"как бы я не любила ставить легкие и слегка "как бы волнующие" (спасибо, бриджит Джонс - неутолимый источник) эксперименты над собой и своим глупым мозгом, всегда хочется дойти до точки. уткнуться в пустоту, и чтобы за тобой непременно - выжженное прострранство.

я - овца-спринтер. мне надо не "быстро и много", а "все и сразу". я выросла в хирургии, где лучше сразу все отрезать, чтобы никогда не болело больше.

поэтому вместо сбалансированных, блядь, диет - полное голодание. вместо разумного, блядь, подхода к отношениям - полный целибат на год, а лучше - на десять.

надо, чтобы было много раз плохо и даже совсем никак, чтобы любое послабление себе же можно было маркировать как счастье.

я когда-то дала себе слово создавать радость. выращивать ее внутри как лютик на болоте. и никто не может теперь это убить внутри меня. никто. никак.

я когда-то дала себе слово сделать мир лучше. и если я могу что-то сделать - я встану и сделаю это. потому что это моя вселенная. и в ней нет неважных моментов и пропущенных звонков.

я когда-то дала себе слово ставить на себе любые эксперименты, кроме любви.
кажется, я набрала достаточно личной силы, чтобы нарушить слово"

(C)mirabsurda

Кутузова смотрит со мной L-Word. Во время сексуальных сцен, я её оберегаю и закрываю глаз рукой...

Звонило наглое хлебобулочное. Вкрадчиво спросило:
-У вас тоже много выходных?
-Здравствуй Пончик. - ответила наивная я.
-На права сдала?
-И я тоже рада тебя слышать.
-Машина имеется?
-Да, я по тебе тоже соскучилась. - начала подозревать я неладное.
-Вот садись в неё и приезжай.
-У меня предохранитель на машине полетел. - заныла я.
-Ничего, автобусы из Риги ходят каждый час. - парировало наглое хлебобулочное.
...Из всех женщин, меня окружающих, только у одной по дефалту зашито умение успешного преодоления препятствий в лице О.Ебанько. Она этих препятствий просто не замечает.

Это раньше у меня гуляла кровь. А теперь так, целлюлит волнуется...

У некоторых тёток иногда переклинивает.
Звонит такая коза, ищет кого-то по телефону, не находит, и начинает натужно соображать - хуле её делать дальше.
Мне в такие моменты хочется заорать: "Перестань думать мне в ухо, дура!"

О ноу!!! Только не Тина!!!

Судя по ощущениям в горле, вчера ночью у меня приключился приступ лунатизма, во время которого я сожрала кактус.

Лесбиянки в этом мире делятся на диких и прирученных.

Можно я пойду домой, а то платки и рукава для вытирания соплей у меня уже закончились?

Оказывается, если смотреть L Word с первого сезона, вполне крепкий сериал получается.
Кто-нить, пролейте бальзам на душу, и скажите, что Дженни где-то между второй и десятой серией второго сезона сделали опухоль мозга.
ПыСы. А то мне эту дуру кирпичом из жалости прибить хочется.

...

Сожаление об упущенных возможностях выражается у меня одной фразой: "Почему я в детстве не занималась кройкой и шитьём?"
Это случается всякий раз: когда девы в кафе обсуждают покупку новых платьев на корпоратив, а мы с Димой покупку новых рутеров. Когда бывший сюпруг делится со мной опытом войны с Выньдовс Виста. Когда я делюсь с ним планами на покупку нового аккумулятора, и прошу его натырить мне гаечных ключей и не забыть скомуниздить тестер. Когда, вытирая рукавом набежавшие сопли, замёрзшими руками, в полной темноте, скручиваю гайки и упускаю в нутро двигателя гаечный ключ. Когда начальство вызывает меня, дабы порадовать сообщением, что помимо терминалов на меня повесят и банкоматы. Когда мне звонят по любому рабочему вопросу, потому что я всегда есть на рабочем месте.
А займись я кройкой и шитьём?! Всё в моей жизни пошло бы иначе!
Никаких, в жопу, терминалов! Никаких FoxPro и проблем с отключением принтеров. Никаких ошибок 96.
Один сполошной "Космополитен", муж-милиардер, и сиськи Анджелины Джоли волновали бы меня только в одном аспекте - у кого силикон естественней. И из зеркала на меня смотрело бы гламурное блондинко, арийской внешности и с голубыми глазами.
Никаких рыжих дев!..
Так стоп!
Как это - никаких рыжих дев? Как это? Куда же я без неё?
И никакого сервелата?
И я бы никогда не радовалась купленному на сэкономленные фотику?
И не было бы прогулки до маяка и нарушения спьяну государственной границы?
И тётка из Гробини, не сказала бы мне сегодня "спасибо" за качественно отъёбанный терминал?
...И Кутузовой тоже никакой?..
И...

Да пошли нахуй эта кройка и шитьё!

Подумалось, что с каждым годом я всё больше теряю чувство нового года.
Как легко и светло было в детстве - ждать вечера, рвать бумагу на подарке, облизываться на вкусноту на праздничном столе, ныть, чтобы оставили за столом после полуночи.
И ёлка. Хрупкие шары ёлочных игрушек, запах хвои, дождик. И нитки продевать в проволочные ушки игрушек, и завязывать узелки.
И вкусные запахи с кухни, где мама колдует с самого утра. И, вдруг повезёт, и папа приедет на новый год к нам, а не к своим блядям.
С каждым годом, я теряю чувство нового года. У меня ведь всё есть, верно? Меня сложно удивить.
Ёлка, шары и дождик, всё это было.
Но я всё-таки иду покупать подарки. Пусть кто-то улыбнётся. Пусть кто-то замрёт перед тем, как сорвать упаковку на подарке. Пусть смутиться и растрогается.
И это значит, что я ничего не теряю. Просто отдаю новый год другим.

Борща хочу. С салом, чесноком и бородинским хлебушком. И сметанки, чтоб сверху.
И есть его не торопясь, со значением.

Читала всякие советы про то, как лучше провести Новый год.
Что характерно, советов непьющим они почему-то не дают. Считают, наверное, что извращенцам новый год встречать не нужно.
"Проведите встречу нового года в необычной обстановке..." Это как, осмелюсь я спросить?
В деревне Зажопино, обняв за рога чужую бурёнку и воя на луну о тяжёлой бабьей доле? Так я это в дневниках делаю.
В лесу, у ёлочки? К 12.00 31 генваря, в лесу от ёлочек одни пенёчки, и какой там лес - сыро, грязно, темно и без водки.
На вершине Монблана? Слушайте, таки - где я, и где - ваш Монблан.
На Камчатке, кормя медведей варёной сгущёнкой? Ммммм, заманчиво, заманчиво... Но как вспомню, как потом на границе станут трясти листок с регистрацией... И что я им предъявлю - банки из-под сгущёнки? Камчатским медведям регистрация в жопу не впилась, а искать местные органы власти, чтоб шлёпнуть штампик на бумажку - да нахуй оно мне нужно.
В гареме султана Брунея, окружённая рыжими одалисками, василисками и пидарасками? Хотя одалиски, это точно не Бруней, но всё-равно - не будем о грустном. Рыжие бабы в моей жизни представлены только Кейт Бланшет на картинке. Хотя василиски и пидараски имеются в изобилии, в толстом личике и тушке Ф.Кутузовой.
Н-да, хуёвастая, какая-то, встреча получается...
В Прагу, что ль поехать? В ум вернуться и душу на место запихать.

По-моему, автолюбительство может быть отнесено к разряду лёгких психических заболеваний. Лёгеньких таких...

Притащили рутер, CDMA-хуёвину и езернентовский терминал и предлагают мне, создать из них ячейку общества, и чтоб все друг друга понимали.
Боюсь, что семья у них выйдет шведская.

"Дима, до долбоёба номер раз я дозвонилась, но без долбоёба номер два, он мне модем отдавать отказывается"

– Никогда, – сказал толмач. – Никогда не узнавать тебе, маленькая посконская быдла, что такое есть орифламма.
(C)Михаил Успенский. "Белый хрен в конопляном поле"

В понедельник, деточки, примирить меня с окружающей действительностью может только помповый дробовик, направленный в её, действительности, гнусное рыло...

Ехала в автобусе, читала Катечкину. Дочиталась до дикого, неконтролируемого ржача. Самое ужасное, что этот неконтролируемый у меня больше напоминает приступ астмы. А если ещё учитывать, что смех я старалась скрывать, то коллекция звуков вышла знатная - похрюкивание, всхлипывание, тихое шипение горлом. Очухалась только тогда, когда вытирая кулаком выступившие слёзы, заметила, что тётенька на соседнем сиденье опасливо косится в мою сторону и почти что влипла в окно, дураблинкакаято.

"О детка!" - скажу я однажды.
О детка, теперь-то мне по-настоящему спокойно.
Потому что из тысячи-тысяч других, я не услышу единственного слова, которое разрушит меня до основания и возродит вновь.
Давай посмеёмся детка. Нет ничего смешнее надежды.

Строчечка вверху, которая "Действия друзей", это такой виртуальный Павлик Морозов.

Мужик КПКашку продаёт. В объявлении: "Цена окончательная. Дешево. Причина - изобилие компов"

Тут паломнический тур предлагают. По святым и мистическим местам в Гималаях, в компании какого-то Фахари-бабы. В программе: "медитации, индивидуальные консультации по вопросам личностного и духовного роста, подбор драгоценных камней, инициация и передача гуру-мантры".
Всего две штуки евров.
Я почти согласная на такое заманчивое предложение. Приду домой, так маменьке и скажу:
-Уезжает от вас, мамо, ваша дочь-пидараска, в мистический тур с какой-то Бабой, для групповых медитаций и индивидуальных инициаций. Может свезёт мне в путешествии, и встречу я мечту свою - гарем султана Брунея. И как охвачу я их всех, своей гуру-мантрой, так у меня сразу личностный и духовный рост случится.
А маменька заплачут, конечно, и Кутузова всхлипнет, потому что, у кого ж ей теперь ветчину тырить?
Вот так вот всё и будет, если я только найду две штуки евров.
Но, с другой строны, за две штуки, я себе, и гарем, и Гималаи, и Фахари-бабу на дом заказать могу.
Чтоб Кутузова не расстраивалась.

На корпоратив не пойду. Пить нельзя, а жрать много не дают, чтоб перепившиеся блевали экономно.
Можно, конечно, сходить, на пьяных баб посмотреть - но на фига мне пьяные бабы?

Как оно там звучало, это правило: "Чем сложнее устроена система, тем более она стремится к хаосу"...
Судя по царящему бардаку, у нас охуенно сложная система. Охуенней некуда.

Ложиться спать с чувством выполненного долга...
А у выполненного долга сиськи есть?

У меня мохнатый черный свитер. В последнее время стала замечать, что из чёрного свитера лезут белые волокна шерстяного происхождения.
Не иначе как, свитер поседел, не выдержав общения со мной

Каждое утро, как только прокукарекает будильник, я пытаюсь слиться с мировым разумом. Придушив орущее орудие пытки, я утыкаюсь мордой в подушку и принимаю позу «Толстый лотос дремлет на глади поповского пруда», дабы помедитировать дополнительные пять минут.
А чтобы толстому лотосу не впасть обратно в нирванну, то одеяло он откидывает. Заснуть не заснёшь, но додремать можно.
И всякий раз, стоит только сомкнуть глаза, к толстому лотосу является первая, одноглазая ипостась Шивы и начинает кусать лотос за пятки, коленки и жопу.
-Уйди, лахудра! – мычу я и вяло отбрыкиваюсь.
Первая ипостась убегает ябедничать, и у постели немедля возникает вторая ипостась Шивы, которая гремит на меня громами:
-Будильник прозвенел!
Можно подумать – я этого не знаю.
-Я только пять минут. – сообщаю я из дебрей медитации.
-Ебанько! – гремит на меня третья ипостась, смотрит грозно тремя глазами – двумя карими и одним зелёным, и швыряется молниями, и за ногу сдёргивает меня с дивана. – На работу проспать хочешь?!!
-Очень. – признаюсь я. – Но ты, о рыкающий вепрь Рудра, ты, трёхглазый и синешеий, ты, разрушитель миров, ни хрена мне этого не даёшь.
Вот так вот, родные и близкие, мне ни фига не удаётся слиться с мировым разумом, из-за чего жизнь моя сира и убога.

Где же ты, мой гарем султана Брунея? Ждёшь ли меня?

Риэлторский бизнес на пост-советском пространстве делается по принципу: "Покупаем собачью будку, продаём её по цене виллы на Канарах".

Житие мое настолько серо и беспросветно, что я готова скачать "Золотые хиты шансона", дабы хоть сколько-то его приукрасить...

Нашу шабаш-монтаж контору погубит выставление счетов клиентам. И не потому что они платить не хотят, а потому что на моей памяти, ни разу мы не сгененрили счета нормально.
Мы ставили неправильные цены на товар.
Не так расчитывали НДС.
Программист перехерачил всю систему расчётов так, что мы оказались должны клиентам, а не они нам.
Программист перехерачил всю систему так, что часть товара куда-то пропала.
Программист перехерачил всю систему так, что товар вернулся, но пропали терминалы с которых он продавался.
Программист перехерачил всю систему так, что никто ничего не понимал.
Мы хотели убить программиста, но вовремя вспомнили, что он ещё и наш начальник.
И вот, три пионэра-героя, точнее две пионерки и один пионэр, решили выйти на работу в субботу, чтобы сгенерить счета в тишине и покое. Пенсионеров, в лице моём и программиста-начальника, они неосмотрительно оставили дома.
-Не майтесь хуйнёй. - говорила я им, правда, другими словами.
-Да всё будет хорошо! - радостно отвечали они.
-Ни хуя хорошего в этом блядском бардаке не будет! - убеждала я, правда, другими словами.
-Да нет, всё получиться. Мы даже новый картридж на принтер поставили. - продолжали они вилять хвостиками.
Я выразительно молчала. Они улыбались.
В субботу, как и следовало ожидать, всё пошло обычным путём, то есть - через жопу.
Во-первых, счета сгенерились не целиком, а с начала месяца и до двадцать восьмого числа, а потом с двадцать девятого и до конца месяца.
Во-вторых, когда они отправили эту хуйню на печать, выяснилось, что, сука, заблаговременно поменянный картридж, засирает бумагу тонером. Можно было бы свалить всё на оригинальный новогодний дизайн счетов, будь я с ними, я бы так и посоветовала, но меня там не было.
Они отправили счета на другой принтер. Через три минуты лист бумаги намертво намотало на барабан и вытащить его оттуда ни кусками, ни тушкой не удавалось.
Тогда они решили отправить всё на третий принтер, но выяснилось, что сделать это можно только с двух компов - моего и начальника-программиста, но толку от этого чуть, потому что этаж, где этот принтер находится, закрыт и опечатан.
В понедельник, я показывала на них пальцем и гнусно гоготала.
-Будете, сука, слушать старших! - говорила я, правда, другими словами.

Дедушка Мороз, положи мне, пожалуйста, под ёлку личную жизнь, а не то, я тебе, козёл старый, глаз на жопу натяну!

Корпоративная пьянка (она же - костюмированный бал), пройдёт под девизом "Назад в будущее" и будет посвящена восьмидесятым.
Интересно, впишусь в образ злобного амура-трезвенника? Плащик болоньевый никину, пионерским галстучком повяжусь, калошки на босу ногу нацеплю, председателя правления из лука в жопу уязвлю. Стрелой любви ко мне лично, и в особенности к моей зряплате.
Здравствуй, блядь, молодость, оставшаяся в восьмидесятых.

"Хоссподи, ну до чего ты ребёнок городской и к жизни не приспособленный! Стрелы делают из веток. Ветки берут на деревьях. Пёрья дергают из уток. Уток берут в пруду. Уток к веткам прикручивают конями. В смысле перья к стрелам конским волосом. Можно также начесать лыка. Ты умеешь чесать лыко? Я тоже умею. Наконечники для стрел делают из кремня, который обдалбывается гранитным булыжником. Желательно из цемента. Наконечник опускают в муравьиное гнездо. Потому что ты всё равно коза кривая и обязательно вместо оленя попадёшь в ж..пу кому-нибудь, а муравьиная кислота будет ему вместо дезинфекции. Можно еще больное место протереть спиртом, но это только через мой труп. Я его (спирт, не труп), стану разбавлять брусничными ягодами и шишками (сосновыми, потому что у брусничных ягод шишек нет) и выменивать у муравьёв на кислоту. Так, путём обмена и собирательства, наши предки построили нынешнее культурное общество потомучто".
(С) Инкогнито.

Выйти на кухню невозможно. Там морда. Одноглазая. Алчущая. Априори, поодозревающая меня в том, что я жру деликатесы, а её кормлю отбросами.
Ветчина, которая вырывается у меня изо рта, гораздо вкуснее той, что положена ей в миску, и никого, собственно не ибёт, что ветчина эта - одна и та же.
Стоит открыть дверцу холодильника, оно уже тут, вертиться, встаёт на задние лапы и машет передней: "Дай посмотреть, чё жрать станем!".
-Да чеснок это, чеснок! - ору я.
Не верит. И оттого садится в засаду под стол.
Захожу на кухню, из-под стола вылетает плотная тушка и летит на меня, раскинув лапы: "Ага, попалась!"
-Кутузова, ты что, в прошлой жизни в ОБХСС работала?
Молчит и смотрит подозрительно.
Сажусь за стол - опанньки! - оно уже тут, на соседнем месте, смотрит с ожиданием: "Ну?!"
-Морскую капусту будешь? - предлагаю щедрая я.
И тогда оно лезет, порыться в морской капусте, чтоб проверить - не прячу ли я там лососину.
-Убью! - безнадёжным голосом обещаю я.
Не верит. Наверное, обещаю на очень грозно.

И конечно же, маменька не могла не пройтись по детской мечте грубыми кирзачами реальности.
Проще говоря, когда я притащила лук домой, она, увидав в моих руках два дллинных свёртка, сначала обрадовалась:
-Это что, лыжи?
И наверное, даже возликовала, представив себе дочь, окончательно ёбнувшуюся на ведении здорового образа жизни.
Я тоже представила себе картину - я на лыжах, бегу по асфальту, потому что снега в наших краях бывает с четверга по пятницу, когда все нормальные люди спят, а к утру он всё равно тает.
Картина мне совершенно не понравилась и я сказала маменьке правду. Что вовсе это никакие не лыжи, а гораздо лучше.
И тогда, маменька сделала лицо... Нет, не так - ЛИЦО.
И на лике сём ясно было написано: "Уже совсем уже! Мало того, что лесбиянка, унаследовавашая от своего папочки блядскую натуру, так ещё и перенявшая его ненормальную тягу к оружию! Что ты с этим луком собираешься делать, хочу я спросить, в кого стрелять?! Зачем он тебе? Что тебе, других забот нет, что ли?! Лучше бы английский учила, чем всякой дурью маяться!"
Я, вообще-то, сначала думала горько заплакать и пойти спрятаться в тубзик от этого злого мира, а потом вспомнила, что мне скоро сорок,и время прятаться в тубзике безнадёжно прошло. И что я, собственно, маменькина дочь не только по пачпорту, но и по умению делать лица.
И потому я состроила ответное лицо, на котором было написано:
"Мама, мне, скоро сорок. Я не курю, завязала с выпивкой и впахиваю на двух работах. Я не бегаю по блядям, мне это не интересно, хотя могла бы, и хрен бы меня кто, в таком случае усовестил. На отдых у меня есть два дня и эти два дня, я буду проводить так, как считаю нужным. И если кого-то тут не устраивает, что я в свободное время в лесу, набиваю тетивой синяки на руку, то я с лёгкостью могу предложить альтернативный вариант - я, на пороге квартиры, пьяная в дупель, с пьяной же блядью, повисшей на моей шее. Ну так что, будем делать выбор?"
После чего деланье лиц плавно сошло на нет.
-Одевайся теплее, ветер холодный. - сказала я.

Прилетел бывший сюпруг, принёс в клювике винт на 120 гиг, унёс мою запаску на 40 гиг. Ляпота. Сижу теперь, ибусь с перетаскиванием и расфасовкой информации по дискам.
Пока винт в системник втыркивала, сюпруг уговаривал Кутузову быть хорошей девочкой, не грызть проводки, отдать отвёртку, не трогать шлейфик от IDE, не гонять винтики лапами, не кувыркаться через снятый WD и не лезть сопливой шлялкой в системный блок.
Закручивая винты на кожухе системного блока, я его спросила:
-Интересно, почему в этом доме две трети женщин неровно дышат ко всяким проводкам?
Вопрос так и остался без ответа.

"Pardodu Atombumbu, 57 kg urāna, pardodu jo steidzīgi vajag naudu mopēda remontam. laba gan sīkiem teroraktiem gan nelielām masveida cilvēku iznīcināšanām. pašlaik tā novietota pagalmā. Izskatī6u visus piedāvājumus. Zvanīt no 17:00 līdz 22:00"

Дословный перевод из раздела "Оружие. Продают" на сервере объявлений: "Продаю атомную бомбу, 57 кг урана, продаю, так как срочно нужны деньги на ремонт мопеда. Подходит как для мелких терорристических актов, так и для небольшого массовго уничтожения людей. В данный момент находится во дворе. Рассмотрю все предложения. Звонить с 17 до 20"
Ниже ещё и телефончик указан.

...а началось всё, вот из отсюда. 11.09.2004, на корпоративной пьянке, дали первый раз натянуть тетиву. Пока все нормальные люди пили, я изображала из себя Ивана-царевича.
Натянула, прицелилась, засадила стрелу в мешок с шерстью. И заболела.

Купила лук. Классик. Венгерский. Плюс десять стрел
Бойтесь меня все, я теперь - баба Робин Гуд!

Предупреждение. Клава, которая спросит собираюсь ли я его в суп или жарить с мясом, будет превращена мною в лягушку, метким выстрелом в жопу.

Продают дом в Мерсрагсе. "Удобства: печное отопление, рядом море"
...Плюнуть на всё и уехать в Мерсрагс. И завести двенадцать яхт "Дженни".

Маме - мазь окопника.
Мне - рекурсивный лук.
Василисе Премудрой - стрельнуть из лука в жопу.
...И гляди, не перепутай!

-Я иду в клуб?
-В клуб? Там будут мальчики?
-Нет, мама, я иду в клуб для монахинь!

Баффи (вольный перевод)

По-моему, на всех этих ван.лв и одноклассниках.ру, не зарегистрировалась и не тусуюсь одна я.
Хотя, для человека, который при редких встрече с одноклассниками в реале, жалеет, что не перебежал на другую сторону улицы, это, наверное, естественно.
Нахуй вы мне сдались, одноклассники? Мне похуй дым, сколько у вас машин, детей, хомячков, квартир, блядей и сколько раз вы были на Мальдивах или в городе Зажопинске. Мне плевать, кто из вас спился, сошёл с ума, стал миллионером, развёлся с пятой женой, завёл себе очередного хахаля.
У меня всё нормально. И этого с вас достаточно.

Столкнулась с нашим айтишником в "Компакте", когда сладострастно фтыкала на ноутбуки. Радостно сообщила ему, что в "RD" ужо выставлен ASUS Eee PC, холёсинький такой, что прямо не могу и всего за 279, но только пластик мне у него не глянулся.
За половину квартала обсудили этот ASUS, сравнили с КПК, с другими ноутами, пришли к выводу, что КПК это хорошо, потому как, иначе - на книгах разоришься.
В общем, продуктивно так пообщались, а потом он мне и говорит: "Так ты тоже - гаджет-зависимая"
А я думаю: "Чегой-та... Независимая я. Только, просто железки люблю. Квартира вон, вся в проводах, на связывание трёх рыжих дев хватит, и ещё на гарем султана Брунея останется. А так - очень даже независимая я..."
Надо было, наверное, сказать, что я просто магазином ошиблась, там по соседству как раз магизин, где бусики продаются.

Хоссподи, что ж я буду делать на Новый год, если я не пью?
Главное, не включать теловизер. На трезвую голову я эти голубые огоньки не перенесу.

Маркоффкина меня летом сфоткала.
Или не летом? Не помню. Что-то я сегодня какая-то рассеянная. Но было тепло, и пиво ещё было можно.