Есть такой анекдот:
Супружеская пара прожила вместе лет десять.
Но все еще занимается сексом...
*погодите ржать, это еще не конец!*
И вот жена, устав от однообразия в этом вопросе, говорит:
- Милый, а может попробуем по-собачьи?
Муж, устало вздыхая:
- Вот ничего ты не можешь сделать по-человечески!

Это я к чему?

Женщины - они же как эльфы из "Властелина колец".
Посмотришь: люди как люди.
Только красивые.
А как начнут говорить между собой - нипонятно...

И забавы у них странные.
Один шоппинг в "Охотном ряду" чего стоит...

Вот, чтоб меня не обвинили в шовинизме, давайте составим список и женских забав тоже.
Признавайтесь!

Час назад получил СМСку:
А-а-а! Вынос мозга!!!

Оглянулся вокруг:
А ВЕДЬ ВЕРНО!!!

И сразу же занялся оригами...

Кстати, у Маши Паночка_помэрла - все в порядке.
Не волнуйтесь.
Она тут фото получила с выставки "Мужские забавы".
И впала в коматоз.

Потому что мужские забавы - это не какой-то там гребаный кораблик (как Маше врут).
Мужские забавы - это:
1. Охота на медвед гризли с бумерангом
2. Охота на Памелу Андерсон (да всем охота, не отмазывайтесь!)
3. Игра в гольф (если, конечно, это гольф Памелы Андерсон)

...дальше давайте составлять список вместе!

Вот сейчас хотел написать пост про то, как несправедлива бывает американская киноакадемия: Кевин Спейси - мировой актер, сыграл кучу замечательных ролей, но получил "Оскара" только за сцену, где он голый дрочит в душе...

Но nen появилась более важная тема!
У нас в туалете (мужском) повесили над дверью освежитель воздуха.
Там хитрая такая конструкция: закрываешь дверь, колпачок вдавливается и создается ароматный пшик.
Так вот, третий день этот колпачок какая-то сволочь поворачивает под 97 градусов.
В результате этот самый пшик вылетает аккурат в район воротника моего свитера.
И потом ходишь как дурак и пахнешь сиренью!

То-то я смотрю, моя дарлинг третий день как-то странно ко мне принюхивается.
Когда после работы встречает...

Теперь, внимание - вопрос!
У кого больше шансов на "Оскар": у Михалкова или у Бодрова-старшего?

Только мы успели отъехать от Белорусского вокзала, в купе заглянула проводница.
- Чай будете?
Мы честно сказали: нет. Но нам бы стаканчики. Одноразовые.
- Сто рублей! - отрезала проводница.
И уже глядя на наши враз офигевшие лица с отпавшими челюстями, добавила:
- Ну, или рупь-пиисят российскими...
Вот тут-то мы и поняли, что едем в сказку!

Минск в фактах и впечатлениях

Большинство нормальных мужиков и ненормальных женщин готовы отдать левую руку чтобы провести ночь с Моникой Белуччи!
А для Венсана Касселя это просто супружеский долг...

Ура!
У меня теперь тоже есть свои Ровшан-и-Джамшут!
Они совсем как в телевизоре: долбят кухню и едят сушеные абрикосы из мешка.
Только разговаривают (суки!) без акцента.
И слушают радио "Максимум"...

Вы не бойтесь, я про ремонт много писать не буду.
А то вон, давеча камрад Манька_Аблигация писала про ремонт.
Много.
И теперь исчезла насовсем...
А Жуня и вовсе от всего этого на ЖЖ сбежала...

Мы часто психуем по поводу мелких неприятностей.
Но даже не задумываемся, что иногда мелкие неприятности уберегают нас от крупных!
Вот судите сами:

Один мой приятель, назовем его для удобства Иван Назаров (хотя все знают, что Назаров - Максим) попал под машину.
Несильно так попал.
Отлетел всего на два метра.
Только ногу сломал (в трех местах).
А назавтра ему нужно было срочно ехать на поезде - курьером.
И доставлять в город Петербург портфель с большими деньгами.
Вместо Ивана (который Максим) в командировку поехал его напарник Юра.
По пути Юру сильно побили, пшикнули в глаза из баллончика и всего-всего ограбили.
Включая портфель.
Юра уже восьмой год выплачивает бабло.
Квартиру продал, "Жигули" (ну, эти деньги каким-то боком имели отношение к мафии).
А Иван (который Максим) стал начальником отдела в крупной фирме.

Другой мой приятель - Сергей (этот уже точно Сергей) попал в инфекционку.
На сорок дней.
Причем послезавтра у него должна была быть свадьба, но...
Не срослось.
А невеста оказалась очень нехорошей девушкой.
Она взяла все деньги, приготовленные на медовый месяц.
И сбежала в Кабардино-Балкарию со своим давним приятелем Арсеном.
Серега, когда вышел из инфекционки, даже обрадовался.
Вот, мол, хорошо что сразу ее истинную сучность увидел.
А то бы намучился в браке-то...

Третий мой приятель Славик (в соседнем доме жил, на Фроленко) нарвался на панков.
Пьяных и злых.
Они Славку побили сильно, но так, без переломов.
Просто пару дней парень полежал пластом...
И из-за этого Славик не пошел в сауну на день рождения брата.
А брат с приятелями хорошо повеселились, даже проституток вызвали.
В итоге потом полгода бегали по врачам с причитаниями...
А Славка готов был панкам в ноги поклониться.
Что уберегли!

Не в этом ли Божий промысел?!

Давеча ездили мы в метро.
Редко в последнее время туда попадаю, потому сразу все интересно.

На Савеловской как всегда длиннущая очередина.
Толпень как на Куликовом поле накануне решающего сражения.

И вот, рассекая эту толпу, движется русский богатырь в серой униформе.
А на спине надпись шрифтом ижица: ПЕРЕСВЕТ.
Ну, значится, чтоб никаких сомнений.
Ага...

Вдруг, откуда ни возьмись навстречу нашему выскочил нерусский богатырь.
Хотя нет, так нельзя говорить, будемте политкорректными: гость из Средней Азии.
С лицом Джамшута, грязненький такой и вонючий слегка.
Сразу понятно: ЧЕЛУБЕЙ.
Ка-а-а-ак сиганет через турникет, и бегом вниз по эскалатору...

Но история-то сослагательного наклонения не терпит!
Наш богатырь при поддержке безымянных братьев в таких же серых форменных доспехах одолели супостата.

И пришла благодать на землю русскую.
Нет, если уж совсем точно - под землю русскую.
Народ ехал по эскалатору и славил добрых молодцев на все голоса...
Тут и сказочке конец!

Мораль: московская прописка - это очень полезно!

И пусть в этом году у всех моих друзей будут такие доходы, что придется нанимать грузчиков, чтобы ими ворочать!

Хотите узнать, как пройдет для вас год Мыши?
Тогда давайте срочно гадать.

Принцип гадания прост.
И потому - эффективен.

Вам нужно взять три монетки.
Или два кубика.

Тем, кто возьмет монетки - сразу бонус.
Это верный знак того, что в новом году у вас будут деньги.
Но зато и напрягаться придется больше.
Кидать монетки нужно четыре раза.
И тупо считать: сколько раз выпадут решки.
Орлов считать не надо, они извечные враги мышей.
Поэтому решки, ага.
Сумму всех решек за четыре броска ищем в результатах

А кубики надо бросить один раз.
Но предварительно пошептать над ними волшебное заклинание.
Лучше всего: "Трах-тибидох!"
Это верный признак того, что в новом году у вас будет секс.
Хотя бы один раз.
Сумму точечек на двух кубиках также ищем в результатах

РЕЗУЛЬТАТЫ

Интересный феномен:
Вот в детстве мы играли в казаки-разбойники или в прятки. Во время этих игрищ, бывало, ховались в каких-нибудь кустах с девчонками.
И тогда самым страшным оскорблением для любого пацана было подозрительное: "А, вы там с Иркой что, целовались?"
За такие слова тут же принято было давать в морду.

Но с возрастом такие подозрения становятся все приятнее...

Читаем в новостях:
Люди, родившиеся в промежутке между 1965 и 1985 годом, отличаются пониженной сексуальной активностью: реже изменяют супругам, не находящиеся в браке – имеют меньше партнеров, и вообще эти люди меньше склонны к авантюрам, чем их родители или дети. К такому выводу пришли исследователи Чикагского университета...

Приплыли...

Во время новогодних каникул большинство встреченные мною знакомых протяжно тянуло мантры:
- Оммммм! Оммммм!

И только самые крепкие умудрялись дотянуть до конца:
- Оммммамазачемжеятакнажрался...

Это случилось в Париже.
Именно 28 декабря...
Ну же, вспоминайте...

Не можете?
Ладно, вот вам ассоциативный ряд:
Бульвар...
Братья...
Поезд...


Ну правильно!
С днем рождения, Кинематограф!

Я знавал людей, которые настолько подсели на курение, что смолят непрестанно.
От окурка предыдущей сигареты закуривают новую.
При этом кашляют, проклинают пагубное пристрастие, но не могут остановиться...

Вот у меня с кино иногда бывает также.
Досмотрев один фильм сразу хочется смотреть следующий.
Но зато я от этого не кашляю!

Кстати, кто знает полное название первого в мире фильма?
«Прибытие поезда на вокзал Ла Сьота».
Он длился меньше минуты.

Хотя, это не совсем верно.
"Прибытие поезда" был первым фильмом, показанным на коммерческом сеансе в Гранд-Кафе.
А за 9 месяцев до премьеры братья демонстрировали в узком кругу друзей ленту "Выход рабочих с завода Люмьер".


Впрочем, если считать 28 декабря днем рождения кино, то вполне справедливо, что у него сперва был день зачатия...

Да и с братьями смешно получилось...
Снимал-то, в основном, Луи Люмьер.
А Огюстен был техником и чинил камеру, если что...

Но кто будет вспоминать про такие мелочи в ТАКОЙ день ;)

К 100-летнему юбилею кино сорок великих режиссеров сняли альманах "Люмьер и компания".
Каждый отметился роликом по 50 секунд, который он снимал лично камерой братьев Люмьер.
Получилось очень круто.
Мне повезло, что я это видел.

Приятно, что наши поддержали изобретение знаменитых французов.
Лучший фильм всех времен и народов - "Броненосец Потемкин" Эйзенштейна.
Лучший мультик всех времен и народой - "Ежик в тумане" Норштейна.

Так что не вижу повода не выпить!

Ответы взыскующим
На этот раз - с картинками!

Дедушка Мороз!
Я уже 20 лет ничего у тебя не просил.
Все эти годы за тебя отдувались ни в чем не повинные люди.
Поэтому сегодня я попрошу у тебя сразу 20 подарков на 2008 год.

И только попробуй сук сказать, что это не логично!!!

1. Сначала о главном: пусть у Бритни Спирс уже проснется мозг! А то ведь жалко ее, несчастная она баба...

2. И пусть Бритни Спирс, когда у нее мозг проснется, докажет теорему Ферма. А то все Перельман да Перельман...

3. И пусть ей за это потом Нобелевскую премию дадут! Хоть поржемЪ...

4. Теперь о втором главном: пусть нашим президентом станет Медвед. А то ж прям у нас есть альтернатива...

5. О! А по этому поводу пусть сделают реформу руского языка: узаконят ПРЕВЕД и шЫкарно! А то ведь иначе как-то нечестно...

6. И о самом главном: скажи уже там, в Израиле, чтоб они визы отменили!!! А то я туда на поеду...

7. Да, вот еще о самом-самом главном: пусть нашей сборной по футболу разрешат на Чемпионате Европы играть руками. А то ногами они не могут жеж...

8. Отдельно еще про 29 февраля хочу сказать: пусть его объявят нерабочим днем для всех! А то как-то в лом столько работать...

9. Геям и лесбиянками пусть уже разрешат жениться! А то жалко их, несчастные они пока такой закон не примут, мы точно не дождемся легализации легких наркотиков...

10. Все библиотеки должны работать круглосуточно! А то иначе чем отмазываться, когда в три часа ночи домой приползаешь?!

11. Всем мужикам в новом году увеличь на 1 см. Увеличь-увеличь! Даже тем, кто говорит что не надо. А то ведь в этом деле лишних см не бывает...

12. И забери у всех девушек ПМС, работу и "голова болит"! Поглядим, чем тогда они будут отмазываться. А то ж интересно...

13. Пусть мир так никогда не узнает, кто убил Кеннеди! А то зачем миру нездоровые сенсации...

14. Все, с глобальным покончено, теперь будет немножко для друзей: всем моим друзьям, Дедушка, принеси под ёлку циркониевые браслеты! А то ведь нету у них циркониевых браслетов...

15. Кате дай счастье (только не подержать, а насовсем) и скажи, пусть не парится по пустякам. А то в бане-то, поди, лучше париться...

16. Дяде Панку положи под ёлку московскую прописку. Ну и что, что придется переклеить фотку в паспорте и отзываться на имя Кужугет Фархутдинович? А зато будет повод переехать...

17. Вообще, отключи наподольше Интернет и подари всем лирушникам побольше свободного времени для встреч в реале. А то как зомби уже все...

18. И о наиглавнейшем: сделай так, чтобы у Валечки больше не осталось ни капли терпения. А то оно же ей больше не понадобится, если я отныне буду только хорошим...

19. Дедушка, ты точно скажешь там, в Израиле, чтоб они визы отменили? А то ж ведь не только мне хочется...

20. И теперь уже можно одно желание для себя: Дедушка Мороз, пожалуйста, отучи меня ковыряться в носу! Хотя нет, отучи лучше Гуса Хиддинка. А то его чаще по телевизору показывают...

Заранее большое тебе спасибо, Дед Мороз!
И за Снегурочку - особенно...

Стасик из Москвы

Вот скажите мне, люди!
А почему вы все однажды вдруг поверили Игорю Николаеву?
Ну спел этот крашенный дельфин, что день рождения - грустный праздник...
Но это ведь только его проблемы ;)

У меня день рождения начался весело.
Прихожу в контору, а тут хмурые такие сисадмины.
Смотрят на меня с ненавистью и говорят:
- А у нас почтовый сервер рухнул... Из-за твоих открыток поздравительных!!!

Спасибо вам, друзья и подруги!
Невероятно приятно.
Невероятно!

А так как в пост отметить все равно не получится, ликование с напитками переносится на 7 января.
Устроим набег на кабаки! ;)

Народ!!!

У кого какие планы на каникулы?
Кто вообще будет в Москве с 1 по 7 января?
Это жеж самое время для встречЪ и душевного общения.

Отписывайтесь - кто где будет 1, 2, 3 и 4 января
Давайте встречаться и тусить.

А 7 янврая (в Рождество) у меня персональный аттракцион, post over называется.
В программе - посещение едальни "Время есть" на Белорусской, уничтожение венгерскогосупа-гуляша, потом короткими перебежками в "Ростикс" на Маяковской за "Зингерами" (да-да!) и далее вниз по Тверской с посещением всех самых мясных злачных мест.
Кто желает присоединиться?!

И еще!
19 января (это будет суббота) мы решили провести в Минске.
То есть 18-го ночным туда уезжаем, а 19-го ночным едем обратно в Москву.
Цена билета в один конец - около 2000 рублей.
Кто желает - оставляйте заявки в комментах.
Ибо билеты лучше брать заранее.

Кто захочет присоединиться к нам в Минске - тоже пишите.
Будем рады!