Чего не надо дарить женщине
Когда я держу в руке роскошный букет цветов, я представляю себе тысячу рублей, которую на него потратили. Также я представляю, как через неделю эта тысяча превратится в гнилую метелку, и я понесу ее в мусоропровод, потому что в помойное ведро она не влезет. Но и туда первого раза не влезет тоже, придется ломать стебельки. С них полетит всякая дрянь - листочки и щепочки. Придется второй раз идти к мусоропроводу с веником. Иногда мы, женщины, получаем и другие – более полезные - подарки. Гантели, крем с коллагеном или тренажер «Бешеный наездник». Когда мне дарят такое, я не подаю вида, но про себя слегка нервничаю. Я вспоминаю, что мне уже не 25 лет, и вешу я уже не 48 кг. Если вы хотите напомнить вашей женщине обо всем этом, тогда дарите ей, пожалуйста, такие необходимые вещи. Но я все-таки вам не советую. А что еще не надо дарить женщине на 8 марта?

Как я чуть не уморила пальму
Однажды мне на 8 марта, например, подарили пальму. Махонькую, с локоток. Я поставила ее на подоконник и стала поливать. И вскоре на ней поселились мухи-дрозофилы. Мухи-дрозофилы помогли ученым сформулировать важные открытия в генетике. То есть благодаря дрозофилам ученые открыли механизмы эволюции. А пальма зачахла и завонялась. Грустно подумалось: ну все, карачун пальме-то. А тут – мама. «Отдай», - говорит. И забрала к себе. Теперь пальма с меня ростом - 1м 62,5 см. У нее кряжистый ствол и пышная крона. А все потому, что мама – прирожденный цветовод. А у меня цветы не растут. Вот собаки – те растут как на дрожжах, а цветы никогда. Но даритель не подумал об этом.

Ненормальная черепаха
Или вот еще случай. Одной знакомой даме любимый человек подарил черепашку. И эта сволочь черепашка моментально убежала под шкаф в туалете. Ее выманивали морковиной и капустным листом, но она так и не вылезла. Тогда вызвали ветеринара (20 баксов вызов). Ветеринар говорит: «Эта ваша черепаха явно не в себе. Может, у нее старческая деменция, а может, юношеская депрессия. Выковыряйте-ка ее из-под шкафа для осмотра». И тогда дама стала шарить под шкафом шваброй, достала черепаху. И подарила ее ветеринару. Он ее с удовольствием взял, потому что изучал психологию черепах. А у дамы испортилось все настроение: Восьмое марта она провела в сортире, причем заплатила за это 20 баксов.

У мужчины женщина часто ассоциируется с чем-то нежным и пушистым – с цветком, птичкой, рыбкой, киской. И они воплощают свое отношение в дурацких подарках, которые потом непонятно чем кормить, непонятно как лечить и вообще непонятно, что с ними делать. Выбирая подарок, подумайте о том, насколько он впишется в обиход вашей женщины. Если она бодибилдер – смело дарите ей гири и скакалку. Если от нее разит, как от магазина «Арбат престиж», подарите ей духи или красивый кусок мыла. Если она любит готовить, подарите ей пароварку «Тефаль». Пароварка – очень увлекательный приборчик для хозяйственной женщины. Столько нового на ней можно приготовить! Рыба в пароварке получается очень вкусная. А вот у меня, например, тяга к живности. У меня в доме сплошные собачки, киски, рыбки и черепашки. Так что смело дарите мне гадюку и гремучую змею. И можете быть спокойны: такая женщина, как я, точно не даст погибнуть невинным созданиям.

Тест для ульяновских чиновников: одни неучи тестируют других?
В ульяновском тесте по русскому языку http://www.rg.ru/test обнаружила глупость. А ведь сколько слез умиления пролито над ним. Ах, его составили ульяновские преподаватели. Ах, это губернатор им приказал. Какие все молодцы и получили премию.
Вот вам, пожалуйста, цитирую:
«Показатели области определяются, исходя из многих данных»
Во-первых. Перед «исходя» - запятая, и это якобы правильно.
Но обычные обороты с предлогом «исходя из» не обособляются, тем более если в предложении нет производителя действия. Если ставим запятую, то «исходя из» - деепричастный оборот и страдательная конструкция здесь не положена.
Во-вторых. Примерчик похищен из справочника, где запятая не стоит.
Докажите, что я не права.

В Центральном округе столицы живет 400 тысяч человек. Еще пара миллионов – по бокам. А остальные миллионы, как ни крути, живут в бывших спальных районах. В бывших, потому что они уже не спальные. В этих районах теперь кипит очень бойкая и даже нервная жизнь. Например, возьмем север столицы. Очень престижный район Ховрино. Пять лет назад здесь даже собирались построить дополнительную станцию метро, и чего-то не построили. Зато построили все остальное. Десять ресторанов и два суши-бара. Дискотеку и сотни три детских площадок. А главное – без числа – высоких зданий жилого назначения. И в половине зданий уже новые москвичи живут. А другую половину еще строят. А мы, старые москвичи, переживаем аномальные явления. Например, недавно в кооперативном доме № 17 по Петрозаводской улице, 1965 года постройки, раздался подземный толчок. У одной старухи хрусталь побился. У других отца торшером завалило. Но это пустяки. Ведь могла бы, товарищи, завалиться вся жизнь обитателей дома номер 17. Потому что у этого дома ковыряли… дыру в фундаменте. Это к новостройке – через дом с людьми - коммуникацию прокладывали. То ли газ, то ли свет и горячую воду. И вот, когда дом тряхнуло, рабочие от дыры отскочили, чтобы на них старуха не вывалилась. Это как раз та была старуха, у которой хрусталь побился. Она страшно сердилась и хотела выпрыгнуть в окошко. В общем, рабочие ее испугались и больше не сверлили… А другой раз по каналу ТВЦ вечером сообщают: у дома 15 (он прямо напротив моего) только что древнюю бомбу раскопали. При постройке нового здания. Эта бомба с войны лежала. Правда, раз теперь ее раскопали она может и рвануть. “Но, – говорит диктор, - поскольку время позднее, саперы решили эту бомбу до утра оставить. Пускай полежит. А на рассвете они ее ликвидируют. Спокойной ночи, дорогие друзья”. Я утром просыпаюсь живая. Радуюсь и прыгаю к телевизору: сейчас мне расскажут, как бомбу обезвредили. А в новостях – молчок: как будто и не было никакой бомбы.
Как видим, бодро живется теперь у нас в спальных районах. Особенно по ночам. Хотя, впрочем, по утрам еще интереснее. Метро-то так и не построили. И на работу, до станции “Речной вокзал”, едут жители 5-ти районов Москвы – Ховрина, Бусинова, Зеленограда, Левобережного, Западного Дегунина, а также города Химки. Причем эти областные жители Химок, эти прихлебатели у нашего метро, совсем распоясались: приезжают на пяти, а то и шести автобусах. В результате в метро валят толпы и ломают эскалатор. И он все время поломаный стоит. Всякий раз я еду на работу с постороним локтем в ухе и с чужим задом в боку. Мне истоптали новые замшевые сапоги и порвали сумку. Но мы не будем передавать здесь всю палитру унижений человеческого достоинства в набитом помещении. Все равно воротилы столичной власти ничего про эту палитру не знают. Они знают другое: один метр жилья в новостройке приносит 4 тысячи долларов и больше. А метро ничего не приносит. Строить его – дорого и невыгдно. Кто его купит? Оно же метро. А народонаселению, чтобы не бухтело насчет тесноты, можно наставить дешевых детских площадок. По две штуки на один двор. На одной площадке – дети и физкультурники, на другой – собаки и алкоголики. А зачем нам метро? Чай не баре. Скоро на крышу автобуса запрыгивать научимся.
Дарья ЗАВГОРОДНЯЯ.

Это рассказ не мой, а Иветты Шаньгиной - отличного писателя и макетиста-диайнера "толстушки". Просто Вета не хочет открывать себе дневник. Тогда я его у себя напечатаю. Я люблю хорошие рассказы.

Мой внутренний мужчина

День рождения я справляла на работе. Мне подарили желтые тюльпаны, их было двадцать один. Наверно, потому, что цветов в букете должно быть нечетное количество, и еще потому, что мне желали оставаться вечно молодой.
Говорят, мужчинам сорокалетие отмечать не положено, нам, женщинам, кажется, можно.
Ровно двадцать лет назад я вышла замуж. Может, в этом и была ошибка - нашей молодой семье не хватило одного лишнего праздника? Уже довольно давно во всяких анкетах я пишу «разведена». А мой бывший муж пишет «холост». Это несправедливо.
Я помню, как в салоне «Чародейка» мне в первый раз сделали маникюр и красивую вечернюю укладку, потом мы целовались под крики «Горько!», гуляли по Крещатику и Андреевскому спуску, опаздывали на самолет… Свой первый неудачный борщ («капустаный отвар», как его обзвал мой супруг), шевеление жизни откуда-то изнутри, нашу дочку в пухлом конвертике, перевязанном розовыми ленточками, бессонные ночи, обязательный вечерний ритуал – купание ребенка…
Однажды он не пришел к купанию. И не позвонил, мобильников ведь тогда не было. Просто задержался где-то. Я ждала. Ничего особенного…
Утраченные иллюзии… Одиннадцать лет…
И получается, все это было только со мной? А с ним - нет? Просто «холост».
Мы расходились три раза, в третий, и в последний раз, когда по паспорту мы уже были «разведена-холост», муж сказал: «Худой звезде худо везде».
Я поняла, наверно, со мной что-то не то. Мне и правда было очень-очень плохо, я даже лечилась, было страшно жить с клеймом «разведена» и быть одинокой женщиной. Психотерапевта звали Лена, она сказала: «У тебя ведь есть внутренний мужчина, все, что ты делаешь в жизни - это для него. Он будет любить тебя такую, какая ты есть. Ты только стань собой. И верь, он обязательно найдется».
Еще несколько лет я мечтала встретить человека, чтобы начать все сначала. Я предствляла себе: первый борщ(за эти годы я научилась отлично готовить); поездка в Турцию, Испанию или, о господи, даже Париж (сейчас это стало доступно); пухлый конвертик, с синими ленточками… И я всегда буду знать, где он, потому что теперь ведь есть мобильные телефоны, в крайнем случае можно послать SMS: «Милый, мы тебя любим и ждем. Ты нам нужен! Приходи скорее!»
Но время шло, а мужчина не появлялся. То есть, конечно, кто-то появлялся, но не те, и от этого становилось еще тоскливее. Чтобы ожидание не было таким мучительным, я решила заняться чем-нибудь интересным, например, аква-аэробикой. Потом добавились восточные танцы и йога.
Потом в моей жизни стали появляться не совсем те, некоторые из них становились моими друзьями. Но его все не было. Я задумалась, что же я люблю на самом деле? Оказалось, литературу. Поступила в литинститут. Теперь, когда мне удается хороший рассказ, я знаю, это для Него. Может, кто-то меня и не понимает, но Он поймет!
Я по-прежнему верю, что Он придет, мой внутренний мужчина станет реальным. Но с Ним я уже не хочу начинать все сначала. И я не хочу оставаться вечно молодой! Я хочу идти дальше! С ним! Когда я встречу его, все будет по-другому!
Может это оттого, что программа-минимум уже выполнена? Я не скрываю свой возраст, ведь моей дочери девятнадцать. Она еще не совсем взрослая, высокая, тонконогая, хрупкая и очень талантливая. Мне надо только поддержать ее немного, пока она раскачивается на своих оленьячьих ножках.
И дом у меня есть.
А дерево мы посадим вместе!
Иногда я устаю ждать Его. Я беру в руки желтые цветы и выхожу на улицу. Может, он узнает меня по ним, мой Мастер?
С дня рождения я возвращалась домой одна. Я живу недалеко от работы и обычно хожу пешком. Шла и думала, что мне уже сорок лет, а Его все нет. Обычно в этот день я стараюсь, чтобы кто-то сильный был рядом, просто, чтобы не быть одной. Не знаю, почему в этот раз я так не сделала.
Дочка пришла чуть позже меня, увидев на столе тюльпаны, она воскликнула: «Мама! Это ты, оказывается, роняла желтые цветы! А я еще очень удивилась!» Ах, да, у меня в руках были желтые цветы. Он отыщет меня по ним. Когда придет время…

Мне стало 33. Спасибо всем за поздравления!

Заметка о хамстве москвичей (№ за26 июня), вернее, чтение комментариев к ней, подняло у меня в голове легкую бурю. Пока буря не улеглась, я стала прикидывать, чем же таким коренной москвич отличается от некоренного. И чем “некоренной” отличается от “совсем немосквича”.
Итак, вот мои первые наблюдения:
1. У коренных в домах всегда есть собаки и кошки. Я не знаю ни одного, у кого бы не было зверей! Зато такими, у которых нет детей, пруд пруди.
2. Некоренной обожает жить поближе к центру, а абориген – наоборот – валит из этой душегубки. Где ему гулять с собакой, например, в Мерзляковском переулке?
3. Коренной с закрытыми глазами может пройти от особняка Рябушинского до Дома Пашкова, но всегда путает названия улиц. Поэтому некоренные считают его идиотом.
4. Коренной терпеть не может, когда он ест, а рядом кто-то другой ест. Потому москвич всегда прикрывает свои тарелки газеткой. А то вдруг кто-то тайно плюнет туда? Ищи-свищи потом.
5. Когда коренному наступают на ногу, он больше не орет “понаехали тут”, потому что осознает бесполезность этого орания.

Кто еще знает какие-нибудь различия москвичей с немосквичами, пожалуйста, расскажите.

Как обманывают туристов, которые едут за границу
Дорогие друзья! Все уже подумали, что я тут заборзела и ушла из дневника. Но это не так. Я просто сильно закрутилась. Даже пасьянсов больше не раскладываю. Но все равно надо в отпуск ехать. Так что, если кому не лень, расскажите, как вас обманывали в турагентствах – что врали, сколько денег изъяли, чего не предоставили и кто из операторов самый вредный вор.

Вся правда о сексе глазами типичной женщины

Ну все, деваться некуда, придется о сексе рассказывать. Очень сильная тема, промолчать никак нельзя. А то будут считать тебя ископаемым брахеозавром. Или еще каким чучелом.

«Ну, как у тебя с мужчинами?» – спрашивают подруги.
Отвечаю: «Да нормально, тихо, не дерутся пока».

А ведь пока мы тут с вами прохлаждаемся, этот секс уже повсюду. Душит планету в своих стальных объятиях.
Вот девушка под одеялом ворочается, а сзади к ней пристроился мужик. Думаете, это фильм до шестнадцати? Нет, это реклама мыла для срамных мест. Ее каждый день по телевизору показывают. Сразу после общественно-информационной передачи «Спокойной ночи, малыши!».
В прессе полемизируют: секс с первым встречным-поперечным, хорошо, мол, это или плохо. И сходятся во мнении, что в каком-то смысле даже и хорошо. Потому что секс:
улучшает работу сердца и мозга,
делает женщин добрыми,
лечит склероз старичкам и старушкам.
А уж с мужчинами секс творит настоящие чудеса. Например, они все вдруг сделались полигамными. Еще ведь при Горбачеве нормальные были! Жена, ребятишки. А теперь все ополигамели вдруг. Детишек не признают, жениться не хотят, а если женятся, то обязательно любовницу норовят завести.
«Это все природа-мать! Мы от природы такие!» - говорят мужчины. Им эта идея страшно понравилась.
А мне тошно от этой природы, ребята. Вы бы лучше от мужской своей природы закон научный открыли, на Луну бы слетали, что ли. Или хоть жене шубу купили. Нет, про шубу с Луной одни разговоры.
Зато без секса теперь, как без паспорта, человеку нет места в культурном обществе. Без секса человек есть половой бомж и звероящер.
Начальница злая? У нее недотрах! Бессонница у тебя? На конфеты потянуло? Мужика тебе надо! Скоро уже шоколадку не купишь без того, чтобы тебя не уличили. Инквизиция и все.
Но ведь было когда-то все более-менее по-человечески. Не идеально, но было.
А разработал самый гуманный подход к сексу угадайте кто.
Шибко грамотные сейчас скажут: «Овидий Назон». Ха, Овидий-хреновидий. Нет, не Овидий это был. А Царь Соломон. «Пленила ты мое сердце одним взглядом очей твоих, одним ожерельем на шее твоей». Вот это да. Это я понимаю. В любимой женщине все сексуально – и душа, и ожерелье. Прямо какой-то Чехов секса этот Соломон! Не даром у него гарем был на тыщу койко-мест.
Я современным мужчинам так скажу: сочини что-нибудь приличное, а потом любовниц заводи. Но пока на сегодняшний день обнаруживаем следующее: мужчинам ожерелье уже не годится. Им квартиру подавай рядом с метро. Пока у меня было пешком от метро, женихи косяками перли. А как метро закрыли на ремонт – тут и хана женихам. Разбежались все куда-то. Короче, я, как Лариса Огудалова, вообще без секса осталась.
Ладно, попробуем решить проблему. Откроем женские журналы.
«Полюби себя, и все тебя полюбят», - говорят в женских журналах. То есть вот так просто – махни стакан, поспи, переоденься во все чистое – и тебя полюбят. Начальники, мужчины и продавец в ларьке.
Дудки! Дурацкое женское заблуждение. Если есть такие, кому удался этот трюк с самолюбовью, я съем свою шляпу. Ладно, нет у меня шляпы. Съем я свой питательный крем с коллагеном за пятьсот рублей. Только пусть эти женщины представят мне пять человек, которые их любят. А лучше десять. Родня не в счет.
А вот дурацкое мужское заблуждение: молодые женщины никогда не бывают одинокими. Потому что не могут без секса. Это почему же, спрашиваю одного знакомого. А он: просто потому что они женщины. А я отвечаю: ошибочка! Если не послал Бог любви, значит, и без секса можно прожить. Не в нем счастье. Главное содержание жизни – духовное: чтение и письмо, еда и питье. Тут он на меня накинулся, наорал даже слегка. Ты мне, говорит, статистику не порть.
И как ему доказать, что он не прав? Что по всей стране одиноких людей толпы. И больше половины из них – женщины. Но это будто неведомо большому миру. Большой мир видит только то, что хочет видеть. Скажете, опять я вру и не так всё? А почему тогда рождаемость падает (смотри «КП» от 11 января 2006г.)?

Год Огненной Собаки
"Какой славный праздник выдался впервые за много лет! Тихий, спокойный, без воплей. Без истерик, что утка подгорела, что стульев не хватает, что мама застряла в лифте с дюжиной столовых приборов, поэтому гости едят руками".
Вот такое рассуждение я завела, выгуливая Мишаню* в первый час нового, 2006-го года. Дело в том, что в эту торжественную ночь я решила целиком посвятить себя Собаке. То есть ни к друзьям не поехала, ни в ресторан, ни в деревню. Только приготовила кило парного мяса и повязала Мишане красный бант, как бы символизирующий его глубинную огненную сущность.
Бухнув шампанского, поевши мяса и поговорив по телефону, мы выкатились гулять. Повсюду рвались бомбы и снаряды, раздавались победные возгласы. Народ яростно штурмовал дворы и подворотни. А мой Мишаня был, как всегда, невозмутим. Природа одарила его совершенно несобачьим олимпийским темпераментом.
Наш путь пролегал среди сугробов в глубину двора, к беседке.
Едва поравнявшись с нею, я насторожилась: вопреки местному обычаю из-под низенькой крыши не раздавались хмельные голоса и звон бокалов. Зато раздавались ахи, вздохи, виднелись неодетые части тел и характерное барахтанье.
Некие энтузиасты, невзирая на мороз, видимо, решили отметить праздник по-особенному. В общем, нам с Мишаней нужно было поскорее убираться от этого нехорошего места.
Потянула за поводок – фигушки! Символ года вдруг уперся, как Ифигения в Авлиде – ни тпру, ни ну. А через мгновение вообще вдруг сел и стал какать. И все это в шаге от беседки!
Замечу: я не большой кинолог, потому из всех команд Мишаня усвоил твердо всего одну: «Сядь, покакай!». Причем и ее исполняет он как бы нехотя, с ленцой. Если уж он сел сам, без приказания, я его никогда не тревожу. Это закон.
А тут стервец совсем распоясался и какал целую минуту! Ну что с ним делать, а? Всю эту минуту мы трое – я и возмутители общественного спокойствия - застыли в картинных позах, достойных кисти Брюллова и Пукирева.
Оправившись, Мишаня завилял хвостом и звонко тявкнул на летевшую в небе ракету. И тут из беседки побежал кто-то, роняя что-то на ходу.
Кто это был, что он ронял и о чем говорил при этом, мы решили не вникать. Мы тихонько удалились в другую сторону.
Вот так начался у нас Новый год. Год Красной Огненной собаки.

*Мишаня – черный кобель с белой лапой.

Диагноз по цвету лица

Однажды утром у меня разболелся живот. Ну разболелся, и ладно. Живот – нерабочее место. Рабочее – голова, но она не болит. Надо вставать. Не тут-то было! Голова вдруг закружилась, а температура повысилась до 39.
Тогда приехал врач в синем халате. Спросил про стул. «Нет у меня стульев, табуретка одна», - отвечала я.
«Понятно, - сказал доктор, - Тогда прошу на выход с вещами. Да поживее, у меня вызовы». Сразу видно, деловой человек. На всякий случай, дала ему сто рублей.
Поездка до больницы № 57 стала сплошным мучением: очень хотелось лечь, но некуда – в кузове все места сидячие.

Как добрались до палаты, я легла и пошевелиться не могу, только свет глаза режет. Через минуту заходит косматый старик. Одесную и ошуюю у него топчется молодежь.
- Так, что у нас? Живот болит? А почему такая бледная? Что ела-пила? Спиртное? Наркотиками балуешься? Доигралась!
Я собралась возразить, но вдруг беседа пошла совсем странная:
- Сними джинсы, они грязные.
- Они просто так покрашены – в стиле хиппи.
- Я не буду к таким грязным джинсам прикасаться!
Покобенившись еще пару секунд, профессор прописал какую-то лапароскопию и потопал к другим «доигравшимся».

Я-то думала, хуже не бывает, оказалось – бывает, еще как.
Меня привезли в комнату с белым кафелем, положили на узенькую кровать и прикрутили наручниками. За руки и за ноги. Для надежности ноги еще прижали прессами. Примерно такими же прессами гладят белье в прачечной.
Короче, лежу я совсем голая. В наших больницах почему-то так лечат. Это за границей людям надевают байковые рубашонки, а у нас все голые.

Тут, товарищи, мне стало так… вообще хреново. Температура сорок, холодно. Медсестра что-то там хамит насчет «не умрешь – молодая еще». Доктор, женщина, щебечет с каким-то мужиком, который сунул голову в дверь и вовсю пялится на мое прекрасное античное тело. Наверно, мужик в музей сходить не успел на выходные.
По радио звучат мелодии и ритмы зарубежной эстрады.

Так, думаю, пора с этим завязывать.
Закройте, ору, мое туловище, я вам не курица!
Они слегка удивились, отчего это я не курица. Говорят, мол, не курица, а кто?
- Так, всё, блин! – говорю, - Я журналист и щас про вас всех тут расследование сделаю!

Ну, они тогда мужику заехали дверью по лбу и стали меня лечить.
Сделали две дырочки справа и слева от пупка. В дырочки вставили трубочки и накачали в меня воздуха, как в матрас. А потом поставили кровать вверх ногами. Вместе с матрасом. То есть со мной. Ноги у меня наверху получились, а голова-то внизу.
Повисела я в таком виде и вырубилась.
Ну что сказать… Лапароскопия, товарищи, очень гуманный способ определения болезни. В советское время всех, у кого болит живот, пускали под нож. Кому повезет – вырезали аппендицит, а не повезет – могли и какой-нибудь важный орган оттяпать. Теперь больных жалеют и прописывают лапароскопию.
В общем, пробудили меня нашатырем.
Эх, говорят, слабенькая какая попалась! Старушки и то крепче. Они у нас, бывает, знаешь, что терпят? Отвечаю: идите в жопу, не знаю и знать не хочу.
А тело теперь все болит, будто его батогами били…
Батоги – это особые толстые палки, которыми помещики угнетали великий русский народ. От этого великий русский народ бунтовал, тоже хватался за батоги и учил помещиков. Потом пришли интеллигенты, схватились за бомбы и порешили всех помещиков и половину народа… С батогами выходило как-то более гуманно.
Такие дела.
В общем, когда меня привезли в палату, я была уверена, что уже нет меня среди живых. Но тут позвонили по телефону с работы. Опа - телефона на том свете не бывает! Порядок, я на этом.
День мешался с ночью, куда-то плыло одеяло, ставили укол. Сквозь сон я кого-то просила дать доктору денег.
Когда я очнулась, вокруг все чудесно преобразилось. На соседних кроватях сидели три бабушки. Двух привезли подлечиться, а третью – самую старенькую – подкинули родственники. Просто так, чтобы дома не скучала.
Вчетвером мы образовали светский салон: обсуждали крупных деятелей культуры – Пугачеву, Киркорова, Ксению Собчак, жениха Надежды Бабкиной Евгения и моего мужа, бас-гитариста Леню.
- Неужто они там все голубые?! - ужасались бабушки.
- Да, блин, вообще яблоку некуда упасть! Одни голубые.
- Но твой-то хоть нормальный?
- Мой нормальный. А остальные все голубые.
- А я, девочки, после войны вообще без мужа осталась. Трое детей – поднимать надо… Иной раз за день наломаешься, лежишь ночью… а без мужичка-то ску-ушно…
- Это точно. А у меня знаете, какие поклонники были? Ууу! А потом я за вдовца вышла. Мужчина – красавец. И я - молодая, заводная, фигуристая – всего 80 килограмм. Теперь уже не то… растолстела.

Изредка наши заседания прерывали врачи. Бабушек уводили и приводили, говорили им диагнозы. А со мной… дело обстояло по-прежнему неясно. Эта сволочь лапароскопия так и не раскрыла тайну моего недуга.
Вместо косматого профессора явилось другое светило медицины – дама с валиком на голове.
Она долго шепталась с дежурным врачом. И знаете, что они между собой про меня решили? Что у меня была ломка! В анализе крови, правда, ничего такого нет, но вы взгляните на нее – бледная, краше в гроб кладут. Как раз у «торчков» такие рожи и есть. Таков был общий смысл беседы.

«Выписывайте эту наркоманку!» – прошипела, уходя, дама с валиком. Наша врачиха поняла, что я все слышала, и не взяла потом у меня 500 рублей. Хорошая женщина.
А через пару часов мне соорудили какую-то тарабарскую бумагу, и я поползла ловить машину. От лапароскопии люди две недели ходить не могут – только ползают…

Наконец, я сама догадалась, что это было. У папы в моем возрасте, на нервной почве, открылась довольно редкая болезнь - «гипоталамический криз». На несколько дней человек выпадает из жизни с высокой температурой – не выносит яркого света и ничего не ест – живот болит. А потом встает как ни в чем не бывало.
Говорят, этот криз передается по наследству.

Тыщу раз я начинала писать заметку с этой фразы, и всегда думала: как славно, что у "КП" так много дорогих читателей!
Теперь и у меня лично их стало много:
Девушки: Dina Igorevna, Nossova, Pelageja, gorisvet, Кошка в лукошке, Песнь ветра, Ремизовой
Юноши: Artdem, Andrey Clever, Mukudahu, Urkagan, Yuri Kossagovsky, burg5

Спасибо всем.

Аниматоры в Египте.

Когда я уезжала в отпуск, Ясин сериал о ее приключениях в Египте («Как я вышла замуж за Египтянина») только начали печатать.
Я, конечно, прочитала его сразу целиком и терзалась любопытством: каковы они вблизи, героические аниматоры?

Уже в первые мои десять минут на пляже стало ясно: аниматоры – сущие демоны красоты и здоровья.
Также стало ясно, что наша Яся – могучая личность, а у меня никак не получится подремать в теньке. Ни в теньке, ни на солнышке, ни в море.

- Умц-умц-умц-умц! Бум-бум-бум-бум! – неслось из динамиков.
Подле них бесновалась толпа девчат всех мастей и возрастов. Их покровительница – темнокожая Терпсихора – была так скульптурна и живописна, что выдержать сравнение с нею не смог бы и сам Аполлон Мусагет.
(Я вспомнила Ясю, прыгающую несколько часов подряд при пятидесяти градусах тепла).
На пляже было еще трое аниматоров.
Порой они затягивали людей в море человек по восемь, и все вместе начинали мощно барахтаться. Они создавали волну, в которой легко мог бы захлебнуться небольшой виндсерфер. По-русски эти бултыханья зовутся «Бабка сеяла горох», по-английски – «Аква-джим».

Теперь я сожалею, что Бог не дал мне достаточно психического и физического здоровья, чтобы разделить эту вакхическую радость пляжных танцев. Но тогда… В общем, однажды они меня сильно напугали.

Как-то раз, совершая променад по кромке моря, я любовалась подножным натюрмортом из пестрых камушков и стеклышек.
К берегу как раз прибило чью-то какашку, и я уж приготовилась поразмышлять над ее происхождением в акватории Красного моря…
Внезапно мой покой был нарушен: сильным ударом вбок меня швырнуло на сушу.
Поднявшись на карачки, я увидела, как группа загорелых физкультурников исполняет надо мною свой победный танец. То были участники «Аква-джима». Самая хрупкая среди них девушка – именно она стала невольной причиной моего падения – оказалась выше меня на голову.
«Затопчут!» - пронеслось в голове. И я поспешила укрыться в безопасное место.

Египетские ночи светлы от фонарей. По улицам Наяма Бей, что в Шарм-эль-шейхе, ходят русские и иностранцы. Русские все бухие и в красивых нарядах. Иностранцы трезвые и черт-те в чем. Как бухой и красивый – значит наш. Как трезвый, неказистый и босой – значит нет, не наш!
Посреди Наямы стоит магазин. Большими буквами на нем написано: «Меха». А рядом маленькими: «Furs». В магазине продается норка и шиншилла.

- Наташка-Наташка! Подь сюды! - кричит чумазый торговец женщине в шикарном платье.
Шикарная женщина – это, как всегда, я.
Задвигаю эффектно:
- Сам ты Наташка, говно зеленое. Щас запомню твою лавку и не куплю ничего.

Русских женщин обижают. Почему? Мы спросили у одного мужичка, который втюхивал нам свое барахлишко. То, что он сказал нам – не общее место, нет! Он, сам того не ведая, изложил нам загадку русской души.
Наши девчонки пьют, безобразничают и ругаются только по-русски. А иноземцы по-русски не понимают!
«Мне ничего не стоило затащить к себе домой двух, а то и трех ваших девушек за ночь». Вот свинья. Но мы тоже хороши, товарищи. Это никуда не годится.
Учите английский язык.
Без языка – ни араба отшить, ни кофейку испить.
…И подумалось мне: вот ведь все эти немки, француженки, итальянки тоже безобразничают. А ты попробуй воздержись – обнаженная под палящим солнцем, под жгучими взглядами кого попало! Хочешь-не хочешь, все равно на безобразие потянет. Но европеянки как-то это скрывают. Тихо выбирают себе пляжных арабских скакунов. И ведут их в номера за тяжелые портьеры.
А наши женщины – нет. Нашим нужен размах и простор.
Да хоть вот мы с подругой – тихие неюные девы. Но бухали мы почему-то всегда не в комнате, а на балкончике. И кофе не в номер заказывали, а зачем-то на улицу перлись.
Русский человек публичен по своей природе.

«Комсомольскую правду» знают все газетчики на пляже. Единственные русскоязычные конкуренты – «Сегодня» и «Голос Днестра». «КП» величают «Кымправда» и просят десять евро за номер:
- Тен еуро!
- Тен? Иди отсюдова!
- Ейт?
- Иди-иди.
- Файв.
- Три и по рукам.
И вот открываю свежий номер «Комсомольской правды» в Египте». Президент Египта Х. Мубарак - интересный мужчина, виды Каира, Клуб любознательных про Сфинкса, разворот про опасных рыб. Нахожу, что вся эта морская скотина, которую я давеча пыталась тыкнуть пальцем, может этот палец откусить. Или вызвать паралич с остановкой сердца.
Эх, чудеса-чудеса!

Когда я готовилась в путешествие, меня отговаривали: там нормально не отдохнешь - не наливают.
Возражаю: наливают везде, где есть земляки. Значит, и в Египте.
Впрочем, когда мы приехали, у нас было. Но откуда ни возьмись набежали двое дюжих братьев из северной столицы.
Если бы мы их не угощали, возможно, нам хватило бы и наподольше. Но мы их угощали. Потом они – нас.
В общем, побратавшись, мы расстались. Братья уехали. А мы… На три дня у нас оставалось двести текилы. Срочно надо было что-то решать! И мы решили. Мы познакомились с новенькими туристами из России, дали им немного денег и отвели в дьюти-фри. Тем, кто приехал меньше суток назад, в дьюти-фри продают. А кто больше – нет. В общем, купили они нам литр виски. Мы его уже в Москве допивали.

Дорогие друзья!
Я пошла в отпуск. Приеду - опубликую что-нибудь феминистическое. Против женских журналов. Я их иногда почитываю, чтобы,м может, темку какую стырить (пока ничего не стырила). Но чем-то эти журналы меня бесят. Я подумаю и напишу об этом.

Ремонт станции метро «Семеновская» обойдется ее жителям в 10 тысяч рублей с носа.

Во мне спит публицист. Дрыхнет, подлец, когда я сплю по пять часов в сутки. Но когда я вижу язвы жизни, я прям не могу. Я бужу эту скотину публициста. Уж я с ним не миндальничаю, как Белинский с Герценом, не пишу письма, не обзываюсь даже. Я сразу даю ему поджопника, чтоб он встал и сказал правду.
Так было и теперь, когда закрыли любимую нашу станцию метро «Семеновская», когда пол-улицы вокруг метро перегородили сеткой-рабицей. Разогнали странников и собак. Снесли ларек с жареной курицей.

…Сперва появились афишки: мол, уважаемые пассажиры, станцию «Семеновская» закрываем на реконструкцию с 15.05.05 по 15.05.06. Пользуйтесь автобусом номер «М», который отвезет вас на ближайшую станцию «Электрозаводская».
И вот, утром 15 мая, уважаемые пассажиры полезли в номер «М», как агнцы на гору Мория. Несчастные еще не знали, что там их уж поджидает бабка в жилете Мосгортранса. Она трясет талонами по 11 рублей и продает их насильно.
Самые умные – бухгалтеры, кассиры и продавцы палаток – сразу смекнули: «Если я куплю талонов по десять рублей, в месяц у меня выйдет 800 рублей. А за весь год – 9600… Тэк-с, будем ходить пешочком…». Пока они так думали, автобус «М» уперся в пробку. И продвигался теперь, как бухой зомби, со скоростью 250 метров в час.
Тут пригорюнились все пассажиры. Они поняли, что так будет каждое утро и каждый вечер. И тоже решили ходить пешочком.

Проходит три месяца. Вокруг «Семеновской» - зловещая тишина. Ни тебе мастеровых в касках, ни прорабов, ни техники. Заглянув за сетку, можно увидеть, что двери метро сняты с петель и живописно сложены в сторонке. В другой сторонке сложены листы гофрированного железа. Для порядка они перевязаны веревочкой. Зато сетку украшают горшки с геранью и новая афишка. Она приглашает «рабочих на работы по реконструкции» метро. Вот видите, может, и рабочие придут! И начнут реконструировать.

Как бы то ни было, к маю 2006 года типичного обывателя «Семеновской» будет не узнать. Зато его легко будет отличить в толпе простых москвичей. От пеших прогулок у него выправится осанка, он станет энергичен и мускулист, как Аполлон Бельведерский работы Леохара. Ну или в крайнем случае как Зевс Олимпийский работы Фидия.

Когда я сегодня шла на работу, вокруг метро сделали заборчик, а за ним появились рабочие и подъемный кран.

ДИЕТА

Женское туловище в обхвате не должно превышать шестьдесят сантиметров. Это знают все женщины планеты. Как я могла забыть такое?..
В итоге мое туловище превышает не просто 60 сантиметров, но и все 70. А то и 75 - после обеда.
В общем, сажусь на диету. Я стану худая как палка. Моему туловищу еще позавидует Оксана Федорова, а мужчина моей мечты наконец найдет меня, чтобы поцеловать подол моего платья.
Первым подвигом станет чай без сахара. Несладкого чаю я буду выпивать по восемь стаканов подряд, а то и по двенадцать. Случайно проходя мимо, ужаснутся даже видавшие виды оперативники. Они начнут рыдать и умолять меня прекратить. Но я не прекращу.
Второй подвиг – все невкусное и без соли. Когда у меня будет какой-нибудь праздник и за столом соберутся друзья и родные, я поставлю перед ними плов с бараниной, а перед собой - тазик с толчеными отрубями. Когда меня спросят почему, я расскажу о своей мечте. Я объясню, что худоба творит с женщинами чудеса. Они делаются значительно красивее нехудых, а у некоторых даже начинают расти ноги, глаза и бюст! За столом воцарится гнетущая тишина. Кто-то шепотом предложит вызвать скорую. Но они – мои друзья и родные. Они же не хотят, чтобы меня забрали. Поэтому скорую никто так и не вызовет.
С неблизкими знакомыми я буду вести себя значительно осторожнее. Например, в гостях ничего со стола брать не стану. А буду есть половинку пареной свеклы, которую принесу с собой в платочке. Я положу ее на скатерть и очищу перочинным ножичком. Сразу после свеклы, пока никто ничего не успел у меня спросить, я запрусь в уборной часа на три. Или на четыре. Когда остальные гости и хозяева начнут ломиться в дверь, станет ясно, что им уже не до меня. Тогда я с достоинством выйду, накину мантилью и вызову такси домой.

О, я стану худа и несказанно прекрасна! Мужчина моей мечты обязательно найдет меня, чтобы поцеловать подол моего платья, потому что больше у меня целовать уж будет нечего.

Оговорюсь: все, что происходит с моими героями почти не имеет отношения к моей жизни. Я нормальная женщина 32 лет. У меня есть черная собака. А психи, о которых я пишу, это мои разные там альтер- и супер-эго. Совершенно безобидные, посколько наружу не вылезают.

ИНДЮК.
Стоит признать: мой бывший муж Ваня – индюк. Почему за какие-то полгода после развода ничего в нем не осталось изящного? Будто и не был он женат на такой изысканной женщине, как я!
Набираю телефонный номер и говорю:
- Ваня, ты три месяца назад взял у Марии Леонардовны фильм на диске. Почему до сих пор не отдал? Это неприлично.
- Позабыл!
- Позабыл, так позвони и занеси, а то некрасиво.
- Лучше пусть она сама позвонит и заберет…
- Нет уж, ты взял – тебе и возвращать!
«Леонардовна – в жопе петардовна!» - думает Ваня и не собирается отдавать фильм.
Ну не индюк?
Особое примечание: по этическим причинам первые слоги в названии рассказа и в именах персонажей были изменены.

РАССКАЗ №1.
О существовании

Идет Муся домой и думает: вот приду, сяду за стол и буду с лимоном чай пить. Приходит, снимает сапоги, а тело вдруг как взбесится! Тапочки надевать не хочет, топает в одних чулках по холодному полу. Открывает холодильник, и давай там что-то есть. От такой наглости Муся обалдела и даже сказать ничего не может. Тем временем тело продолжает куролесить: идет в гостиную, садится в кресла и знай себе ест. «Безобразие! Это же сколько оно смолотило-то?..» - нервничает Муся… Так проходит двадцать минут, и тут Муся обретает дар речи. Берет себя в руки и решительно возражает: Хорош жрать! Тело внезапно повинуется, возвращается под Мусино покровительство, надевает тапочки и идет ставить чайник. А ночью Мусе снится дедушка с бородой. Он подмигивает и приговаривает: «Замуж вам пора, барышня». И так каждый день.

Олеся, скажи что-нибудь?

Иногда я пишу очень маленькие рассказы и стихи. В газете их не напечатаешь, и, конечно, это правильно. Открыла вот для них дневник и думаю: а не жирно ли будет? Сидели бы себе в пыльной желтой папке и молчали бы лучше. Но уж теперь поздно. Что сделано - то сделано.

Я просто Даша-простокваша.