Вот раньше было. Идёт медведесобака из магазина.
А в корзинке у неё: мяско - раз, колбаска - два, ветчинка - три, оливки с лососем - четыре, свинячьи пятаки - пять, сыр вкусный - шесть, вино красное, бабрикосы сушёные, вобла, ну и ещё всякого, чтоб на зуб кинуть.
А теперь...
Жидкость для мытья стёкол в машине, чехлы для сидений, салфеточки мягкие для протирки поверхностей в машине, "незамерзайка" для стёкол...
И тут медведесобака останавливается бьёт себя в лоб лапой, и начинает причитать: "Забыла, ой забыла!"
Что? Сервелат, что ли?
Нет! Щёточку, чтобы снег сметать с машины.

Воспользуйтесь случаем! Просканируйте своих знакомых, родных и близких!
Ну всё, рыжая, теперь я всё про тебя знаю...

Сканер мозга

Сейчас в моей голове происходит примерно такое: А что происходит в твоей голове?

Сегодня меня на работу везло такоооое!.. Из школы для умственно отсталых водителей.
Впечатления описать не в силах.
Пойду сменю памперсы.

И вообще, нахрена я научилась водить машину? Ездила себе раньше и не волновалась. А теперь, как гляну, что творят на дороге отдельные представители вида "водитель общественного транспорта", и ссусь от ужаса.

...не уметь думать. Научиться трахать. Бездумно и жадно, вростать в чужую плоть.
...брать, не считаясь. Эти губы. Эти хрупкие плечи. Эту гладкую кожу.
...и смотреть жадно. Впитывать каждый стон. Ловить губами чужое дыхание.
...уходить, не любя. Ни о чём не жалея. Не выгрызать себя изнутри.
...как просто. Как сложно. Как недостижимо.

Маменька сегодня рассказывали ужасный сон, что ей намедни привиделся.
Будто, пошла её дочь любимая плясать в стриптиз-бар, и маменька меня за этим интересным делом застукала. И, будто, стою я на сцене, уже с сиськами наголо, и даже сделамши подтяжку груди. А маменька плачут, и уговаривают меня, вести себя прилично и уйти из блядей обратно в честные женщины...
Чем закончилось такое интересное сновидение, выяснить не удалось, поскольку Фэ.Кутузова внезапно и с грохотом перевернула вазу и маменьку разбудила.
Ну, а я, прокудахтавшись от смеха, полезла в самолично выдуманный сонник и нашла объяснение.
"В стриптизёрки уйти - к разнузданной ебле с гаремом султана Брунея.
Сиськи наголо, после подтяжки - к замене летних шин на зимние".
Хотела ещё про приятную неожиданность и повышение зарплаты написать, но потом подумала, что скромнее надо быть, скромнее.
Мне б с гаремом справится. Или хотя бы время найти, чтоб машинку переобуть.

Гадское кошечго спиздило вчера мой контейнер для линз. На вопросы: "Где контейнер, пидараска?!" отвечать отказалась. На горестное замечание: "Никакой от тебя пользы, кроме говна, да и та, какая-то сомнительная..." гордо дёрнула хвостом.
В результате, приебав в одинадцать с расклейки, я, до полдвенадцатого, ползая раком, искала этот бляцкий контейнер под диванами, столами, холодильником. Ни хуя, естественно, не нашла. Но кошечго мне активно помогало в поисках.
Ладно хоть запасной контейнер в доме был, а то пришлось бы хранить линзы в блюдце.

В соседнем доме живёт потрясающе красивая девушка. Но не рыжая.
Невероятно красивая. Но не рыжая.
Такая, восточная красавица. Но не рыжая же.

По этому поводу у меня случился когнитивный диссонанс. Что это такое, я не знаю, но звучит красиво. А, вот нашла:
"Лучшей предметной иллюстрацией К.Д. является существование Ж..Ы и отсутствие в русской культуре соответствующего этому понятию слова (Мы со школьной скамьи усвоили, что Ж. есть, а слова - нет).
Приведенный пример К.Д. сыграл для России роковую роль. Множество раз в истории страны всем становилось ясно, что настала Ж., но слов для выражения этого состояния не было. В результате россияне говорили совсем другие слова, порой весьма неоднозначные, что, в свою очередь, приводило к углублению К.Д., бессмысленным и беспощадным бунтам и революциям, а русский язык обогатило до неимоверия. Именно эту загадку русской души имел в виду Ф.И. Тютчев в своем бессмертном стихотворении".

Тока я не поняла, при чём здесь "жопа" (давайте уж называть вещи своими именами), если начинала я говорить про красивых девушков?

Если вы увидите на улице стремительно ползущую, золотистого цвета "хонду", а в ней, ебанутую женщину, громко орущую: "О, бляяяяяяаааааааа!", то не пугайтесь.
Просто, это Оля Ебанько едет клеить афиши и боится окружающих машин...

И вообще, дедушка Мороз, я как-то слабо себе представляю, как теперь встречать Новый год, если я не пью.
(Траву, таблеточки, клей "Момент" и прочее, не предлагать)

Миленький дедушка Мороз!
Поскольку подступает то время, когда все у тебя начинают чего-то клянчить, то я сразу спешу сообщить: список невыполнимых желаний у меня закончился, а всё остальное, я в состоянии - либо купить, либо сделать самостоятельно, либо оно мне на хрен не нужно.
Так что, можешь себя не утруждать.
С уважением, О.Ебанько

Куплю себе "Ламборджини" и буду ездить на нём, клеить афиши...

Нет зрелища печальнее на свете, чем гламурная блондинка, волею судеб оказавшаяся в общественном транспорте.
"Господа! Вы звери, господа! Откройте окно, мне душно! Что значит - заварено на зиму?! Женщина в ужасном пальто, не дышите на меня чесноком! Бабушка в красном берете, не толкайте меня в спину! Мальчик, убери свой рюкзак! Водитель, не трясите автобус! Ах, оставьте меня, оставьте!"
Эх, за такое шоу, надо было скинуться этой дуре на починку "Мерседеса"...

Газ подорожает.
Электричество подорожает
Проезд в транспорте подорожает.
Продукты подорожают.

...Верёвки и мыло, подешевеют.

Во избежание нервных стрессов, не читайте за обедом никаких газет, и не смотрите американских экранизаций русской классики.

Баба-начальник - синоним перманентного ПМСа.
...и недоёба тож.

Нигде, ни в одном магазине я так остро не ощущаю собственную ущербность, как в парфюмерном. Это, блядь, пиздец, какой-то, а не магазин. Через три минуты, от изобилия запахов у меня начинает болеть голова, через пять, тянет блевать, через восемь, я хочу умереть или нанюхаться клея "Момент" в качестве противоядия.
Где, блядь, эта рыжая коза, которая надиктовала мне хуеву кучу названий, что мне надо перенюхать? В Латвию, бляха, лучше не заглядывай! Убью, выебу и съем! Или наоборот!
Все, нахуй, названия, кроме ёбаной "Шанели № 5", у меня, йобанарот, вылетели из головы уже после того, как я имела неосторожность понюхать, этот, в жопу изысканный, "Опиум". После этого, я долго бродила в лабиринтах "Стокмана" и жалобно мечтала: "Кто-нибудь! Выведите меня отсюда!" Никто не вывел. Бляди! Ещё и косились подозрительно.
Историческая прогулка закончилась в "Колоне", где я долго тупила на витрины, и в конце концов, не выдержав, ткнула пальцем в коробку, на которой было написано "Яд".
И, дабы избавиться от кошмара, я этот фунфырик, сегодня же вечером, маменьке и подарила.
-Нате, мамо, если не понравится, накапаете мне завтра в суп!

"Я своей девушке постепенно прививаю расовое мышление..."
Как кактус на берёзу. Мичуринец.

Начальник, весело хихикая, рассказал анекдот:
"Купил машину. Теперь всё успеваю. Уже успел поменять масло, фильтры и резину"
Нда... не смешно, между прочим!

В маленькую сумку ничего не влезает, в большой - всё теряется.

Хоть кто-нибудь, пожарьте мне, пожалуйста, котлетку и пришлите её хотя бы по факсу...

Вот здесь вот, на этом самом месте, где вы сейчас читаете, размещён "Портрет юной девы в лопухах". На портрете, соответственно, размещается юная (относительно), привлекательная (очень), рыжая (а вы чего ожидали?), дева (с сиськами), в окружении неизвестных лопуховидных растений, предположительно, мутировавшего рабарбара.
Юная дева смотрит в светлую даль с надеждой и ожиданием. Поза полна эротизма и дышит покоем. Наглый, с блядинкой взгляд, надёжно укрыт солнцезащитными очками. Фигура девы (ничего такая фигура) освещена лучами восходящего (или заходящего) солнца.
Оценив всю композицию в целом, понимаешь, что это дева - не просто так! Эта дева - филолог!
Одета дева, в какие-то невразумительные джинсики и жёлтую (кажется) маечку. На маечке (прямо на сиськах) надпись не по-нашему, красивыми аглицкими буквами.
Руки у девы оголены до самых плечей (а надо бы - до сисек), что даёт простор фантазии (особенно эротической).

Вот так вот, найдёшь случайно пропавшие в недрах программного комплекса, 14 тыщ, судьба которых, собственно никого и не волновала (ну подумаешь, пропало четырнадцать штук) и поймёшь, что полезнее было бы торчать на форуме "хрюшеводов" и пополнять знания, чем искать и находить то, что никому не нужно.

Когда меня посещает общемировая скорбь, вот тогда-то я всё и понимаю. И тщету человеческих усилий, и то, что жизнь - говно, и то, что люди - не марципанчик.
Но самое ужасное, что при ближашем рассмотрении, общемировая скорбь оказывается банальным ПээМэСом.

Каждую ночь обнажённые девушки стаями, стаями!
И все с терминалами, с терминалами...

Вот так вот, очень миленько, этот басурманский TomTom, шестая версия, показал мне, что стою я в чистом поле, а вовсе не еду по трассе Рига-Вентспилс, что справа от меня море, а слева что-то зелёненькое, и что как хочу, так и могу себе ехать, потому что в чистом поле дорог, всё равно, нэма. И злорадно приготовился наслаждаться зрелищем, как Оля Ебанько, сейчас будет выкручиваться из ситуации.
Я его со зла выключила, развернулась и поехала, куда глаза глядят, не забывая при этом приговаривать: "Ой ты гой еси...", как и положено героине древнерусского эпоса, попавшей в затруднительную ситуацию. Присказка помогла, и через пятнадцать минут, я оказалась в Юрмале, хотя мне туда было и не надо. Въезд в Юрмалу, по традиции, у нас платный. По лату с рыла. Но у меня всего два лата и имелось, и поэтому я решила не платить, а если налетят вороги, и потребуют объяснений, всё валить на подлый TomTom, и вообще, притворяться белой и пушистой идиоткой с врождённым топографическим кретинизмом. Но вороги в тот день увлеклись ловлей дядек на "Лексусах", и на меня внимания не обращали.
Так им и надо

В субботних "Вестях" обзор рыбацкой жизни: где, когда, чего и на кого клевало.
Приманки страсть, как понравились: "...ловилась на бутерброд - опарыш и дождевой червь, опарыш и форельная паста, опарыш и кукуруза, дождевой червь и креветка".
Какая у нас зажравшаяся казарага сделалась, на простого опарыша не клюёт, а клюёт только на сдобренного форельной пастой!
Осталось только пригласить французских поваров, чтоб готовили опарыша в красном вине и подвали его в блеманже с киселём.

Маменька у меня человек очень верующий.
Как вечор, так на молитву становится. По всем правилам, с земными поклонами.
Домашний питомец тоже равнодушным не остаётся.
Маменька кладёт первый поклон - Кутузова с любопытством подбирается ближе и в недоумении подсовывает мордаху к маменькиному лицу: проверить, не ест ли чего дорогая хозяйка в такой интересной позе. Маменька кладёт второй поклон - Кутузова, обежав молящуюся, и заскочив на диван, пытается запрыгнуть ей на спину. Маменька смиренно отправляет Кутузову обратно на диван. Кладёт третий поклон - Кутузова, соскочив с дивана, подбирается сзади и коварно кусает маменьку за пятки.
Собственно, все эти наскоки преследуют только одну цель - привлечь внимание к тому, что бедная, одинокая, несчастная, одноглазая кошка-сирота, ела последний раз пятнадцать минут назад, а в холодильнике ещё целая банка консервов стоит, ещё даже не открытая.
В результате, маменька прерывает молитву, и прихватив Кутузову под толстый пузик, несёт на кухню - кормить. С тяжким вздохом:
-Надо покормить, а то так и не даст помолиться.
Через десять минут мир в семье восстановлен.
Маменька молится, Кутузова укладывается рядом, сложив лапки кренделем и смотрит на свою жалетельницу и подательницу благ умильным взглядом.

"...в тот день, без всяких причин, я решил немножко пробежаться. И когда я добежал до конца дороги, я решил добежать до конца города. А когда добежал дотуда, я подумал: может мне пробежать весь округ. И там я подумал: может мне пробежать весь великий штат Алабама, что я и сделал. Пробежав весь штат Алабама, я бежал дальше, до самого океана. И когда я добежал дотуда, я подумал: раз уж я пробежал столько, я могу развернуться и бежать дальше. Когда я уставал, я спал, когда хотел есть - ел, когда хотел в туалет... ну, вы понимаете... И просто бежал дальше".
к.ф "Форрест Гамп"

"Обитель зла". Полюбишь и козла.
"На этот раз - без компромиссов"

В категории "ХХХ" (порнуха) выложили фильмец "Пьяные русские бабы". Я бы на их месте переместила этот шедевр в категорию "Фильмы ужасов".

Нельзя меня в книжный пускать, нельзя...
Потому что там я веду себя, как педофил при виде школьницы: трясусь, пускаю слюни и тихо подвываю про себя, прекрасно понимая, что сейчас содею.
Ну и хуй с ним. Зато мало что может сравниться с "потомошним" кайфом, неторопливо шелестеть страницами.

Состояние

Дяденька, в 9 утра, брал в магазине "Большой пятничный набор": бутылку рома и мятный "Орбит".

Это у меня глюк, или люди с "avtomarket.ru" и "carexpert.ru" собрались, в большинстве своём, только для того, чтобы рассказать друг дружке, где, когда и сколько сделали кого-то на светафоре? Причём больше всего меня воcхищают рассказы из разряда: "как я на своей Мазде-Демио, сделал двa BMW, три "мерса", и как они все с удивлением смотрели мне вслед".

Много букв, касается в основном тех, кто собирается покупать поюзанные машины.
Читать далее

Аффтар, учи суахили, гаэльский или С++...

Места на парковке не дали, из-за этого не вышло получить третью работу, из-за чего моя любовь к деньгам так и осталась безответной. И так всю жизнь!
ПыСы. Морковкина! Ну хоть ты возьми меня возить комбайны! Я хочу быть комбайнером, Морковкина, я очень способная!

На "Дискавери-Цивилизейшн", какой-то американский цеэрушный хер в отставке, с шутками-прибаутками рассказывал, как резал уши лаосским красным партизанам.
Вздумай то же самое сделать ветеран чеченской войны, визгу и вони поднялось бы...
В общем всё по Чапеку: "Не говорят: люди по ту строну фронта. Говорят: враги или преступники"

Я их люблю. Но как-то безответно.

Ну и как вы прикажете ездить бедному провинциалу в этом ненормальном городе?
Наблюдала сегодня, в районе Вантового моста, мальчонку на "Вектре", судя по трафаретам на машине, из Салдуса, городишки уютного, но маленького и утренними пробками не славного. Мальчонка сидел перепуганный в усмерть, и жестами показывал чатланину-таксисту на "Ярисе", насколько чатланин не прав, втираясь внаглую перед мальчонкиной "Вектрой". Чатланин на жесты не реагировал, признаков жизни не подавал, только смотрел мутным взглядом, сдались ему тут всякие, на "Вектрах" из Салдуса, он же на своём "Ярисе" привык летать на бреющем, положив на ПДД остатки мужского достоинства.
Хуже этих чатлан, только пацаки на грузовых пепелацах, особенно с литовскими и польскими номерами. Этих можно сразу в кактусы превращать. Вместе с пепелацами.
Вот и рисуется мне дивная картина: "Застигнутые карой небесной прямо посередь дороги". И кругом сплошь кактусы, растущие из мусорных баков.

И как говорится: каждый - сам пиздец своего счастья...

Это кошечго, таки, доиграется. Нет, я конечно понимаю, что в момент срабатывания будильника, она должна быть первым, что нащупают мои руки. Но, блин, я неадекватна спросонья! Я же тыкаю растопыренной ладонью во всех направлениях, пытаясь найти истошно орущее орудие пытки и заткнуть его навсегда. И я уже дважды попадала пальцем в ухо Кутузовой. И голову она теперь от меня предусмотрительно скрывает.
Чую я, надо ложиться спать, предварительно натянув латексные перчатки. И на всякий, смазывать их вазелином.

Актуально.

Одна очень умная рыжая девочка (ещё и училка по-совместительству) предположила, что полиция отбирает у всех буковки "М", клеит их на кубики, а потом составляет из этих кубиков слова. Правда, какие слова она составляет из букв "М", девочка не сказала, но предложила мне самостоятельно смастырить буковку "Хе", латинскую, а буде, какой страж порядка придерётся и спросит: "Чевой-та?", отвечать: "Ну как же... это "Хы", буковка такая... знаиииитииии?" и смотреть многозначительно.
А ещё обещала прислать мне китайские иероглифы, когда у меня поотбирают уже и латышский, и русский алфавит.
Всерьёз обдумываю идею.

ПыСы. Я поняла! У них договор с милицией! Милиция отбирает буквы "У", а наши "М", и потом, на совместных пьянках они играют в собакоубивца Герасима.

Январь. Как я встретил Новый год.
Февраль. Заебала ваша зима, ну почему же так холодно?!
Март. Ну вот и весна, дождались.
Апрель. Уже весна, а трахаться всё не с кем.
Май. Ну когда же, наконец, лето?!
Июнь. Вот и лето пришло!
Июль. Заебало ваше лето, ну почему же так жарко?!
Август. Как я провел отпуск и почему он всегда так быстро кончается?!
Сентябрь. Хочу ещё в отпуск, заебала ваша работа!
Октябрь. Достать чернил и плакать, писать всё равно не о чем.
Ноябрь. Заебала ваша осень, когда же, наконец, Новый год?!
Декабрь. Скоро новый год. Пора покупать подарки.

Зоологи утверждают, что в кошачьем словаре примерно 300 разнообразных "слов" и, все, исключительно, для общения с людьми.
Всерьёз подозреваю, что минимум 297 из них, вариации фразы "Жрать давай!"

Некоторым место уступать просто необходимо. Только, блядь, не в метро, а на кладбище.
(С)Пат

Очень тянет позвонить некоторым клиентам и бодрым голосом вопросить:
-Ну чё, колхозники, зэд-отчёты снимать будем?!

О сердце моё, разбейся!
ГАЗ-21, 66 года, на ходу, плюс запчасти - штуку евро, самовывоз из Тукумса.
Когда я стану старенькая и богатенькая, и охладею ко всему мирскому, я куплю себе такую Волжану, залягу под неё с целью реставрации, и на все попытки вытянуть меня на свет божий, стану огрызаться "Отвяньте, едрёнчь!", а если не отвянут, то даже стану лягать надоедливых, ничего не понимающих в Волжанах и реставрации, людишек, левой ногой! Или даже обеими ногами!
О как я буду любить её! Как буду протирать хромированный бампер бархатной тряпочкой, чтоб ни пылинки! Какими трепетными нежными движениями стану втирать автополироль! И фары, фары - фетровой мягкой тканькой!
...Так, мне срочно нужны курсы автомехаников. И автосварщиков. И автоэлектриков. И много денюх!

Нет, блядь, полгорода ездят с этими блядскими буквами "М", а полиция останавливает только меня!