У моего соседа стали пропадать дворники с автомобиля. Он новые приладит - а наутро их нет. Он заподозрил меня. Конечно! Я же вылитая уголовница. Пальтишко, каблучки. Журналистом работаю. Сегодня дворники свистнула, завтра - глядишь - искромсаю кого в подворотне. И вот он искромсал мне Интернет-кабель. На другой день он поймал настоящего вора - местного токсикомана.

Читать далее...

В воскресенье я выпивала в компании профессиональных моделей.
Двух фотомоделей-юношей. И тотчас же составила о них самое заурядное в моей жизни суждение: “Они прекрасны”. Я теперь поняла, что означает “красивая мужская фигура”. Это не просто сильные плечи и узкий таз. Это еще и развитые косые мышцы спины и узкая талия. Получается такая очень изящная линия от плеча к попе.
Но это я чисто эстетически. Вообще я с ними разговаривала. Один – с потрясающим болгарским именем, которое даже не выговорить - работал стриптизером в клубе. Но ушел, потому что ему нравятся красивые, а клиентки попадались разные. Он, собственно потому и подался в модели, чтобы окружить себя первыми красавицами. Его товарищ Максим – полная ему противоположность. Ему льстит женское внимание вообще. Моя подруга, которая отказалась переспать с этим Максимом наотрез, вызвала у него бурю недоумения. “Все девки мои, а тут такая история…” – читалось в его прекрасных голубых глазах.

Как я училась разговаривать со своим телом

Я иду по двору с собакой, а во дворах у нас – средняя школа. Когда мы гуляем, из-за чугунного забора начинают выпускать на свободу мучеников младших классов. На их бледных лицах – приятная расслабленность, как у взрослого, который все утро страдал от головной боли, и вот, наконец, отпустило.
Читать далее...

Я придумала себе потрясающее задание «Испытано на себе»: поработать продавцом. Продавец – жемчужная мечта моего детства. В моем игрушечном арсенале значилось пять единиц различных весов – от безмена до старинных аптекарских, похищенных из прабабушкиной шкатулки (прабабушка была преподавателем биологии), гирьки и около пятидесяти рублей мелочью. Купюры были изготовлены из бумаги, монеты – из картона. Я надевала байковый халат, прикалывала к волосам кусок гипюра и взвешивала гравий, корешки, песок и прочие условные продукты питания. Лет до семи я была довольно фанатично предана этому увлечению. Но потом, постепенно, под давлением общественных предрассудков, оставила мысль о торговом поприще. «Ну какой я продавец? Мама – филолог, папа – журналист…»
Читать далее...

звонит Таня и говорит, что мы попали в рейтинг. Все-таки сексуальность - самая мощная тема. В блондинку что ли покраситься? или сиськи вставить?
Мужу некогда, или секс-индустрия на службе семьи

За последний месяц впервые в жизни:
- мне сделали чудовищный сценический макияж
- я сходила к косметологу
- я купила книжный шкаф моей мечты
- я рассталась с Сашей
- я занималась энергетическими практиками.
вот так.

будто я не люблю мужчин, не понимаю их и живу в каком-то своем дамском царстве.
Это самое дурацкое и вредное измышление.

Как влюбить в себя топ-модель

"Раз в четыре года, в пору летнего солнцестояния, по всей Греции объявлялось священное перемирие: все войны прекращались, и в Олимпию по всем дорогам стекались толпы народа — участвовать в состязаниях или поглядеть на состязания. В остальное время греки чувствовали себя только гражданами своих маленьких городов-государств, вечно ссорившихся друг с другом. Здесь, в Олимпии, они чувствовали себя сыновьями единого народа... Состязания были посвящены Зевсу Олимпийскому: считалось, что богу приятно смотреть на людскую силу и ловкость... Рекордные результаты не отмечались, смотрели только, «кто раньше» или «кто дальше». Поэтому лишь в редких случаях мы можем сравнивать достижения греческих атлетов с нынешними. Бегун Тисандр пробежал за час около 19 км — это очень хороший показатель и для современного бегуна. Дискобол Флегий перебросил диск через олимпийскую речку Алфей — это около 50 м по нашему счету, достижение международного класса, а ведь греческие диски были обычно тяжелее наших. Камень с надписью «Бибон поднял меня над головою одной рукой» весит 143,5 кг — это очень большой вес для двух рук и почти невообразимый для одной. Атлет Фаилл сделал прыжок в длину на 16 м — это почти вдвое дальше современных рекордов, и многие считают такой успех легендой; но здесь сравнивать трудно, потому что греки прыгали иначе, чем мы, — они почти не разбегались, зато они держали в руках гири-гантели, чтобы придать телу дополнительную инерцию, а в наши дни такая техника разработана мало".
М.Л. Гаспаров, "Занимательная Греция".

Когда в моей жизни появляется мужчина с серьезными намерениями, в моем сердце поселяется древний страх.
Страх, что вот-вот появится Верочка, Людочка или Машенька, которая грубо испоганит мое деликатное личное счастье. Я сразу начинаю гадать: кем будет Людочка: его застарелой институтской любовью, бывшей женой, ревнивой подругой? Редкий мужчина не тянет свое прошлое в новую любовь. Но в оправдание мужчинам все-таки надо отметить: не всякое прошлое можно отринуть, если оно вцепилось в тебя мертвой хваткой.
Читать далее...

или как я была полудонором

Проживая в условиях жестких социально-психологических ограничений, мы, женщины, всерьез уверовали, что мужчины есть больной и слабый пол. К нему на драной козе не подъедешь. «Каблуки надень! Пузо втянуть! Улыбайся! Брось сигарету! Фигура должна быть… Походка должна быть… Взгляд должен быть...!»
Не мужчины у нас, а какие-то коннозаводчики. Причем умственно отсталые.
Читать далее...

Мочи общеклиническое исследование
Вид животного: собака-метис Мишаня
Фамилия: Завгородняя.

У Мишани – простатит и слабые почки. Сам-то он вида не подает, но доктор сделала ему узи и сказала, что надо взять исследование мочи. На предмет спермий и какого-то эпителия. Некоторые скажут: подумаешь – эпителий. Эка невидаль. У всех, может, спермии. Сотни тысяч людей ежедневно сдают гектолитры мочи. Пустыню Гоби можно мелиорировать. И еще на Атакаму хватит!
Вам хорошо говорить. А вы попробуйте – возьмите мочу у кобеля. Я на вас посмотрю.
«Во что же мы это будем собирать… - растерялась моя мама, - Наверно, надо в суповую тарелку. Или в салатник». Но все-таки мы решили, что в салатник – совершенно недопустимый моветон. Вдруг потом придется гостям ризотто подавать в этой посуде. Или буйябес. Хорош буйябес!
Сошлись на баночке из-под огурцов.
На сбор анализа мы вышли глубокой ночью. И тут же оказалось, что Мишаня решительно не намерен делиться. Весь наличный запас мочи он приготовил для своей собачьей коммуникации, а на исследования не рассчитал. Он принялся было писать, но, углядев под собой банку, резко сел и стал озираться по сторонам, ища понимания. «Мне самому мало!» - говорил его красноречивый, оскорбленный взгляд. Пьеса длилась битый час и достигла кульминации перед террасой пивного ресторана. Последние посетители сонно качались над своими кружками. Наш передвижной театр заставил их пробудиться.
- Писай в банку, садист! Люди ржут!
- Мам, что тебе люди! Он твоей родной дочери всю руку обоссал!
- Да? А мне он все нервы обоссал! Вот вы тут поправитесь и спляшете, сволочи, на моих поминках!
- Ну почему спляшем-то?
- Потому что вы мне жизнь отравили своей мочой! Мне пенсию надо переоформлять! Обои клеить! А вместо этого - собачье ссанье через всю Москву вези!
- Мам, погоди, он лапой в банке застрял.
- О Господи!..
…
Не знаю как, но мы набрали оптимальные для ветеринарной науки 20 миллилитров.

Банку с мочой мы бережно принесли домой. Мы держали ее на отлете и просматривали на свет, как Пьер и Мария Кюри – пробирку с хлоридом радия. Мы отерли пот и накатили по 50, как хлопкоробы, собравшие рекордный урожай хлопка-сырца.

Теперь, когда самое трудное позади, настало самое интересное. Я взяла отпуск и хожу за ним с ложкой, с пипеткой и со шприцем. А он идет от меня спортивным шагом из угла в угол. Потом – в другую комнату и опять из угла в угол. Квартира трехкомнатная. С балконом.

Кажется, лето все-таки кончилось. В июле началось, тут же и кончилось. Но мы с таней исхитрились съездить на пляж. Хотя лучше бы дома сидели.
Таня позвонила на платный пляж – там частный банкет. Теперь модно выпивать на пляжах… Почему мы не поехали на рублевку? Почему не в Крылатское? Не знаю. Прекрасные места: заплатил и лежи. Но нет, надо было выпендриться.


Читать далее...

Расхожая манипуляция психологов: "мы научим вас, как соблазнить любого (любую)." и "Будьте активными". Хотя понятно, что любого не соблазнишь (в крайнем случае - его папу).
И вот Тане приходит такое совершенно прекрасное письмо.
Удивительно сохранилась женщина. Обрыдались (привожу оригинал):
ИСПОВИДЬ «Новой русской»
Тусовка в ночном клубе перед 8 мартом в кругу слабого пола. Каждая персона пытается отличиться своим изречением или тостом. С лёгким головокружением и гордо поднятой головой я тоже произношу свою речь. – Мы слабый пол мира сего!? Нет и ещё раз нет! Слабый пол мира сего они - мужики и мужичишки! Захочу, и любой мужичишка будет у моих ног. Я выбираю, кого из них приблизить, а кого отвергнуть. Так кто слабый пол они или мы!? Прозвучал единогласный возглас присутствующих – они, они!!
Читать далее...

кошара-экзотка. 4 месяца. ссыт в лоток.

- Але, Даш, че делаешь?
- Пишу заметку про пикаперов.
- Кто такие?
- Это коварные соблазнители женщин. Соблазняют и бросают.
- Ууу, мерзавцы.
- Не ссы: они красивых соблазняют. Нам не грозит.
- А, ну пусть развлекаются ребятки.

- Кто из теле и радиоведущих больше всех хамит в эфире?
- Что вас раздражает в ведущих?
- Какие хамские фразы вам запомнились?

Чуть позже напишу больше

Звонит мама:
- Даша! У тебя квартира – просто идеальная по фен-шуй. Все как надо. Но… понимаешь. Входная дверь… на юго-запад. Тебе по гороскопу это никак не годится.
- Мама, ты же православная!
- Да… Но я читала Семенову. Человек прожил жизнь. У нее опыт, практика.
- Мам, у Фрейда тоже практика. Посильнее, чем у твоей Семеновой. Давай, может, «Толкование сновидений» почитаем? А он атеи-и-ист.
- А ты все-таки повесь подковку над дверью.
А потом звонит подруга и говорит, что у нее сильный характер, потому что она «Козерог».
Как у людей в голове уживается Господь и вся эта штука?
Может, я так железобетонно рассуждаю, потому что «весы» по зодиаку? Или потому что «вол» по китайскому календарю?
Это даже не секуляризация сознания… Это вообще пес его знает что. Отцы-то давно пишут. А верующих в России, межу тем, не более 8 процентов. Но, думаю, не все так плохо. Потребность людей в мистическом общении намного превышает пропускные способности церквей. На Пасху мы даже не смогли войти в ограду - толпа.

Александр Гордон - удивительный пример дурака, чей имидж - это все. Высокое (от залысин) чело, очки, выражение копченого сига на лице - и он "в домике". Он ТИПА умный...
Клянусь, когда я в пятницу писала эту текстулю (под катом), я даже не подозревала, что у Гордона есть еще такая же убогая бывшая жена:
Ксюша Собчак сцепилась с Катей Гордон в прямом эфире

Поистине Гордонство заразительно! И убедительно доказывает теорию мистической взаимозависимости супругов. Даже после развода.
Читать далее...

Дорогие читатели!
Очень нужен человек, который будет помогать мне по работе. Жалованье 10-12 тысяч рублей.
Требования:
Смышленый паренек (девушка)‚ который мечтает пробиться в мир журналистики‚ но не имеет достаточно связей и возможностей (я сама такая была). Главное требование - ответственность и пунктуальность. Приветствуется также умение грамотно писать и литературный талант.
Обязанности:
Выполнять небольшие курьерские поручения‚ звонить по телефону и договариваться о встречах‚ печатать на компьютере.
Условия:
стабильная зарплата‚ хорошее отношение‚ интересные знакомства, продвижение по службе.
Никаких требований по полу, возрасту и образованию (вам может быть хоть 50).
График - свободный и непринужденный.

пишите в личку.