По программе нашего пребывания в США, нам было необходимо стажироваться в трёх-четырёх предприятиях малого бизнеса. На выбор. Я выбрал автобизнес и услуги питания. Проникшись моим интересам к авто, однажды меня пригласили в колледж или такую  школу, типа ПТУ по выпуску автослесарей низшего звена. Надо признать, что автомобиль в США - это предмет культа. Если ты, к примеру за два-три года не обновил своё авто, то на тебя уже могут косо смотреть соседи: "Что мистер... у Вас плохо идут дела?" Хотя всё у них берётся, в том числе и дома, автомобили, мебель - в кредит. Они по уши все в кредитах.

Что интересно, пол Америки моего поколения, было зачато на задних сидениях ихних гигантских лимузинов. "Зачем Вам такие большие авто?" - как-то спросил я, на стоянке в Нью Орлеане, калоритного афро-американца (слово "негр" - у них почему-то под запретом). "Because we make а love in it!" (потому что мы в них трахаемя) ответил он гордо мне. Да... так о чём мы?

 

А... об автомобилях.  В коллежде я провёл целый день, посещая теоретические занятия и лабораторки. Невольно сравнивал их со своей альма-матер - ХАИ. В Харькове по оснащению и удобству, было ни чуть не хуже. Но в классах,  педагоги в основном при мне, не занимались, а сразу кидались со студентами на меня с распросами о России. Как мы и что мы. Типа: на каких автомобилях ездим, верно ли, что Ельцин пьяница, где находтся этот Ваш  ужасный штат - Сибирь и т.д. Отбивался  я - как мог. Но невежды они - полные. На самом деле, их очень мало интересует:  что и как там в мире. Они жуткие снобы и зазнайки и больше их волнуют свои - домашние проблемы. Меня же интересовало как они в Америке ремонтируют свои автоматические коробки передачь, ибо я тогда, тока-тока открыл в России свой маленький автосервис и ремонт входивших тогда в моду иномарок, был для моих друзей, бывших авиаинженеров, спасительный круг, после безработицы и развала нашего авиапрома. На одной советской эрудиции, при ремонте только входивших тогда в моду крорбок- автоматов,  "проехать" было трудно. Удовлетворив взаимное любопытство, дело быстро подошло к... обеду. Став за день довольно популярным чуваком, я удостоился приглашения сходить на обед с ихним преподавательским составом. Мы дружно завалили в ресторанчик на соседней улице и расположились за одним большим эллипсовидным столом. Официант всем раздал по меню. Пока все заказывали, я как всегда, демонстрировал свою эрудированность и о чём-то там увлечённо болтал, вместо того что бы изучать это самое - меню. Когда очередь дошла до меня, я с деловым видом, солидно открыл кожаную папку на середине (или ближе к концу), и гордо ткнув в большую круглую шнягу, по виду напоминавшую пиццу с названием типа: pampkin, продолжил свой глубокомысленный трёп дальше. Ага!

Когда всем принесли блюда, то мне достался такой большой коричневый круг. Я, со знающим видом, взял с середины стола бутылку кетчупа и... густо полил на эту шнягу. Смотрю, все мои спутники с нескрываемым интересом смотрят на мои манипуляции. Уже понимая, что что-то тут не то, я отломил кусочек с края и бысто, с галливудской уыбкой отправил его в рот. Все смотрят на меня. Чую, что это какая-то сладкая хрень (типа пирога) уже сдобренная острейшим чилийским кетчупом мной сверху. Что делать? Чтобы хоть как-то разрядить ситуацию, я промямлил: "А мы в России, эти "пампкины" (по английски, это сладкий пирог из тыквы) только с кетчупом и едим!"

Понятно, что обед прошел на ура. Я всё слопал, с нескрываемым восторгом и ещё... оставил официанту положенные 15% на чай, велев передать привет шеф повару заведения от его коллеги из России. Представляю его рожу.

С тех пор, разъезжая по Америке, я тщательно изучал меню, перед тем как сделать заказ.