Я сейчас в зеркале видела свое прошлое. Оно было в моих глазах.

Вспоминать тяжело иногда. А иногда очень приятно.

Нельзя стыдится своего прошлого. Может я и делала что-то не так, но я многому научилась.

Сколько раз я поднималась и падала? Иногда, во время особо тяжелых, затяжных падений я чувствовала особй драйв. Полет.

И, приземляясь, все равно хочется наверх, что бы снова испытать полет.

Вообще, если задуматься,сколько человек сейчас в мире думает? Не на определенную тему, а просто размышляет? Какой бы шум поднялся, если бы мысли издавали звуки? Это восхищает.

Все-таки у нас очень большой и интересный мир. В нем моря, океаны людей и каждый день кто-то из них падает, а кто-то пытается подняться.

Обидно, что есть люди, которым все равно.

Я должна злиться. Должна рвать и метать.

Пишет мне "отец" - Олечка, я хочу тебя видеть, я же твой отец.

Ну надо же. Вспомнил. Ха-ха.

Я ненавижу его. За то, что он сделал. За то, что он мой отец. Ненавижу.

Я должна забыть. Успокоится. Вообще не реагировать.

Почему у меня был отец? Лучше бы его вообще не было.

Я ДОЛЖНА быть взрослой. Обязана. Для себя.

Почему же я плачу сейчас как маленькая? Как будто ударили. Меня затоптали.

Пока нечего писать, напишу про них.

Мирроар не знаю, что сказать даже - дневник молодой еще. Дизайн скучный - серый с голубым, называется это Цитадель. Порадовало, что вроде нра Терри Пратчетт, если я ничего не путаю.

Amk@-jamk@ - Девочка по ночам кушает торт. Одобряю! Синее на черном, у меня раньше было что-то подобное... Тоже две стараницы - ничего определенного. С мамой помирись, это важно!

mia_cool ух, какое все розовое! Местами неплохо, особено зацепило - "через два дня удалю дневник" - и далее запись на третий день... Я тоже никогда не думала, что стану врачем.. Фраза Гюго мне понравилась - если излечил хищника - отвечаешь за все последующие убийства, которые он совершит.

Звонит мамина сестра, у которой мама сегодня в гостях:

- Оля, я хотела тебя предупредить, что мама едет домой - наркотики, парней, водку, курево - прячь!

Кто предупрежден - тот вооружен...

Вот сижу и чего-то радуюсь. С чего бы? Просто радуюсь. А жизнь продолжается. Течет по-тихоньку, все идет своим чередом.

Посмотрела все любимые мульты, впала в детство и вновь заподозрила, что счатье возможно.

На душе спокойно, отдыхаю я.

ПОМНИ: "Мысли глобально, действуй по идиотски"

Когда двое не доверяют друг другу они женятся.

Не раскрывай людям обьятья - не помогай им распять тебя.

Человек может все, пока не начнет что-то делать.

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

Теперь у меня новый преподаватель по философии... Сложно сказать - нравится мне или нет? Теперь в занятиях хотя бы появилась структура, да и общаться с ней прикольно - напрягает только, что она все время улыбается. Странный менталитет россиян - нас раздражает, если кто-то постоянно в хорошем настроении.. Очень мнительная нация.

Много думала сегодня. Обсуждали свободу выбора человека. Каждый сам выбирает свой путь, свою профессию, работу, семью. Почему же мы тогда так не довольны? Каждый день нас что-то сковывает, сдерживает, мы жалуемся на тяжелые условия, усталость... Такое ощущение, что когда мы выбирали свой путь - кто-то сказал - выбирай все, что хочешь, только в пределах вот от сих до сих. И мы выбрали не то, что хотелось, а то, что хоть немного напоминало Цель.

Нам дается выбор один раз в жизни. И если мы выбрали путь, с него очень тяжело свернуть. Мешают предрассудки и страх.

Родители засталяют детей осуществлять СВОИ мечты. Втягивают их в порочный круг. И все повторяется вновь. Мы отнимаем у них свободу выбора. Нельзя думать, что лучше тебе, необходимо смотреть на них - на будущее, прислушиваться, что им интересно. Наверное только это главное.

Я надеюсь, что в мире есть люди, которые сделали правильный выбор и живут своей жизнью.

Слушаю музыку - какую не скажу, стыдно.

Она почему-то напоминает мне о даче. Вдруг захотелось оказаться там.

На автобусной остановке. В четырех километрах от дома.

Под проливным дождем. Просто сидеть с смотреть как стихия пытается выдрать деревья с корнем.

Слушать гром. Шум ветра. И смеятся. И плакать. Одновременно.

Боятся, что сейчас остановку вырвет с корнем и унесет далеко. Ежится от холода.

Только вода в этом мире свободна. Мы пытаемся заковать ее в трубы, закопать в мрамор - а она все равно свободна. Стекает ручьями по земле. Проделывает свой путь. Идет напролом.

А потом чувствовать этот запах. Влажность в воздухе. Запах молний.

Ехать домой. По грязи, по лужам. Без крыльев на велосипеде. Грязная с головы до ног, но счастливая. Пар изо рта. Не страшно.

Смеятся. Над собой.

Дома пить чай. В сухой одежде. Мама ругает за грязные вещи. Она не знает, как было там - за четыре километра от дома, под дождем.

Смотреть в окно. Природа улыбается в ответ. Чистая, умытая.

Подмигивать тучам - мы еще встретимся. Вы опять будете меня караулить во время моих велосипедных прогулок. И снова устроите мне этот концерт. Я надеюсь.

Может только я чувствую, что в этом есть какая-то магия?

Скорее бы вернуться туда, где моя душа живет полной жизнью. Где я точно знаю - кто я и что мне нужно.

"- Что бы остаться в вечности, человек должен сделать что-то очень-очень хорошее - сказал философ.

- Или что-то очень-очень плохое - добавила я."

Плохие поступки недостойны вечности, но они запоминаются почему-то больше, чем хорошие. Радость, счастье смазываются, но если человек сделал что-то очень плохое - его помнят веками.

Почему-то зло более популярно.

Когда последний раз вы делали что-то хорошее? Помогали кому-то?

Что-то мне не хорошо... Такое ощущение, что у меня несколько глаз и все смотрят в разном направлении и мир уходит в четвертое измерение. Что такое? Вроде не кушала ничего запретного...

Но это не важно - никогда не бывает не важно.

Сижу, ищу что бы такое забить в плеер? Как всегда - когда надо - я никогда не помню названий любимых композиций..

Сегодня был чудесный день - прекрасная погода, не сильно напрягали на учебе.. Так бывает, что ничего плохого не происходит, но и ничего хорошего тоже - можно и такой день считать чудестным.

Завтра день Святого Валентина... А я опять не помню - о чем там была легенда? Вроде что-то красивое и романтичное. Я бы хотела знать - случилось ли что-то красивое с другими людьми - ну так, что бы почувствовать справедливость.. Не со мной, ну хоть с другими. Странно. Наверное это желание - счастья хотя бы для других - приходит с годами, ведь раньше у меня такого не было. Или я об этом не задумывалась? В любом случае я готова сейчас молча переносить те пакости, которые мне преподносит судьба молча, только лишь зная, что кому-то еще сейчас хорошо. Хорошо - значит все не так уж гадко. А это приятно. (не подумайте - не такая я уж святая и добрая. Просто сейчас я так чувствую. Не могу научится думать - все на ощущениях.)

С другой стороны - в одной передаче я слышала, что человек расплачиватся нынешней жизнью за прошлую, тоесть если сейчас плохо - раньше было хорошо. Приятно думать, что хоть когда-то я была полностью счастлива и оптимистина.

Вот ведь наваяла.... Этакие разрозненные мысли вслух. Вот что бывает, когда тошнит.

З.Ы. Обязательно будте счастливы в День Святого Валентина.

Иногда хочется молчать. Просто переждать. Не засорять эфир криками.

Иногда хочется бросить все и исчезнуть. Прожить эту счастливую жизнь в другом месте.

Иногда хочется петь. Какую-нибудь глупую песню без смысла. Или что-то трогающее до глубины души.

Иногда хочется, что бы счастье переполняющее выливалось наруже сиянием.

Иногда хочется верить, что о тебе кто-то помнит и все будет хорошо.

Иногда хочется понять, что о тебе думает человек всего один раз взглянув ему в глаза.

Иногда хочется, что бы мечты сбывались. Но только самые добрые и желанные.

Иногда не хочется просыпаться.

А чаще всего просто идет снег. И жизнь продолжается, что бы мы не делали. Секунды утекают сквозь пальцы. И, к сожалению, что будет дальше - зависит только от нас.

Склероз - опасная болезнь.

Никак не дойдут руки написать, как я ездила на Воробьевы.

Для меня - очень значимое место - мы туда с подругой много ездили, с той которая меня предала. И с парнем я там была, который меня давно бросил (я потом на нем отоспалась по полной - но это уже другая история). И просто, когда было тяжело и грустно - я ездила туда и смотрела на воду, на деревья, тропинки, дорожки... Красиво там!

Долго не могла туда поехать - не могла простить это место, за то что ко мне попой повернулось.

Недавно все-таки решилась. Приехала. Вспомнила, как Он там меня встречал, как с подругой я там разговаривала.. Ветер неприветливо дул в лицо. Но я почувствовала облегчение, отпустило меня так сказать.

И я все забыла. Мне стало все равно. И то что подруга, которой я верила больше чем себе - при первой же ссоре назвала меня лживой, пафосной ссукой, и то что он пропал вообще ничего не объясняя. И даже то, что он использовал меня только для того, что бы позлить ту самую подругу, которую любил, и которая познакомила меня с ним, только что бы он от нее отстал. Она, конечно же подумать не могла, что он не сможет ее забыть (при том, что он 4 раза пытался повесится из-за ее отказов и любил ее уже 5 лет), она меня уговаривала, что я ему очень нравлюсь. Надеюсь я смогла выразить сарказм в последней фразе? Конечно, откуда ей было знать? Я даже забыла, что это все ( про то, что он ее любит) она рассказывала мне в новый год. Подарочек. А я улыбалась и кивала.

Все в прошлом. Самое лучшее в плохих моментах, что они в когда-то все же заканчиваются. Мне стало лучше. Мне стало хорошо. И я не буду больше боятся туда ездить. И я забуду.

Может когда-нибудь на Воробьевых со мной случится что-нибудь хорошее?

Теоретически такое возможно, правда?

У меня сегодня прямо аншлаг - в хорошем смысле этого слова... На до все-таки сказать пару словечек...

Классный_Котяра как и обещал в одной из записей - страдает фигней. Ну во-первых не знаю, что писать, так как тебя там почти нет - одни тесты (признаться, я даже прошла один - затянуло). Как-то читать такое не интересно, хотя я храбро пролистала с начала до конца. Линейка меня насторожила - ты ведь вроде мальчик, нет?

Rich_Lady взрослая женщина, на сколько я поняла. Пишет хорошо, в основном не уходя в глубокомысленные рассуждения, о том, что происходит в жизни. Наверно он такой и должен быть, как дневник Бриджит Джонс.

Grey_Owl - ооо! Рада тебя видеть, читать, безумно нравится дизай и вообще я - фанат! Советую всем, как говорится, рекомендую. Желаю приятного прочтеня.

BeLLiGeReNT_GiRL неплохой такой дневник девочки, милый, розовый с цветочками... добро пожаловать!

Вот. Всем приятного прочтения!!! Набежало народу..

Мои соболезнования! Вы — псих.. просто псих

Этим, в общем-то, всё сказано. Над вашим диагнозом бьётся дюжина учёных и всё без толку. Вы перманентно жизнерадостны, можете похвастаться непредсказуемостью реакции, ни на что не похожей логикой и красочными галлюцинациями. Вы — объект чёрной зависти всех наркоманов, они неизменно характеризуют вас фразой: "Чтоб меня так пёрло!" Вы просто чудесный экземплярчик, единственный в своём роде. Вы непременно должны принять посильное участие в нашей художественной самодеятельности!

Пройти тест

Случайно прошла, чесное слово, чисто случайно!!!

Не хотела ведь...

Говорят - приветствовать читателей - пошло и глупо - удел одноклеточных... Я этому не верю! Сколько раз я записывалась к человеку и было очень прияно, когда меня приветствовали.. Может только у меня такие чувства?

Ладно.

Приветствую Сарт_Неприкаянный - интересный дневник на мой взгляд - но читать - глаза сломаешь! Ну что ж, приятного прочтения.

Тяжеленькая неделька выдалась...

Скорее бы весна уже наступила.

Настроение сейчас - Уставшая, но довольная.
В колонках играет - Power

... Фак. Ну что же это? Чем мне так не приглянулся покой?! Почему я не могу без эмоций?!!! Что за глупость?

Меня мучает это. НИЧЕГО не происходит - ровным счетом. Все хорошо - тихо, спокойно, а мне чего-то не хватает!!! Мне кажется, что я каждую минуту делаю ошибку.

Я не могу жить спокойно, я не могу жить на грани пропасти.

Я просто в бешенстве! Ну как мне надоела эта судьба!!! Просто из себя выводит!!!

Я НЕ МОГУ ТАК ЖИТЬ!!! А сама не могу ничего сделать. Ну почему же?!!

Хочу ломать стулья.

Сечас разгадывала японский сканворд, нашла одну интересную фразу - Делать стул из обломков сломанного амбара. Задумалась. Сколько раз уже приходилось собирать обломки и строить что-то новое? Сколько раз еще придется? Увлекательное занятие. Из этого наверное состоит вся жизнь и, к концу ее из нас выходят замечательные строители, только уже поздно.

А пока надо совершенствоваться и не опускать руки с молотком. Иначе нападут скопом и отнимут.

- Я хочу домой! - девочка тихонько всхлипывала.

- А что такое дом?

- Дом... - она задумалась на мгновение и тут же ответила - Дом - это тепло. Это мама и папа. Это мои игрушки и теплый чай с пряниками. Дома хорошо.

- Почему же ты не дома? Зачем убежала?

- Я заблудиллась! Мой мячик укатился... - ее речь стала неразборчивой. Она подняла на него глаза и сказала - Я домой хочу!

- Я отведу тебя. Хотя тебе не надо никуда идти. Дом всегда с тобой. И когда ты захочешь остановится, прервать игру, просто вспомни свой дом и он снова будет с тобой. А пока я отведу тебя к маме и папе.

Он взял ее за руку и они вместе пошли в темноте в поисках дома.

2 дня инета не было - неуплата.. Вчера включила - 184 письма. Вобщем только что разобралась - откомментировала, ответила, удалила не читая..

Может к вечеру размещу "немного" фоток.. Если смогу их извлечь с диска - компьютер шалит не по деццки - за что-то на меня обиделся и капризничает - как ребенок прям.

Вроде и не завишу от этой техники, а на каникулах жутко скучно без инета - а так хоть чем-то себя занять.

Надоело, что животных уничтожают. Распространенный анекдот:
Сибирских тигров осталось всего 29! Мы будем убивать по одному, пока вы не перечислите...

Грустно все это.