бывают такие люди,которые живут на гоа...и я никогда не хотела бы быть как они.
взрослые дети..ничего не добившиеся,выкинутые на обочину действительности несостоятельные никто.

а теперь,когда вы наберете в легкие побольше воздуха,чтобы сказать мне в самых злобных выражениях,что я ничего не понимаю в культуре,я скажу вам,что я имею в виду.

для подростка это было и будет нормально-причислять себя к какой-то социальной групее,вследствие того,что психика у него еще только формируется,и нет ни самоактуализации,ни самодостаточности,ни какой бы то ни было уверенности в себе.

он-еще не сформированный организм,он еще не умеет быть собой.

поэтому он хочет стать частью целого..какой-то компании,какого-то сообщества.

а кто такие эти старые хиппари на острове гоа?
взрослые дети?

я

я думаю иногда о том,что в моей жизни рано или поздно становится все прекрасно.
и все,чего я только и могла хотеть допустим год назад и чего знала,что никогда не произойдет,сбывается тогда,когда я уже даже перестала вобщем-то об этом думать...

ну почему так?
тогда это казалось мне очень важным....а теперь переворачивает мозг с ног на голову

у каждого человека наверняка есть враг..
и с одной стороны не хотелось бы иметь врагов,ибо они отравляют жизнь,чинят всяческие гадости и так далее..
с другого бока посмотреть-именнно благодаря своим врагам можно стать лучше...не просто выделиться на их фоне,а превзойти их...и себя.

не находите?

человек с сигаретой в окне
свесив ноги с 17ого этажа
пишут сказку часы на стене
никому никого не жаль

мне захотелось осени...
встать из-за компьютера,только не ночью,а рано-утром,когда все уже ушли на работу,а я прогуляла институт,одеть вязаные носки шерстяные и свитер на голое тело и пойти на кухню за чаем..
или нет,пусть это будет день.простой октябрьский день..когда у меня еще не включили отопление,а может даже по старой привычке снова отключили горячую воду..
зайти на кухню,поставить чайник..
забраться на стул с ногами и смотреть в окно..оттуда не видно ни листьев,гниющих под каплями холодных дождей,ни темно-коричневых тел деревьев..только серое небо над головой..и пар,поднимающиййся над кружкой.
это хорошее время дня..когда ты еще не нарушил пустоту звуками голоса..

а в самом начале осени..я люблю ехать по лесной дороге...коридор леса или тоннель...очень очень быстро...когда листья под колесами превращаются в оранжево-желто-бурую кашу.

или приехать на дачу..когда уже перестали там копошиться множественные фанаты садово-огородного дела,накрыли теплицы пленками,убрали мангалы в сараи к лопатам и граблям на зимовку...сидеть на скамье,спиной прислонившись с стене дома..и просто смотреть на лес и небо..

мне очень хочется осени..я ее очень люблю.



п.с.а еще я хотела бы сказать одному человеку,который все равно никогда меня не читает,что без него моя жизнь не имела бы никакого смысла.
спасибо тебе

ну ваще.
я нихрена не ем.
это все китай,я знаю.
наряжаюсь в дорогие шмотки.смотрюсь в зеркало.
заграница это шлак.
вот и я стала иначе выглядеть.
а скоро ваще может иначе думать начну?
он не звонит,все друзья оюзавелись девушками.
а у меня болит голова и я ничешо не ем.

на самом деле все совсем не тоскливо,просто серый фон дневника

хочу начинать учиться
гулять по москве под солнцем
куда-нибудь уезжать на метро
снимать все происходящее
устраиваться на работу
ходить на пересдачи
делать татуировку
красить машины
кататься на каруселях
сидеть в кафе
прятать лицо от снега

боже как мне надоело проклятое лето-2006

мы можем просто уйти отсюда.
думаешь,это кто-то заметит?

у меня мешки под глазами,
у тебя есть чем меня удивить?

мне многого не нужно-
только обними меня.

я меняю мечту на несвободу
потому что мне нечего больше хотеть.

однажды он взял и пошел...просто пошел,ни о чем не думая.
взял и пошел,хотя никто его не просил,никто не говорит-эй,а не пойти ли тебе,чувак,хватит тут сидеть.

он просто взял и пошел..

долго шел..леса видел,поля видел,реки,голодных,сытых,простых,умных,глупых,преступников,монахов,блядей,детей,наркоманов,алкоголиков,бомжей,бизнесменов,бедняков,многодетные семьи,одиноких стариков,раковых больных,младенцев...он ни с кем не говорил..потому что никто не говорил с ним..они иногда предлагали ему сигарету,иногда что-то бормотали на автобусных остановках...иногда поправляли прическу женщины и улыбались влажными губами,иногда он не хотел отвечать..и его били ногами,потому что он должен был ответить перед теми кто бреет наголо голову и считает себя очень сильным...
иногда он подолгу сидел на мосту и смотрел в воду..а потом на небо..а потом опять в воду..и снова вверх.
один раз к нему подошел человек.и спросил у него-что интересного он увидел на небе.?
он ответил-я не знаю..только там все точно также..как здесь..и ничего никогда не изменится.
человек что-то пробормотал и пошел прочь оттуда.и что он подумал никто не знает.потому что он ничего не сказал.
а потом была зима.и он хотел найти себе дом..и просто сел на асфальт и задумался.кто его дернул идти..зачем этот поход нужен..вот так идешь казалось бы,идешь..а куда?все равно никто не смог с ним поговорить..потому что все хотели спросить..зачем он так подолгу смотрит на небо и на воду..а он не мог ответить.
может быть просто не знал?
и тогда он захотел,чтобы его снова распяли..ведь никто так и не захотел пойти за ним..и он так никого не исцелил на сей раз.
не многое изменилось..
может он изменился?
а может мы..
все то же море и скалы..и то же небо..которое тупо висит над горами..
и пустота..

однажды ты тоже встанешь и пойдешь

пвльцами мазать краску по лицу..есть золотые диванные подушки...
не мыть голову и не красить ногти..лежать в этой пропитанной тяжестью комнате изучать то что лежит на полу..а там целые горы.

что я смогла привезти?

к н р - я так хоткла домой от них,подальше от загранице,моя деревн мой дом...

сидеть пожирать грибы из банки.
и капать скользким маринадом на пол и на стол...

уйти подальше от вечеринки..никому ничего не сказать..сложиться в несколько раз на грязном полу..и разучиться говорить потому что не можешь говорить...


все бывает.
ты считаешь меня ненормальной?просто у меня открылись старые раны.

ты не бойся,я никуда не уйду.ты завел меня,как заводят собаку.я никуда не уйду.я не могу.кто-то спросит?

мне не нужна свобода..без тебя.

Как поступили водители фуры?
Они по МКАДу ехали - ехали,а женщины босиком шли.

Тогда через лежачие полицейские машину перетащили они сами, чтобы их не сбить в тоннеле случаем,
а потом долго выпивали советское шампанское из
засиженных мухами фужерчиков в придорожной гостинице.
Веру отчали через марлю, что в марле осталось
- выкинули в мусоропровод, а что нацедили перелили в лейку и полили огород.
Все остальные в банку залезли,
и в холодильник до праздника.
А меня взяли с собой, но только половину.
От другой оставили стены с
желтыми занавесками, а окна забили и написали
С К О Р О Б У Д У на двери.







п.с.и почему если я это просто помню,меня называют невозвращенцем?

вести дневник...может от одиночества?вот почему мы это делаем...ведем дневники.
я знаю,что по сути-то никому это не интересно...да и мен тоже...но чувствуешь же какие-то обязательства по отношению к ресурсу...или к людям..которые может быть иногда заходят по ссылке...и каждый старается сделать свой дневник интересным...фотографии скидывает или пишет как-то интересно...а у меня вечное какое-то исследование,бля.
самоисследование...других людей исследование...зачем?
сама бы знала.
вот про себя тут подумала...я бы наверное не отказалась жить в 80-х.
слушаю драм н басс версию прекрасного далека....на репите...который час.

нравится.
я вообще фанат всего этого..одежда времени олимпиады-80..просто фетиш.
недавно обнаружила на даче у мужа залежи ТАКООГО...это просто жесть.такой одежды я еще не видела никогда в жизни...заграничные шмотки 80-х годов...это такая психаделия...

жаль,что мы живем сейчас...
на самом деле не знала,о чем еще написать...вот и я как другие начала писать о шмотках...может еще про сессию..или как родители достали написать?
тогда совсем будет замечательно...
содержательности ноль.

давай снова заторчим на барбитуратах?
давай снова высосем мозг через поры....ну,пожалуйста....
давай поставимся димедролом....ну сааааааш...ну пожалуйста....
давай будем долбить тарен.....ну блин,ну а что такого?
давай снимем квартиру на окраине или будем всегда жить в моей комнате и торчать на барбитуратах.....
а ты будешь продавать меня как шлюху на вокзале за еду.....
или сам купишь меня как шлюху за еду....
давай сделаем ужасные татуировки на спинах или заразимся СПИДом от кого-нибудь из наших друзей....
давай изменим друг другу с бывшими друг друга?
давай я забеременею и сделаю аборт от тебя?
ну пожалуйста....давай сделаем все это на этой неделе?

очень домашний человек...я не люблю Москву...не люблю метро...не люблю толпу и большие компании...люблю свой дом и кататься по району...лес люблю....в ногинск уехать люблю...на дачах быть люблю...и своих друзей,которых каждый день вижу и которые меня наизусть уже выучили...я люблю быть рядом с этим всем...а почему-сама не знаю...
я просто очень домашний человек

есть такая особенность у людей,я даже не знаю,почему...но есть же такие люди,и почему-то достаточное их количество...они любят расширить круг своего общения...они любят знакомиться,добавлять друзей в жж,ходить на вечеринки и вечеринки устраивать,они видятся в парках,ходят в кино и в гости друг к другу...созваниваются и пишут смски друг другу...они узнают друг друга,зная,что никогда не узнают...
а у меня какой-то странный релашншип с ними со всеми...у меня друзей мало...и некого добавлять в списки...и не хочется производить впечатление...а с каждым общаешься по-своему...со своей безграничной откровенностью...
и никто ведь никого так и не узнал,как не пытался...а кто-то просто не давал возможности...мне нравится это делать...сужая круг.
ибо незачем.
мысль первая

иногда можно тратить деньги на музыку,потому что есть музыка,которая этого действительно стоит.по почте прислали dvd диск с idm почти всех разновидностей.за деньги.
мысль вторая

В колонках играет - ддт-дождь

Почему мы снова и снова прокручиваем в голове отрезки памяти, события и лица, те, которых с нами уже нет, те, которые уже никогда не смогут вернуться и повториться. Будто пытаемся заставить себя зацепиться за что-то важное, оставившее в наших душах след, чтобы они могли возрождаться и дальше, держась, как корнями за землю, за тех, кто был с нами рядом и помогал чувствовать себя счастливыми.
И каждый раз мы начинаем жизнь с нового листа.
Но только тогда, когда мы молча едем в машине с затянувшейся вечеринки,
смотрим в окно кафе на дождь,
случайно слышим отрывок старой песни
или идем по дороге к новым делам или свершениям,
когда безмерно счастливы или печальны,
когда подолгу ворочаемся без сна,
мы опять видим эти лица и вновь прокручиваем в памяти как диафильмы, события,
которые делали их самыми близкими и любимыми.
Не думалось ли вам, что, что бы вы не делали, чем бы не занимались, кто-то незаметно следит за вами и стоит надежным плечом за спиной, не позволяя опускаться рукам и отключаться рассудку?
Мне кажется что я знаю, почему всегда буду не одна, и не важно, есть ли бог, или любовь, я знаю, что есть те, кто рядом, незримо, ненавязчиво, не спеша, те, кого уже нет.
Те, кто помогают делать что-то в моей жизни.
Пускай и приходят в отрезках памяти, которые снова и снова прокручиваются у меня в голове.

26.03.2006

Когда закрываются станции метро...Под землей становится тихо.
А что если спрятаться в тоннеле,а потом вылезти наружу и погулять по переходам?Так это же совсем не сложно..
А еще расписать твою станцию метро,а потом ты будешь спускаться утром на работу,и увидишь,что она раскрашена в яркую психоделию,и никто совсем ничего не понимает.
Знаешь,люди в метро всегда спят... Они похожи на роботов,они выходят из серого подъезда серого дома на серой улице со своими мелкими людскими радостями,с мелчными своими раздражениями,с тусклыми своими мечтами...Про нас говорят,что ничего нет глубже русской тоски...Они вот так прожили всю жизнь,роддом-двор около своего дома-детский сад-школа-училище,а у кого и институт...Были цели,мечты сумасшедшие,желания неосуществимые,были надежды на счастье и светлое будущее...И все казалось возможным,таким легким,настоящим,реальным и думалось,что все вот обязательно будет,стоит только этого захотеть,...И будущее было.И счастье-то ведь оказывается тоже было.Всегда.
Только потом что-то не сложилось,что-то вот как-то не склеилось,изменилось быть может что-то...
И все,даже самые некрасивые и глупые девушки вышли-таки за кого-то замуж,и все как-то нашли какую-то более или менее удобную работу,как-то послеились в своих двушках-трешках,потеснились как-то...приспособились...
Старые тетерадки со стихами на антресоли забросили,старых друзей оставили,любовь старую забыли...Всё как будто сузили,очки на лоб надвинули,воротники подняли,спины под серым небом сгорбили...
Даже если и искали что-то,то как-то неохотно,как с дивана слезали на кухню к холодильнику во время рекламной по телевизору паузы,...так и любовниц себе находили неподалеку,на соседней станции метро,на напротив улице...Чтобы не ехать ночью через весь город на такси потому что жена все понимает,волнуется,да и деньги оставить бы надо,чтобы не пришлось занимать до получки...
Куда ехать?Что смотреть?Москва?Питер?Когда гоняли вот так,просто на выходные...почти без денег..Песни под гитару...Друзья у костра байки травили...Где они все теперь...?Да в соседнем подъезде сером в двушках своих живут...Но не заходится что-то как-то...Да и на улице серой серого города через раз здоровается...Дом-работа-дом-работа...Та,что к дому поближе..
Они вот так каждое утро в метро спускаются.
А я раскрашу твою станцию..
Яркими красками.
Никто ничего не заметит.

Знаешь..люди в метро всегда спят

написано 15 марта 2006

Две кружки кофе приходится на сигарету,
Под крик петуха просыпается где-то колхоз,
Кто-то решил развестись в коммунальной квартире,стояв очереди к туалету,
Сегодня кого-то сбил насмерть мусоровоз,

Кто-то набитой рукой красил тушью ресницы,
Кто-то очки не нашел и разбил себе лоб об косяк,
Пассажиров до Киева будит с утра проводница,
Кто-то в больнице вздохнул-у него теперь рак,

На кольцевой пассажир безымянный забыл свои вещи,
Солнце в 5.30 над городом Тула взошло,
На витаминный завод на работу идет сотня женщин,
Миной солдата Рязанцева разорвало,

Рвется чулок на ноге некрасивой невесты,
Кашу готовят в столовой из порченых круп,
Школьник старушке в троллейбусе вдруг уступил свое место,
На 25-ом километре от МКАДа нашли изнасилованный труп,

На старом Арбате играет фламенко гитара,
Студентки бегут под дождем в институт,
Мужчина заснул на дежурстве,забыв проследить за радаром,
От передозировки перевитином погиб лучший друг,

Иван Алексеевич снова поехал к любовнице Лизе,
В Москве ураган,что был ночью,под утро затих,
Промальп бригада моет в офисе окна,стоЯ на карнизе,
А опухоль мозга убила сегодня троих.

Катюха шагнула с утра с плоской питерской крыши,
А Леха решил повисеть в коридоре в петле,
Я долго кричала из ванной в крови,но никто не услышал,
Проснулся весь город,хорошего дня и тебе.

Можно я не буду ничего говорить?
можно не смотреть тебе в глаза и не брать телефонную трубку?Одевать розовые очки-не в моих интересах.Мы же в первую очередь друзья,я знаю.Ты сам это говорил,и я говорила.Хорошо,каогда все хорошо,а когда нехорошо все-это нехорошо.
Многое проходит мимо меня,я сама это знаю.А для тебя у меня совсем не бывает места.Если надо будет,я обязательно останусь рядом,но не стоит даже думать о том,что есть надо и ненадо.
Я совсем не умею мечтать.
Трудно не потерять этот контакт,двери восприятия или как там это называется?
Пара дней без разговора подушам,и я уже больше не хочу тебя видеть.Как будто наркотики отпускают..и ты отпускаешь.
Это как сильное похмелье,после того,как сильно напился....хочется холодной воды..хочется курить...хочется молчать...потому что говорить не можешь...
Странная штука.
Не могу тебя видеть,а все вижу-вижу-вижу..Глупость какая.Скажи это мне.Обними меня.Поговори со мной.Поцелуй.Уйди.Останься.Повозись со мной еще немного.Ты же всегда это делаешь.Взох.Поцелуй.Долгий взгляд."и это тоже пройдет.надо тебе избавляться от заморочек".Просто посиди со мной рядом.Привяжи к себе еще покрепче.Я не должна суметь сбежать.Побудь со мной рядом.
Можно я ничего не буду говорить?

вчера едем на опен...он молчит...на заднем сидении бесятся друзья под синькой...такой момент...я говорю...знаешь..я люблю тебя(тихо)..он-что?..я-да нет..ниче,проехали

сегодня переписывались
вечер

я :
ладно...оставляю тебя наедине с твоими воспоминаниями
он :
да все ок, просто так, вспомнилось.............
он :
я не хочу оставаться ни с кем и ни с чем, кроме тебя
я:
это просто слова
не хочу это читать

не верю
и не стану

никому ты же знаешь
только и всего
я:
once I thought I found love,but then I realised I just run out of sigarets (с)

неужели человек не может быть просто тупо счастливым?
.......и зачем это все насилование мозга

иногда бываю одна,когда могу себе это позволить...когда все это понимают и самоудаляются..на время сваливают...и дают ту свободу,когда ты можешь побыть наедине собой,подумать о них и о себе..родить что-то в себе новое..или про себя что-то новое..понять.

и закон моего существования мне вполне понятен-может быть это от скуки,а может от того,что хочется опять же почувствовать свое существование..нравится мне это дело-хочется дойти до какой-то границы,проверить что-то в себе может быть..вот так и проверяешь,сам ставишь себя в такие условия,в некотором роде загоняешь себя в полную жопу,чтобы потом думать,как из нее выбираться и выбираться из нее...

чтобы понимать,что то-то по-настоящему,утоверждаться-убежаться...если не можешь понять забыл человека или нет,выкинул ли его из своей жизни и головы,то надо обязательно придумать,из пальца высосать такие условия,чтобы вы оказались вместе,а ты был в таком неконтролируемом состоянии,чтобы посмотреть на себя со стороны и проверить,сделаешь ты что-то такое...неадыкватное или нет,или например героин...сломать свою жизнь до такой степени,что она реально сломается..понимая,что из этого никогда не выбраться,понимая,что это никогда тебя не отпутит и изменит всю жизнь дальнейшую...просто хотеть сделать это...например....

или потратить все свое время на глупый треп,а потом за полтора часа до сдачи сесть делать курсовую..постоянно будто себе вопрос задавая,проверяя себя-смогу ли я?

или поссориться со всеми,с кем только можно,а потом задепрессовать и пытаться выбираться из этой депрессии и снова возвращаться к так называемому общению...

все это заморочки от скуки.

только благодаря им ты перестаешь понимать,где настоящий поступок,а где этакий вызов,проверка себя...
я вот в гороскопы никогда не верила,но про нас,рыб,говорят,что мы по течению плывем или вопреки ему....строго...безотлагательно.

у меня есть те качества,что-то такое,что им полюбому надо,потому что я не устраиваю скандал если он забыл поздравить меня с восьмым марта или не помнит день рождения моего петуха,я не против друзей,не потому что у нас общие друзья,а потому что я знаю,что у него есть вещи,которые тоже дофига важны-работа,друзья,и его мысли например.....
со сной можно просидеть всю ночь и просто прообщаться...а можно заниматься сексом всю ночь как угодно с поцелуями до крови...
но иногда я понимаю,что на самом деле,чтобы кто не говорил,все равно каждому нужна какая-то набитая дура,которая будет держать тебя на коротком поводке.

блядь

питер fm
наверняка понравится...такое,питерское кино про то,какой ты,когда молод



...
сходила.....ниче так...без восторга...но мило..оставило отпечаток...

но сюжета в фильме на видеоклип,только прикольно снято,ничего более..

мой сценарий круче

напишу вот это

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ МНЕ НЕПОНЯТНЫ:


1)банкомат
2)ксерокс
3) законодательство

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ МЕНЯ ПУГАЮТ:


1) тюрьма
2) сойти с ума
3) одиночество

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫМ БЫ МНЕ ХОТЕЛОСЬ НАУЧИТЬСЯ:


1)ездить на велосипеде
2)рисовать
3)натянуто улыбаться по случаю

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ НА МНЕ СЕЙЧАС НАДЕТЫ:


1)свитер
2) -
3) трусы

ТРИ ВЕЩИ, ЛЕЖАЩИЕ НА МОЁМ СТОЛЕ:

(их очень много как всегда)
1)духи кензо
2)деньги
3)книга хемингуэя

ТРИ ПЛЮСА МОЕГО ХАРАКТЕРА:


1) жесткость
2) безотказность
3) понимание

ТРИ МИНУСА МОЕГО ХАРАКТЕРА:


1)жесткость
2)безотказность
3)эгоистичность

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ Я ДЕЛАЮ ЧАЩЕ ВСЕГО:


1)курю
2)сижу в сети
3)думаю о происходящем вокруг

ТРИ МЕСТА, КУДА Я ХОЧУ ПОПАСТЬ:


1)лондон(побомжевать месяц там)
2)остров пасхи
3)китай(уже еду,уже хочу.раньше не хотела)

ТРИ ИМЕНИ, КОТОРЫЕ Я ИСПОЛЬЗУЮ:


1)саня
2)макс
3)ксюха моя

ТРИ ЧЕЛОВЕКА ОТВЕТЯТ НА ТЕ ЖЕ ВОПРОСЫ У СЕБЯ В ДНЕВНИКЕ:


1)дриада
2)кейч
3)недллойд(если прочитает)

что я просто ломлюсь в закрытую дверь.

мне еще месяц назад сон приснился,что я ему говорю-идиот,как ты не понимаешь,что я -то,что тебе надо,я - то,что тебе надо,я-то,что тебе надо.

и вот сейчас тоже хочется взять за шиворот,припереть к стенке и сказать это.

не для того,чтобы быть потом вместе,а для того,чтобы он это знал.

чертпоберикаквсечерезжопу

так хочется жить!
и так с трудом все это получается так,как хочется.

ты делаешь так,что без тебя мне лучше чем с тобой,и хочу,и даже рzдом не могу находиться

а мне все равно,что ты там представляешь,
если хочешь быть счастливым-будь им.

пионер_всегда_готов

*он заставляет меня писать книгу потому что он просто рядом
*он снимает меня на видео,когда я только проснулась и зла
*он не злится,если я люблю выпить
*он не противен мне после секса и я могу спать с ним рядом
*он грубый потому что у него это в крови
*он ест то,что я готовлю и умеет готовить сам
*он не понимает слово "нет",если чего-либо хочет
*он позволяет мне быть заметнее в нашей паре на людях
*он обеспечивает нас травкой
*он употреблял хотябы какой-то период в своей жизни
*он не фанат порядка
*он запрещает мне стричь волосы
*он ведет меня за руку делать татуировку в память о нем к своему другу
*он сидит со мной на кухне ночью и молчит
*он доволит меня до истерики
*он не любит моих друзей,но они его уважают
*он не из транс тусы
*он работает не в офисе
*он не живет с родителями
*он не рассказывает,откуда шрамы на его теле
*он не рассказывает о бывших
*он мой лучший друг
*он не звонит мне,чтобы сказать,что скучает
*он безумный
*он не называет меня никакими ласковыми именами,кроме,может быть *"детка"
*он иногда говорит за меня
*он дает мне возможность быть собой
*он меня еще не встретил

никогда об этом не думала.
ведь у каждого человека свой мир,такой,каким только он его сам видит.......
не такой как у других.
то есть,вот смотрит от на предмет,или думает о чем-то....
и взгляд этот и мысли эти.......не такие....совсем как у меня.....
или у тебя....

странное дело....

LI 5.09.15

меня иногда.
и начинаю делаеть что-то,что мне не свойственно....
например,звонить-приходить-убегать-возвращать-рвать......пить.
алкогольная тема.почему-то я как раз из тех,кто напивается не из-за радости и настроения а из-за грусти.....
и без проблем в одиночестве кстати...
вот хрен знает почему.
а потом берешь и делаешь что-то..что тебе не свойственно......
вот глупость же.

потом жалеешь об этом.
это вот не из тех случаев,когда не стоит жалеть о сделанном\сказанном и т.п.


это импульсы детские\глупые.
за которые стыдно потом.




все это алкоголь.
но,может быть,так и должно быть
В колонках играет: DJ Marky & XRS - 01-fernanda porto - sambassim

LI 5.09.15

Когда ты понимаешь,а объяснить не можешь.Долбаные собаки Павлова.Это единственное,чего я наверное никогда не смогу нормально сформулировать.

В жизни у каждого все так,как у этого каждого,но есть какие-то аспекты жизни,вещи,которые для нас всех общие.
Такие универсальные тараканы,с которыми надо справиться в течение своей жизни.
Это-семья,надо справиться с ними,с теми,кто рядом..
это-реализовать себя.это-творчество,или любимое дело,от которого получаешь удовольствие.в жизни вообще необходимо получать удовольствие.,надо найти такое призвание,и стать если не исключительно лучшим в нем,то уж молодцом наверняка,
это-найти свою половинку,это-полагается...это сложно,но со временем как-то находится.
люди со временем вообще-то не становятся счастилвыми.они просто опускают планку ниже.
Это-прийти к своей религии,надо быть лучше,думать чище надо как-то..

надо делать кого-то счастливым.Ведь только когда ты кого-то счастливым делаешь,ты хоть как-то оправдываешь свое существование.легко и без потерь-делюсь секретом-универсально и не требует никаких дополнительных усилий-сделать счатливым того,кто тебя по-настоящему любит.
надо просто быть счастливым самому,и иногда рассказывать об этом.и те,кто любят,автоматически,самопроизвольно,неконтролируемо,становятся счастливыми.
это странно,но это так.

надо просто делать все это,не откладывая на потом,не смещая приоритетеов,не переставляя с места на место,не занимаясь только одним.
одновременно.
надо браться за все сразу,говорить с тем,кто там внутри тебя сидит,и с его соседом тоже одновременно,потому что иначе одному из них стало бы скучно.

я знаю,что у меня еще многое впереди.
я знаю,что,если дело того стоит,то я все же осуществлю свою мечту,
или изменю ей в пользу другой.более молодой и более привлекательной может быть.

я не останусь той,что сейчас.
отдать часть себя просто необходимо,когда ты пытаешься донести хотя бы самую глупую и посредственную мысль,когда рисуешь стандартный портрет,когда пишешь глупость.
ты веришь во все это,для тебя оно все по-настоящему.
такие люди...отрезают себе в конце концов ухо,такие люди..
интересно не долго живут они,зато интересно..
просто появляются в комнате молча..и входят в легенду.

отдать часть себя просто необходимо,это как маленькая смерть-рождение..сегодня рвала фотографии..
картины...потянуло меня на
творчество..думала о том,что без разрушения и смерти нет созядания и жизни.реинкарнация,хрен ее знает,что это такое,я не понимаю этого.

мне кажется,что я влюбилась из любви к искусству.,не хочу искать любовь,не хочу за нее что-то отдавать.
она всегда во мне..а как я могу отдать что-то за то,что и так внутри меня..?мне просто нужно что-то вроде полотна,чтобы своей любовью на нем расписаться..я влюбилась из любви к искусству..а искусство,как известно,вечно.а жизнь,как известно,коротка.
я знаю,что не надо откладывать все это напотом,чтобы в старости не пришлось,переосмыслив всю свою жизнь,начинать искуплять грехи,звонить давно забытым любимым,давно преданным друзьям..чтобы извиниться\увидеться-совесть свою очистить..

идеальная смерть-я хочу,чтобы меня сбила машина.
я не буду задумываться о прожитой жизни с целью навести разрушенные мосты,исправить что-то,как в старости,я не стану говорить последние прощальные слова любви как романтично настроенные молодые безнадежно больные девушки,я не переложу на других ответственность,не стану грузом потерянной молодости,не заставлю никого винить себя в моей безсрочной кончине,как маленькие самоубийцы.

я проживу жизнь на чистовик.я ее так и живу.

я утвердилась в религии до конца несколько лет назад.
полностью пришла к ответам на все вопросы,на которые не могла получить ответ сама,и на которые не могут получить ответ многие столетьями.
я успокоилась.полностью пришла к коннекту с собой в этом.сегодня тяжело было..места эти-тяжелые..блин

все мы грехи свои искупляем..и я тоже это делаю..бессознательно.
только почему все так стремяться продешевить,совершая сделку со своей душой?

ритуалы выполняют..а сами срут друг другу в душу,предают,кидают друг друга..только просить и умеют.только плакаться.
желательно,чтобы не дорого за жилетку для слез взяли в кассе.
блядь!

я не понимала этого в десять лет,когда гуляла по карнизам..
я не понимала этого в 13,когда ела таблетки,
я не понимала этого в 14,когда резала вены,
я не понимала этогокогда была в ссоре с ними со всеми,

я не понимаю этого сейчас..





я примирилась со всем.
о чем говорила.у себя в голове.просто без этого мне жить представляется очень сложным предприятием\мероприятием.




















живи на чистовик.
поговори со своими тараканами..знаешь...,с ними можно договориться...

в жизни-идеализм,максимализм и похуизм.
идеализм-чтобы не снижать планку и искатьлучшей жизни,лучших отношений и лучшей судьбы,
максимализм-чтобы проживать каждый момент и эмоцию своей жизни по-максимуму,
похуизм-чтобы не уделять лишнего внимания и не тратить свою жизнь и чувства,зная,что оно того не стоит,отсекая лишнее.

почувствовала себя слабой...

когда ты знаешь,что не сдержишь свои эмоции по отношению к человеку....
потому что они слишком тобой не контролируются...
ты делаешь что-то резкое...обрубаешь концы.

зачем?я не знаю..просто берешь и делаешь..как обычно.
всегда было важнее понимать мотивацию того или иного поступка,и я понимаю,почему поступаю так а не иначе.
потому что так проще,потому что мне надоело,что все так,как есть...

помнишь,я писала,про то,что я влюбилась..зачем только-непонятно.
но,когда ты влюбляешься,ты же не можешь этот процесс вообще никак контролировать,и я не могу.
да и не надо,потому что вредно это для меня,пусть чувства будут-любые,положительные,отрицательные,они мне нужны,они
заставляют
двигаться
дальше.

писать что-то или просто наблюдать,видеть.
вот щас пишу это,а на глаза чуть ли не слезы наворачиваются.
почему?что их вызывает?
ведь сейчас рядом нет человека,в которого я тогда влюбилась,его вообще рядом со мной никогда нет,это почти эфемерно...у него есть девушка.
да это и не важно сейчас,я о другом.

вот его нет,а я все равно чувствую,что у меня внутри что-то копошится...что-то переворачивается...любовь всегда поражает куда-то в селезенку...

я редко влюбляюсь..зато надолго..
иногда мне кажется,что я просто выжимаю дюбые отношения до капли,до конца,стараюсь пережить в них все,как целую жизнь,а потом уже не важно впринципе,что в итоге,потому что я стремлюсь к чему-то непостижимому,идеалистка,но выжимаю их,переживаю в них все зачем-то.....

зачем?не знаю..просто любые любовные переживания прекрасны..хорошие-плохие..они необходимы..для меня.

может именно поэтому я взяла и сделала то,что ему не понравилось и было неприятно.
да,мне так проще,не ждать,пока он напишет мне,просто зная,что он этого не сделает наверняка.
это не сознательно все,не специально,не чтобы его разозлить...а просто зебало это все.
полная жопа.

.....когда ты просто не можешь слушать музыку.....потому что что-то внутри замирает,переворачивается,как будто за спиной выросли крылья и ты можешь взлететь,прямо сейчас,прямо не сходя с места....без разбега....
наблюдаешь..за людьми...не как раньше,а так,будто у тебя внутри есть какая-то такна,что-то,что ты даже себе сказать не можешь...может быть просто боишься.....
хочется упрятать себя подальше...раствориться может быть.....
как будто есть что-то внутри такое,что никому показать не получиться,
и ты,с распахнутыми глазами,так,как может быть вообще невозможно.....
идешь-едешь-летишь.....просто не можешь остановиться на месте,надо что-то делать,заряд сумасшедший,идеи сумасшедшие в голове,в сердце что-вообще непонятно.....
так,как будто надо гулять по крышам....не бояться,потому что ты не упадешь,ты взлетишь,ты просто знаешь,что вы обязательно встретитесь...
и все совсем сойдет с орбиты.
просто знаешь.

наглухо идиотское состояние
В колонках играет: Slipknot

LI 5.09.15

просто так не приходит...
солце в твоей голове,когда идешь и просто улыбаешься,когда хочнтся что-телать,менять что-то...измениться....
открыться для того,чтобы солнце в тебя проникало,чтобы новые мысли заставляли двигаться,двигать мир вокруг себя,вертеть...
что нам дает это чувство?
ведь эти эмоции всегда в нашем чердце,музыка всегда в нашей голове,идеи и мысли не исчезают,любовь всегда в нас.....
просто нужен толчок,нужна эмоция,чтобы пробудиться,чтобы быть лучше,желание что-то совершать есть в нас всегда.
почему оно просыпается весной?
посему ты смотришь на мир совсем другими глазами,когда это происходит?ведь мир не изменился вокруг,все так же,все по прежнему....
просто ты может быть посмотрел не себя,на других,на другое по-другому.....
просто захотел посмотреть..
не понимаю,почему так происходит......почему весна не приходит просто так
В колонках играет: The Verve - Bittersweet Symphony

"кто я без тебя?глоток дождя попал мне в горло,я захлебываюсь счастьем,я живу,я плачу снова....."(с)

мне это просто необходимо-иначе я не могу,потому что находиться в тупом состоянии ровно центобежного движения моей жизни-глупо и бессмысленно,эмоции,это ценно,для меня,для таких,как я,чтобы плакать снова,чтобы быть счастливым,чтобы ЖИТЬ.

где еще мне их черпать?только в другом,только в любви,потому что без этих эмоции,без всего этого не получится жизни,вообще ничего не получится.....

кто я без тебя....все,что ты делаешь,не для тебя сам себе дороже всех,и сам себе нужен,и сам себе не противен,а то,каким ты хочешь стать и каким становишься-все благодаря другому....
чтобы изменить мир,надо себя изменить,надо самому измениться....
ты сам себя изменишь,благодаря другому.....какой я стала,все благодаря тому,кто был рядом когда-то....давно..очень.....
и я снова что-то чувствую...снова живу.

кто я без тебя?

делать что-то в своей жизни?
говорить,когда хочешь молчать?
ломиться в закрытую дверь?
делать вид,что ты другая?
сидеть и плакать?
мне тот,кому я не нужна?
В колонках играет: Pink Floyd - Money

LI 5.09.15

он удалил меня из аськи.похуй
он удалил себя из моей аськи.похуй
я проебала инст потому что не могла открыть дверь.похуй
у меня действиетельно нечего одеть и некому позвонить.похуй
у меня голова с рождения болит так,что мне хочется пустить пулю в лоб.похуй
зима никогда не закончится.похуй
я уже не хочу ехать в китай.похуй
я не могу расплакаться.похуй
мне снится какой-то бред про него.похуй
я выгляжу так,что мне не хочется смотреть в зеркало.похуй
мой друг сказал,что я только говорю,и не делаю.похуй
ты читаешь этот пост,и думаешь,чтоя помешана на себе.похуй

CherryPsycho (02:30 PM) :
как то сформулировал такую тему... "Когда приходит любовь, ты забываешь о жизни. Когда возвращаешься к нормальной жизни - тераешь любовь"
CherryPsycho (02:30 PM) :
как то коряво, не помню уже точно

когда ж ещё? через пару лет он скорее всего дженится на какой нить красивой (в идеале) но недалёкой девушке и лет в 40 убедится, что жизнь - полная хуйня
He1ga (02:35 PM) :
я не хочу об этом
He1ga (02:35 PM) :
я расстраиваюсь
CherryPsycho (02:35 PM) :
как хочешь...
He1ga (02:35 PM) :
мне просто грустно
CherryPsycho (02:36 PM) :
ты становишься заложником самой себя
He1ga (02:36 PM) :
я знаю
CherryPsycho (02:36 PM) :
(=
CherryPsycho (02:36 PM) :
тебя это не парит?
He1ga (02:36 PM) :
просто я как будто в клетке...созданной для защиты себя от себя и от других.....
He1ga (02:36 PM) :
а иногда я пытаюсь высунуть из нее нос...чтобы посмотреть,как там снаружи....
He1ga (02:37 PM) :
но что-то меня пугает....и я залезаю назад...и закрываюсь еще на несколько замков......
CherryPsycho (02:37 PM) :
ты меня разочаровываешь...
He1ga (02:37 PM) :
премудрый пескарь,епта





все мы пескари...заложники самих себя
ненавижу

Как трудно говорить нам о себе,
Когда спросили в лоб о нашем прошлом,
И каждому дано ведь по судьбе,
И по плохой,а где-то похорошей.

Я не хочу о прошлом говорить,
Хотя бывает трудно удержаться,
Не вспоминать и не мечтать,а просто жить,
На месте никогда не оставаться.

Куда-то надо мне вперед идти,
К чему-то новому мне следует стремиться,
Без прошлого нет понимания пути,
Но на пути нельзя останоситься.

Я многое могла бы рассказать,
О многом пожалеть,о многих снова вспомнить...
Чтоб новым смыслом каждый день наполнить,
Я не хочу о прошлом вспоминать.


7 марта 2006