Прочитала неофитам лекцию по продуктам PrePaid. За всю лекцию не сказала ни одного матерного слова. Теперь у меня посттравматический шок.

Скачала на радостях все восемь частей Хеллрайсера и развивала себя культурно всю прошедшую ночь. Выгляжу теперь, как чувак с гвоздями по всей башке, веду себя приблизительно также.
В шестом фильме внезапно обнаружилась девушка из первых двух фильмов (как её там, Кристи, что ли?), но только если в первых двух она молодая и красивая, и жопа такая тоже ничего, то в шестом до неё уже добрались пластические хирурги. Это и стало самым ужасным моментом фильма.
А в остальном. ничего так, успокаивает...

Определённо, в душе я - водитель маршрутки...

Как много красивых баб летом, но куда же они деваются зимой? Наверное, улетают в тёплые края...

Изобилие мелких, громко орущих и быстро бегающих ребёнков, невольно заставляет понять Фреди Крюгера...

Кутузова-Морданская-Толстожопкина.

Заглянул к нам на огонёк паук, был ласково назван Васей и милостиво оставлен на проживание. А потом...
Уронили Васю на пол, откусили Васе лапы.
К нам Кутузова пришла и порядок навела.
В общем, пал Вася жертвой борьбы с авитаминозом, но Кутузова получила должное количество протеина, сожрав бедолагу с потрохами.

В банке председатель правления вызывает зама и спрашивает:
-Скажи дорогой, если я имею жену на рабочем месте, это работа или отдых? Ответ жду через час.
Зам вызывает своих замов.
-Если наш главный трахает свою благоверную на рабочем месте это работа или отдых? Ответ через сорок минут!
Замы спускают вопрос по своим замам, и так, по цепочке вниз он доходит до взмыленного менеджера, который одной рукой отправляет факс, говорит по телефону, да ещё что-то печатает на компе.
-Если наш главный вылюбит жену на рабочем месте, это работа или отдых?
-Идите в жопу, мне некогда!
-Не, ну серьёзно...
-Отдых!
-А почему?
-Потому что, будь это работой, её делал бы я...

Справа стояла девушка изумительно похожая на агента Скалли, а слева ехала синяя Мазда, тройка. В результате, я десять минут изображала косоглазого агента Малдера...

Потерять одну женщину, чтоб не встретить другую...

Эх, Киса, хорошая ты баба, хоть и дура...
(С)Старик Хоттабыч(который кино)

Домой прихожу только поспать и сожрать завтрак. Кошка беспризорницей растёт, и мать-старушка не учила меня жизни уже целых три недели.

"До начала двадцатого столетия люди, страдавшие психическими расстройствами, считались «отчужденными» не только от общества, но и от своей человеческой природы. В те времена специалистов, занимавшихся изучением психических патологий, называли алиенистами".

Калеб Карр. "Алиенист"

Перловая каша с лепестками роз.
Фантазийный американский бройлер "ножка Буша" фаршированный трюфелями.
Макароны по-флотски с заклепками, мелко накрошенным броневым листом и каперсами.
Левое полужопие молодой бегемотицы томлёное в латгальском светлом пиве.
Седло молодого кавалериста. Со стременами.
Зрелые бляди а-натюрель.

...и тут моя фантизия внезапно иссякла. Пойду съем банальнейший сэндвич и помечтаю на Мазду 323, дизель.

Сентябрь уж...
А ебли хочется, как в марте.

На вопрос: "Какой код авторизации пришёл?", ответил гламурно: "Какой-то красненький..."

Учу плохому.

.

Почти каждое утро начальство заботливо спрашивает меня: как у меня дела с FoxPro? На что я им весело отвечаю, что с фокспрой у меня хорошо, а без фокспры, конечно же, гораздо хуже. После чего предлагаю починить трансмиссию и поменять масляные фильтры на банковском Опеле. Я ж, в конце концов, не виновата, что трансмиссия и фильтры, на данный момент, интересуют меня больше, чем вся Visual Studio вместе взятая.
Так что робяты, пока не дадите мне надругаться над Опелем, никаких подвижек в освоении FoxPro не настанет.

Верх профессионализма, это не решать проблему самому, а быстро и оперативно сдыхать её для решения кому-то другому.

Юноша, у которого я девятый день качаю порнуху со скоростью 8 kB/s! Чтоб вам девушки давали с такой же скоростью!

Утром, в шесть девятнадцать, приходит радостная СМСка про то, что у сороконожки, оказывается не сорок, а аж семьсот писят ножек, и это ей (не сороконожке, а отправительнице), радива сказала.
Ну да, шесть девятнадцать, это самое время считать ножки у сороконожек.
Со стоном, и тихой надеждой доспать законные сорок минут, переворачиваюсь на другой бок. C другого бока уже сидит Кутузова, и в единственном глазу ея горит дьявольский огонь и держит в зубах мою флэшку, которуя я вчера неосмотрительно забыла выдернуть из компа.
Оставшиеся сорок минут мы бегаем по квартире и отнимаем друг у друга флэшку.
Я так думаю, что Кутузова, это местами астральная проекция одной девы повышенной рыжеватости. Патаму шта обе оне будят меня утром, когда я так хочу спать и не любят всю мою компьютерную тряхомундию, да.
Такая вот одноглазая проекция...

Коллеги провожают на вождение жизнеутверждающим "Что-то старушек в городе почти не видать...", женщина Анна, на каждого пешехода, переползающего улицу в неположенном месте, вопит азартно: "Дави его, я разрешаю!"

Газету их величество, воспринимают исключительно, как коврик для возлежания одноглазых кошек. Но сего утра, я взялась читать "Жизнь Бенвенуто Челлини" и их величество, как толстым жопенёнком не мостились, так нифига и не вымостились. И в триста сорок восьмой раз съехав с Челлини, со всей его жизнью, ушли, недовольно муркнув: "Шибко умная..."

А вот, скажем, ещё дева, прямиком из города Вильно, вся такая цветущая, к поцелуям зовущая...
Читать далее

Познакомили надысь с девой. Юной, зеленоглазой и прекрасной. Я пленилась. Да и как было не плениться-то?
Читать далее

К женщине Анне присоединился юноша Виталий.
И теперь у Оли Ебанько самая большая коллекция инструкторов вождения в Латвии.

Стоял сегодня на вокзале, господин мужественный полицейский дежурный, с пузой в обхвате " а-ля три Оли Ебанько", (а Оля Ебанько в обхватах тоже женщина монументальных конструкций)
Жрал, прошу заметить, хот-дог.
...и представилось мне отчего-то, как бежит он за преступником, пузой вперёд, и метко стреляет по злодею из гамбургера, горчицей и кетчупом...

В Рижском зоопарке скорым чином умре миссисипский аллигатор, завезённый в наши ебеня ажно в прошлом веке. Помер, так и не увидев родную Миссисипи.
Скорбим вместе с зоопарком и оплакивает аллигатора крокодильими слезами.
Когда восстановят работу фотоальбомов, кто-нибудь, спросите у Valez'а как нацепить на фотку покойного чёрную ленточку.

Есть у меня мечта, девочки...
Встретить рассвет на Багамах, нежно держа любимую женщину за жопу.
Ладно, ладно, я понимаю, что хватила лишнего.
Поэтому я согласна встретить рассвет на Багамах, нежно держа её хотя бы за левое полужопие.

Хочется жрать и секса. Жаль, что эти желания не взаимозаменяемые...

Учительница литературы, сильно в возрасте тётенька, этакий реликт времён совковых, четвёртый год объясняет одному и тому же классу большое народно-хозяйственное значение поэта Пушкина. О других поэтах даже не заикается.
Потому что других поэтов она из-за склероза уже забыла.

Кутузова, давай ты будешь моя муза, а я твой Алексан Сергеич...

Всю ночь по мне скакало одноглазое средство от комаров.
Кутузова-Раптор! Проверено на Оле Ебанько, комарам гарантированный пиздец!

Как я неоднократно жаловалась, с филфака меня дважды выгоняли за неуспеваемость, тоже неоднократную.
И когда я имела счастье пожаловаться на эту несправедливость одной шибко рыжей особе, особа посмотрела на меня смешливыми, карими глазами (до невозможности наглыми) и спросила:
-Что ты там, вообще, делала? Там все девки были или на каблуках, или такие... в шалях. И у каждой в глазах по Цветаевой.
Тут я подумала, и поняла, что каблуки - это полный пэ, я с них упаду и переломаю всё, а в глазах у меня поместится только Барков (в левом) и Кузьмин (в правом, и ещё надо для Саши Чёрного место оставить), а что касается шалей, то они с джинсами и футболками не конектятся.
В общем, не судьба мне была стать филолохом, не судьба...

"Во время падения звезды 8-ми классник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с титьками".

...и страшно даже представить что получу я, если не успею определиться с желаниями.

Завтра обещают +32. Во что бы мне раздеться?

Как же мне остоебенило собственной жопой (или того хуже - кошельком) осваивать истину, что всё познаётся в сравнении...

Кто-нибудь, возьмите меня, пожалуйста, на сиськи, погладьте по благородной седине, поцелуйте в лобик и скажите, что я - гений.

В Риге +31
В Мадриде +26

Мама, что я делаю в этой жаркой африканской стране?

Девочка на первом ряду, до самозабвения увлечённо перебирала клавиши воображаеммого пианино, в такт Вивальди. И руку ставила вполне профессионально.
...Что, впрочем, не мешало ей утирать нос указательным пальцем...

Обломилось билетов на Farinelli Fest, есть у нас такое мероприятие. Мама дорогая, в Домском соборе, четыре контр-тенора, это же просто отлом башки. Да мы ещё в алтарной части сидели, можно сказать, в трёх шагах от чуда.
За одним маленьким "но"... Пока пели классику, всё было чудесато.
Но когда вышли четыре тромбона, ксилофонист и девушка-пианистка я невольно насторожилась. Разложили ноты, и подозрения переросли в уверенность. "Сюита с Калашниковым", "Сюита в с пластиковыми пакетами", "Последняя битва".
-Ребята, может битву вы пропустите? - хотелось предложить мне.
Но вероятность получить тромбоном по тыкве из-за таких советов была невероятно высока, и я позорно промолчала.
Так что ребята продолжали дудеть в своё удовольствие.
Ну шо я могу сказать, дорогая редакция... Четыре тромбона и контр-тенор сведённые вместе в сюиту пластиковых пакетов, это так же весело, как забивать гвозди скрипками Страдивари.
Ну не соединяются они в единое целое: тромбоны и контр-тенор. Абсолютно. Как две параллельные прямые.
Контр-тенор, как и мужское сопрано, это настолько барокко, насколько это вообще, возможно. И тромбоны тут абсолютно не при делах...
Хотя рыжая училка, возможно, опять обругает меня за то, что я смотрю на искусство взглядом маляра...

Мальчик мой, твой героический посыл начсёт того, что после экзамена я буду ездить, как блондинка из "Копейки", прилепив на лобовое шпаргалку с подсказками: "Что делать, если?.." меня позабавил, но не вдохновил.
Потому что пока ты ещё играешь в машинки на копмьютере, я на них уже езжу в реале, блядь...

Из тысячи тысяч городов на земле, которые я не видела, побывала в одном и влюбилась. И знаю, что есть другие, краше и интереснее.
Но мне нужен только этот...
...из тысячи тысяч женщин...

Нда, девачки...
Мне нравятся минивэны и джипы.
Домохозяйка во мне борется с уличным гопником.

-Анна!Анннна! Я точно знаю, что "Световые приборы" твой любимый раздел ПДД...
Анька отрываясь от сайта с анекдотами, переспрашивает смущённо:
-Что? Мой любимый меня раздел?

Вдарим автопробегом по недолюбу и распиздяйству!

Попыталась сегодня проспать на работу. Не дали.

-Оля, нам звонила тётка, судя по голосу, лет под пятьдесят и интересовалась DigiMoney.
-Блядь, в её возрасте уже о вечном думать пора, а не дигиманями интересоваться!

Отражения, кривляясь,
Вырываются на волю,
Хладнокровно улыбаясь
Или плача, но без боли...
Зеркала следят за нами,
Научившись даже слушать,
Быть и мыслями, и снами,
Искажая наши души.
Тонут в зеркале желанья,
Замедляются движенья....
Нас отдали на закланье,
Нас поймали отраженья...

Rain