Встречалась вчера со старым приятелем. У него – новая семья. Женщина Таня с дочкой 11 лет. Сперва он мне про них сказать «забыл», но я вытянула его все-таки на откровенность. У них с девочкой сложились трепетные отношения. Ему явно нравится ей покровительствовать. Она звонит ему по телефону и дает отчеты о своих детских делах.
Читать далее...

ну буквально все можно узнать в интернете. даже свое предназночение:

	Ваше предназночение в этом мире Твое имя Предназночение: любить «Ваше предназночение в этом мире» © gollanka Twidog.ru — веселые тесты.

	Ваше предназночение в этом мире Твое имя Предназночение: быть любиым(ой) «Ваше предназночение в этом мире» © gollanka Twidog.ru — веселые тесты.

Эвелина Хромченко - одна из самых загадочных персон. О ней много чего плетут. По одной версии она - исчадие безупречного стиля и вкуса. Кто не по моде одет - враз раскритикует. Еще бы! Прокурорство на страшном суде в передаче «Модный приговор» не всякому доверят. По другой версии Эвелина - воплощение счастливой судьбы. Любящая жена, мама и сильный профессионал. В 25 лет стала главным редактором «L’Oficiel-Россия» - толстого и авторитетного журнала о моде. Мужчины такими женщинами интересуются и ставят в пример своим дочерям. «Комсомолка» встретилась с Эвелиной у нее в редакции, чтобы выяснить, так ли страшен «дьявол в Прада», как его малюют. И как нам, женщинам, все-таки одеваться, чтобы достичь успеха у мужчин, товарищей и начальников...
Эвелина ХРОМЧЕНКО: «Плохо одетой женщине никогда не повысят зарплату!»

Авторитет нашего футбола последние 20 лет несся в зияющую пропасть наперегонки с авторитетом мужа и отца. Женщины учились зашибать деньгу, занимать посты, форпосты и совмещать это все со своей “исконной” задачей: растить детей, фаршировать куру и вышивать гарусом. Мужская часть же, по сводкам ученых, “спивалась” и “не выдерживала проверку” – деньгами, нищетой, нестабильностью. Мельчала, хирела и “вырождалась”о чем мы, женщины, не забывали им напомнить при всяком удобном случае.
Читать далее...

Вчера мы с подругами пошли глядеть «Секс в большом городе». Красивый, полнометражный. Ильф и Петров в рассказе про современную им «Одноэтажную Америку» иронически описывали дурацкий обычай: местные мужчины снимали шляпы, когда в лифт входит женщина. Читать далее...

Вчера я посмотрела матч Россия – Голландия. Если я смотрела какие-нибудь чемпионаты по футболу, то только с четвертьфинала. Россия в четверть не проходила 20 лет, вот я не смотрела футбол 20 лет. А тут была совершенно необыкновенная игра. Читать далее...

Ангел черный, ангел белый…
В праздники совершенно невозможно стало смотреть телевизор. Обязательным номером показывают фильмы про Стивена Сигала и Евгению Добровольскую.
Обедаем под Добровольскую, ложимся спать под сигала – хоть часы сверяй. Причем Евгению все время шпыняют, что ей за тридцать, надо худеть и замуж. Полное свинство и маленькая зарплата. А она мнется, оправдывается и творчески печет пироги. И по статистическим меркам вполне стройная молодая женщина. (Средняя россиянка и старше, и толще). А вот сигал-то как раз довольно пухлый субъект и явно ему за сорок. А может, и за пятьдесят! Но его почему-то никто не заставляет худеть и жениться. Пожилой обрюзглый дядька без жены и детей. Ну, кто такого неудачника на работу возьмет? А они его назначают мир спасать. Женщин, детей и красоток с третьим размером.
И кажут этих двоих – Евгению со Стивеном – по любому поводу. На новый год, на восьмое марта. Вот и на день России мы не избежали зрелища. Полюбились они чем-то нашему телевиденью. Отражают, наверно, какие-то глубинные представления о мироустройстве.

Я обожаю плясать. Это такая сторона моей личности, в дневнике никак не освещенная. И шут бы с ней. Если бы не один случай. В пятницу мы пошли в ночной клуб.
Читать далее...

Ну не могу я эту тему обойти! И мама у меня училка, и тетка, и половина подружек. и сама я в прошлом училка.
Нашла в интернете тест ВЦИОМа (вот епт!):

Я проверил свои знания русского языка и получил пятерку. Сходи, проверься?

Разгадала и думаю: что-то мне это все напоминает... Вспомнила! Год назад я состряпала то же самое по мотивам ЕГЭ:
http://www.kp.ru/tests/eg/.
Найдите десять отличий. Не найдете.

До свадьбы - заморский принц, после загса - скупой рыцарь

вобще если бы эти все девки говорили по-английски, проблем было бы меньше.

только что видела Эвелину. очень милая, bon chic bon genre и в каких-то невероятных бусах. Секретарей называет "ассистентами". на столе в редакции стоит тортик. я думала, они там все в костюмы затянуты, нет, в джинсах. нормальные девчонки. но стройные. я думаю, она толстых не любит.

Пьеса в одном действии.

Место действия: вечеринка в уютной московской квартире.
Действующие лица:
Даша Завгородняя, журналист «Комсомольской правды» (Даша)
Рафинированный Интеллигент России №1 (№1)
Рафинированный Интеллигент России №2 (№2)
Публика в очках

№1: Ну, Даша, как твои дела? Все трудишься в своей грязной желтой газетенке?
ДАША: Угу.
№2: И не пишешь наверно ничего.
ДАША: Почему, я… все пишу…
№1: Но разве ты журналист?! Такая умненькая девочка. Мы-то думали, будешь где-нибудь сейчас… в институте русского языка… Мандельштам, философия. А ты что? Продалась в эту гнусную бульварную газетенку «Московский комсомолец».
ДАША: В «Комсомольскую пра…»
№1: Да все равно. Мы «Новую газету» читаем.
№2: И «Огонек».
№1: Да, «Огонек». А ваш мерзкий «Комсомолец»…
ДАША: «Комсомолку»!
№1: …в руки не берем. Противно в руках держать такие издания. И стыдно. А, кстати, Даша, вот ты как журналист, скажи: что у Путина там с личной жизнью?
ДАША: У Путина??? Я не зна…
№2: Как не знаешь? Он свою-то Людмилу-то того. Во Францию сослал.
ДАША: Зачем?..
№2: Запила она.
ДАША: Нет, ну что вы! Это чепу…
№2: Пьет по-черному. Он ей говорит, мол, скока можно?! А она знай себе хлещет.
№2: А он с Кабаевой...
№1: …Уже год живут. Она беременная.
№2: Нет, это Пугачева беременная. От Баскова. А Галкин ребенка не хочет признавать. Скандал. Я, конечно, интеллигенция, я такой чушью не интересуюсь. А вот Дашка – журналист. Наверняка знает, как они там все погрязли.

Публика выжидающе сверкает очками на Завгороднюю.

ДАША: Кто погряз?! Откуда вы это взяли!! Просто возмутительно!
№1: Так все это говорят!
ДАША: Кто?!!
№2: Ваши же газетенки.
ДАША: Какие же наши газетенки???!!!!
№1 и №2 (хором): Ну, мы не знаем, мы всякое говно не читаем.
И т.д. и т.п.
Как часто, возвращаясь из гостей, я не могу отогнать от себя мысль: тяжело быть журналистом…

Посмертное издание.
Когда-то давно, лет 10 назад, я была женщиной. Настоящей женщиной. И я составила этот рейтинг комплиментов. И уже тогда знала, что мне будет 35. Какая прозорливость! Но ладно.

Рейтинг комплиментов. Подруги, можете его дополнить.

4 место: Не верю!!!
«Ты прекрасно выглядишь!» – не верю. Когда это говорит мужчина, чувствуешь себя его мамой, сестрой и бифштексом, который он собирается съесть в гостях. Стыдно тупо жрать. Надо же что-то сказануть. Хотя обычно это говорят юные секретарши, у которых в голове не укладывается, что женщине может быть за 30.

3 место: не очень верю.
«У тебя красивые глаза (руки, ноги)» – не очень верю. Прежде, чем брякать такое, сверьте сходство моих сокровищ с авторитетными образцами в журнале «Плейбой» и ему подобных, ведь я их тоже читаю.

2 место: почти верю
«Ты красивая. Для меня» - вероятно. Но… кто ты собственно такой?
«Я тебя люблю». Производит впечатление, если ты неженат. Я даже над этим подумаю.
«Будь моей женой». Если ты женат, это очень сильный комплимент. Я тоже над ним подумаю. А главное, ты сам подумай, что несешь.

1 место. Искренне верю.
«На тебе n денег и купи себе новое платье (серьги, шубу)» Вот это комплимент колоссальный. Комплиментище. Я не припомню ничего более тонкого и оригинального.

сперто здесь: http://almost-cat.livejournal.com/359061.html

Битва на жалость
С водворением в моей жизни Саши у меня почти ничего не поменялось. Только мобильник быстрее засоряется сообщениями “ты где?”, а телерепертуар содержит программы имперского значения: “Пусть говорят”, спортивные матчи и, конечно, “Евровидение”. Саша, подобно многим своим ровесникам – горячий адепт культ-массовых ценностей, потому что мои ему не нравятся, а других ему взять негде. В майскую ночь на воскресенье он болел за диму билана.
А я была увлечена шахматным сеансом с “гарри каспаровым” на компьютере. Признаться, я едва выучилась этому искусству, а “гарри” уже вовсю нахваливает мои “блестщие ходы”. Приятный человек. Жаль, что электронный. Всякий раз, бросив беглый взгляд на телэкран, я все больше беспокоилась. Мордатые фемины трясли гривами и ирали ягодичными мышцами. Как-то наш бедный дима пробьется среди всего этого ренессанса? Ему прочат лавры победителя. Странно…
И вот появился он в рубашечке. Бледный. Костлявенький. Порточки съезжают. Босой на холодном полу. И жалобно затянул: “Билиив ми”. Мое материнское сердце не выдержало. На глазах выступили слезы. Куда рудковская смотрит! Довела ребенка!
- Ща ему Плющенко коньком по коленке заедет, - ревниво заметил Саша, - а скрипач – палкой в ухо.
- Не палкой, а смычком.
- Конечно, Плющенко небось в туалете тренировался, - продолжал злобствовать саша, - А толчок вместо билана.
- Перестань! Как тебе не стыдно.
Я забыла о лживых каспаровских комплиментах и с удовольствием наблюдала, как матери всего мира сперва вынесли диму на второе, а потом и на первое место.

Он за мной перся на своем высоком джипе с темными окнами. Не спрашивайте, какая марка, но суровая тачка. Покорно влачился метров пятьдесят. Спасибо ему. А я впереди кувыркалась по лужам и являла самый жалкий образец человеческого бессилия в ослепительно белом бурнусе. Я думала, он подобрал меня из сочувствия. А он…
Читать далее...

- А она че говорит? Она его любит?
- Да вроде. Секс безумный, он бабло мечет.
- О! Это точно любовь. Че тут думать!
Я положила телефон и пошла думать свое. На ночь. «Вот ведь штука. Столько народу мечтает сочетаться любовью с богатством! Причем «Таймс» сообщает, что мужчины тоже! Я-то думала, небось, они бедную все ищут. Трогательную, с прорехой на пятке. С варежками на резинках…
А почему я эту чушь думала? Потому что сужу по себе. Я-то богатых смерть боюсь. Хуже клопов. Хуже самолетов… Но, допустим, это будет образцовый богатый. И даже, скажем, запасной жены у него нет. То есть он меня вообще любит по-честноку, как Филемон Бавкиду. И даже моя личность его устраивает: работа, собутыльники и прочий ландшафт. Он умиляется и учит всех пить Хеннеси Ихс О. Но потом-то он все равно позовет меня жить на виллу. Собаке – гувернера и отдельный вольер на другом конце дома. Я буду плутать среди каких-нибудь там маскаронов и жалобно орать: «Мишаня!» А он не услышит меня, он будет где-то в вольере учиться брехать по-французски... Ужас…» На этом месте Морфей окончательно сграбастал меня в свои объятия. И вижу сон. Будто бы приехал меня сватать богатый жених. Пузатый, в багряной майке. Я вышла из дома, а он, пока меня не было, выкинул мой любимый кухонный гарнитур наборного дерева. И заместо него купил белый-белый. Я однажды такой видела в магазине «Гранд». Блестит, как сортир, но за триста тыщ почему-то. Короче, прихожу домой, а там белые шкафчики. Я бегу по лестнице и ору: «Помогите! Милиция! Грабят!».
Проснулась в испарине.
Все-таки богатому надо жениться на сироте. Трогательной… с прорехой… без кухни…

совершенно неподражаемая идеализация:
http://ulitza.livejournal.com/89236.html
я всю жизнь пытаюсь хотя бы в голове составить такую вот "антроподицею" и не выходит!

когда Таньке предложили групповой секс.
а так - ужас какой-то. музыка вообще не для людей.
В закрытых клубах сливки общества киснут от скуки