Тут недавно напоролся на статью, типа: чё мы все такие злые?

http://www.nsad.ru/index.php?issue=13§ion=Array&article=2286

С дооолгим анализом на эту тему, попытками сделать вывод и дать рекомендации... Ага! Щаз мы все кинулись.. улыбаться. Нет уж, мы в бутылку со своим менталитетом полезем, но без выпивки...

А тут ещё сестра, делает  мне по телефону замечание: "Чё у тя в дневе один депресняк. Случилось чего?" Нет, не случилось говорю, просто всё время улыбаются они дебилы. Вот, к примеру в живописи: кто у нас улыбается? Ну Мона Лиза и...  казаки, которые пишут письмо турецкому султану. Всё? И то,  Мона - под вопросом. Ибо загадочно как-то всё это.  Т.е. и не видно улыбается она или лыбится. 

На Ли-ру нет хохмача круче Ваныча, мне его лавров не сыскать. Но тут, вчера, случилась история... Аккурат в рубрику: "Типа - юмор".

Короче. Воскресенье в моей семье существует для дел, которые для души. Хобби там какое или увлечение. Спорт опять же. Если починить чё надо, то я для этого выделяю - воскресенье. Вот и вчера, отыграв со своими закадычными (кстати, почему так говорят?) дружками в футбол и, получив мощный заряд матюков от команды, по поводу последнего паса. Я, счастливый по этому случаю, сел на велик и махнул в расположенный не по далеку в подвальчике, магазин авто запчастей. Зачем? За хомутами. Ну те, что стягивают различные шланги. Они мне понадобятся для ремонта протечки, что периодически случаются у меня в моделке, из трубы горячего снабжения, что питает весь подъезд.

Дом, в котором моя авиамодельная мастерская 1937 года. Трубы правда в нём новые, но... металлические. И вот, какая-та падла в подъезде, использует трубу горячей воды как фазу для заземления. Ну тырят люди электроэнергию по хитрым схемам. Наш народ - сметлив, если что пиздить. Только трубы от этого резко корродируют. И... текут. Кипятком. Я ставлю резиновую заплатку, хомутик и... тружусь в своей моделке. Клею радиоуправляемые самолётики по вечерам, до следующего прорыва.

В этот раз я купил четыре хомута, ибо дырка образовалась солидная. Такая солидная, что раз от раза я всё увеличиваю заплатку и даже вынужден применить огибающую трубу пластинку  из самого лёгкого в мире железа - дура алюминия. Опять же - с  резиновой прокладкой.

При её установке, вода брызжет по сторонам, прям как из душа. И она, прошу заметить - горячая. При последней установке, я весь облился с головы до ног, но вреднющая труба так и осталась с лёгкой протечкой. Теперь, я подготовился солидно. Как? Снял с себя всё, вплоть до сотового телефона и носков и остался... в одних трусах. Представляете картину? Как заправский хирург, разработал тщательный план действий, отрепетировал движения. Действовать надо быстро. Ошибаться нельзя, ибо подвал, если что, за выходной - зальёт нахрен.

Приготовил: новые хомуты, заплатку, дура, который аллюминиий, отвертку, зеркальце, что бы увидеть положение заплатки в недоступной взору части, напильник и т.д. Короче - картина маслом.

В самый не подходящий момент, когда вода обливала всё вокруг, а я пытался, стоя в водяном фонтане, остановить течь, затрубил мой телефон, как иерихонская труба. Мелодия, специально подобранная для супруги, что бы отличать... Тревожно так... Она у меня, знатная огородница и по воскресеньям, с увлечением посвящает себя своему любимому хобби (это не имя!) - выращиванию различных сельхоз культур на  участке, что не далеко от нашего города.

Срываюсь из под фонтана. Хватаю трубку:

-Да!

-Ты знаешь, у меня на грядке ГАДЮКА, срочно приезжай! Я их боюсь!

- Какая гадюка посреди садово-огородного кооператива, да ещё на грядке?

- Африканская!!!

- Я щас не могу, потому что в трусах и...  кипятке. 

- А почему в трусах? Лучше же.... - без!

- Так надо! Ты только не шевелись... они этого не любят... 

- Кто - они?

- Африканские гадюки... Ничего пока не предпринимай. Жди.  Я еду!

А сам недоумеваю - по полной. Я спокойно отношусь к рептилиям. Вырос на Кавказе. Но что бы тут... В лихорадке переодевания, вспоминаю, как на медни мой ли-рушный дружок Юрка, работающий в Японии собкором МК, застукал такую у себя на пороге дома. Сбежала от соседей, коллекционеров рептилий. Гоняются до сих пор. Поэтому я теперь уже ни чему не удивлён. Даже африканской гадюке на подмосковном огороде.

Тока я, весь такой переодетый, вылетаю на улицу к машине, как опять - звонок. Иерихонский.

- Ты знаешь, она - не шевелиться!

- И что?

- Похоже это муляж или типа - игрушка. Соседские детишки забросили. Она без головы. Но она - точно африканская. Вся такая... в ромбиках.

- Не кусается?

- Нет!

- Ну и слава бо...

Я грустно шел опять раздеваться до трусов, а в голове роилась мысль: ну вот тебе и сюжет. С юмором.