А в чем вы видите свое предназначение?

Что-то сломалось и пошло не так.
Для меня уже давно было совершенно очевидно то, что именно составляет главную часть и задачу в моей жизни.
Я знала, что не многим так повезло, что большинство людей мечется и ищет, а я так рано уже знаю, куда двигаться.
Мне это стало очевидно уже давно.
Я тогда любила одного человека. Безответно и, может потому, очень крепко.
Мне тогда ничего не оставалось, кроме как жить в себе, потому что Он моих эмоций и желаний не разделял, а кроме объекта любви, никто из друзей это чувство разделить не сможет и не захочет. Утомительны постоянные излияния на одну и ту же тему.
У меня тогда очень остро стояла проблема дружбы поэтому.
Ну и был простор и время для наблюдений за собой-любимой)
И я обнаружила, как удается мне что-нибудь творческое, как облегчает оно душевные переживания, как утверждает меня в хороших мыслях и желании жить и продолжать.
Я тогда уже для себя решила, что, если брать простую классификацию симсов, то для меня главное не слава, не богатство, не любовь и не семья, не карьера. Самое важное в моей жизни - самореализация. Работа и творчество ради достижения если не совершенства, то какого-то уровня в своем деле. Не ради денег, не ради продвижения по карьерной лестницы, а ради самой работы.
Я правда тогда еще не знала, в каком направлении двигаться, но позже поняла и угадала. Это случилось 31ого августа 2007, кажется, года. Я поступила в универ и была на вручении студенческих. Я сидела и думала, какого фига я пошла на журфак??? Что я здесь забыла?? Да, я люблю читать, но тогда для меня лучшим вариантом был бы филфак, ведь я совсем НЕ люблю писать и не в моем характере пробиваться куда-то, что очень важно для выбранной специальности. Я сидела и с грустью думала, что счастлива была бы оказаться на каком-нибудь фак-те по дизайну, но ведь туда, почти всегда нужна корочка и навыки, свидетельствующие об окончании худ.школы, а этого у меня не было. Плюс дизайн квартир или ландшафтов - это для меня слишком глобально, я не потяну, а что именно потяну, я не знала.
И вот пока я так сидела и думала, разные преподы рассказывали о кафедрах на факе. Я хотела выбрать самую простую и ненапряжную, но выступила Волкова В.В., которую я нынче ужасно не люблю, она рассказала про кафедру дизайна печатной продукции. Я поняла, что это именно то, что надо. И не раз в течение последующих двух с половиной лет убеждалась в том, как мне повезло, как я угадала, и думала, что не вижу себя ни в чем другом.
И вот сейчас, я устроилась на работу по специальности.
Ну, т.е. нет. Я по ней уже работала у папы. И продолжала убеждаться, что это то, чего я хочу.
А теперь я работаю не у отца, но делаю практически тоже самое. Хотя творчества здесь уже меньше.
И вот что-то во мне сломалось. Я вдруг ужаснулась, что я полжизни своей провожу на работе.. Именно ужаснулась. Т.е. поняла, что это не то, позавидовала подруге, которая работает неделя через неделю, позавидовала родителям другой подруги, которые так поставили дело, что оно движется без них, а они могут заниматься тем, что им действительно интересно, не заботясь о доходе... Но вот беда.. Я-то думала, что работа - это и есть то, что мне интересно..
Короче, моя уверенность рухнула. Я не живу ради самореализации.. Я не знаю, ради чего я живу. Я не суперлавер и не супермама, даже в будущем, я не карьеристка, я просто никто... Моя жизнь проходит мимо, а я не делаю, того, что хочу, потому что я не знаю, чего хочу..
И далее.
У меня есть какие-то интересы: мне хочется учиться танцевать, играть на скрипке, узнавать новые языки, заниматься хенд-мейдом. И ничего из этого я не делаю.. Останавливают меня четыре вещи: 1) отсутствие денег, в отсутствие работы или при только что появившейся работе (а пока мне надо раздать долги и денег на себя мало есть, плюс у меня много материальных желаний, ко всему прочему), 2) отсутствие времени, при наличии работы и учебы одновременно, 3) кожное заболевание, которое не дает мне спокойно жить, половина вещей к которым я прикасаюсь вызывают у меня раздражение и мучения и, соответственно, отбивают желание вернуться к занятию вновь 4) возможно, следствие третьего, возможно, подтверждение отсутствия всамомделишного интереса, и, возможно, просто явление, это лень, нереальная, жуткая лень.
Я все-таки полагаю, что она - следствие либо отсутствия реальной увлеченности, потому, что я когда хочу чего-то, мертвого из могилы подниму, но добьюсь своего, а о лени в таком случае и речи быть не может, либо кожного заболевания - так, например, я обожаю свою комнату, и кто бы знал, какое удовольствие мне приносило всегда наведение порядка в ней. Но вот уже полгода, как я не мыла пол в ней, перекладывая эту обязанность на маму и брата, и дохрена времени я не стирала пыль, потому что каждый раз после подобных операций я раздираю руки в кровь.. А доктор сказал, кстати, что это на всю жизнь. Вот.
Кстати, бардак в комнате, это у меня еще и показатель не оч хорошего душевного состояния.

Может, мне не нравится именно моя нынешняя работа? Я не ощущаю ее пользы. Я выполняю глупую работу, пусть она и требует множество навыков и знаний, но, когда я их все освою, то буду тупо повторять заученные операции.. Разве это интересно? У отца, в издательстве, я делала верстку немного иную.. Более однообразную, но с небольшим местечком для творчества.. А теперь я действую четко в соответствии с инструкцией, без собственных выдумок..

В моей семье у мамы, папы и брата есть собственный бизнес. Глядя на них, я думала, что никогда не заведу своего. Ведь это такой геморрой!! 24 часа в сутки, 365 дней в году ты думаешь о своем деле, ты не можешь отстраниться от этого и отдохнуть.
Я была уверена, что я-то буду трудовой лошадкой. Полный соцпакет, фиксированный рабочий день, никакой работы на дом и никаких мыслей о ней во время отдыха, плюс предусмотренный законодательством отпуск.
Сейчас мне думается, что нужно заниматься своим бизнесом, но поставить его так, чтобы он не отнимал всего твоего времени, ведь есть же примеры! Правда, на работе в "чужом" деле тебя всегда проконтролируют, в своем же судья тебе ты сам. И это плохо, потому что человеку свойственно себя жалеть.

Подумалось еще, что завидую людям, которые составляют планы на месяц. Они многое успевают и ко многому стремятся, живут полной жизнью.
А мне нечего планировать. Я не знаю, чего мне стоит сделать в следующем месяце, чего я не делала в этом. В основном все мои планы касаются внешней стороны моей жизни. Т.е. это планы купить то-то и то-то. А об остальном не знается и не думается.
Я потеряла себя. Я не знаю, чем я хочу сейчас заниматься.
Я хотела работать, и играть на скрипке, и заниматься хенд-мейдом, и учить языки, и танцевать.. Прошедшее время. Я не знаю, что я хочу. И когда я двигаюсь в старом направлении, у меня это не приводит к удовлетворению. Я читаю, творю, пытаюсь учиться и работать, но чувствую себя большии ничтожеством, чем когда-либо.
Куда мне двигаться? И что мне делать?

В общем, у меня мини-кризис..)

мы все корчим из себя таких крутых-раскрутых психологов, хотя дальше своего носа не видим.

Вот объясните, мне например, почему мои друзья, родные, прекрасно зная о том, как меня вымораживают шутки/напоминания о моей груди, не устают о ней что-нибудь говорить?? Какого х*я? Да, я не обижаюсь внешне на ваши шутки, смущаюсь, улыбаюсь, но мне, ей богу, хочется вам в рожу плюнуть. Психологи, вы мои дорогие, идите вы в жопу!! Вы элементарной чуткости проявить не можете, так какого фига вы беретесь рассуждать о чем-то крутом и недоступном?

А еще большинство моих друзей прекрасно знают про мой загон о неумении слушать. Иногда мне бывает важно выговориться. Просто начать говорить и трепать без остановки, пока не иссякнет то негативное чувство, которое и вызвало потребность говорить. Но нет. Чаще всего мне это не удается. Меня перебивают или перестают слушать или еще что.

Вы скажете, а зачем я сюда пишу, а не пойду к ним и не выскажу все? А потому что высказывала. Или потому, что люди сами признавали за собой вышеописанное. Но избавило ли меня это от проблем? Нет! Бесполезно говорить. Люди, которые тебя типа "ценят", не парятся насчет твоего душевного состояния, главное же чтоб ихнее дс рядом с тобой было в порядке, ведь тогда ты и становишься другом для них, а кто они для тебя, их мало интересует.

Идеал друга для меня: человек, который умеет слушать, + человек, который не говорит ни слова о выдающихся частях моего тела. В принципе, есть в моей жизни такие, кто слушать умеет, но когда они нужны, как-то неконнектимся...

И уж в добавок к негативу, чтобы не портить этим следующий пост: ненавижу, когда человека зовешь, и он слышит, а делает вид, что нет.

Раньше ведь тоже были взрывы в метро, но как-то они меня не коснулись вообще. Я тогда на метро не ездила и новости смотрела редко. Этот же терракт оказался шоком. Нет, слава богу, никто из моих родных и друзей не пострадал. Только вот мальчик из параллели, Тимур, попал на Парке Культуры в тот самый вагон, но он отделал ся испугом. Хотя, кто знает как скоро он оправится(( Жутко. Захотелось иметь возможность оградить своих любимых людей от этого ужаса. Я за стольких людей боюсь.. Действительно понимаешь, как ты любишь человека, когда знаешь, что ему грозит опасность или когда знаешь, что больше его не увидишь (не обязательно он умер, а может просто ваши пути разошлись).
Вообще удивительно, что никого из моих однофакультетников не задело. Ведь здание журфака находится между лубянкой и пк, так что практически все наши студенты проезжают одну из этих станций. Но ттт.
Безумно сочувствую тем, чьи родные и близкие там погибли( Ни за что погибли(( Ужасно жаль(

Странно поражают правительственные отклики: "Мы их найдем, мы их в клочки порвем" и т.п. Кому это поможет?? И кому нужны бесконечные официальные соболезнования, о которых пишут в газетах?
Газеты вообе неприятно удивили: так неуважительно, цинично и попсово пишут о человеческих бедах, просто отврат. Когда погиб главный пожарный Москвы, газета метро дала заголовок: "Сгорел главный тушила Москвы".. Это нормально??? И сейчас та же метро отвратительно упражняется в юморе на статьях о террактах.

Ужасно неприятно должно быть нормальным гражданам кавказской национальности повышение внимания к ним.. Ну все косятся, менты обыскивают. Это унизительно, что из-за моральных уродов страдает народ.
Хотя вот тоже спорно..
Мне всегда было интересно, что за психика должна быть у человека, чтобы он пошел и подорвал себя и невинных людей вокруг.. Мне казалось, что у него должна быть железная воля или безумный фанатизм.. А то и вместе.. Мама считает, что если человеку устроить плохую жизнь: взять в рабство, насиловать, бить, то он и сам не захочет своей жизни и будет рад возможности покончить с собой. Но, мне кажется, что тогда человеку не за что злиться на простых людей и он покончит с собой раньше, чем это запланировали для него его же мучители.
И вот сегодня у меня появился новый вариант.
Террористки-смертницы, это же чаще всего женщины.. И вот на Лубянке была жнщина.. Девушка вернее, 17ти лет.. Вдова недавно убитого кавказца.. Жутко, что вдова и жутко, что в 17 лет.. может она любила своего мужа.. Конечно, захотелось отомстить всему миру за его смерть, неважно, что она перенесла месть на обычных людей.. мы ведь переносим свои мысли о кавказцах-террористах на кавказцев в целом..
В общем жаль мне девушек, жаль погибших людей. Икуда катится мир? Что не день, то терракт, катастрофа, растрел людей или еще что.. И живем-то мы в кризисе и экология катится к черт и болезни типа свиного грипа гуляют, так еще и убиваем друг друга( Ну и толку от заявлений правительства, что люди ответят за этот терракт, и от предложений ввести снова смертную казнь? Появится новая террористка и никакие менты не помогут.
Вот(

http://ubr.ua/ukraine-and-world/events/moskovskoe-metro-vzorvala-devushka-podrostok-41968

Претерпеть разочарование, бесчестие, позорный столб, виселицу – это еще не банкротство; банкротство – ничего не претерпеть. "Зверь"

...стоит только женщине взяться за ум, как мужчина неизбежно глупеет. "В Клетке"

Интересно вам или нет, почему я пропала, но я вам расскажу)))

В прошлую среду я устроилась на работу)) А в этот понедельник у меня кончается испытательный срок, и я получу первую зарплату. Аванс уже был) И уже практически полностью использован. Вообще я уже распланировала первые бабосы: отдать остаток долга брату, купить билеты в Большой театр в подарок Стасе (билеты - это обдиралово, кстати. 1,5 к минимум), вот. А еще я аж восемь штук хочу потратить на себя)). Ну, посмотрим) Может мне денег-то особо и не дадут)

Работаю я в бюро переводов "Инвариант" по специальности, на которой учусь. Обнаружила, что универ меня даже на сотую долю не подготовил к выбранным занятиям. Бред. Получается я в универе только ради литературы и корочки. Круто.. 

А мой непосредственный начальник просто бог верстки. Мне до него расти еще и расти. 

Их, начальников, у меня трое: Денис - ген.дир., Саша - менеджер, который иногда дает мне выполнять "свои" заказы и Лёша - менеждер и главный верстальщик. Собстно, ради помощи ему меня и взяли. 

Вот. 

Вообще много нового у меня, но писать не хочется, так как я ужасно устаю. Зато исчезли проблемы со сном.. Если помните, я сбила свой режим сна во время того семестра, когда ложилась и вставала всегда по разному и оч поздно, в основном, ночью не могла заснуть, утром - проснуться. Теперь же мне хочется завалиться в кровать сразу по приходе домой. Очень устаю. Но мне очень нравится пока что...

Единственное, тоскливо, что на книги теперь гораздо меньше времени( Добралась наконец до Золя, чему очень рада. На нем правда и застряла( Читаю страниц по 50 в день( пока в электричке еду(

Не буду больше вас мучать и писать-писать-писать по всякому мало-мальски интересному мне поводу. Набросаю просто и кратко некоторые мыслишки.

Восьмого марта у меня состоялась помолвка. Были лепестки роз, и собственно розы, и кольцо, было также немножко наивности и неуклюжести, как всегда, но я люблю это в моем мальчике) 

Гы. Перечитала. Помолвка - это слишком громко. Это колечко просто знак того, что мы планируем быть вместе и планируем пожениться, когда деньги будут, но до этого еще будет армия и многое другое. 

Меня немного мучают сомнения.. Мне изначально казалось, что я Лёше просто не могла понравиться как девушка, но теперь меня напрягает, вдруг мне не стоило соглашаться, чтобы он меня подвозил до метро?.. (Он живет в Ясенево, а я через четыре остановки от него) Но ведь это не до дома. И вообще поводы усомниться липовые, но все-таки как-то это неправильно( 

Еще интересно, почему почти поголовно все пожилое поколение, даже те, кто были вполне адекватны, начинает слепо верить телевизору?? Откуда это берется?? А еще раздражает и вызывает непонимание ханжество.. Тоже непонятно откуда взявшееся.

Последнее время стараюсь снисходительнее относиться к некоторым закидонам бабушки и отца, объясняя себе их в одном случае пожилым возрастом, в другом - уязвленной гордостью, но не могу.. И реагирую каждый раз и раздражаюсь.. 

Подсела очередной раз на сериал.. Смотрела его классе в 5ом.. И тогда он мне так нравился.. А сейчас раздражает. Все так притянуто за уши. Но уже подсела, блин( А там мильён серий(.

Собстно, вот все мои глупости на сегодня, ну или все, что я сумела донести до сюда.

Скайп пока работает тока на Аню и Вову, а Хапайку с Кречей игнорит( Ацтой( Ай м воркинь он ит, мэн.

Как же я завидую этим худеньким девочкам с маленькой грудью... На мне никогда не будут смотреться вещи, которые идут им... Как бы изящно и хрупко я выглядела не будь у меня этого огромного вымени.. Ненавижу себя, блин.. И ненавижу друзей своих, которые не устают мне напоминать, какая у меня грудь и как они мне завидуют. Дебилы, блин. 

Собст-но, причина моей зависти - сайт бонприкс. Залезла и нарыла кучу крутых кофт, которые мне не имеет смысла покупать, потому что там такие размеры, что либо они мне будут малы в груди, как раз в остальных местах, либо наоборот. Картинки с понравившимися шмотками и вызвавшие наибольшее ожесточение и зависть далее. 

(А вообще сайт очень понравился - яркие шмотки, низкие цены)

А есть какие-нить способы уменьшить грудь? Не считая пластической хирургии..

Какие изящные девушки(((( (над второй картинкой вообще обрыдаться хочется, аааааааааааааааа)

Далее

еще немного худышек

шмотки, которые мне понра и, моооожет быть, будут нормально смотреться

 

Люблю целовать розы.. У них такие нежные лепестки, что хочется чувствовать эту нежность снова и снова, а мои губы, несмотря на атопический дерматит-экзему-заедки (или что там еще говорят врачи?), самая чувствительная часть тела. Бойфренд просто шокирован был, когда увидел меня, сидящую с устремленным куда-то в пространство взглядом и целующую розу))))

Горжусь своим сегодняшним днем. И вчерашним заодно. Я прочла вторую в своей жизни книгу на английском. Первая была "Квартеронка", теперь вот "Грозовой перевал". И пусть там довольно простой текст, все равно приятно. Мне казалось, что я не могу читать английские книги - не пойму, но поняла же. Будем продолжать эту практику. 

Вообще хочется читать, а нет возможности.. Ну, т.е. формально она есть. И я-таки читаю, сегодня вот, например, Генри Джеймса две книжки прочла "Дэзи Миллер" и "Осаду Лондона". У меня есть еще третье его произведение, но оно не в программе, а книгу послезавтра сдавать в библиотеку, так что прочесть я не смогу его, т.к. на завтра планировалось прочесть Ибсена и книгу по верстке к грядущему собеседованию( А хочется дочитать Джеймса((( Вот я о чем. У меня такие огромные списки необходимых к прочтению книг про руслиту, зарлиту и русжурну, что просто некогда читать что-то другое. А на полке стоит "Шелли" Бронте и Джеймс манит к себе "Письмами Асперна", а еще я хочу читать Золя, но не то, что в списке, а то, что у меня в домашней библиотеке((( Грустно( 

А "Грозовой перевал" был редким приятным исключением(

А еще меня по ходу взяли на работу. В среду еду туда. И мне страшно очень. Завтра-послезавтра активно лечусь от простуды и готовлюсь к собеседованию, а так как его в принципе не планируется, то непосредственно к работе, в которой я и буду показывать свои навыки. А вдруг им не понравится, как я работаю?..

Жду ответа из питерской организации, для которой собираюсь работать по мылу. Жду их реакции на тестовое задание, которое я выполнила. Я в нем в принципе уверена, так что надеюсь на предложение с их стороны.. Интересно, смогу совмещать их и ту работу.

И еще интересно, почему BBDO не отвечает.. вообще..

Вот. Все новости к этому часу? Нет, не все.

Болтала сеня с другом про армию. Хотят же ввести 2,8.. Чувствую с моим везением, меня может и зацепить.. Хотя отчасти жду-недождусь пока он уйдет. Не поймите меня неправильно, я не хочу от него избавиться, просто мы оба сейчас в подвешенном состоянии, когда не друг до друга. Он без нормального военного билета=> не может устраиваться на работу. А толку? На месяц-то.. А я учусь, плюс ищу работу.. И мне бы закончить, встать на ноги и жить для себя бы уже.

Вот.. И вторая причина, продолжение первой, думаю, что смогу наконец реально взяться за учебу и с усердием и много работать, т.к. не буду проводить время до ночи со Стасом. Хотя может, конечно, я, привыкнув в безделью, уже и не смогу так.. Но посмотрим. Вообще чувствовала себя оч здорово, пока искала работу, рассылала резюме, делала портфолио, выполняла тестовые задания. 

Мне, кстати, страшно. За год этой самой армии мы можем разойтись в развитии. И хоть это не катастрофично, но важно.. Он не сможет там читать книги.. 

Хотя он и здесь толком не читает.. Ну, т.е. он говорит, что ему нравится техническая литература. Но ведь это и литературой назвать нельзя.. Ведь какое там движение для мысли?? Может потому что он читает в основном это, он и остается таким наивным, непроницательным, нечутким к другим. Ну, не в смысле плохим, а в смысле не понимающим некоторых вещей в упор.

Мне это не нравится. И не нравится, что он иногда, довольно часто, засыпает пока мы смотрим фильм. И не нравится, когда он повторяет мои мысли один в один, сделав вид, что изобрел их сам. Я понимаю, что это хороший способ из психологии сойти за умного, но у меня слишком хорошая память, я помню, что я ему говорила... Поэтому я обижаюсь, хоть и про себя.. Причем это похоже на мою мысль, когда я читала сайт пикап.ру: "Блин, почему за мной так никогда не ухаживали? Неужели я не стою того?" Так и здесь: "Почему он не хочет совершенствоваться, становиться умнее хотя бы для меня, если не для себя? Неужели, я этого не стою?"

У нас даже был как-то разговор. Я ему прочла у Пикуля очень понравившееся цитаты про то, что единственное действительное образование - самообразование, после того, как все школы и институты закончены (там как-то лучше было. Найду - процитирую). И он согласился со мной. И порадовался, что вот-вот получит диплом и сможет уже жить для себя, читать, что он хочет, смотреть со мной фильмы. И вот он получил диплом.. И выходит, что наврал мне. Инертное существо он.. Хотя и я довольно инертная.. Но вот обидно.. Ведь, как бы я к себе бы не относилась, я считаю, что я стою того, чтобы помимо развития взаимоотношений, мой мч старался бы меня удивить, старался бы мне рассказать что-то новое... А с ним мне часто скучно.. Развлечения придумываю я, рассказываю что-то новое чаще всего тоже я... И в такие моменты думаешь, что мало нежности, взаимопонимания, что нужно еще... И когда он только и может тебе рассказать, как прошел день на работе и что делал по диплому, то выть хочется... Пожаловалась вот.. 

И это не значит, что он у меня весь такой-сякой. Нет, очень даже хороший. Но все мы несовершенны.

Не могу выровнять свой график сна. Каждый день ложусь в 3, а потом либо сплю до часу, либо умираю по пути на учебу. Я стала значительно тяжелее переносить недосып..
Кто знает, какой я выйду из универа?)) Бесконечные стрессы и адские нервы в сессию привели к тому, что мне нужен кардиолог, плюс до слез меня довести ничего не стоит.. Человек повышает голос - все у меня глаза на мокром месте.. Внутри какая-то непроходящая истерика. Нервы постоянно в состоянии натянутой струны. Че там пьют при этом? Новопассит? И как? Помогает?

Вчера собирались всей семьей на двойной праздник: дядя Андрей после успешной операции и реабилитационного курса вышел из больницы, ну, и конечно, 23 февраля.
Знаете, мне так счастливО, что у меня такая большая дружная семья. Я люблю каждого ее члена всем своим сердцем, люблю и переживаю за них не меньше, чем за маму, папу, брата, Стаса. Но я понимаю, что семья развалится. Мне бесконечно больно это, но так будет.
Сейчас все держится на наших бабушках. Они сестры между собой и старшие в семье, они умеют собирать и объединять нас. А когда их не станет, едва ли люди с такими разными интересами и жизнями будут так сходиться. Нам тепло вместе, но неловко часто.. Мы иногда не можем найти общих тем.. И хорошо, что есть Люба, Миша, папа, мама, они умеют поддерживать общее взаимодействие. А я вот не умею.

У меня это не только с семьей трабл.
Господи, сколько бы я отдала за такое качество, как хорошо подвешенный язык...
Я не умею говорить: не умею отвечать на шутки, не умею реагировать на хамство, не умею быть душой компании.
Более того, скоро я разучусь вообще формулировать мысли, потому что когда я начинаю говорить с кем-то в компании, у меня глубоко внутри сидит убеждение, что никому не интересно, что я скажу, и что я заведомо не могу сказать ничего полезного/смешного.. Поэтому я теряюсь, теряю слова, смотрю в глаза собеседнику, краснею, путаюсь, замолкаю и потом половину вечера гноблю себя за "красноречие" и тихонько сижу в уголочке...
У меня не всегда было так.. Я не знаю, почему мне кажется, что я даже с самыми близкими людьми поговорить не смогу, скажу что-то неуместное, наивное, глупое.. Не знаю, с каких пор у меня пошла такая неуверенность в себе. Но она прогрессирует и из-за этого я деградирую.
Вслух для меня теперь проблематично сформулировать нормальное предложение. Шутки?) Ну, вы понимаете.
И я, блин, не знаю что делать... Поискать что ли какие-нибудь книги по технике речи или по повышению самооценки, а лучше both... Что бы вы посоветовали?..

А еще меня не оставляют мысли о том, что я не смогу быть хорошей мамой.. Смотрю на Мишу с Любой и восхищаюсь... Я еще ни у кого не видела такого чудесного, послушного, некапризного ребенка, при том, что они на нее никогда не кричат, никогда не шлепают.. Просто умеют все объяснить и пресечь капризы без этого... Люба просто молодец.. И как она находится на все эти почемучки??.. Да никогда в жизни не придумаю, что ответить ребенку на такие вопросы, как ей Настя задает... Сразу встает вопрос, имею ли я право заводить ребенка, если я не смогу его научить многому и объяснить ему все, что он спросит?..
А они классные родители).

Ещешное.
Не знаю, кем должен быть человек, который каждый раз будет мне говорить "mistaaaaaaake!". Должен ли он быть оперным певцом или кроликом-физруком как у Джей Ди... Ну, если исходить из того, чего я боюсь больше всего и что мне снится в кошмарах, то это существо собственно и должно быть ошибкой.. Ошибок я боюсь больше всего. Так что жизнь моя в постоянном страхе и Кинг мной бы гордился).
К чему бишь я? А к тому, что вчера я закончила свое портфолио для одного крутого рекламного агентства (спасибо, Чукчик!!) и собиралась отправлять, когда заметила, что весит оно 33 мегабайта... Никто такое портфолио смотреть не будет.. Это понятно. Но, блин, оно такое красивое, удобное и шикарно организованное, что мне стало дико обидно за потраченное время и полученный результат, а тут зашел папа и спросил, в чем проблема. Я объяснила и собралась заняться исправлением, но он нагрузил меня, прочитал мне мораль и вывел тезис, что такой большой файл никто смотреть не будет. Еее. А то, блин, я не знала!! Изговнял настроение и ушел. Просто прекрасный результат трехдневной работы...
Когда я научусь ничего не говорить отцу?? Я ведь прекрасно знаю, к чему это приводит..

Немного отходя от темы, хотя все о ней же...
Помимо моего "косноязычия" есть еще что-то типа проблемки. Я люблю людей и стараюсь заботиться о них. Причем у меня это на подсознательном уровне. Я, например, просыпаюсь от звонка будильника, и первая мысль: "Надо вырубить быстро, пока он никого не разбудил", - при том, что в другой комнате его и не слышно!!
Вот. Но это только во мне. Большинство других людей - эгоистичные скоты. Так что надо бы мне избавляться от этого качества, ведь в ответ я ничего не получаю.

Последнее.
Разослала резюме по фирмам, две уже дали ответ. И это прекрасные варианты: верстка и перевод текстов (вместе). Это значит а) практика навыков по моей специальности, б) восстановление уровня английского, тем более, что он у меня ужасно упал, а летом госы, в) ЗАРПЛАТА!!!
Но.. есть одно но... Выше я писала про крутое рекламное агентство, на которое наводку мне дала моя подруга Вера.
Они очень крутые и было бы здорово у них работать, но они ищут стажера, т.е. бесплатную рабочую силу.
С одной стороны, строчка в резюме, что я работала у них, опыт и их рекомендации - это просто мечта и мега-помощь при устройстве на работу после универа, но с другой стороны это а) бесплатно, б) без английского, в) в рекламе, а я хочу работать в издательстве, г) работа в команде (не хочу..)
Но я понимаю все выгоды стажировки там, так что, я выслала укороченное, но все же крутое, портфолио и резюме. И если меня возьмут, то откажусь от работы, которую уже предложили. Хоть и жаль тех вакансий... Но если не возьмут, не расстроюсь))))
Вот.
Накатала вам))

Я не знаю, может я не по адресу сюда, но вдруг..

Я хочу работать. Я очень хочу работать где-нибудь. Сейчас я расскажу про то, что я умею, в чем себя вижу и про свои траблы, если у вас вдруг есть возможность подсказать мне, куда податься, пожалуйста, ответьте.

Я года полтора работала в издательстве у своего отца, так что у меня есть некоторые навыки по работе с программами InDesign и Photoshop. Я верстала книги и делала обложки, а также имела небольшой опыт работы с буклетами, пригласительными, эмблемами и плакатами. Я признаю, что уровень владения программами у меня не самый высокий, но все же я с удовольствием совершенствуюсь в этом направлении, так что по требованию, могу в довольно короткие сроки осилить требуемые навыки. Еще и потому, что моя самооценка завязана на самосовершенствовании, так что я получаю задание и стараюсь выполнить его в лучшем виде. (могу представить некоторые свои работы, если нужно)

Я могу работать с заливкой информации на сайт, но, поймите меня правильно, я не знаю програмирования, но ведь для заливки инфы на сайт это знание и не требуется, верно?

Я неплохо знала английский, если по работе он нужен, я думаю, что я быстро смогу дойти до нужного уровня. Я недавно начала учить греческий, так что, если будет возможность предварительно поправктиковаться на работе, почитать документы на греческом, смогу и в этом спектре попытаться работать. 

Я немного умею фотографировать, но очень немного, хотя опять же готова совершенствоваться.

Я могу также сидеть на телефоне, однажды у меня был опыт работы в центре социального анализа, где мы обзванивали народ и проводили анкетирование.

Еще я очень не плоха во всякого рода hand-made штуках.

Вот.. Я понимаю, что это не блеск, плюс без опыта работы практически, я мало кому нужна, но вот в чем дело.. Если вы готовы поручиться за меня перед кем-то из своих знакомых, то я горы сверну на этой работе, реально буду стараться и стремиться к лучшим результатам. Я готова на продолжительный испытательный срок, готова, что много учиться придется. Но мне это надо. Так что, пожалуйста, помогите.

Последнее, что я должна сказать.. Я сейчас учусь на кафедре дизайна периодических изданий на факультете журналистики МГУ (если это вдруг важно), поэтому я мне нужно устроиться на неполный рабочий день. Хотя, скажем, среду и четверг я могу полностью проводить на работе, а пятницу - практически полностью. Т.о. проблемы только с понедельником, вторником и субботой.

Вот. Ну, что, друзья мои.. Есть у кого-нить знакомые, которые ищут молодого, но исполненного энтузиазмом работника?))

Идеально было бы попасть в какое-нибудь издательство, но я готова и к чему угодно другому.

В любом случае, спасибо вам за внимание) Извините за наглость).

Сплошной негатив.
У меня сломан телефон и два дня не работал инет, а в техподдержку я позвонить не могла. Когда решила позвонить с мобильного, то инет волшебным образом заработал.

А еще я переустановила систему и совершенно забыла копирнуть все, что было на диске с нужного... А именно downloads и избранное.... И хрен с ними с загрузками... Но избранное... Вы знаете, что это значит?? Это значит, что ссылки на сайты моих любимых фотографов, на блоги моих друзей, на различные мастер-классы и на БЕСКОНЕЧНОЕ КОЛИЧЕСТВО САЙТОВ МАГАЗИНОВ КРУТЫХ ВЕЩЕЙ НАКРЫЛИСЬ МЕДНЫМ ТАЗОМ...
А виновата только я. Идиотка.
Сказать, что я расстроена - это ничего не сказать.

Ах, да. Еще по мелочи: скайповые снэпшоты удалила, Симс не запускаются, так как они завязаны на старую систему, хотя и стоят на диске отдельном от нее, фотки на вебкамеру сделанные накрылись и она сама почему-то не воспринимает установочный диск. Еееее..

А еще Волкова меня порадовала опустив курсач.

И уж совсем по мелочи контры с преподом в универе и контры с отцом дома. В итоге нет такого места, где мне сейчас комфортно находиться. А также нет работы и нет занятий по греческому.
И да, чем бы я не захотела заняться, нужны деньги, которых, в связи с отсутствием работы нет.
Валяние? - У меня нет игл. Мыловарение? - Нет ингридиентов и формочек. Плетение на проволоке? - Херь выходит, с бомбочками для ванной тоже. Пластика? - Дорого.

А еще моя самооценка теперь не поднимается от того, что я читаю или учусь. Теперь я постоянно ощущаю себя ничтожеством.

 опиши свой:

1) Кошелек – на одной стороне фотография Тёрка, Еллиот и Джей Ди, пытающихся выйти из-за обложки=), на другой стороне символ больницы sacred heart, внутри групповой портрет героев "Клиники"=)) Спасибо Крече за подарок))))) Он со мной уже пару лет))) Ни на что его не променяю)))
2) Зубную щетку – желтая, орал-би. 
3) Расческу – их много) Три щетки для укладки, две щетки для расчесывания, одно тоненькая расческа со специальным наконечником для отделения прядей, обычная деревянная расческа
4) Украшения, ежедневно носимые – серьги, всегда разные. У меня их уже около ста пар))))
5) Чайную чашку – моя любимая разбилась( На ней было изображение лягушки, которую запалила цапля, потом надпись "никогда не сдавайся", а потом картинка, где лягушка, которую уже заглотила цапля, душит горло птице))) Сейчас жду заказанную кружку, которая выглядит так:

9) Любимые духи - "Echo" Davidoff, "I love love" Moschino, "Amor amor" cacharel, "Red woman" Puma и "Femme" Hugo Boss. Мужские - "Herrera Aqua" Carolina herrera
10) Какой диск сейчас играет? аудио-уроки греческого языка.
11) Пирсинг? серьги, хочу еще пупок и под волосами на шее штангу( но едва ли решусь на это из-за адской аллергии на металл(
12) Татуировки? – нет и не хочется.

 Машенька, читая твои записи, с тобой с трепетом ожидали этого чуда) И вот случилось=) Поздравляю тебя) Поздравляю счастливого папу=) 

Пусть Настенька растёт здоровой и радует родителей :-*

раньше мне казалось, что я вредная сволочь, что не люблю делиться результатами своих поисков, а потом я поняла, что все не так, что все остальные тоже нихрена никогда не делятся своим, тока выманивают секретки других) Так что я терь злая, ссылок не дам и не просите) Не скину еще и потому, что сама уже не помню, в каком магазине что)))

Многое из здесь выложенного я либо приобрету для себя, либо в подарок конкретным людям)

Кошель (мой круче все равно=)) ):

Читать далее...

 Очень люблю подарочные упаковки) Они скрывают в себе тайну и создают праздничное настроение :))) Вот мои новогодние труды))

(дополнительные бантики на серых коробочках - это индикатор принадлежности)

 была у меня учительница в начальной школе по имени Лейла Медхатовна. Вела она у меня всего полгода не очень важные предмет "Москвоведение". Но я ее все еще помню за то, что научила меня двум вещам:

1. Гордиться своим именем

2. Со вниманием относиться к сигналам своего организма. В ее устах это звучало: "Никто не почувствует тебя лучше, чем ты сам".  Мы даже этакое дерево здоровья рисовали и писали упомянутую фразу в центре кроны. 

Не помню, чтобы она доказывала эти утверждения. Скорее представила как аксиомы. Но мне они не раз пригодились.

Например, я всегда улавливаю, когда могу заболеть.. И всегда почти чувствую, что именно болит и как лучше лечиться. И с мыслями также. Иногда мне приходила в голову мысль, как хорошо было бы заиметь собственного психоаналитика, но, наверн, потому что мне иногда хотелось высказать что-то, а было некому рассказать, или те люди, которым я что-то говорила меня попросту не слышали. А так мне и самой всегда удавалось разложить свои мысли и эмоции "по полочкам". Я всегда знаю, что именно повернуло мое настроение в то или иное русло, хотя иногда отказываюсь в этом признаваться, т.к. могу оказаться уязвимой. 

Это вот выше не претензия на знания психологии человека, это утверждение, что я знаю и умею слушать себя, что, как выяснилось, не всем удается, а мне начало удаваться благодаря моей учительнице.

Сейчас вот я чувствую, что у меня что-то не так с сердцем. Я не паникер, не любитель шляться по врачам, на анализы меня тока метлой загнать можно. Но в этот раз я пошла и взяла направления на анализы и сделала все. Но... Врачи в бесплатной клинике это что-то. Конкретно к кардиологу мне попасть удастся еще очень и очень нескоро, может, когда каникулы кончатся, а тогда мне будет не до поликлиник. Это в том числе потому, что на экг у меня все нормально. Да, я знала это, когда зашла только делать кардиограмму. Мне плохо не постоянно, а временами. И утром до анализов мне было плохо, а когда я прошлась по улице, все нормализовалось, как назло именно перед тестом. 

А что делать, если эхо тоже ничего не покажет?..

Платная поликлиника, кстати, тоже не выход. Моя подруга и я лично убедились в том, как на нас делают деньги. Причем, если мне прописали безобидные уколы, без которых я могла бы обойтись, но на которых подзаработала бы медсестра поликлиники, то мою знакомую чуть не сделали калекой, потому что взялись за лечение такое, которое ей было противопоказано при ее реальных проблемах.

Мда. Знаете, врачи не помогают, так еще и так относятся к пациентам, как будто они ничто. Молодой тридцатилетний врач разговаривает с бабулями как с какими-то девчонками... Это ненормально. Я, блин, еще к этому гиперчувствительна(( Вот буду беременна, надо будет как-то отгораживаться от этого.. 

А ваще я в шоке от того, скока я не знаю про беременность. Мне, наверное, жизни не хватит, чтобы подготовиться... Как экзамен прям) Тока серьезнее.

До кучи: Вчера в кой-то веке смотрела телик и там в самой глупой передаче на свете обозначилась проблемка, которая когда-то была в моей семье. Мой папа когда-то заставил выбирать мою маму между выступлениями на сцене и им... Существование этого блога, должно вам дать понять, что она выбрала..

По-моему, это неправильно, ставить любимого человека перед таким выбором между любимым делом и любимым человеком.. Отсутствие одной из этих вещей в жизни делает человека несчастным, так зачем любящему человеку делать объект своих симпатий несчастным?.. Это хренов эгоизм. Вот лично я бы, зная себя, могу это утверждать, пошла бы на принцип и выбрала бы дело. И не только потому что главное в моей жизни - самореализация, но еще и потому, что с человеком, который ставит мне такие условия я не смогла бы быть счастлива... он бы мне не позволил быть счастливой. 

И еще. Грядет 14 февраля, а сразу за ним наша со Стасом небольшая дата, а затем и мужской праздник.. А там недалеко до его др. И я просто в ужасе. Я не знаю, что дарить моему мч.. 

Со всеми остальными проще. Вот Креча - тема врачебная и тема утячья, всегда можно что-нибудь найти. Зинка? Опять же учится на врача и любит пина-коладу, запах кокоса. Можно найти. Варя - сама часто говорит, что ей нравится. Последний раз говорила про набор антибуков, которые, собстно, я и подарю на ближайший праздник.))) Брат - программер, мама любит все, что связано с гитарой, папа любит дорогие ручки, парфюм и домашние растения. И т.п.

Но Стас... что любит Стас?? Самое его большое увлечение это его учеба. Но он учится на инженера. И, о май гад, что дарить будущему инженеру?.. До этого я всегда удачно выкручивалась.. Ну, например, он любит звук льющейся воды, иногда откроет кран и сидит рядом с ним, читает, поэтому я решила подарить ему минифонтанчик.. Другой раз он собирался себе купить диктофон, но до следующей его получки был праздник и мне удалось опередить и купить желаемое. А теперь?.. Что дарить теперь?? Я не хочу, чтобы это было что-то, что без внимания будет стоять на полке.. Я хочу, чтобы это было что-то, что его действительно порадует... И не знаю( На прошлое 14 февраля я подарила пазл-магнит из нашей фотографии, она до сих пор нераспакованная стоит у него на столе.( Чтооо делать?

Да, я знаю сайты сотни магазинов оригинальных вещей. Но это я люблю, а не он.. Подскажите, что можно подарить

Кстати, теперь уже могу запалить, вот, что я подарила брату на минувшее др:

такую футболку (сзади закрывающий тег </body> ):

и вот такой вот крутой блокнот с ручками:

А себя недавно побаловала, купив вот такие вот стикеры: (в жизни тоже круто смотрятся=))

К вопросам веры я отношусь очень нервно...

Ну, т.е. я верю. Верю в существование высшей силы, которая не где-то наверху наблюдает за нами, но которая в наших сердцах и головах, которая предстает в виде энергии, может одинаково, параллельно ощущаться разными людьми...

При этом я не отношу себя к какой-то религии, хотя теоретически я православная христианка. Не отношу потому что религия это создание человека.. И Библия это тоже интерпретация человеком божьих проявлений... А человек может заблуждаться.

Я не отношу себя ни к какой религии еще и потому, что я не следую предписаниям ни одной из них.... Так как ближе всего знакома с христианством, напишу о нем... Этот свод правил, заповедей, он прекрасен. В нем прописаны верные, мудрые и добрые вещи.. Но я не могу им следовать.. Ну, т.е. не убий и не укради, мне кажется потенциально осуществимым, хотя в детстве я вторую из этих заповедей нарушила, но ведь люди учатся на своих ошибках.. Я больше никогда не повторю этого. Я научилась.

Но есть заповеди, которые я нарушу или нарушила. И это не делает меня плохим человеком. Ну, например, то что я люблю хорошо и МНОГО поесть не делает меня плохим человеком, хотя и вовлекает в грех чревоугодия.

Еще, что касается обрядов.. Я также их не соблюдаю. Я не пощусь, не понимаю важности появлении женщины в церкви в юбке, а не в штанах и в косынке. И хотя я уважаю эти традиции, но считаю, что гораздо более важно с какими мыслями человек появляется в церкви.Помнятся какие-то афоризмы про церковь, что она храм коммерции и что она единственная диктатура, которая устояла в течении двух тысячелетий.. Я согласна с ними, но думаю, что есть и оборотная сторона медали: никто не заставляет вас тратить деньги в церкви, все пожертвования и покупки осуществляются добровольно, а диктат.. Ну, многим нужна твердая рука и, кроме того, необходима вера... В "Клинике" было очень мудро сказано: Ловерн, медсестра, верила, что во всем есть перст божий, другой персонаж старался разрушить эту уверенность. И она попросила, чтобы он прекратил свои попытки, ведь без этой веры на следующий день она не сможет прийти на работу, где каждый день умирают безвинные детишки. И он понял. И перестал. А потом сам убедился, что и плохие вещи случаются ради чего-то, просто мы можем этого не замечать... И обрел веру. А на следующий день сестра Ловерн попала в автокатастрофу... Мудрая серия...

Но я это к тому, что многим нужна вера.. И ее поддерживает в них церковь.

Но я не об этом хотела изначально написать.

Я не терплю религиозных фанатиков и разговоров на темы религии. Меня многое может вывести из себя, но проникновенная трепалогия на тему религии доводит меня до точки кипения максимально быстро. Потому что вера, она, как любовь, внутри. Ей нельзя кичиться, ее нельзя навязывать, в ней нельзя давать советы. Человек может дойти до чего-то только сам... Хотя психоанализ, поддержка мудрого духовного наставника могут ускорить процесс развития. Но мне лично мудрый наставник не встречался.

Но вчера я наткнулась на книгу... Я была в гостях у своего мч и лечилась от простуды, которая меня захватила и не давала возможности уехать домой. Я очень уважаю автора за его многосторонние познания и талант, но я ожидала найти в книге детективную, захватывающую, со множеством очень интересных подробностей, но пустую историю. Я была потрясена. Я намерено не называю автора и названия пока что, потому как это вызовет у вас скепсис, вы решите, что это пустышка, в которой я нарыла какой-то бред. Поэтому я сначала расскажу о том, что меня поразило и только затем назову ее. Хотя многие из вас очень скоро могут догадаться, о чем речь, т.к. книга очень известна.

Я читала ее с 11 вечера и до 5 утра, встала сегодня в 3 и с вызывающими раздражение перерывами на еду, душ и проч продолжила читать.. Сейчас мне осталось страниц 20, но я чувствую себя настолько опустошенной, что не могу пока что читать дальше.

Книга навела меня на мысль о всех этих фильмах типа "Духа времени", которые утверждают, что есть какое-то сообщество, элита среди людей, которая управляет остальными и проникла во все сферы... В книге рассказывается про общество "Иллюминати", которое изначально было объединением светлейших умов, ученых и действовало исключительно мирными средствами, но потом превратилось из-за набора новых, не самых достойных членов в сообщество сатанистов (отчасти) и вело борьбу против католической церкви в частности и веры в целом. Книга поражает жуткими убийствами, но одна из главных фигур сюжета, а именно камерарий, самое приближенное лицо папы римского, который исполнял его обязанности после смерти понтифика и до момента избрания нового главы церкви. Этот персонаж вызывает огромную симпатию.. Не цитируя священного писания, не ссылаясь на какие-то бредовые законы церкви и не используя заумных слов, он говорит прекрасные вещи и мужественно противостоит сообществу "Иллюминати". Ну, например, когда выясняется что в месте, где по убеждению большинства туристов хранятся мощи святого Петра, оказываются "так называемые palliums - плетённые кушаки, которые папа вручает вновь избранным кардиналам", "в то время как истинное захоронение находится двумя этажами ниже и прах Петра покоится в земле", камерарий говорит: "Мы все получаем пользу от приобщения к чему-то божественному... пусть даже воображаемому".

Больше всего мне понравились его рассуждения в ответ на вопрос швейцарского гвардейца о всемогуществе и всемилостивости господа. Вопрос в следующем: если Бог всемогущ, но допускает войны и другие беды, значит, он не всемилостив, но если он всемилостив, тогда оказывается, что он бессилен, раз позволяет бедам происходить. На что камерарий с свою очередь спрашивает: если бы у вас был сын, вы бы позволили ему кататься на свейтборде, зная, что он может себе навредить? Далее я просто процитирую:

- Да, позволил бы, -- протянул лейтенант, - но в то же время предупредил бы его о необходимости соблюдать остожность.

- Итак, являясь отцом ребенка, вы дали бы ему добрый совет, а затем отпустили бы его учиться на собственных ошибках.. Не так ли?

- Я определенно не побежал бы рядом, чтобы с ним нянчиться. Если вы это имеете в виду.

- А если он вдруг упадет и оцарапает колено?

- Это научит его впредь быть более осторожным.

- Итак, несмотря на то что вы имеете власть вмешаться в ход событий, чтобы предотвратить ту боль, которую может испытать ваш сын, вы проявляете свою любовь к нему тем, что позволяете учиться на собственных ошибках?

- Конечно. Боль - неотъемлемая часть взросления. Именно так мы учимся.

- Вот именно, - кивнул камерарий.

Еще было прекрасное обращение к народу, идеи о родстве науки и веры, а не о противоборстве, понравились примеры из природы, подтверждающие существование той самой энергии, в которую я верю.. И мне стало так бесконечно светло. Я поняла очень многое, чего раньше не понимала сама. И описания жутких убийств отошли для меня на второй план.. И рассказы о произведениях искусства, которые удаются этому писателю лучше, чем кому-то другому, потому как вызывают не скуку, а завораживают и заставляют желать их увидеть воочию, и они прошли мимо меня, потому что там было так хорошо сказано про то, что меня давно волнует... И по традиции детектива за 100 страниц до конца самые неожиданные герои оказались злодеями (ну, я это предвидела, именно благодаря знанию этого самого закона).

Но за 50 страниц до конца автор, теперь, я думаю, я могу его назвать, Ден Браун объяснил, что предыдущая развязка заблуждение, те герои вовсе не злодеи, заговор создал сам камерарий. Сначала Ден Браун раздавил читателя. Но осталось слабое оправдание: у камерария были убеждения, достигнутая им при помощи террора цель действительно велика и может... может оно того стоило.. Но потом он давит и камерария, уничтожив его убеждения и великую цель.

И сейчас я сижу и за двадцать страниц до конца я не хочу читать дальше. Зачем было так искажать такие прекрасные мысли? Да, я знаю, что это всего лишь книга, всего лишь выдумка автора... Но как он мог дойти до таких прекрасных вещей и развернуться..?

Моя вера сегодня несколько изменилась. Мне было очень светло, но потом стало не по себе... Поэтому я не люблю, когда лезут с разговорами о религии... Тем более жутко мне стало, когда я вошла в подъезд своего дома и обнаружила, что был жуткий пожар...

У меня нет завершения к этому посту. Я просто поделилась.

А книга называется "Ангелы и демоны". Прочитайте, но ровно до того момента, когда вертолет с сосудом с антивеществом начинает подниматься в небо. Дальше не надо. Без конечных глав это была бы самая прекрасная книга, которую мне когда-либо приходилось читать. Да, простят меня наши классики. Я люблю, чтобы в книге был если не хеппи-энд, то хотя бы надежда на позитивное развитие героев/общества в дальнейшем... Как, например, в фильме "Inside I'm dancing".. А автор убил ее. И если в книгах и фильмах чаще всего нет даже надежды, а книги и фильмы - это фантазия... то, что говорить о реальной жизни?.. Остается верить и надеяться. И совершенствовать себя. А слова о вере из уст "еще хорошего" камерария просто потрясающие.

Была у врача, наконец. Забавно, что я такая молоденькая, а уже шастаю по кардиологам.. Назначили мне кучу анализов.. Вот пойду делать завтра-послезавтра..

А сегодня мы со Стаськой смотрели фильм "Чтец". Мы предпочли его даже новой серии "Клиники" и смотрели не на компе, и даже не на большом экране моего телика.. А на ipode...)) Так было уютно) Прижавшись друг к другу, смотреть в крохотный экранчик..) И, кстати, эмоции едва ли не сильнее.. Потому что всеми силами стараешься не упустить ничего, сосредотачиваешь все внимание на малюсеньком изображении... 

Очень сильный фильм.. Не могу сказать, что он меня чему-то научил.. Но он меня тронул.. Хотя он заставил меня задуматься над тем, что надо дорожить каждой минутой с любимыми, что надо уметь жертвовать своими желаниями им во благо.. правда, эта тема для меня итак актуальна в последнее время, в связи с вещами гораздо более печальными, чем этот фильм...

Были моменты, когда я готова была заплакать, хотя со мной такое редко случается из-за фильма.. Он отчасти похож на ленту про гилфордскую четверку - "Во имя отца". Хороший фильм. Сюжет небанален, на мой взгляд.. И так трогательно, неожиданно, странно показана любовь.. Мне понравилось.. 

Особенно на контрасте с недавно увиденным фильмом "Пианистка"... Блин, вот это плод больного воображения.. Так, хотя нет, еще более мерзостно от фильма мне было лишь однажды, когда я посмотрела "Класс".  Люди, не смотрите их. Я не знаю, почему "Пианистка" включена в список лучших муви, не понимаю.. Это просто отвратительно. 

Еще мы недавно ходили на "Аватар"=) Все итак уже выразили свой восторг, так что я не буду) Но да, природа хороша. Единственное, на мой взгляд, там было много треша, так что я поразилась мужеству Jeune_tigresse, я бы не рискнула пойти на это.) 

А вообще 3D - это сила. Хочу еще.))) И еще хочу на 4D)) и на imax хочу) 

А еще сегодня моя мечта осуществилась :) теперь я хожу желтый как цыпленок)))) Купила себе сегодня штанцы типа таких

i love you, Internet!)))) Благодаря тебе мне удается найти exactly то, что я хочу =))) Это все прекрасное сообщество на diary.ru))) Не поймите меня неправильно, я никогда не променяю лиру на дайри, жж и иже с ними, особенно после появления опции, которая сохраняет написанное каждые 20 секунд, я просто передать не могу, как я благодарна ValeZу за нее! Думаю, что у каждого бывало так, что он строчил долго и от души пост, а потом... что-то случалось и пост слетал.. И больше делиться уже не хотелось.. А эта опция она просто спасательный круг!! Но я отошла от темы) это сообщество на дайри ру оч развито, в отличие от наших аналогов. И оно единственное, что меня там привлекает. Я нашла и приобрела там прекрасный профессиональный фотик, вышла на хорошего продавца вещей из Кореи (мой продавец меня подвел), купила там ролики, шикарный маникюрный набор и вот теперь джинсы своей мечты +)))) Я может еще долго все это искала, если бы тамошние пользователи мне не помогли) Крууууууто))) Я счастлиф) 

Я вообще обожаю инет-магазины=) У меня хороший (ттт) опыт общения с ними) Завтра вот поеду еще два заказа получать) Не могу пока про них рассказать, это сюрприз одному  человеку, который читает этот блог).

Читала сегодня про скандал с Альфа-Банком одной клиентки.. ммм.. Ну, я не отрицаю, что сотрудники банка не правы.. Но то, что она называет вежливым обращением со своей стороны.. таковым не является, мягко говоря. Ну, например, вежливый человек не спросит: "Вы вообще в школе учились??" Особенно меня забавляет сочетание уважительного обращения и хамской сути... (П.с. фраза взята из аудиозаписи разговора клиентки и менеджера).

Еще смотрела сегодня видео по типу фильма "Дух Времени", вернее второй его части. Суть в том, что мы катимся в пропасть, США делает так, чтобы наш народ деградировал и проч и проч.. А, еще призыв был к славянам встать с колен. Больше всего порадовало слово "словяне" в тексте) Мда... Автору бы с себя начать, а потом мир идти учить.. Вообще, я несколько пересмотрела своё отношение к подобным видеозаписям. Нет никакого вселенского зла, сосредоточенного в человеческом обличье, которое сегодняшнее видео назвало советом 300, а "Дух времени" еще как-то. Нельзя скидывать наши пороки на других и орать, что от нас скрывают планы "иноземных завоевателей" привести наш народ к деградации... Брееед. Каждый человек может выбирать. И он выбирает. Выпивку, наркоту и проч? Да. Потому что это простой и веселый ответ на нашу жизнь. В этом плане мне нравится мысль из "Трассы 60" про город легальных наркотиков (посмотрите). 

Вообще все зависит не от США, которое насаждает нам фильмы с насилием, пропагандой наркоты и проч, ведь его жители смотрят тоже самое.. Да и фильмов хороших у них много. Зависит формирование человека от родителей, от книжек, которые они давали ему читать, и фильмов, которые позволяли смотреть, зависит от учителей в школе, зависит от самообразования или отказа от него... 

Бред. Да, мы катимся в пропасть, но виноваты в этом мы сами, а не какая-то мифическая трехсотка.

А пьянство это не навязанная, а наша самая что ни на есть традиция. Почему-то активно стучится в голову некрасовская фраза про Якима Нагого, что он "до смерти работает, до полусмерти пьет".

И, блин,нашу нормальную литературу никто не испортил,т.е. если читать какого-нибудь Минаева, то да, мы деграданты, но ведь есть нормальная литература! 

А Медведева объявлять врагом народа за совершенно справедливые слова, что дурацкие запреты не помогут, это бреееед! Вот есть запрет на сигареты детям до 18 и на алкогольдо 21ого, что, младшим никогда не продавали это?? Помогли запреты? :))) Смешно просто. 
Наивное видео.. У всех выступающих какой-то юношеский максимализм не ушел в прошлое) Понравился только чуви, который уравнял пиво с героином. Он прав.
Да, пороки есть, да, мы ничего не можем сделать глобально, но начнем с себя и своих близких и все будет хорошо.

Вот. Ну, чем рассказывать вам про видео, я вам лучше его покажу. Посмотреть, теоретически стоит.

Надеюсь, что оно открыто: http://vkontakte.ru/video3002213_138566372

Кстати, опять вдогонку к посту о любви к людям. Стас мне ценнен больше всего именно тем, что в нем этой злобы, этого негатива и нет.. И я дрожу, когда он общается с другими, потому что они легко могут его научить этой мерзости.. И я очень боюсь, что это произойдет пока он будет в армии... И я не представляю себе, как мне жить без моего доброго, светлого мальчика целый год( А папа сегодня сказал, что могут ввести 2,5 вместо года.. вот будет звездец.. 

А вообще, самая важная тема, которая беспокоит меня, это операция дяди Андрея.. Сегодня ее сделали.. Шансов, что он выживет очень мало... Молимся... Мне страшно, я стараюсь просто об этом не думать. Завтра все решится...

еееее.. Ну, во-первых, экватор, а это значит, что позади ровно столько же изматывающих нервотрепок, сколько и  впереди) Вый) Во-вторых, мне наконец удалось сдать сессию на отлично, я горда собой, привет, повышенная стипендия. Читать далее

В-третьих, теперь я могу сделать все то, что так долго откладывала!) А именно: рассказать вам, как у меня прошел нг, как мы ходили на аватар и каток недавно, показать, что я сварганила сеня и что собираюсь делать :) Но вот не оч охота) Так что о чем-то вкратце, о другом потом.

30 декабря мои родаки умотали на Украину и оставили меня одну одинешеньку) Так что новогодний стол мне предстояло собирать самостоятельно, а также убирать квартиру пришлось самой :) Ну, да ничего. Кстати, 30ого я была в театре Образцова на спектакле "Эта странная Сэвидж". Для тех, кто не знает, театр Образцова - кукольный театр) Спектакль просто прелесть=) Оч понравилось, всем реккомендую=) Очень понравился один персонаж оттуда - миссис Пэди.. Но словами не описать, надо видеть=) Все актеры, кстати, уложены и накрашены под стать куклам: Читать далее

Автор пьесы, по кот спектакль, Джон Патрик, обладатель Пулитцеровской премии (за пьесу «Чайный домик августовской луны»).

Новый год я встречала вдвоём с бойфрендом, так уж вышло. :) Наготовила всего уйму)) В 10 часов мы не выдержали и поели домашней, тока сделанной пиццы...) И в 12 часов лежали, схватившись за животы, и стонали)) Нет, мы не отравились, мы обожрались)))) Очень было вкусно) Я горда собой) 

На следующий день подрулили друзья, я снова накрыла стол, но фотки моего торжества у меня нет=) Нет также ни одной фотки друзей(

Так что вот вам фото того, что от стола осталось и мои два самых новогодних фото)))

Вот. Про остальное рассказывать влом. Так что вот вам результаты моих сегодняшних трудов и жалобы о несостоявшемся:

С утра я пошла покупать шерсть для валяния. Уже давно хотела попробовать это дело. Ну, то есть раньше мне свалянные игрушки казались убогими, но потом я нашла сайт авторских работ, который полностью изменил моё мнение и заставил попытаться освоить технику самой. 

Иглы мне купить не удалось, так что выбор между сухим валянием и мокрым определился сам собой.

Самоучитель я полистала, но покупать не стала, решила, что инет - наше все. Но в инете ужасные уроки.. Либо они прерываются на самом важном месте, либо по ним ничего не выходит, либо в них объясняется то, чего я не хочу... И вообще они очень похожи на порно по озвучке (извините *shame*)..  

В общем я попыталась что-то сделать... И у меня вышло похоже на работы большинства, но не так, как мне бы хотелось... Ну, это первый опыт, так что мне можно простить ))) Сделала я три каллы) Сережечки и просто цветуёчек) В планах минисвитер, минипальто, минишляпка и медвежонок или енот) А пока вот:

Читать далее

(сохнет)

Еще я планировала сегодня плести украшения из проволоки и варить мыло, но не вышло((( Ну, ничего, наверстаю на днях!) А еще у меня дикое желание попробовать лепить из полимерной глины))))