-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Даша_Завгородняя

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 27.09.2005
Записей:
Комментариев:
Написано: 3799





Мои подруги

Понедельник, 21 Мая 2007 г. 13:44 + в цитатник
Кто такие мои подруги? Я сейчас расскажу. Мои подруги всегда дают мне деньги. Когда я переехала на новую квартиру, они подарили мне бытовую технику и зачем-то опять хотели дать денег. Хотя я не голодаю и даже сделала ремонт. Подруги – это чудовищная сила. Недавно одна из них написала книгу:
http://www.ozon.ru/context/detail/id/3302006/. Она кандидат филологических наук. Мне очень приятно, хотя я ничего подобного собой не представляю.

Это все Танька

Пятница, 18 Мая 2007 г. 16:23 + в цитатник
http://blog.kp.ru/users/tatiana_ogneva/post39361174/
Мы ходим в солярий. Огнева пытает меня солярием. Я стою в кабинке, а в двери торчит Танина голова и со мной разговаривает, чтобы мне было нестрашно. Срилер про солярий напишу позже.
 (467x699, 118Kb)

Женихи с Рублевки

Пятница, 18 Мая 2007 г. 13:32 + в цитатник

О поэзии: песня ко дню Победы

Понедельник, 14 Мая 2007 г. 13:36 + в цитатник
Никогда я не умела писать стихов. Я знаю кучу чужих и абсолютно чудных стихов, но у меня лично получается всегда что-то такое:
…Рвутся колготы, гремят звездолеты
Я увлекаюсь судоку и анекдотами…
Я стыжусь этой поэзии и затыкаю уши, когда меня посещает муза, например, Каллиопа. Я говорю ей: “Каллиопа, иди в ...”.

Но вот сегодня Денис Корсаков показал текст песни “Дискотеки аварии”. Говорят, это произведение сейчас показывают на МTV в виде клипа и это слушают все:

Зло шагает по свету неразборчиво,
Стремится испортить то, что еще не испорчено.
Зло хочет сожрать все то, что еще не создано (сожрано),
У зла своя (Ужасная) правда.
Эта правда называется ложью.
Пусть поднимут голову все те кровью умытые,
Когтями забитые,
Злом навеки прибитые.
Пусть крикнут чудовищу в пасть, ненасытному,
Мы силы добра! Мы еще не разбиты!
Мы еще поглядим, как зло от боли корчится,
От страха морщится,
В глазах ложь-притворщица.
Запомни внимательно - силы добра даны тебе
Чтобы прибить эту лживую гадину!
Силы нечисти да будут навеки прокляты,
С земли изогнаны,
В сердцах зачеркнуты!
Если не мы сами,
Никто над нами вовеки не сжалится.
Гляди, оно уже приближается.

Как же вышло так?
Вроде жизнь твоя текла беззаботно,
В лету кануло зло, впереди опьяняла свобода.
И что, свобода, вот она -
Земля твоя продана., уже кем то подобрана,
И тобою будто одобрена.
И друзья твои биты, разорены и унижены,
В новой жизни счастливой немногие выжили.
Вместо крепостей строят хижины
Себе на обочине.
Попробуй угадай, кто на очереди.
Зло не делает ничего наполовину.
Ты решил - его нет,
Оно просто зашло тебе в спину,
Вместо битвы лицом к лицу, по-честному.
Но слово "честь" немодно и безынтересно.
Зло всего лишь выжидало твоего одиночества,
Когда ты забыл все святые пророчества,
И все в страхе вокруг.
И правды сказать никто не решается.
Но ты помнишь - оно приближается.

Зло улыбалось тебе в подделках киношных,
Когда ты забыл свое великое прошлое.
Оно было скучным и незанимательным,
Вот и не спят святые и мудрые матери.
Зло пожинает плоды, что когда то посеяло,
Ты окружен с востока, юга, запада, севера.
С моря, с суши, с земли, с космоса.
И внутри сидит чужой и управляет твоими помыслами.
Ну что, подбросишь друга своего заклятого
На своем горбу к воротам рая звездно-полосатого,
Гордясь, что тебе доверили
Пососать леденец на обломках вековой империи?
Ты рожден на земле отваги и мужества,
Ты остался один, только коршуны кружатся,
И жалкие карлики,
Что вчера улыбались угодливо,
За чужою спиной уже плюют тебе в морду (/спину)**.
Вспомнишь ли ты, господам подавая салфетки,
Тот праведный меч, что завещали великие предки?
Но что-то продано, что-то украдено,
А что-то в шкафу пылится рядом с медалями прадеда.
В век свободы слишком много думать опасно.
Есть компьютер и стул.
Жизнь так прекрасна.
Легкое порно и жесткое видео,
Жизнь прекрасна и удивительна.
Ты прости, старик, что мы тебе тут по ушам наездили.
Пойдем займемся популярными песнями.
Но ты помнишь,
Победу одержит лишь тот, кто сражается.
И пусть себе, сука, приближается...

Вопрос один: что курит автор?

Мой поэтический гений тут же выбросил стих:
Матери на катере, карлик на метле,
Едут и смеются, пряники жуют!

Сестра моя - жизнь

Понедельник, 07 Мая 2007 г. 15:18 + в цитатник
Этим портретом вытирают жопу тысячи россиян. Раз в неделю. Когда кончается туалетная бумага. Женщину красит заурядность.
VOL_0461 (700x519, 98Kb)

Мы устали...

Понедельник, 23 Апреля 2007 г. 16:38 + в цитатник
В субботу вечером пришла к маме. Сели обедать.
На кухне засвистел чайник. Я часто забываю названия бытовых предметов, и тут тоже забыла, и говорю:
- Мам, там холодильник свистит. Нет... телевизор.
- Это чайник, Наташ.
- Мам, я Даша, вообще-то.
Это мы, наверно, просто устали.

Цветной тест

Пятница, 20 Апреля 2007 г. 15:46 + в цитатник

Тест «Какое у тебя настроение?»:

Даша

Вы выбрали цвета

Отдых вам сейчас очень необходим, а также вам требуется помощь если не психолога, то близкого человека, которому можно рассказать о своей проблеме и получить эмоциональную разрядку. Не стесняйтесь выложить все как на духу – вам сразу полегчает, проверено! И помните, что все будет хорошо.

Пройти тест «Какое у тебя настроение?».



ну что сказать. Уссацо.

Женщина и автомобиль

Пятница, 20 Апреля 2007 г. 14:51 + в цитатник
Тут я никакой рассказ писать не буду. Я хочу спросить совета: купить мне автомобиль или нет. С одной стороны:
1. можно ездить за город на различные дачи и вообще в путешествия
2. в метро очень много чужих запахов, я страдаю. И много бабок, которым надо уступать.
3. есть человек, который будет помогать мне с машиной
4. Можно будет носить очень красивые польта и сапоги, не боясь из замызгать

с другой стороны:
1. я люблю ходить пешком
2. машину ставить некуда
3. везде пробки, и мой бывший муж, например, по москве ездит пешком, хотя у него две машины
4. учиться водить машину лениво

Что делать... наверно, не надо машину. Но без машины как-то негламурненько. Уже возраст такой: пора начинать чего-то из себя корчить. А как без машины-то?

Кто в цирке звезды?

Четверг, 19 Апреля 2007 г. 16:55 + в цитатник
Была я тут в цирке со звездами. И тут мне, как журналисту, надо было выяснять, отчего у стоцкой болит голова, и как Яна чурикова влезла на пять катушек, и почему Хоркина сверзилась с трапеции. Всю эту чушь, от которой сил нет. А, между тем, буквально в шаге от нас тигры сидят в своих клетях. Цирк все-таки. И такие тигрики! Каждый строго жует кость. От костей идет особый дух, который окутывает весь цирк. Один тигр заметил, что я на него смотрю. Он уставился на меня и молча говорит:
- Чо зыришь, дура? Пошла вон отседова.
Хамье какое. Я пошла к обезьянам. Те все культурные, в костюмчиках и пьют чай с лимоном, аккуратно, чтоб пиджачок не заляпать. Хотя, говорят, могут укусить. Одна обезьяна не кусается. Это Нельсон. Он больше всего любит обниматься и сидеть на ручках. Я говорю ему: «ты такой хороший мальчик». Он бережно берет мою руку в свою, а другой рукой пытается отобрать блокнот. Я думала, он шимпанзе, а он орангутанг. Только маленький – три года. Чтобы приучить его к манежу, его дадут на руки Ефиму Шифрину. Это будет дебют Нельсона на большой сцене. Он об этом не волнуется и смакует «Ментос». Он его не жует, а посасывает, как леденец, чтобы сладость быстро не кончилась.

Рождение шедевра

Понедельник, 16 Апреля 2007 г. 15:33 + в цитатник
Прибегаю к редактору:
- Душенька, срочно! Поменяй слово! Я нечаянно вместо "Юго-восточный административный округ Москвы" написала "Юго-восточный автономный".
- Гы-гы-гы!! Гы.. не. Так оставим, так смешнее.

И пожалуйста вам:
Юная москвичка-2007: Не родись моделью!

А вот "квартира" в бумажной "КП"

Пятница, 30 Марта 2007 г. 14:17 + в цитатник

Задай вопрос Ксении собчак

Четверг, 22 Марта 2007 г. 18:12 + в цитатник
Я понимаю, что опять загаживаю свой блог херней, но. В воскресенье у нас "прямая линия" с ксенией собчак.
ПРЯМАЯ ЛИНИЯ
Задай вопрос Ксении СОБЧАК!

То есть она будет сидеть с трубой, а почитатели будут ей звонить с вопросами. А в перерывах вопросы должны задавать мы с лидочкой павленко. Но я совсем не разбираюсь в ксении. Может, кто-то разбирается. Что мне у нее спрашивать? умоляю

Земная слава

Понедельник, 19 Марта 2007 г. 15:32 + в цитатник
В магазине “Копейка” подходит бабушка:
- Девушка, а вы ведь Дарья Завгоротнюк?
- Я самая.
- А как же вы это… что ж вы сами-то в магазин ходите?
- Ну вот так и хожу.
- И в очереди стоите?
- И стою.
Бабка смотрит, как я беру с полки туалетного утенка.
- Вот, сейчас приду из магазина и толчок сама помою, - объясняю я, - потом это… обед сварю: первое, второе, компот.
- Ага… Надо же…
- Только у меня плиты пока нету. Я все в микроволновке варю. Неудобно ваще.
- Ну надо же! С ума сойти! С ума сойти…
Бабушка, потрясенная, уходит.

Вся правда о том, как обменять квартиру в Москве

Понедельник, 19 Марта 2007 г. 14:17 + в цитатник
Я квартиру продаю. С потолками два сорок пять. В Доме Блочно-кирпичном. Стены у него из дранки, щепок и кизяков (вскрылось при ремонте). А так вообще он блочно-кирпичный. Сбоку к дому пристроен двухэтажный “Универсам”. Я как раз живу с этого боку, где он пристроен. На третьем этаже. И получается, все три моих окна с решетками выходят на крышу “универсама”. За решетками сидим мы с собакой. А коты, вороны и крысы клюют на крыше за окном. Кому повезло – друг друга, а в основном суровую пищу. Презервативы и пробки. И порой какают. Как сказал поэт, "У птиц – гнездо, у зверя – темный лог". А сортир у них общий - у нас на крыше. По весне еще соседи выкидывают свои елки в окошко. И эти елки тоже на крыше лежат шалашиком. Полный биогеоценоз.
И тут же, значит, мое узилище.
То есть надо его в жопу продавать.
А что же мы купим заместо?
А мы купим, товарищи, квартиру с нормальными видами из окон. Одно окно – на каштан. Другое – на рябину. Третье - на балкон. Ну и чтобы бухать и спать в разных комнатах.
Звоню подруге Карине. Она маклер по продаже жилых объектов. И вот я, значит, звоню, мы болтаем час и выпендриваемся, как мы загоним нашу халупу и купим Тадж-Махал. И будем на ситаре песни гулять.

Насчет крыши в объявлении мы ничего не указываем. Мы указываем, какая у нас кухня и потолки два шестьдесят. Кухня большая, 10 метров - это место силы. И покупателям надо, говорит Карина, чтобы пахло очагом: пирогом и утюгом. Да у меня очаг - первый сорт! Не то что пирогом - даже псиной слегка воняет, как в лучших домах. Дальше мы заламываем цену. Мы такие выставляем бабки, что в глазах темно.

На другой день Карина кидает свой маклерский клич по газетам, и мы ждем. И к нам прут граждане глядеть этот наш парадиз. Они ходят причем не порциями, а единым хвостом, как в Мавзолей.
Я корчу хозяйку медной горы, но это искусство мне не дается. Несколько раз приезжает Карина. Она торгует, как Семирамида в садах своих. А я, как Карлсон, который последний пропеллер пробухал. А покупатели хитрые. Сразу ломятся к окнам:
- А что там у нас за окошечком?!
- А за окошечком крышечка! Это типа балкончика.
- А почему на балкончике посторонний кот гадит?
- Что вы, это наш. Очень породистый кот. Британский вислоухий.
- А крыска тоже ваша?
- Какая крыска?
На кухне гости уже равнодушны. Лобное место силы.
Все это время собака сидит в ванной, рычит и готовится брехануть.
- Ой, какая собачка злая. Нам бы ванночку глянуть.
Распахиваю дверь.
На ванне сидит Саша, держит пса Мишаню и загораживает дыру на кафеле. Ванная у нас не очень. Поэтому пес разряжается диким лаем.
- Ой, закройте его!
Я захлопываю дверь и громко возражаю Мишане: "Значит так, гнида. Еще раз заведешь свой карбюратор - дам в лоб".
Но покупатели меня уже не слушают. Они уже прощаются. И уходят навсегда.
И вот этот метасюжет крутится у нас где-то месяца два. Мишаня, конечно, проявил себя Джульбарсом. Один раз выдрался из ошейника и погнал двух громадных мужиков. Как они смешно бежали. И квартиру нашу забыли купить. А мы уж так задолбались... У моей мамули слегка чердак поехал.
- Дашенька, ты этот дом никогда-никогда не обменяешь!
- Мама, тут от метро два шага. И 25 минут до Красной площади.
Но решимость моя падает. Я рыдаю Карине в трубку:
- Они не хотят нас покупать! Они все лезут на эту крышу.
Карина спокойна, как ЦК КПСС:
- Давай пока приглядим тебе жилье. И будем всем по ушам ездить: как бы продаем пустую квартиру.
"Пустая квартира" значит, что я сегодня-завтра из нее выкатываюсь. Это жирный плюс.
Скоро Карина находит вариант. На десять метров больше, а цена почти совпадает с нашей. Дом - соседний с маминым. Правда, от центра дальше. И от метро топать не пять минут, а двадцать. Зато сколько зелени. И по магазинам рай. Пятерочка. Копейка. Перекресток. Три окна - на каштаны. Одно - на рябину. И балкон. Опа. Мы вносим залог - штуку баксов. Если мы за две недели не найдем продавцов для нашей крыши плача, мы лишимся штуки бачей и этой квартирки. Нервы на пределе. Мама едет в церковь.
Через неделю хата продается. На сделке я читаю книгу и даже не успеваю психануть. Маклеры с противных сторон попались честные. А Карина вообще - национальное достояние нашего народа. Но наш народ знает об этом еще не весь. Он еще не весь в Москве квартиры купил.

Генерация смешных женщин

Четверг, 15 Марта 2007 г. 19:49 + в цитатник
Cgbp;tyj здесь: http://katechkina.livejournal.com/270112.html#cutid1

Ох, сцука, тяжела ты доля Достоевского. Ох, блять, как жеж ты тяжела. Я не разгружаю вагоны, я не управляю космическими полетами, я даже пол не мою, блин. Я всего лишь пишу манюсенькую книжку, где в конце все умерли, а перед тем как умереть поели друг-друга заживо, ну и еще там дрались всяко и немножечко еблись. Всего три героя – мальчик, девочка и Прошлое – а сколько мук, елки палки.

Девочку я возненавидела где-то с 15 страницы. С 16ой меня уже несло, как мусорный пакет с балкона.
Ну ничего не могу с собой поделать: как только текст достигает своего пика (читай: читатель должен трястись от страха и нервно оглядываться по сторонам) меня пробивает на нездоровый, и совершенно Катечкинский смех.
"Оно смотрело на нее, пустые глазницы сочились…
Пустые глазницы сочились…
Пустые глазницы сочились…"
Какого хуя там сочится, если они пустые? И вообще, что за дебильное слово «сочились»? Горели! О, горели – лучше!
"Пустые глазницы горели…
Пустые глазницы горели…
Пустые глазницы горели…"
Блин, это не чудовище, а дворник какой-то похмельный, в поисках протирочной жидкости. Может, ну их в ебеня, эти глазницы? Может быть, без глаз? О! Без глаз – это зыко.
- Дима, а если к тебе придет хуйня без глаз, ты в штаны наваляешь?
- Чиво?
- Ну вот без глаз кто-нибудь… к примеру, монстр?
- То есть совсем без глаз?
- Ну не совсем… Без глаз-то, наверное, не придет – на пороге спотыкнется… Ну короче, без глаз спереди. И вообще – какая разница?
- Без глаз спереди – это значит глаза - на жопе?
- Это значит, что ты дурак…. Ну ладно, пусть глаза на жопе. Пусть! К тебе придет хуйня, у которой совершенно ничего нет на лице, и встанет напротив. Страшно?
- Неа, смешно.
- ?
- Ну у нее, у хуйни твоей же глаза на жопе. Разве не смешно?
- Бугагагага…. Нет…. Погоди! Не смешно! Если у нее глаза на жопе, а она стоит перед тобой, то как ты эти глаза увидишь?
- Эээ… Никак.
- Что и требовалось доказать.

Итак.
"Оно смотрело на нее. Его лицо, точно большая бесформенная маска, переливалось всеми оттенками красного. Ева попятилась в сторону, и увидела…
… глаза на жопе"
Так, взять себя в руки, перестать ржать, настроиться на рабочий лад.
"Ева попятилось в сторону, и увидела, что ноги существа находятся в нескольких сантиметрах от пола".
Отличненько, отличненько!!! Дальше
и увидела, что ноги существа находятся в нескольких сантиметрах от пола, в то время как глаза висят на жо…
Блять! Блятьблятьблятьблять
"Ева попятилось в сторону, и увидела, что ноги существа находятся в нескольких сантиметрах от пола". Точка.
Оно парило.
Зыко-зыко-зыко
"Глаза хлопали и смотрели жалобно.
- На жопе, - машинально отметила Ева, смачно плюнула и вышла в другую комнату".

И вот так всегда.
Не лезет из меня Достоевский. Точнее он лезет, но начиная с 16-ой страницы мне приходиться давить своего унутреннего водопроводчега с его сортирным юмором, а он, сцуко, живуч.

Лана… пойду работать дальше… У меня там как раз постельная сцена по курсу. Могу себе представить (((
)))))))))))))

Результат теста "Цвет твоей души...."

Четверг, 15 Марта 2007 г. 17:28 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"Цвет твоей души...."

Изумрудная душа

Твоя душа хитра, но при этом склонна к детской наивности, ты веришь в судьбу, в приметы. С тобой легко в общении, люди тебе доверяют.
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

тест на сексуальность

Среда, 14 Марта 2007 г. 18:59 + в цитатник
Мой результат теста
"А ты повелитель оргазмов?
"

Даша!

Может, вы и указали, что вы, мол «мужчина» или «женщина». Это все безответственный треп. На самом деле вы робот с пластмассовыми чреслами. Во всяком случае, так думает ваша жена (или муж), если она у вас есть. Когда по телевизору передают фильм «Эммануэль», вы переключаетесь на программу «Малахов плюс». Что ж, продолжайте в том же духе, пока не задубеете окончательно и бесповоротно.




а так вообще я молодец

Тест: а ты жиртрест?

Среда, 14 Марта 2007 г. 15:01 + в цитатник

Тест «Индекс массы тела»:

Даша!
Поздравляем – вы в отличной форме! Ни грамулечки лишнего веса!
Индекс массы вашего тела = 19.6
(норма - от 19.5 до 25)
.

Пройти тест «Насколько идеальна ваша фигура».



Присоединяйтесь

Я лидер по антипатиям

Понедельник, 12 Марта 2007 г. 17:01 + в цитатник
среди журналистов кп. О ужас. Меня ненавидят. Это все оттого, что я низенькая, толстая и невзрачная. А вы говорите - внешность не главное!

Вот такой тест по литературе

Среда, 07 Марта 2007 г. 16:34 + в цитатник
Мой результат теста
"Тест по литературе для 6-го класса. А ты пройдешь?
"

Даша!

Вы удивительно хорошо сохранились! Ваши познания в литературе чудовищно малы. Видимо, вы за всю жизнь не прочли ни одной художественной книги. Срочно запишитесь в районную библиотеку! Там работают очень милые бабушки. Они помогут вам обрести первичный литературный кругозор.




Сама сочиняла.


Поиск сообщений в Даша_Завгородняя
Страницы: 11 ..
.. 4 3 [2] 1 Календарь