"Иногда я с ужасом думаю, каково быть мужчиной.
По большому счету, о нем, о мужчине никто не думает. Каково ему жить? О тюленях и морских котиках думают больше.
Все (не будем показывать пальцем) думают только о том, любит-нелюбит. Делает-не делает. Приедет-не приедет. Изменит- не изменит. Женщина, зависимая от мужчины, похожа на пленника, которому вывернули руки и привязали локтевыми суставами к кому-то другому. К ее мужчине. Чуть он шевельнется, она шипит- "мне больно!" Когда он замирает, она дергает -- ты чего замер? ты жив? Ты ко мне относишься?
Это я утрирую, как всегда. Но большому счету, всмотритесь в зеркало. По-настоящему думать о мужчине может женщина, которая либо от него ничего уже не ждет, либо которую он называет мамой.
Все больше моих знакомых мужчин жалуются на одиночество. Выглядят одинокими. Выбирают одиночество. Иногда им нужно, чтобы мы их просто погладили и не задавали вопросов. К стыду своему, я могу погладить, но в большинстве случаев не удержусь от вопросов. Потому что беспокоюсь за себя. Относится ли он ко мне. Большинство моих знакомых женщин так или иначе, не мытьем так катаньем, вытягивают из мужчин отношение. Хоть какое-нибудь.
Между тем, мужчина устает и закрывает глаза. Он больше не хочет видеть ни свой бизнес, ни свою женщину, ни свою глобальную ответственность за все. Если у него что-то не получается, он мудак. Он живет с ощущением "я мудак", и у него нет волшебного слова "зато". Это у нас все проще. У меня не все ладно на работе, но зато муж хороший. У меня ни мужа, ни работы, но зато ноги. И грудь. Ну да, я толстая, но зато Катька еще толще. У мужчин это "зато" почему-то не работает. Правила их честны, строги и просты. У тебя яйца большие, но зато нет карьеры? Ну ты и мудак. У тебя бентли, но зато нет любимой женщины? Ну ты и мудак. У тебя есть любимая женщина, но зато нет бентли? ну ты и мудак!
Они вечно встроены в конкуренцию -- раз, и в иерархию -- два. Они вечно выясняют, кто из них щенок и кто главный на площадке. И иногда, приходя домой, они просто хотят лечь лицом вниз и закрыть глаза. В одиночестве. Потому что если не в одиночестве -- то опять мудак. Слабак и тюфтя. Я бы никогда не смогла быть мужчиной. Я слабак и тюфтя, и часто реву под одеялом. И мне никто слова не скажет. Я сама себе слова не скажу. А у настоящих героев жесткое табу на жаление себя.
Я была молода, а мой муж строил бизнес. В 90-е годы. Он приходил домой и ложился, закрыв глаза. А я хотела, чтобы он со мной поговорил. И он говорил. Едва живой от усталости.
Потом, уже в своей незамужней жизни, я хотела от любимых мужчин еще чего-то. Чтобы любил. Чтобы женился. Чтобы розы. Не делай мне больно. Не шевелись. Или нет. Шевелись - и делай мне хорошо. Что они при этом чувствуют? Чем дальше в лес, тем меньше я в этом понимаю. И когда у меня хватает фантазии представить, что им надо иногда чтобы их просто приняли и поняли, и молчали, и принесли чай, и все это - не сегодня и не завтра, а долго, долго, пока все не наладится -- тогда мне кажется, что я все понимаю. Тогда исчезает пол, и остаются просто два взрослых человека, которые могут сделать друг для друга что-то хорошее. Поддерживающее. Дружеское. Любящее.
Я впервые в жизни об этом всерьез думаю. Мне кажется, они становятся все более одиноки и заброшены на фоне всех этих курсов для стерв и женской самостоятельности. И им нельзя никому об этом говорить, об этом своем нарастающем одиночестве. И из этого жалельного места, из этого беспокойства у меня больше никак не получается что-то от мужчины хотеть. Хотя с точки зрения успешных женщин я получаюсь полный мудак. Ведь у меня нет шубы, мужа и даже регулярной смски "спокойной ночи". Поэтому не берите с меня пример, не надо."

Автор: Юлия Рублева

Интересная тема да) согласна принципе с тобой. У каждого свои представления я думаю) не для всех обязателен банкир или еще кто с миллиардной зарплатой) я думаю адкватно- это когда изначальные при встрече соц положения совпадают. А дальше уже верить друг в друга и помогать развиваться) да много сейчас тп которые ниже миллионеров не смотрят хотя сами ни копейки не заработали... Это глупо. Понятно конечно что каждой хотелось бы что б ее парень был оч богат но делать из этого цель и требование это идиотизм) надо помогать стать таким) и успешность тогда - это потенциал развиться до такого состояния которое хотелось бы) некоторые к этому в принципе не способны)

"Если под успешностью понимать не только большой доход, то надо где-то запасаться терпением, любовью и самопожертвованием" - вот это уже мне понятно.
Впрочем, реализованных мужчин я встречаю и немало...
И большинство из них финансово - чуть ниже среднего, средне...
Зато семья, отношения, дети... дают ощущения реализованности.

Сдается мне, что такой подход либо устарел уже, либо в СМИ представлен шире, чем в обществе;) Все без исключения дамы, встречавшиеся мне в последние годы, в возрасте от 20 до 40, придерживались других принципов. Молодые ориентировались больше на чувства и харизму, чем на доход - вполне естественно. Дамы постарше орентировались на ответственность, житейскую мудрость, легкость в общении и способность организовать быт, которая, конечно, зависит от дохода, н не так чтобы очень.

Вот, начало как всегда замечательного эссе талантливой блогерши - Хавы (в миру Сони):
"Когда я была еще более молодая и прекрасная, у меня было две жизненных цели - поднять бабла и выйти замуж за курчавого брюнета высокого роста.
Один курчавый брюнет уже прошел к тому моменту через мои руки, но оказался бракованным - бабла он поднимал мало, бестолково, а главное - для себя, а не для меня, это с моими задачами монтировалось плохо. Поэтому я была вся в поиске, перестройка шла к концу, до путча оставалось шесть недель."
Вообще-то, её пост про... геев, но начало меня очень впечатлило, именно в контексте темы моего поста: мужской успешности.
А вот ссылка на весь пост, уважаемой Хавы: http://www.liveinternet.ru/users/hava/post279724669/

Давайте на минуту задумаемся, представителей каких профессий мы называем «успешными». На ум сразу приходят знаменитые актеры и певцы всех мастей, политики, топовые бизнесмены — все те, кто наделен властью, деньгами или попросту популярностью. Так?
Попробуйте представить себе «успешного врача». Кто это: тот, кто умеет проводить сложнейшие операции на высоком уровне и спасает жизни или тот, кто открыл частную клинику, заполучил богатых клиентов и заработал состояние? «Успешный писатель» — тот, кто создал по-настоящему выдающееся произведение или тот, кто издается миллионными тиражами? А уж сочетания вроде «успешный ученый», «успешный преподаватель», «успешный геолог» и вовсе кажутся оксюмороном в таком контексте. Здесь-то и возникает парадокс, получается, что планета вертится не за счет тех, кого мы дружно окрестили «успешными» и водрузили на пьедестал почета. Но это не так!
«Успешные люди» не учат наших детей в школе. «Успешные люди» не лечат нас от простуды. «Успешные люди» не спасают Землю от глобального потепления. «Успешные люди» не пекут хлеб, не водят трамваи и не моют пол у вас в офисе. Но ведь те, кто делает это, объективно намного полезнее для общества, чем вся армия поп-певичек, менеджеров и олигархов. Но самое интересное даже не в этом. Удивительнее всего, что в современном обществе «успех» не равняется «счастью» практически ни при каких условиях. Например, «успешными женщинами» обычно называют карьеристок, а «счастливыми» почему-то по-прежнему — жен и матерей. «Успешными мужчинами» опять же считают тех, кто умеет зарабатывать и обеспечивать себя материальными благами, а «счастливыми мужчинами»…
Теперь, положа руку на сердце, когда вы в последний раз слышали, чтобы кого-то называли «счастливым мужчиной»? Ведь мой пост о мужской успешности. Существующая модель успеха исключает счастье и в принципе является нездоровой. В Университете Британской Колумбии проводилось психологическое исследование, в результате которого выяснилось, что многие топ-менеджеры выходят из небольшого процента населения, склонного к психопатии. Это объясняется тем, что такие люди готовы изо всех сил конкурировать за любую возможность, которая дает им преимущество перед их более уравновешенными коллегами. Понятно, что психопатическая модель успеха просто обязана быть разрушительной. Может быть, в мире поэтому столько войн, кровопролития, бесконечных экономических кризисов — просто мы ставим над собой «успешных» психопатов, свято веря в их нормальность и изо всех сил стараясь уподобиться им?
Мир таких «успешных» людей крайне одинок: их окружают только подчиненные, конкуренты и иногда партнеры, которые в любой момент могут превратиться в конкурентов. По большому счету, им нечем дорожить, кроме собственной «успешности» и тех благ, которая она дает. Поэтому разрушительные действия, направленные вовне, во враждебный, конкурирующий мир, вполне естественны и даже внутренне обоснованы. Они не добавят ни счастья, ни любви, ни красоты, но вполне могут закрепить «успех». Возможно, настало время пересмотреть наше представление об успехе? Будем считать успешными тех, кто каждый день делает мир чуть лучше — немного, в меру своих возможностей, без претензий на глобальный размах.

Просто «встал поутру, умылся, привел себя в порядок — и сразу же приведи в порядок свою планету». Будем ценить мудрецов, а не подготовленных ораторов, оценивать действия и мотивы, а не слова. Будем хорошо выполнять свою работу не потому, что она принесет какой-то эфемерный «успех», а потому, что она нам нравится. А если не нравится — будем уходить и искать то, что придется по душе, чтобы вновь делать это хорошо. Будем дорожить своими семьями, внимательно относиться к детям. И тогда — удивительное дело! — мы и сами не заметим, как успешных людей станет намного больше. Их будет столько же, сколько и счастливых, понимающих, что они не зря живут на свете. И такие люди уже будут нужны планете, потому что у них не будет причин разрушать ее. Наконец-то мы займемся созиданием.

Считается, что достаточно «правильного» (успешного) образования, дающего успешную профессию – и ты уже царь горы. Между тем получение какой-либо профессии не дает никакой гарантии, что деньги польются рекой. Если кроме профессии (корочек диплома) больше ничего нет (прежде всего, необходимых личностных качеств), успеха несчастному не видать, как своих ушей. Только посадит здоровье в погоне за мечтой.

Когда люди меряются, кто из них успешнее, можно услышать такие речи:

- Да я зарабатываю X+дофига у.е. в месяц! А не перебиваюсь с хлеба на квас, как ты, неудачник!

- А у меня крепкая счастливая семья, а ты до сих пор проституток снимаешь!
- Да вы дальше дачи за всю жизнь не выезжали! Я весь мир исколесил, такое видел – вам и не снилось!

- Ты школу-то с грехом пополам закончила, а у меня X высших образований, Y кандидатских и докторскую скоро защищу!

- А передо мной мужики штабелями укладываются – тебе о таком только мечтать!

О чем это говорит? Только о том, что у каждого свое понимание успешности. Родители часто стремятся устроить жизнь детей так, как сами понимают – кто-то хочет поскорее свадьбу деточке сыграть, да внуков понянчить, кто-то – гонит делать карьеру, все остальное потом. Конечно, все из лучших побуждений. Станет ли успешным человек, которого заставили играть по чужим правилам вопреки его способностям, возможностям, желаниям?

Успешным можно назвать того, кто не изменил себе, кто поставил перед собой цели и добился их, какими бы они ни были. Это человек, который не повелся на моду, шаблоны, стереотипы, преодолел зудение родственничков (« У твоих одноклассников уже семья-квартиры-машины-счета в швейцарском банке, а ты все фигней страдаешь!»). Именно поэтому успешные люди никогда никому ничего не доказывают – за них говорят их достижения. Доказательствами занимаются те, кто оказался не на своем месте, те, кто пытается стать успешным по чужому сценарию.