Цитата сообщения Elsk Свиснула с нета. Очень смешно, по-моему написано правдиво))

Ну что, тетки, слабо признаться, что при сексе кончаете не каждый раз, через раз или вообше не кончаете? И что мультиоргазм считаете выдумкой нимфоманок? И зря стесняетесь, не стесняться надо, а бороться за право слиться с астралом:).

Как всегда, начнем с мифов:
1. Точка Г.
У кого-то может и есть, ишите. Но поверьте, находят ее далеко не все. И зачем такая фигня нужна, если она так далеко запрятана?
2. Чем дольше, тем лучше.
В етот миф верят все мужчины. И, видя, что у барышни ничего не получается, искусственно затягивают процесс. А на все уверения, что все равно ничерта не выйдет, стиснув зубы, мужественно твердят: "Ничего милая, я еше долго могу. Я без тебя не буду". И долбят, долбят, долбят... И тетке, лежашей в лужице, накапавшего с мужчины пота, ничего не остается, как, изяшно изогнувшись и, припомня навыки актерского мастерстава из какой-нибудь порнушки, провыть: " А-а-а...О-о-о...Да-а-а...М-м-м..." и так далее. После чего наш мачо, простонав, как раненый бизон, валит свою тушу на обессилившую от долбежа тетку, и испытывает полное удовлетворение от осознания собственных сексуальных талантов.
3. Если от природы не дано испытать вагинальный оргазм, то никакой надежды нет.
Были на ауденции у матери-природы, где вам сообшили, что дано, а что нет? Список на бумаге с гербовыми печатями и ленточками прилагается? Так какого ж, извините, хрена так думать?
4. Вообшем, все дело в физиологии
Ни-че-го подобного. Все дело в голове.

Так какой же он оргазм и где его взять?
Разумеется, что все почти знают, что бывает оргазм клиторальный и вагинальный, в зависимости от места локализации. Чуть меньше известно, что сушествует оргазм клиторально-вагинальный. И уж наверное совсем считанные единицы знают о...хм...как бы его обозвать то? Ладно, пусть будет тактильный. Да, тактильный оргазм. Он возникает от простых прикосновений, поглаживаний и манипуляций с волосами( его можно "поймать" в парикмахерской и во время массажа).))
Кроме етого все виды, кроме тактильного, имеют вариацию авто-оргазма, или само-оргазма, если так можно выразиться. Особо умные уже поняли, что они возникают в процессе онанизма. Сами знаете, что по силе воздействия, они несколько слабее, и не вызывают таких ярких емоций.

Ладно, хватит нудной теории, приступим к практическим рекомендациям.
Для начала вспомним имелись ли в нашей биографии моменты оргазмов вообше. Ошушения от поездки в новом "Крайслере" или когда Марь Иванна из соседнего отдела в новой шиншиловой шубе в грязную лужу упала - не считаються.
Вспомнили? Замечательно - продолжаем!

Итак, что нам нужно для хорошего оргазма? Для хорошего оргазма прежде всего нужен правильный душевный настрой. У вас в голове не должно быть мыслей о том что:
a) Услышат дети
б) услышат родители
в) услышат соседи, и все расскажут мужу
г) сейчас кто-нибудь войдет в курилку и раззвонит об увиденном на весь отдел
д) чем ето так воняет? Ето носки? Или подмышки?
е) уси-пуси, а кто ето у нас такой маленький? ))
е) вот ето сиськи...ему бы лифчик носить...ладно, начальников не выбирают...
ж) нифига себе обезьянка...а спину он летом бреет или так загорает?
и прочие подобные мысли

Расслабились, выдохнулки, послали всех к чертовой бабушке и не думаем о последствиях. Раздражаюшие еффекты - скрип дивана, грохот ремонта за стеной, звонок телефона - заранее постарались исключить. И учимся, учимся сосредотачиваться на собственных ошушениях.
Не надо идти в кровать с твердой мыслью: "Ну все, сегодня я ДОЛЖНА кончить". Первые пять минут будете ждать оргазма, остальное время - бороться с раздражением, что он все не приходит.
И не надо представлять никого на месте собственного мужа: "О-о-о Джродж Клуни...Да-а-а...какой мужчина...А мой-то, пузан. Ишь пыхтит. Ему-то хорошо. Глаза закрыл, небось ету дуру Верку представляет. У, тварь крашенная. Елки, как лежать-то неудобно...А сама-то все замуж выйти не может, сколько жопой не вертит. Конечно, никому ета шлюшка не нужна, так, поматросят и бросят. Ой, как бы не пукнуть...Жалко ее, хорошая ж в принципе баба, вон, тышу заняла и не жмотилась. Конечно, ей-то не надо детей кормить, денег лишних много. Любовники по ресторанам водят, шмотки покупают. Нет, сейчас пукну...А хотя нет, отлегло...Надо будет спросить где она такую кофточку купила. Ой, нафига я фасоль ела?...Она в ней как корова, а мне такая пойдет...Как, уже все?...Ну слава богу, отпыхтелся, все равно от тебя толку немного. Вот если бы Джордж Клуни...Сейчас он в ванну свалит и я всетаки пукну..."
Вообше не надо ни о чем думать, кроме самого процесса, и о самом процессе думать в позитивном настроении, без всяких обид на "ето бесчувственное животное". Да, трудно, но надо стараться)) А возникаюшие в голове мысленные диалоги давить в зародыше. Лучше всего попытаться сконцентрироваться на какой-нибудь точке вашего тела, например, на ямке, в основании головы, сзади. Не знаю почему, но некоторым помогает))
Не стоит прыгать в постель сразу после того, как вы хорошо покушали. Сытый и довольный желудок будет всячески мешать вам, оттягивая драгоценное кровоснабжение. Алкоголь в больших дозах, тоже, в принципе, с оргазмом не дружит. Супермегаоргазмов по пьянке не бывает. Там больше морального удовлетворения(уф...устал...надо же получилось, да-а-а я такой!), чем физического.
И еше, в помешение не должно быть жарко и душно. Потные липкие тела, скользяшие друг по другу в лучах тропического солнца, хороши только в еротическом кино. В реальности же ето, во-первых, сильная нагрузка на организм(вспомните спортивных ходоков на последней олимпиаде), во-вторых, мужчины потеют как...ГЫ, не могу никакого необидного епитета подобрать...)) В обшем, сильно потеют. И когда по теткиным плечам накрапывает небольшой потный дождик, а в процессе наталкиваешься на оставленные мужскими коленками, попой и руками мокрые углубления в матрасе, возбуждение, как не странно, спадает)))
И последняя рекомендация женшинам. Не стоит визжать, кричать, рычать, царапать спины и попы и становиться мостиком,если вас не сподвигают к етому личные ошушения. Актриссам в кино за ето платят, а вас такое только отвлекает от процесса. И не думайте, что если вы не вопите болонкой, которую лишает невинности обезумевший гиппопотам, то мужчина вас примет за фригидную ассексуальную особу.
И прыгать, как антилопа, тоже не стоит. Реально можете мужчине член сломать.

Теперь советы мужчинам. Тетки - возьмите их за уши и ткните носом, пусть читают и учаться. Если вы всю предыдушую жизнь стимулировали оргазм и не знаете, как теперь обрадовать етим своего мужа, скажите, что нижеописанный совет зделает ваши ошушения ЕШЕ лучше)))
Итак, первая заповедь. Тетку перед сексом необходимо разогреть. Вот представьте себе, сидите вы спокойно перед телевизором, а ваш дружок мирно спит себе. Мысли все на футбольном поле. И тут тетка подходит себе и начинает ваше достоинство дергать туда-сюда, молча и деловито, как доильный агрегат. Ну как, возбуждает?
Тшательный разогрев(прелюдия) - залог успеха. Только не по стандартной сшеме среднестатистического мачо. Поцелуй в губы - в ухо - в шею - в есипитальныи моиляр(ямочка между ключицами) - два чмока в правый сосок - трижды дернули за левый - поцеловали пупок - мимоходом лизнули письку(чтобы совсем уж сухо не было) - и понеслось. Ето не прелюдия. Ето издевательская пародия на пронофильм.
И не надо возмушаться "Не нравиться пусть скажет". Не скажет. У многих теток есть такой маленький бзык. Тетка не говорит мужчине, что ей собственно конкретно хочется. Но не потому, что стесняется. А потому что боится почувствовать себя законченной идиоткой. "Он сам мне ето не делает, наверное не хочет. Или не умеет. Если не хочет, то будет делать через силу, только чтобы мне приятно сделать. Если не умеет, то мне еше и обяснять придется в подробностях. Я буду чувствовать себя полной дурой, потому что в русском языке все слова "про ето" или сюсюкаюшие, или матерные, или медицинские. И опять же все желание пропадет, поетому я буду лежать и молчать как партизан. А если он случайно сделает то, что мне приятно, то я уж постараюсь дать ему понять своей невербальной реакцией. Только он, наверное, опять ничерта не поймет. А если я скажу "сделай ето еше раз", то он наверняка спросит, что конкретно. И мне все равно придется обьяснять. Боже мой"
С чего лучше начинать? С массажа. Подходяшие части тела - затылочная часть головы, позвоночник, пальцы рук и ног. Пожелания могут быть индивидуальные, о них можно спросить. Массаж нужен, чтоб тетка расслабилась. Ваши руки не должны быть ПОТНЫМИ и ХОЛОДНЫМИ. Иначе у тетки останется ошушение, что по ней скакали две лягушки, а вы же ведь не етого добиваетесь?
Положили тетку лицом в подушку, уселись у нее на попе и вперед! Во время массажа раскрыли глаза и уши, следим за реакцией. Различаем сопение от удовольствия, ровное дыхание засыпаюшего человека, и кряхтенье кошки, случайно попавшей в центрифугу.
Минут через 5, если тетка стала податливее и мягче переходим к следуюшему етапу.
Начинаем тетку обрабатывать орально: покусываниями, полизываниями, поцелуями. Кусать можно - попу, пятки, уши, все пальцы. Кусать не рекомендуется - внутреннюю поверхность ляжек, грудь(кроме сосков), живот и прочие особо нежные детали, иначе тетка может сежиться и попытается уползти под подушку.Остальные части тела можно ласково покусывать(попытайтесь укусить персик так, чтобы на нем осталась вмятинка на шкурке, не повредив ее). Облизывать и целовать женшину нужно и можно ВЕЗДЕ, где ето не вызывает сильной шекотки.
Следуюшая стадия наступает уже когда тетка мокрая(сами знаете где) и сама тянется к вашему достоинству. Вручите ей свое хозяйство, дабы она его довела до нужной кондиции(если ето необходимо). При етом не давайте теткиному телу остыть от ваших лсак, ибо сильно сосредоточившись на пробуждении вашего товариша, и покинутая вами, тетка может мысленно отвлечься и плакали тогда все ваши старания.
Ну все, дальше сами справитесь. Только 4 секрета напоследок:
1. На начальных стадиях не стоит мять теткину тушку. Тетка не лимон, ничего вы хорошего из нее не выжмите.
2. На теткином теле сушествуют катализаторы процесса. Во-первых, соски. Если в процессе секса уделить им внимание, чувствительность влагалиша повышается моментально. Только не надо жмакать сиську как еспандер, оторвете еше невзначай. Взялись пальцами за сосок и крутим его(не на 360 градусов, разумеется), шипаем легонько и т.д. Во-вторых, если обстоятельства вынуждают вас лицезреть партнершу сзади, вы можете помочь ей, надавливая ладонью в том месте, где начинается межбулочная расселина. В доги-стайл вы просто можете опереться на партнершу в етом месте. Воздействуйте и на прочие теткинские ерогенные зоны, вы же их наверняка знаете. Только не так, что ушипнули - и побежали дальше. И без зацикливаний на одном и том же месте по полчаса. Погладили. Видим, что понравилось, задержались хотя бы на 5 секунд. если нравиться очень сильно, можно и на полминуты остаться. И дальше пошли, потом еше вернетесь. Вообше трогайте тетку во время секса, гладьте, шлепайте, целуйте, делайте хоть что-нибудь, а не уподобляйтесь безчувственному черствому вибратору.
3. Если тетка не испытала вагинального оргазма вообше никогда, то во время секса ей потребуется постоянная стимуляция клитора(вот еше словечко-то). Мужчина может ето сделать сам(что не слишком удобно в большинстве поз), либо тетка умелой рукой поможет себе. если тетка стесняется - погасите свет. Мысль о том, что она лежит, и, извините, дрочит, а мужчина трахает ее как куклу и наблюдает за ней, вводит многих женшин в глубокий ступор. В темноте ей будет легче. При стимуляции клитора и одновременном сексе(вы должны участвовать в процессе не только членом), тетка познает клиторально-вагинальный оргазм и будет ей счастье.))
4. Если вы чувствуете, что процесс вас уже достал, но продолжаете долбить тетку, а в голове одна мысль " Да кончи же ты наконец!", то тетка скорее всего ето почувствует. И у нее, образно выражаясь, все упадет. Поетому, если вы видите, что у нее ничего не получается, а на лице начинает вырисовываться обида на весь мир, то сворачивайте процесс! Но после семяизвержения( гыы...еше одно тупое слово) не валитесь похрапеть, а при помоши пальцев, языка или хотя бы фаллоимитатора помогите ей кончить. Если уж совсем лень, то пусть она сделает ето сама, а вы поможете ей, трогая различные ерогенные зоны. Тетка будет вам очень и очень благодарна.

В качестве постскриптума. В мире почти нет теток, способных кончить в позе "тигра, подглядываюшего за писаюшей лисой в лучах заката, на фоне горы Сюнь-Хуань" и прочих прелестях Кама - Сутры. С женской точки зрения ето не секс, а сплошная акробатика. К чему ето я? Да так, на всякий случай.

Ну вроде и все, если что-то непонятно - спрашивайте. И желаю вам болше оргазмов, хороших и разных!