...волевым решением, фирма Hypercom, за постоянное разрушение моего мозга, будет произноситься, как Хуйперком...

Накормите кысю мясой,
Пусть урчит себе тихонько.
Молока налейте в блюдце,
Будет пуза ее круглой.
Если кысю в теплом месте
Положить у батареи,
И чесать ей пузу нежна,
Чтобы кыся не проснулась,
То мурчанье сытой звери
Распугает всех соседей.
Все решат что искаватор
Скрытно к дому подобрался,
Или же землетрясенье
Началось у нас внезапна..

http://rud-the-dwarf.livejournal.com/

Было что-то в обществе Грэхема Хорикса, заставлявшее Толстого Чарли: а) говорить штампами и б) мечтать о черных вертолетах «сикорски», которые сперва открыли бы огонь, а потом сбросили бы ведра пылающего напалма на офисы «Агентства Грэхема Хорикса». В этих снах наяву Толстый Чарли в офисе отсутствовал. Он сидел на террасе маленького кафе в другом конце Олдрича, попивал кофе с пенкой и временами кричал «ура» особо меткому попаданию ведра с напалмом.

А потому предположив, что нынешняя работа Толстому Чарли не нравилась, вы не ошиблись бы.
Neil Gaiman. "Дети Ананси"

"Всё в порядке, кэп! Мы всегда знали, что вы - голубок..."
(С)Дедушко-пират

За пару дней счастья - полной безнадёгой. Любовь - умелый и безжалостный кредитор.

Символ власти главы семьи на Руси - простая деревянная ложка.
Если кто за столом пытался сожрать чужую ветчину, папаня враз карал охальника девайсом по лбу.
Посему, у меня возникли сомнения по поводу гибели сына Ивана Грозного. Точно ли царским жезлом уходил кровиночку грозный царь, за свирепость прозванный Васильевичем? У него-то ложка была, поди, ого-го - в четверть пуда весом, да ещё каменьями для надёжности утяжелённая.
Потянул сына лишнего пирога с вязигой и всё... Папанина ложка положила предел кулинарному беспределу.
Так что с этой точки зрения выгоднее жить в Японии - там едят палочками.

Кста, надо будет купить деревянную ложку, воспитывать юношество в лице Кутузовой.

Тут вот, отдельные рыжие девы, произвольно отрезав от снимка его важное содержимое (как-то: голову, сиськи и прочее), продемонстрировали, как они издевались над моим домашним питомцем. Так что от рыжей девы осталась рука с манюкюром и колбасой, а от Кутузовой - послушание и ангельский характер.

Лучший способ быть счастливым в личной жизни - не иметь личной жизни вообще.

Туристическая программа:
8:00 – Выезд из Риги. Минеральные источники в Кемери. Дегустация рыбы в Энгуре. Прибытие в Салдус. Знакомство с процессом производства знаменитых конфет «Коровка» и их дегустация на «Saldus Pārtikas kombināts». Экскурсия по городу. Свободное время. Крестьянское хозяйство "Kāres". Знакомство с пчеловодством, приобретение продуктов из меда. Биологическое крестьянское хозяйство „Laukgaļi”, которое занимается выращиванием домашней птицы – куриц, перепелов, уток, гусей, индюков. Дегустация блюд из птичьего мяса и яиц. Хлебопекарня „Lāči”, дегустация хлеба.

Итого дано:
Терминал с 22 числа стоит на полке в магазине, отключённый не только от коммуникаций, но от лепездричества вообще.
У тётки, которая позвонила О.Ебанько, случилась большая жизненная трагедия: ей пришёл телефонный счёт за половину февраля, а в счёте 286 звонков неизвестно от кого и неизвестно куда.
Тётка обвинила в происках ебаньковский терминал, который посредством мирового разума и энергетических флюктуаций, слезает по ночам с полки, подключается в розетку и звонит исключительно по номерам "Секс по телефону".
Вопрос: Кто из них ёбнется раньше: тётка, терминал или О.Ебанько?
Впрочем, тётку из вопроса можно исключить, поскольку она того... уже.
А терминал, надо будет допросить при случае - как это ему удаётся.

По-немецки "счастье" - глюк (Gluck). Я всегда это подозревала!
Так что, нет в жизни счастья. А есть одни сплошные глюки.

Дяденьки, а дяденьки полицейские начальники.
Там, где я клею, уже вторую неделю стоит пыльный и очень несчастный Outlander, со штрафной квитанцией под дворником и штрафной колодкой на лапе... тьфу, колесе, то есть.
Дяденьки! Я же вижу - его бросили! Он очень несчастный Outlander, ему, наверное, страшно, одиноко и грустно. Спасите его, не дайте ему стать бродячей беспризорщиной.
Поэтому, дяденьки, отдайте его лучше мне, я вас очень прошу! Я о нём стану заботиться, кормить его лучшим дизелем, гулять его по просторам нашей родины и даже его помою.
Я не дам ему пропасть, дяденьки, чесслово!
Слово Ебанька!

"Нет никакой Америки, да и Европы нет..."
Вот это точно Макар пропел.
А раз их нет, то ехать надо - в Чехию.

Я всех животных люблю – и собак, и кошек, и людей.
(С)Республика ШКИД.

Сижу на работе, в темнице ужасной
Вскормлённый в неволе медеведь бесколбасный

Праздник - это когда есть чего пожрать.
А когда нечего пожрать, но говорят, что праздник - это наёбка!
Не верьте им, пока колбасы не дадут.

Хоть бы, вот, одна зараза, презентовала мне сердце, желательно говяжье, желательно в блинке, желательно два. Не блинка два, а сердца два, уточняю для некоторых повышенной рыжеватости.
А то праздничег, как-то не чувствуется...

Есть у нас такое дивное местечко - площадь Вашингтона. Вашингтон, поди, если узнает, в каком позорном месте ему площадь выделили, в гробу перевернётся.
Место-то, в принципе, ничего, тихое, красивое, райончик престижный. Деревья.
Но!
Эти самые деревья густо обселили галки. А галка, доложу я вам, это такая вредная крыластая поблядушка, которая кроме говна и криков ничего не производит.
Потому, машинку я под этими деревьями стараюсь не парковать, а если и приходится, то из машины выбираюсь на цырлах, дверь закрываю бережно и мягко, на сигналку ставлю без звука, и уезжаю, стараясь не рычать двигателем. Ну и, соответственно, под деревьями передвигаюсь быстро, тихо, что твое нинзя, стараясь не поскользнуться на свежевыпавшем гуано.
Такая вот, русская рулетка, бежишь по дорожке, втянув голову в плечи, спиной чуешь, как пернатые бляди шорохтят сверху крыльям, и понимаешь, что шорохтят не просто так, а наверняка прицеливаются на твою свежепостриженную голову.
Но вчера, удачно запарковав машину в просвете, наблюдала продолжение фильма ужасов "Птицы". Мужик из "Паджеро", весёленький, полнокровный и вполне созревший идиот, выбрался из своей "Паджеры" с сильно початой бутылкой пивасика, и от всей души херакнув дверью, врубил сигнализацию. Грохот закрываемой двери и пронзительное мяуканье сигналки, разбудили в галочьей популяции самые низменные инстинкты. И всё это пернатое блядство дружно всплеснуло крыльями, заорало и принялось сраться с пулемётной скоростью, аккурат на бедный "Паджеро".
Мужик сначала не понял,что это за странный бело-зелёный дождь идёт с небеси и попытался посмотреть наверх. Тут на мужика тоже капнуло и не один раз. Мужик моментом перепрыгнул на безопасную сторону улицы, задвигал руками и заозирался в поисках поддержки и сочувствия осквернённому "Паджеро".
Увы и ах, из окружающих имелась только О.Ебанько, особа жесткосердная, и вообще, сомнительных моральных устоев, да и та, пряталась за своей машиной и гнусно ржала. И после, прокравшись в машину и мягко затворив дверь, пулей стартанула с места, напоследок взревев двигателем, чтоб у птичек имелся дополнительный стимул для покарания.
Патаму шта, нехер пить за рулём, козёл!

Недостижимая роскошь в этом мире - работать только в рамках своей должностной инструкции.

В пять утра, кошка притащила в зубах игрушечную мышь, затолкала её мне под задницу, а после, с увлечением принялась мышь из-под меня выкапывать.
-Вот тебе всегда есть чем заняться! - сквозь сон ругнулась я. - Уйди отсюдова, животное! У моей жопы высокий коэффициент мышесбережения, иди спрячь свою мышь под маму.
И шуранула мышь в прихожую.
Судя по звукам, мышь пряталась под ковёр. У ковра, коэффициент мышесбережения, всяко ниже, чем у нас с мамой.

ХЗ куда делись перчатки для тренировок... ну, такие, чтоб штангу и прочии гантели поухватистее держать. Пошла покупать новые. Выбор - окуеть, просто! А я при изобилии товара теряюсь. Стою и туплю. Решаю, что выбрать. Потом, в отчаянии, хватаю первое попавшееся.
И на этот раз ухватила.
-Полож взад! - предупреждающе вякнул мозг.
-Отстань! - огрызнулась я. - Если не эти, то я отсюда никогда не выберусь!
-Полож, я сказал! - продолжал вопить мозг. - Не позорь меня на старости лет!
-Отлезь, - расплачиваясь, продолжала сопротивляться я. - Я не хочу здесь оставаться, я домой хочу, или пришли мне покупальщика перчаток и колбасы.
-Ах так! - вдруг ехидно сказал мозг, и почему-то голосом рыжей училки. - А что там на перчаточках-то написано?
-Кэ... Клау... Клаудиа. - по слогам прочитала я иностранные буквы.
-Вот и я говорю - гыыыыы! Клавдия и есть! - неприлично заржал мозг. - Документально подтверждённая! Иди в зал, деточка, иди! Гагагагагагага!
-Падла ты тормознутая! - с горечью сказала я. - Чё, раньше предупредить не мог? Когда я их пол-часа выбирала?
-Я не мог. - голосом рыжей девочки продолжал издеваться мозг. - Я был занят выбором!
-Тормоз, бля! - ругнулась я. - Взорву тебя нах, созерцанием "Дома-2"!
-Как клаве и положено. - обрадовался мозг. - А ещё "Космополитен" купи! И в блондинку себя перекрась! Гагагагагага.
Так и издевался до тех пор, пока мы не пришли в книжный и не купили ему почитать.

-У вас внутри паразит.
-Это что-то вроде ленточного червя? Вы сможете его удалить?
-Только в течении этого месяца. После, это будет считаться незаконной операцией... за исключением нескольких штатов. Но не беспокойтесь. Многие женщины учатся ладить со своим паразитами: придумывают ему имя, покупают одежду, разрешают играть с другими маленькими паразитами.

(С)Доктор Хаус.

Со мной всё в порядке!
Это с миром что-то не так.

«По ночам меня будили странные звуки. Когда я обратился к администрации,они мне нахально заявили, что это падают спелые кокосы. Но я сам видел, как местные жители срывают плоды с пальмы, загоняя на нее обезьяну, привязанную на цепочку. В результате я не только не высыпался, но и пил молоко из незрелых кокосов. Как может обезьяна определить, созрели они или нет?»
(Из претензии путешественника турфирме, высказанной по возвращении из Таиланда)

«Уборщица из отеля постоянно распевала национальные испанские песни, но делала это громко и не музыкально. Поэтому нас регулярно мучила головная боль».
(Из жалобы туристки после посещения Майорки)

«Местные мулатки вызывающе покачивали бедрами и выставляли вперед бюст. А мужчин было мало, и все какие-то непривлекательные. Поэтому вместо того, чтобы культурно отдыхать, я водила мужа по музеям».
(Отзыв молодой женщины о поездке на Кубу)

«Прошу вас компенсировать мне моральный ущерб, нанесенный заменой отеля 3* с полупансионом на 4 * „все включено“. В результате такого отдыха я растолстела до неприличия и меня бросил муж».
(Трагическое повествование дамы, вернувшейся из Антальи)

«Бунгало, в котором нас поселили, нам сразу не понравилось. Вместе с нами в комнате жили буржуазного вида тараканы, на террасе по стенам бегали ящерицы, под окном свили гнездо птицы, а над дверью находился целый улей с осами. Этот зоопарк нас очень нервировал. А менеджер на ресепшн все время пытался доказать, что это признак хорошей экологии, ради которой сюда со всего мира едут туристы».
(Отзыв о поездке в Шри-Ланку)

19 гигов порнухи в HDTV качестве. С одной стороны, вроде приятно, что такое качество. С другой... гхм. На фига, если 600 метров дают такой же результат?

И вообще, фигня ваша современная синема. Смотрю "Республику Шкид" и тихо наслаждаюсь.

Безруков умудрился сыграть и Дантеса, и Пушкина, правда в разных фильмах.
Что называется, каких только чудес не увидишь в современном кинематографе.

А Александр Сергеич-то, оказывается, в молодости был грузин...
И, вообще, лицеисты, белая кость, отпрыски лучших дворянских фамилий - и вдруг, делают "велосипед" слуге... Как-то это не комильфо, право...

От мук "нищястнай" любви и общего раздрая, деточки, хорошо помогают три вещи: потратить бабла на себя любимого, постричься (не в монастырь, а в смысле - хайер обкарнать) и выпить.
А поскольку последнее отпало по моральным соображениям, то сижу без бабла и причёской больше похожая на бешеного ежа (если только бывают йожики в центнер весом).
Маменька, увидав мой новый имидж вообще, и бритый под машинку затылок, в частности, выразила свой восторг восклицанием: "Какой ужас!"
p.s.А ещё, говорят, помогает дрыном по жопе, но со мной это пробовать опасно - я сдачи дать могу.
исчо пы.сы. Фоткаться не буду, сразу говорю.

свободный зверь не знает жалости к себе,
замерзнет птица, камнем упадет,
но жалости к себе не призовет...

D. H. Lawrence

Self-pity
I never saw a wild thing sorry for itself
A small bird will drop
Frozen dead from a bough
Without ever having felt sorry for itself.

"И тебя туда же, золотая рыбка!" - пожелал старик, нежно посланный на хуй.

Это кольцо,
И обратного поезда нет,
Но это не станет помехой
прогулке романтика.
(С)Кино

Это, конечно, приятно, когда кто-то тебя любит, ценит и ждёт, открывает среди ночи дверь ногой и орёт: "Ну ты, толстая в зелёной майке, иди убери, там в корытце насрано!", и по лбу тебя лупит лапой, и ворует ветчину...
Но я бы, всё-таки, предпочла, чтобы это делала любимая женщина.

"Человек - это Буратино, выпиленный из Иггдрасиля. Родственники знатные, но дерево ж деревом.."
(C)Маленький товарищ Микки-Маузер

Кошечго вчера, для начала, дала мне лапой по балде, а потом в качестве воспитательной меры, принялось укладывать языком мою шевелюру. Долго укладывало. А после смотрела осуждающе: ты, мол, вепрь щетинистый и злорыкающий.

Ладно, раз сисек, весны и третьей работы не предвидится - пойду в зал, любиться со штангой.
С моими работами, это самое оно, бо, будь на моём месте какая-нибудь трепетная особа, с шарфиком вокруг шеи, вся такая цветущая, к поцелуям зовущая, то получив две коробки рутеров и воздушный поцелуй от мужского населения банка, которым тяжести носить, ну никак нельзя, она бы на эти коробки села и заплакала.
А Оля Ебанько, сложением напоминающая полкового першерона (или средних размеров мещанский комод), с этими коробками носилась через пол-квартала и на третий этаж, бодро попёрдывая и задорно крича "Поберегись, едрёнчь!"
А теперь спрашивается: где мои семнадцать лет (фигурально выражаясь), когда доперев двенадцатикилограмовый пакет с афишами, плюс восемь кг клея, я стояла и плакала от собственной беспомощности, боли в руках, оттого, что тяжело и некому помочь?
Куда-то делись...
ПыСы. Отсюда мораль! Эмансипация, девочки, это не право голосовать за очередного мудака, на ближайших выборах.
Это, просто, когда тебе не оставили права быть слабой.

Должностные обязанности пяти работников выполняют двое, получая за это пиздюлей на троих, а зарплату - на одного.

В сущности, работа для меня давно перестала быть просто способом зарабатывания на проживание.
Теперь это прекрасный способ оглушить себя, забить, запинать в усталость всё то, что мучает, не даёт покоя, выгрызает изнутри.
Я нашла универсальный рецепт покоя и равновесия: полторы ставки плюс целая ставка, плюс боль в спине, плюс выходные в лёжку от усталости.
Я нарисовала картинку и раздала права доступа. Попытаетесь влезть за грань, понять и увидеть больше, я хмыкну, и щёлкну выключателем. Access denied.
Осознанное ограничение желаний - это ли не благо? Осознанное одиночество - это ли не рай? Впрочем, какая вам разница...
До нирванны осталось всего ничего - найти ещё одну работу.

Девочку, два года провилявшую попой в модельном бизнесе, приняли на работу и засунули в гнездо разврата с кодовым названием call-центр.
Чего с девочкой станет в этом мозгоёбском циклоне, это мы ещё будем посмотреть...
Но!
Девочка рассказала, как на предыдущей работе, на корпоратив, пригласили ведущей Ксюшу Собчак. Ксюша, оказывается, материлась, чем вызвала у девочки законное негодование.
-Как же так?! Ей нельзя матерится! - сказала девочка. - Ведь она же должна служить примером нам всем!

Хочется весны и голых сисек вокруг...

Понедельник под девизом "Кто тут ещё не успел выебать меня в мозг?"
Реально - не успела только кошка. Все остальные отметились.

Вот до чего вредная штука, порядок этот...
Всего-то и решила, с винта на дивидишки фильмы посбрасывать. В результате, проеблась два дня, недоумевая откуда и когда успела всё это накачать.
На "Чужих против Хищника" мирно заснула и проснулась только к финалу, когда всех, кого надо, уже подъели.
О "Золотом компасе" могу сказать только одно. Тема сисек Николь Кидман не раскрыта и это правильно!
Открытие ГЛБТ треккера привело к тому, что куеву тучу пространства теперь занимают профсоюзные фильмы.

Кошко явило свой истинный лик, с удовольствием сожрав чайную ложку мёда.
-Дристать и блевать, если что - к маменьке. - предупредила я.
Вместо предложенного, этот Винни-Пух принялся носиться из комнаты в комнату, стукоча копытками.

Как бы мне так: пойти на обед и исхитриться миновать при этом книжный магазин?

"Пришел клиент с чип-картой и не смог ввести ПИН-код на ПИН-паде, на экранчике ПИН-пада ничего не отображалось".
"Дурак потому что! Вводил бы ПИН с самого терминала, как все нормальные люди с чип-картами, всё бы отобразилось.
А по телефону их дурацкому, факс отвечает".

После реорганизации, разрушительная сила нашего банка возросла на порядок...

Не пью, не курю, люблюсь только с терминалами.
"-Отче, я что - неправильно живу?
-Правильно. Но зря..."

Время воровать фильмы ещё есть. Времени смотреть уворованное - нету.

"Запишусь в кружок юных революционерок. Могу предложить посильную помощь в ночной расклейке прокламаций"

Вот что такое, в сущности, была эта Финляндия?
Её и взяли-то из принципа, чтоб было потом чем со шведами меняться (мы вам Финляндию взад, а в Питербурх и не суйтесь). Потом, правда, выяснилось, что у шведов меняться некому, да и нечем. Ну хули с ней было делать? Вот и поступили по принципу: не пропадать же добру. Так и получилось княжество Финляндское.
И республику из неё так же смастырили. (Чего? Какая Финляндия? А это где? Да? Ну пускай будет...)
Усатый дядька попытался потом исправить энтузиазм революционных масс, но проебал затею, потому как: кому она, нафиг, сдалась эта Финляндия.
И, исключительно вредная, по своей сути, получилась страна.
Для меня - особенно.