бабы:
Все мужики - как унитаз: либо заняты, либо говном набиты...

Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М:Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б:(злобно) НЕТ БЛ@ТЬ, НА ВЗЛЁТ

На производственном совещании:
- Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая херня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией

!!!!

Вторник, 07 Марта 2006 г. 18:16 + в цитатник
.
7.gif (272x388, 25Kb)

Вот такая разница....:))

Вторник, 07 Марта 2006 г. 17:26 + в цитатник
. Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными. А девочки, когда хотят понравиться мальчикам, прикидываются глупыми. Мальчики прикидываются умными, потому что понимают: при прочих равных у умного больше шансов. А девочки - для того, чтобы мальчику пришлось не так сильно напрягаться, делая вид, что он умнее.

2. Мальчики никогда не наденут ничего неудобного для красоты. А девочки никогда не наденут ничего некрасивого ради удобства. Среди мальчиков исключение составляют герои голливудских фильмов, которые любят залезать на крышу поезда в длинных плащах и валяться по грязи в белых рубашках, а также, перцы, которые идут знакомиться с родителями любимой девочки. Среди девочек исключений не бывает. Если девочка говорит, что оделась так по-дурацки для удобства, значит, она кокетничает - раз, у нее плохой вкус - два.

3. В постели мальчики боятся, что девочка не кончит. А девочки боятся, что мальчик кончит слишком быстро. Это только кажется, что в мальчиках говорит альтруизм, а девочек волнуют шкурные интересы. Мальчики заставляют девочек кончать в первую очередь для собственного удовольствия - они после этого чувствуют себя очень крутыми. А девочки переживают за мальчиков, у которых все происходит слишком быстро, потому что знают, как мальчики из-за этого расстраиваются.

4. У мальчиков проблемы с индукцией. У девочек с дедукцией. Все смеются над женской логикой. Да, у девочек действительно случаются проблемы с умозаключениями от общего к частному, поэтому им тяжело даются выводы насчет того, что из чего следует: то ли он меня любит, и поэтому со мной спит, то ли он со мной спит, поэтому не любит, - поди разберись, но у мальчиков все еще хуже - они не способны на умозаключения от частного к общему, так, представитель сильного пола не способен понять, что если его попросили не опаздывать на день рождения и звонить в то время, в какое он обещал, значит, и на свидание в парке тоже стоит прийти вовремя.

5. Мальчики стараются быть не похожими на девочек, а девочки хотят быть похожими на мальчиков. И это говорит в пользу того, что мальчиком быть лучше. С другой стороны, если хорошо подумать: пока ты - девочка, ты можешь гордиться такими вещами, которыми мальчику гордиться так же глупо, как тем фактом, что у него есть член (кстати, некоторые это считают достаточным поводом для гордости), например, своей финансовой независимостью.

6. Мальчики считают, что чем больше у них член, тем лучше, а девочки так не считают, потому что они знают, из-за этого бывает больно.

7. Мальчики умеют находить общий язык с компьютером, а девочки умеют находить общий язык с мальчиками, которые умеют находить общий язык с компьютерами. Никому не известно, почему у мальчиков с компьютерами все получается лучше, чем у девочек. Есть подозрение, что у девочек просто нет никакого стимула развивать свои способности в этом направлении, если этим с таким рвением занимаются мальчики. Со времен первых мануфактур известно: разделение труда повышает его производительность, да и зачем лишать мальчиков еще одной возможности продемонстрировать свое превосходство?

8. Девочки переоценивают способность мальчиков думать, а мальчики недооценивают аналогичную способность девочек. Вопреки байкам о слабости женского интеллекта девочки способны выстраивать сложные стратегии по завоеванию, приручению, перевоспитанию мальчиков. Но эти стратегии часто не срабатывают. А все потому, что в их основе лежит сильное допущение - мальчики способны думать: "И тогда он подумает, что я..." ничего он не подумает, и не потому, что дурак. А потому что он считает, что девочки думать не умеют, так что можно и ему не напрягаться.

9. Мальчики не такие эмоциональные, как девочки. Еще бы, с раннего детства девочек жалеют, когда они плачут, а мальчиков ругают, девочек хвалят, когда они виснут на дедушкиной шее в порыве нежности, а мальчиков призывают быть более сдержанными, так что пусть мальчики знают: их железный характер v не их заслуга, и девочки плаксами становятся по родительской милости. Так что давайте без обоюдных претензий.

10. Мальчиков тянет к девочкам, а девочек - к мальчикам. Девочки любят собираться и ругать мальчиков вообще и своих в частности. Мальчики о девочках разговаривают не так часто, но если все же делают это, то никак не могут удержаться и обойтись без ироничных замечаний, тем не менее, мальчики бегают за девочками, а девочки - за мальчиками. Странно, но факт.

11. Наука утверждает: никаких фактов в пользу того, что женские мозги устроены принципиально иначе, чем мужские, ей не известно, тем не менее очевидно, что мужчины и женщины отличаются друг от друга не только внешне. В чем кроется причина этих различий - вопрос спорный, существует много убедительных аргументов в пользу того, что разными мужчин и женщин делает общество. Антропологам удавалось обнаружить племена, где мужские и женские роли не имели ничего общего с принятыми в нашей культуре представлениями на этот счет: эдакие мускулистые женщины-воины и трогательные мужчины, озабоченные воспитанием потомства. Или, к примеру, американские феминистки: им действительно удалось добиться того, чтобы границы половых ролей стали более размытыми. При этом они действовали исключительно социальными средствами, так что слабая и беззащитная женщина и сильный мужчина-победитель - не более чем культурные штампы, нельзя обойти вниманием распространенное (в основном среди мужчин) убеждение, что мужчины умнее женщин. Статистика на этот счет говорит следующее: средний уровень интеллекта в женской популяции не отличается от среднего уровня в мужской, при этом мужчины как с очень высоким уровнем интеллекта, так и с очень низким, встречаются чаще, чем такие же женщины.

МАРТ....8..ое

Вторник, 07 Марта 2006 г. 17:09 + в цитатник
Возьму в бокал кусочек солнца,
Небес весенних чистоту,
Добавлю нежность рук любимой
И губ шальную теплоту.
Добавлю ревности и грусти
И это зелье пригублю
За этих непонятных женщин
Которых все-таки люблю!

С праздником 8 МАРТА !

Вторник, 07 Марта 2006 г. 17:07 + в цитатник
Мир полный сказочных цветов,
Примите в этот день весенний!
Мир с дивным шорохом ветров
Примите в этот день весенний!
Мир с чудной песнью соловья.
Мир с звонким голосом ручья.
Мир с песней мартовской капели
Примите в этот день весенний!

............!

Вторник, 07 Марта 2006 г. 15:38 + в цитатник
Да, человек смертен, но это было бы еще полбеды. Плохо то, что он иногда внезапно смертен, вот в чем фокус! (Воланд Берлиозу)

С 8 МАРТА !!!

Вторник, 07 Марта 2006 г. 15:25 + в цитатник
О, женщины! Пьянея от восторга,
Спешим поздравить с праздником весны!
Сердца без боя отдаем и торга,
Плывя на блеск пленительной блесны.
Не чуя ног, бежим мы вам навстречу,
Чтоб оградить от будничных забот,
И бремя ваших дел берем на плечи...
Вот так! Чего не сделаешь раз в год :)



Процитировано 6 раз

Глупость....

Вторник, 07 Марта 2006 г. 14:48 + в цитатник
Не тот глупец, кто чего-то не понимает, а тот, кто таки понимает, но действует, как если бы не понимал. - Ш. Рише

Скудость мысли порождает легионы единомышленников. - С. Довлатов

То, что людьми принято называть судьбою, является, в сущности, лишь совокупностью учиненных ими глупостей. - А. Шопенгауэр

Начитанный болван - самая докучливая разновидность дурака. - Д. Тейлор

Что особенно обидно, ум человеческий имеет свои пределы, тогда как глупость человеческая беспредельна. - А. Дюма-сын

Как часто люди пользуются своим умом для совершения глупостей! - Ф. Ларошфуко

Бывают случаи в жизни, выпутаться из которых может помочь только глупость. - Ф. Ларошфуко

Как только дурак похвалит нас - он уже не кажется нам так глуп. - Ф. Ларошфуко

Разумный глупец лучше глупого мудреца. - У. Шекспир

Истина для глупцов - то же, что факел среди тумана: он светится, не разгоняя его. - П. Буаст

Каждый человек может заблуждаться, но упорствовать в заблуждении может только глупец. - Цицерон

Кто глуп и понял это, тот уже не глуп. - Публий Сир

жизнь......

Вторник, 07 Марта 2006 г. 14:43 + в цитатник
Долгая жизнь не всегда есть лучшая жизнь. - Д. Элиот

Человеческая жизнь похожа на коробку спичек. Обращаться с ней серьезно - смешно. Обращаться несерьезно - опасно. - А. Рюноскэ

В жизни, как в грамматике: исключений больше, чем правил. - Р. Гурмон

Мы не знаем, как поступить с нашей коротенькой жизнью, но все-таки желаем жить вечно. - А. Франс

Хотя мальчишки побивают лягушек камнями ради забавы, но лягушки умирают по-настоящему. - Плутарх

Мы не получаем жизнь короткой, но делаем ее таковой. - Сенека

Часто для того, чтобы жить, надо больше мужества, чем чтобы умереть. - В. Альфиери

Два раза не живут, а много и таких, которые и одного жить не умеют. - Ф. Рюккерт

Мы никогда не живем, мы лишь надеемся, что будем жить. - Вольтер
Жизнь подобна игрищам: иные приходят на них состязаться, иные - торговать, а самые счастливые - смотреть. - Пифагор


Кто хочет жить для других, не должен пренебрегать собственной жизнью. - Ж. Гюйо

Дай каждому дню шанс стать самым прекрасным в твоей жизни! ***

Жизнь дается человеку один раз, и как правило, в самый неподходящий момент. ***

гостеприимство

Вторник, 07 Марта 2006 г. 14:22 + в цитатник
Гостям радуются дважды: встречая и провожая. - Россия

Что есть в печи, все на стол мечи. - Россия

Умел в гости звать, умей и угощать. - Россия

В чужом доме не будь приметлив, а будь приветлив. - Россия

Добрый гость всегда впору. - Россия

Кто редко приходит, того хорошо принимают. - Россия

У нас на Руси прежде гостю поднеси. - Россия

Горько пить вино, а обнесут мимо - горше того. - Россия

Ешь, кума, десятую шанежку: я не считаю. - Россия

Встречай не с лестью, а с честью. - Россия

Гость не кость, - за дверь не выкинешь. - Россия

Гость необходим хозяину, как дыхание человеку. Но если дыхание входит и не выходит - человек умирает. - Восточная мудрость

Без заголовка

Вторник, 07 Марта 2006 г. 14:14 + в цитатник
Хорошую мысль
можно и по миру пустить.
Михаил Генин

Без заголовка

Понедельник, 06 Марта 2006 г. 19:41 + в цитатник
Письма в передачу "Человек и закон"


"Мой муж регулярно и единолично пропивает совместно нажитое имущество. А я хотела бы пропивать его совместно. Иногда он меня ещё избивает совместно нажитым имуществом...".

"Я осуждён на 15 лет без конфискации. Могу ли я опротестовать решение суда, и настаивать на конфискации - ведь незаконно украденное мною имущество не может принадлежать жене и тёще, а должно принадлежать народу!".

"Нужно ли идти с повинной в милицию, если мою тёщу Серафиму Филипповну всё равно никто не ищет - а тесть мне даже пузырь поставил?".

"Во время занятий штангой друзья подшутили надо мной, и я стал инвалидом четвёртой группы и получил стипендию американского фонда помощи жертвам шуток друзей - сто тысяч долларов в год. Друзья подали на меня в суд, требуя сорок процентов себе. Как быть?".

"Во время совместного распития спиртных напитков с неработающим Н. я его убил. Меня посадили. А за что? Дело-то ведь обычное!".


"Я отсидел при Сталине двадцать пять лет ни за что. Могу ли я теперь, на старости лет, что-нибудь сделать такое, чтобы этот срок был не зря?".

"Я вступила в половые отношения с одним там начальником в обеденный перерыв. Имею ли я теперь право перенести обед на другое, более удобное для этого время?".

"Приобрёл у инспектора ГИБДД квитанцию за 200 рублей. Теперь она мне стала не нужна - а в ГИБДД её обратно не принимают. С рук тоже продать не удалось...".

"Я дважды (в 1991 и 1993 г.) защищал Белый дом от сволочей. Результаты совершенно разные. Первый раз мне дали орден, а второй раз посадили в тюрьму. Объясните, пожалуйста - почему такая разница?".

Он кончил.

Понедельник, 06 Марта 2006 г. 15:39 + в цитатник
Он кончил.
Самый беспезды знаменитый порноактер, суперзвезда Рокко Сиффреди, прилюдно отъебавший за двадцать лет карьеры тысячи пелоток, два десятилетия стойко и мужественно заставлявший дрочить у экрана падонков всех цветов хуя, лицо, знакомое каждому из нас с юности, покидает порнобизнес в день своего сороколетия.
Причина одна. Заебался.

Пидарасы основали плацдарм в Москве.

Понедельник, 06 Марта 2006 г. 15:35 + в цитатник
Ужасная новость потрясла столицу: пидарасы открыли свой магазин! Притон находится на Петровке, где ахтунги торгуют не только своими попами, но и сопутствующей продукцией: вазелином в трёхлитровых банках, самотыками всех мастей и размеров, надувными мужиками. Диски Бориса Моиисеева выдаются бесплатно (Спизжено с www.antisocial.ru). На сдачу можно получить первоклассный миньет, а каждый тысячный посетитель получает именной дильдо и чьё-нибудь свеженькое дупло. В следующем году планируется открыть кинотеатр и кафе (Украдено с падонки.орг). Падонок! Бери арматуру в руки и отправляйся на Петровку (падонки.орг). Точно не за покупками

Без заголовка

Понедельник, 20 Февраля 2006 г. 17:49 + в цитатник
Любовь Бога исходит от импульсивной эмоциональной силы Его Сердца; однажды возникнув, она движется по прямой линии, подобно движению света по прямой линии. Это означает, что любовь Бога не избирает окольных путей или движения по кривой. Это свойство Его любви называется "осью любви Бога". Таким образом, на языке формы вертикальная любовь Божья, движущаяся по прямой линии, называется "вертикальной осью любви". Аналогичным свойством обладает и любовь между мужем и женой. По своей форме супружеская горизонтальная любовь , перемещающаяся по прямой линии, называется "горизонтальной осью любви".

Девичья доля ...

Вторник, 07 Февраля 2006 г. 19:44 + в цитатник
Любая девчонка, едва отоссытся,
Едва до бюстгальтера грудь дорастет,
Мечтает, вздыхая, о сказочном принце,
Который ее непременно найдет.

А принцев-то этих - раз-два и обчелся,
Тем более в наших холодных краях.
И плачут девчонки, и хвостик расплелся,
Разводы от туши у них на щеках.

И лижут девчонки хyи бизнесменов,
И в жoпу мажорам задорно дают.
И тычут в них, тычут десятками членов,
А замуж чего-то совсем не берут.

И время уходит, стареют девчонки,
Узор из растяжек не радует глаз.
Коктейлями выжжена на хeр печенка,
Осыпался на пол узор старых страз.

Не надо, девчонки, стремленья к богатству.
Охоты за принцем изменит маршрут
Простое, обычное женское блядство,
А замуж, девчонки, блядей не берут.

Без заголовка

Вторник, 07 Февраля 2006 г. 13:17 + в цитатник
- Как говорила Анна Каренина: "До скорого!"

Красная шапочка

Вторник, 07 Февраля 2006 г. 13:03 + в цитатник
Идёт Серый Волк по лесу с бутылкой водки. Навстречу - Красная Шапочка.
- Стой, Красная Шапочка! Куда идёшь?
- Я иду к бабушке, несу ей пирожков и горшoчек масла...
- Во, блин! Так только в сказках бывает: выпить - есть с кем, закусь - принесла, даже, есть, чем тебе потом жопу смазать!


Поиск сообщений в сергей_Ужасный
Страницы: 11 ..
.. 4 3 [2] 1 Календарь