День за днем утекает время. С каждой минутой теряешь что-то важное, необходимое.

Не замечаешь. Мелькают лица. Одни знакомые сменяются другимию. Друзья предают. Настоящие остаются с тобой до конца.

Не обращаешь внимания. Погода меняется. Лето, осень, зима, весна, лето.. До бесконечности, одно и то же.

Закрываешь глаза. Волосы становятся длиннее, меняют цвет. Черты лица изменяются. На нем неумолимо отпечатывается ОПЫТ. И взгляд. Он совсем другой. За очками не спрячешь.

Не придаешь значения. Она вышла замуж? Уже? И дети? Странно. Вот время-то летит.. А он в тюрьме? Никогда бы не поверила. Вроде хорошим был. Здоровался.

Стоп. Остановите музыку. Подождите! Зачем так скоро! Еще ничего не сделано! Все на потом...

Жизнь на потом.

А день еще не кончился. Может еще можно успеть?

Что есть огромный сад цветов по сравнению с одной розой?

Что есть моря соленой воды по сравнению с одной слезой?

Что есть тысяча слов по сравнению с одним единственным?

Что есть миллиард людей по сравнению с тем, кто тебе дорог?

В жизни бесчисленное множество уникальных вещей. Только для тебя. Только для него. Только для нее. Только для них.

Иногда проходя мимо ты можешь не заметить ЗНАК. Даже если он сделан для тебя персонально. Ты можешь свернуть не туда и заблудится.

Будь внимателен, это может стоить тебе судьбы.

Весна на меня плохо влияет.

Выходные прошли на ура... Мягко выражаясь.

В субботу мы с мамой ездили на могилу к бабушке. Хотя я не была там больше полугода, но могилу узнала сразу. Крест почти не изменился, из-под снега торчали венки. Странно, но сама могила не вызвала во мне никаких ассоциаций. Я и представить не могла, что там лежит она, самый дорогой мне человек когда-то. Мои сны, фотографии, которые я иногда просматриваю, ее голос, который стараюсь не забывать... Вот моя бабушка, вот все, что с ней связано, вызывает грусть и слезы, когда нет никого рядом. А тот кусок земли - для меня ничего не значит.

Кладбище удручает. Ни фига это не готишшно, как говорят восторженные, глупые девочки. Это просто очень грустно. Множество мертвых людей, которые и не знали друг друга при жизни вынуждены гнить вместе. За каждым крестом - судьба. Сложно терять человека, старого, который жил с тобой всю твою сознательную. Но еще сложнее терять молодого, полного сил. Неожиданно, безповоротно. Ворох несбывшихся надежд лежит пеплом на этих крестах.

Умирать резко расхотелось.

В воскресенье приехал отец. Спросите меня зачем - не отвечу. Не знаю. Типо поговорить. На деле оказалось, что он забрал некоторые книги, диски, документы... Безразлично прошелся по квартире, спросил меня, как дела в школе, зачем я проколола нос...

Мы с сестрой сравнили свои ответы и выяснили, что, что бы мы ему не говорили обе, обязательно прибавляли - все это мы сделали БЕЗ ТЕБЯ.

Он показал нам свой новый мобильник, с видеокамерой.. Дал 3 тысячи на мое содержание на месяц и удалился, сказав, что наша семья ему безразлична.

Странно, но меня это уже не трогает. Наверное я просто устала.

Раз-два-три-четыре-пять.... мы снова начинаем играть. КОГДА? Когда он оставит меня в покое?? Когда он забудет как меня зовут, где я живу и, что мы знакомы????? В очередной раз я этого не выдержу... Пользователь jura...@mail.ru запрашивает авторизацию.. НУ ЧТО ТЕБЕ ОПЯТЬ НУЖНО???!!!

Когда это все случилось, я думала, что не смогу больше жить.. Странно, но у меня вечно это чувство в весну приходит. Тогда я снова выпала из мира людей на некоторое время. Я действительно думала, что умру. Видимо какое-то чувство у меня к нему было. А он потом сказал, что хотел.. как это он выразился? "Переоценить ценности" - ценой МОЕГО спокойствия. МОЕЙ жизни. Надеюсь это того стоило.

Но я выдержу, что бы он не сделал.. Тогда я это поняла.

Жить - значит бороться.

Свершилось-таки.. Проколола я наконец свой несчастны носик... Начала понимать людей, которые истерично пишут на форум "у меня покраснело и чешется.. оплыло и болит...".

Сразу хочу выразить благодарность Opinion_Of_Destiny ведь это была ее инициатива.. Так же хочу публично ивиниться за то, что из меня лажовый фотограф..

Вобщем было больно и страшно, но все прошло хорошо. Приобщилась к культуре так сказать.. Возможно завтра выложу в фотоальбом фотки этого действа. А сейчас писать лень и почему-то очень хочется спать..

У кого-то это называется творчески кризис, у кого-то застой, а у меня - отсутствие активности Центральной Нервной Системы. Заторможенный мозг. Сколько времени я уже нормально сюда не пишу? Раньше почти каждый день мучила своих постоянных прочтением того, что мне за день надумалось, а теперь... Стыдно.

Вчера наконец-то разобралась с почтой (почти) и там уже не мигает загадочное, пугающее 430 писем..

Странно, но у меня сегодня вызвал щенячий восторг тот факт, что до метро теперь ходят целых три маршрута... Это насколько же должна быть серая жизнь, что бы радоваться автобусам?

А погода не может не радовать... Солнце вспомнило-таки свои прямые обязанности и ярко светит с небес..

Все выходные думала о предстоящем пирсинге. Настолько прониклась мыслью, что даже решилась намекнуть родным, что скоро им придется немного позлиться на меня.

Меня захватила вселенская лень.. И мысли разрозненно бегают где-то, как тараканы, когда в кухне включается свет. Писать ну просто не о чем.. Надеюсь это продлится недолго, иначе я вспомню любимую фразу - не о чем писать - удаляй дневник..

Что-то у меня сегодня весеннее настроение.. Захотелось покрасить ногти каким-нибудь ярким лаком, одеть свои любимые солнечные очки и идти на улицу, праздновать хорошую погоду..

А я весь день убираюсь.. Ну ничего, весна только началась. )))

Приятно все-таки побыть дома одной, посвятить день СЕБЕ.

Вчера поругалась с мамой, да еще так сильно, что она даже подняла на меня руку - причем не погладила - да и так сильно, что уменя синяк вскочил. С утра поругалась с сестрой из-за какой-то ерунды. Убежала с утра из дома на встречу с поругой, находясь в состоянии глубочайшей депрессии. Готова была просто уйти из дома. Навсегда. Рассматривала минуты 3 карьеру проститутки.... Не зацепило. Решила пусть все пока как есть будет.

Погуляли мы здорово, сходили на Патриаршии, прошлись по Арбату, в конце покатались на тролейбусе... Подышали "свежим" воздухом - все равно лучше, чем гнить дома..

Именно в тролейбусе я задумалась о семье. О том, что было раньше, как мы катались на машине по Москве, с мамой, папой, Машей.... Эту семью видимо уже не вернуть. Но наша маленькая семья на троих осталась. И я не хочу ее терять.

Вдруг все обиды показались мне жутко глупыми по сравнению с ценностью близких людей. И я подумала: "Куда же я денусь от этих двух капуш? Что же они будут делать без меня - на кого они все будут сваливать? Они же переругаются за 5 минут без меня, потому что не против кого будет сплотиться единым фронтом.."

Пришла домой, немного усталая, но счастливая.. А дома никого не было. Ближе к вечеру эти начали обрывать телефон, пытаясь выяснить, где я хожу, почему не звоню.. Эвонила мама, поорала немного на меня за то, что я не оповещаю о своем прибытии, но уже как-то не так зло.

Звонила сестра - сообщила, что дома не ночует - тусит у подруги. И я всю ночь буду одна.

День удался.

З.Ы Для Opinion_Of_Destiny все-таки похоже в четверг я поеду не только как наблюдатель))))

Мужчина лет 50 ти спускался по леснице в метро. Неосторожный шаг и он упал с последней ступеньки. Нелепо болтая руками в воздухе, пытаясь подняться, он немного походил на черепаху, опрокинутую на панцырь.

Мимо шли люди - дети, девочки, мальчики, тети и дяди. Кто-то равнодушно проходил мимо, кто-то заинтересовнно оглядывался... Но никто не остановился помочь.

Рядом стоял парень - просто человек, невысокого роста, слегка полноват. На вид он был индусом. Скорее всего ждал девушку. Неловко периминаясь с ноги на ногоу, стесняясь, он подошел к павшему и протянул руку.

Вместе они долго боролись за вертикальное положение в пространстве. Парень оказался недостаточно сильным и ему пришлось держаться за перила, что бы устоять на ногах.

А люди шли мимо. Все так же оглядываясь или отводя взгляды.

Наконец героям удалось восстановить равновесие и они, пожав друг другу руки, расстались. Мужчина сел в вагон и уехал. Парень дождался девушку, радостную, запыхавшуюся девушку и они вместе пошли гулять на улицу.

В такие моменты я ненавижу людей.

В такие моменты я презираю нацистов.

Ехала в лифте с биохимии.. Жалко лифты не ходят до дома.. На стене прочитала надпись "All you need is love".

Задумалась. Да, наверное раньше так и было. Все, что мне нужно было - это любовь.

Многое изменилось. Мне и сейчас она нужна, но теперь этого МАЛО. Недостаточно. Мне необходима еще куча вещей, которые я не променяю ни на одну слепую любовь - уважение, понимание, защита... Да и если не брать отношения вообще - по жизни мне нужно невероятное количество нужностей - хорошая работа, успехи, любимое дело, семья, близкие, свобода - не та, при которой ничего не имеешь, а настоящая, хотя бы материальная....

Одной любви мне мало. Как минимум нужна еще взаимность.

З.Ы. На уроке английского:
- Проверяем домашнюю работу. Добровольцы есть?
Голос из аудитории:
- Смертников нет.

Не забуду я о прошлом,

И не буду я хорошей.

Прекрати опять, не надо...

Все насквозь, когда ты рядом.

Улетаю прямо с крыши,

Ну сделай мою громкость тише!

Слишком тонкие тут стены,

Слишком я... И в моих венах

Ты течешь...
(Мара)

Не хочу больше вспоминать, обдумывать свои ошибки.. Мечтать - что бы было бы если бы я не была бы такой глупой. Как много бы и все мешают мне жить. Было бы легче, если бы он никогда больше не вспоминал меня. Нет, он мне пишет, пытается еще больше растоптать.

А сегодня так вообще - он нагло влез в мои мысли и докучал, пока я не доехала до дома, а еще эта песня..

Возьми себя в руки тряпка - я говорю это себе в течении всего дня.

Весна, будь она неладна...

Усиленно ищу работу.. Надоело сидеть на маминой шее, да и денежку свою очень хочется - накопить на что-нибудь этакое.

И вроде все хорошо - вакансии приходят регулярно, создавая иллюзию моей востребованности, но еще ни одной приличной. Я все еще ничейный потенциельный раб..

Все пытаются друг друга обмануть, кинуть, надуть - внесите минимальнй платеж и получите.. Вам всего лишь надо заплатить... А вон в той мышеловке самый вкусный сыр...

И все деньги. Это все делается, что бы урвать, хапнуть, загрести. Прозаично очень.

Деньги дают свободу? Деньги делают человека лучше? И даже не важно уже как ты их заработал?

В чем сила Брат?

А в конце мы все равно будем равны и не деньги будут играть важную роль, а поступки.

Все это очень потетично конечно и мне сейчас очень хочется немного этих разноцветных бумажек. Но они не дадут мне свободы, только немного разных вещей, которые я смогу себе позволить.

И где же правда? Понимание несправедливости и невозможность отказаться. Внутриличностный конфликт.

А работы нет, как небыло.

Не очень люблю я постить анекдоты, раньше этим баловалась, но этот - учит как правильно смотреть на жизнь. Он старенький, но может кто еще не знает..

Приходит женщина к врачу-психотерапевту:
- Доктор, мне так плохо, жить не хочется. Мы в однокомнатной квартире 6 человек живем. Душно, толкотня, крики, скандалы....
- А вы заведите козу - это разрядит обстановку..
Через неделю.
- Доктор, это кошмар. Вонь стоит ужастная, стало еще хуже жить! Она все время орет, ее надо выгуливать - мы все с ума сошли..
- А вы отдайте ее кому-нибудь.
Еще через неделю.
- Доктор, жизнь прекрасна! У нас всего 6 человек в квартире, тишина, тихо спокойно..

Вся проблемы познаются в сравнении. И жизнь не так уж плоха.

День сегодня - веселее некуда... Странно, что я так и не провалилась в канализационный люк - было бы достойное завершение.

Почему-то все валилось из рук, кто-то так и норовил подставить подножку, на каждом шагу были сплошные разочарования..

А утро начиналось так хорошо.. Чисто случайно меня не спросили на истмеде, по философии все прошло отлично и тут началось.

И чего я поехала на физ-ру?
Прочапала пешком от Измайлово до Превомайской. Выяснилось, что у нас сменился учитель, с которым я и умудрилась поцапаться, из-за того, что эта принципиальная дура не хотела ставить мне посещение. А я чего-то так разозлилась - ну согласитесь - иметь проблемы еще и по физкультуре - это край!

Вышла оттуда вся такая злая... В метро умудрилась порвать свой любимый браслет. Пришлось ехать в место где он продавался. Там таких естественно больше не было.

Уже злясь на себя, я поехала домой. По дороге на остановку захотелось мороженного, ну до зарезу.. Палатка конечно же оказалась закрытой. Стоит ли упоминать, что автобус задерживался?

Можно конечно же было пойти домой, но это было уже дело принципа. Приехала домой - мамы нет, гора посуды. Гора почты и не думала куда-то деваться..

И что выдумаете? После всего этого я хочу написать в дневник и мне говорят, что "идут технические работы"... В этот момент нервы конечно немного сдали и правый глаз дернулся..

Если честно, мне уже смешно на эти маленькие пакости. Такой мелкого калибра разбойник, от понимания того, что ничего крупное меня уже не удивит - пытается мелко ущипнуть.. Не больно!

Я вот тут подумала - может меня физкультурница сглазила? )))

Повеселилась я на славу, чем дальше, тем мне почему-то становилось радостнее - и обо мне помнят. Зло все-таки делается тому, к кому не равнодушен. Я надеюсь мой ангел хранитель (да, я в них верю), лох педальный, получил сегодня массу удовольствия! )))))

Забросила совсем дневник, почту не проверяла уже неделю... Кошмар!

А дело в том, что в жизни происходит много всего, а мне лень все это описывать...

Спасибо моей подруге, которая подарила мне на 8 марта кулон с японским иероглифом, сказав: "Не скажу, что твоя жизнь станет лучше, просто она станет забавнее.." Не обманула. Просыпаюсь каждое утро и чувствую - стало забавнее. А я-то, дурочка думала, что мой быт может разнообразить только точное попадание метеорита...

Сегодня у моей преподши по б/х наверное был кризис... Сначала она отпустила нас на перерыв вовремя. Затем приняла мою работу не особо сопротивляясь.. А потом... страшно сказать в конце занятия сказала - "вам пора домой".... Я уходила с занятия с чувством легкой неправильности в жизни...

А во вторник наш микрушник не смог у нас вести занятие и его заменял наш декан!!! Самый классный, веселый, интересный мужик в нашем институте.... Именно поэтому мы с подругой забыли погасить горелку и он прожег халат и штаны (дырка была нереальная, размером в две ладони).

А сейчас у меня замечательное настроение, потому что четверг - самый сложный день на неделе закончился и можно немного расслабится... И я наконец-то нашла в себе силы вернуться на Лиру.

Вот теперь сижу и думаю - куда моя жизнь может стать ЕЩЕ забавнее???

Я плакала. Тихо так, грустно.. Мне казалось, что меня все бросили, предали. Пусто и одиноко было внутри..

И тут пришел он. Не знаю откуда появился и зачем. Просто пришел, обнял меня и сказал, что все будет хорошо, что бы я держалась. Видимо он еще тогда знал, что мои беды впереди. Как будто сняли камень с души и мне действительно стало казаться, что я перенесу все.

Проснулась я от резкого звука, за окном была ночь. Видимо ветер прошелся по крыше и меня это испугало. Лицо было мокрым от слез.

Неужели приснилось, а выглядело как наяву.

Он приходил ко мне и в следущую ночь, и еще несколько раз. Чувство защищенности вернулось.

И почему я забыла об этом? И зачем вспомнила сейчас?

Кинжал был прижат к горлу настолько, что казалось еще немного и прольется кровь, смывая остатки жизни.

Острие дрогнуло.

Она улыбнулась улыбкой человека, который смотрит на заигравшегося ребенка.

- Поверь мне, ничего не получится. В любом случае я не для тебя. Я вообще ни для кого.

- Я буду бороться. - его глаза пылали упрямством. Он пытался просчитать дальнейшие действия, но перспектива близости мгновенной смерти мешала сосредоточиться.

Что-то знакомое было в этой ситуации и это ее смущало.

- Живи пока. - кинжал вернулся в ножны.

- Я буду бороться - повторил он тихо, но решительно.

- Глупо. Судьбу не изменить.

Он смотрел как она удаляется в чащу леса. Не в ее словах, но в ее глазах что-то его заинтересовало. Скрытая боль. И страх.

Возможно борьба не будет напрасной?

...

Я научилась ее играть!!! Ура!

Am G C E
Который раз поддаешься на обман
Dm E Dm E
И чувствуешь ложь, но в обход не идешь из упрямства.
Am G C E
В который раз попадаешься в капкан,
Dm E Dm E
Впрочем, как и все... как и все! Как больно...
Am (A|G|F|F# - в басу) Dm E
Чистая, теплая, красная, добрая.
Не помня зла, невозможно быть живым.
Люди живут, волки живут.
А на дороге впереди клубится дым,
И лишь дома растут, и деревья растут.
В них есть... чистая, теплая, красная, добрая.
Dm
Но не стой под рукой, когда я буду собой!
Fm
И не добрый, и не злой, ни хороший, ни плохой,
E
И ни ты, ни они, и никто другой
Am G F
Не посмеют помешать мне и сказать им: "Стой!"
Что может быть проще последнего рывка?
Не важно где! Даже не важно как, почти что...
Стереть с лица следы недавнего плевка,
Сказать: "Ничего!.. Разве это враг?" Да что ты!..
Dm G C7 F
Вонючей гнилью наполнив до краев
Dm E Dm E Am
Колодец снов! Мой колодец снов!
Dm G C E
Слепые взгляды заброшенных домов...
Dm E
Этот день уже был когда-то...
Чистая, теплая, красная, добрая...
Но не стой под рукой, когда я буду собой!
И не добрый, и не злой, ни хороший, ни плохой,
И ни ты, ни они, и никто другой
Не посмеют помешать мне и сказать им: "Стой!"
Чистая, теплая, красная, добрая,
Яркая, сладкая, страшная, гадкая,
Липкая, мертвая твоя... твоя...

Есть предметы в нашей академии, от которых просто сносит крышу.

Для меня таким предметом является биохимия.

Сначала меня как-то не интересовали эти все реакции... Скучные формулы, оторванные от настоящей практики...

Но теперь! Человек представляется мне как огромный муравейник - чудовищных размеров химическая фабрика.

Каждую секунду происходит несколько тысяч процессов, если не больше, я еще не так много знаю. Окисление, восстановление, поглощение, выделение, деформация, регенерация...

Казалось бы самый простой процесс на самом деле делится на бесконечное количество стадий, этапов, частей, участников, активаторов, ингибиторов...

Такое ощущение , что заглядываешь с высоченной скалы во вселенную.. Это чувство необъятности, бесчисленности, неограниченности... просто с ума сводит. и это всего один человек.

Это настолько притягивает, что хочется все понять, узнать. Изучаешь несколько процессов, а потом выясняешь их взаимосвязанность, неделимость.

Меня всегда захватывали различные механизмы - точно отлаженные, каждое действие расчитано на милисекунды. Вот и человеческий организм, как огромная цепная реакция - пылинка упала на качели, они сдвинулись, и друг за другом, пошла цепочка превращений...

В таком случае, при таком четком расчете трудно поверить в случайности.

А вы говорите насморк.

P.S. Праздник кончилсяи мы снова ездим стоя, а мужчины сидят, потупив взор, типо до встречи следущем году..