Хочу купить себе водостойкий фотоаппарат. Почитала в нете и выяснила, что самый крутой водостойкий (а также антиморозный, антиударный и проч.) фотик это Canon PowerShot D10. Посмотрела отзывы, мальца напряглась. Но вот разрешение у него лучшее по сравнению с другими фотиками (12,7 мегапикселей). Да и кадры, сделанные человеком, который никогда фотографией не занимался, порадовали (можно посмотреть здесь: http://fotki.yandex.ru/users/svkoul/album/97023/ ). Плюс моя жЫна сказала, что модель хорошая, а уж она-то знает, чай ни где-нибудь учится, а в фотогруппе.

В общем думаю. Так как я люблю фоткать все всегда и везде, модель мне очень подходит. С моим проф фотиком нигде особо не побегаешь, да и я им пользуюсь как мартышка очками.

Надумала, стала искать б/у. Все-таки дороговат новый для меня сейчас. Нашла на авито за 7500. Он в эксплуатации уже год, но у него гарантия два. В общем согласилась. А потом подумала, зачем мне б/у, если новый стоит всего лишь на тысячу дороже? Куплю лучше новый тогда, когда будут свободные деньги. Тем более, что к тому моменту подешевеет немного, наверняка. Может на ту же тыщу :)

Хорошая вещь ваще :) Хоть и уродец он по сравнению с остальными водостойкими. А выглядит так:

А вот че на яндекс маркете по поводу него и по поводу других моделей пишут: 

http://market.yandex.ru/model.xml?hid=91148&modelid=4530813&clid=502

http://market.yandex.ru/model.xml?modelid=4899521&hid=91148 - не намного дешевле кэнона, а по характеристикам проигрывает. Как так?

http://market.yandex.ru/model.xml?hid=91148&modelid=1556108&clid=502 - вот этот оч симпотичный, даже желтый есть, но опять же слабее, чем Кэнон. 

Я все чаще начинаю задумываться над тем, что я серый и неинтересный человек. Что меня приводит к таким мыслям? Отсутствие интереса у людей ко мне. Ну, скажем вконтакте мало кому интересны мои события, да и в лиру меня уже который год читают 5 знакомых в реале и 6 чисто лирушечных людей, которых я знаю давно-давно-давно, еще, наверное, со своего первого дневника (по крайней мере троих из них).
Я не привыкла искать причину своих неудач в других, так что думаю, что и тут дело во мне.
Я пишу только о себе, о своих проблемах. Кому это может быть интересно? Я редко пишу о своих увлечениях, к тому же явно не проявляю сама интереса к другим, ну, т.е. я всех читаю стабильно, но комментарии оставляю ну очень редко, так как читаю все в основном с работы, а меня очень палят там, если я начинаю заниматься посторонними делами. И я больше читаю и сопереживаю, нежели читаю и высказываюсь. Хотелось бы верить, что это основная причина того, что я не привлекаю к себе новых людей. Ведь, когда ты не активна в общении, не приходится рассчитывать на активность других людей. С какой стати? Правильно ведь? У них у всех своя жизнь, свои интересы и друзья, которые проявляются в письмах, в комментах, в асе, где-то еще.
Мы говорили на эту тему с братом, он сказал, что я должна представлять свою читательскую аудиторию, думать для кого я пишу, что им интересно, писать об этом. Сказал, что это как бизнес. Что люди читают либо ради какой-то конкретной цели (замут, дружба, новые знания), либо ради особого стиля человека.
А я не хочу писать ради того, чтобы меня читали, хочу просто писать и быть интересной. Такое, может, детское чувство, когда хочется, чтобы ты нравилась просто такой, какая ты есть :) Как в Бриджит Джонс было: "For Bridget, just as she is!" И я вот лично других читаю просто потому, что они мне интересны. Их жизни, их мысли, редко их хобби. В основном все-таки жизни.
Хотя мне часто хочется с вами делиться многим. Сейчас я очень много читаю и у меня просто миллион закладок) И хочу выложить сюда. Не чтобы поумничать, ни чтобы заинтересовать, а чтобы дать вам прочувствовать и оценить то, что так мне понравилось. Только я не знаю, как вам это преподнести. Вываливать все кучей? Глупо. Лично я бы оставила такой чужой пост на потом, типа, будет время - почитаю. А цедить с каждым постом по цитатке, так я никогда не выложу и малой части))
Вчера, например, меня просто очаровала шутка героя рассказа Горького про только что родившегося ребенка. Так мне светло от нее стало:) :
- Оправляйся, а я пойду, вымою его...
Она беспокойно бормочет:
- Мотри - тихонечно... мотри же...
А этот красный человвечище вовсе не требует осторожности: он сжал кулак и орет, орет, словно вызывая на драку с ним:
- Я-а... я-а...
- Ты, ты! Утверждайся, брат, крепче, а то ближние немедленно голову оторвут...

Вы можете не понять, почему меня умилил этот момент, тогда простото представьте крошечку красную, только что родившуюся, который наморщил носик и кричит..)) Дальше про этого чудика горький пишет, что он "солидно" сопит =))))

Еще вчера шокировалась от "Сулафими" Куприна. Как дамский роман почти. Ващеее. И это наша программа! Хотя про "суету сует" забавно написано)) Что, мол, это Соломон сказал до встречи с Сулафимью)

И еще тащусь от юморных мудростей Емца! Вот уж, кого бы я читала своим детям! Последнее время мне особенно актуальна одна его цитата про работу и пофигизм:
Особого рвения лучше не проявлять, а то так припрягут, что взвоешь. Лучшая трудовая тактика в принудительных условиях, как известно, разумный и умеренный пофигизм. Пофигистов начальство терпит гораздо дольше, чем трудяг, которые по началу вкалывают как гномики в алмазной шахте, а затем, загруженные по уши, выбиваются из сил и начинают грубить.
:) (Для себя, чтобы не забыть "Лед и пламя Тартара" Емец (7ой том "Мефодия Буслаева")


Еще бы я хотела вам рассказывать про свое основное шопоголическое хобби) а именно, про оригинальные вещи. Уж я про это знаю, как никто, и люблю это очень))) Хотя едва ли вам будут интересны бзики шопоголика)

В общем суть поста в том, что я хочу, чтобы меня любили такой какая я есть, но чтобы я была интересной без потуг к тому..
А что вы, герои, которые меня-таки читают, думаете о том, как я пишу? И ради чего вы читаете чужие блоги?

*все время хочу писать Вы вместо вы)) просто профессиональная привычка)) хотя вы во множественном числе вызываете у меня уважение достаточное, чтобы писать Вы :) Люблю свой блог, люблю тех немногих, что меня читают. Люблю и тех, что меня не читают, а сами пишут здорово. Расскажу я Вам в следующий раз про то,как мы выкарабкиваемся из черной полосы и про свои рабочие и жизненные планы. И еще боюсь, что следующий раз наступит прямо... сейчас 0:)

Дедушка все еще лежит в больнице. Врачи не могут понять, что с ним. Все анализы хорошие. Сердце вообще отлично работает, никто даже не верит, что моему деду 70 лет почти! Он выглядит гораздо моложе.
Сейчас взяли какой-то анализ (или наоборот вкололи что-то и выращивают), который делается 21 день. Так что лежать ему там еще и лежать :( Ну, да я хоть спокойна за него, пока рядом врачи. Хотя недавно вот у него снова был приступ :(
Я так люблю своего дедушку, мне ужасно хочется, чтобы он выздоровел, порадовался новому дому, когда мы его достроим, отпраздновал свой юбилей, дожил до золотой свадьбы с бабушкой, съездил в Италию, покачал на руках моих детишек.
Держись, дедулечка, держись, мой хороший!
Господи, если ты есть, пожалуйста, дай моей семье еще несколько счастливых лет вместе, я прошу тебя!

Дом мы построили под крышу. Первый этап завершен. Теперь ждем усадки, ничего не трогаем до весны. В этом плане хорошо, что деда в больнице, он бы не дал дому отстояться, не выдержал бы, начал бы строить. Фото дома (правда еще без крыши и без обшитых фронтонов) от того момента, когда я последний раз там была: дом
А у меня в следующем месяце будет почти сто тысяч на второй этап стройки. Сейчас правда проблема с деньгами. На моей карточке лежит в 2,5 раза меньше денег, чем должно быть. Потом расскажу про эту жесткую ситуацию, как решила я людям помочь и как меня обули на 40 тысяч. Это правда возместят, но все равно неприятно.

У меня все неплохо. Я постриглась (см. фото ниже). Стас приходил в увал, мы были в аквапарке, наше мини-море :) (см. фото ниже). Я установила ему аську на телефон и теперь каждый день, почти каждую минуту, мы на связи. Это просто клево. Я могу рассказывать ему обо всех мелочах, которые занимают меня, он может мне говорить обо всех своих армейских событиях, а то он редко помнит их, когда садится писать письма :) Я из-за аськи немного забросила дневник, который веду для него каждый день. Но зато по-прежнему считаю: нам осталось 276 дней :)

Читать далее

Еще новость. Как Вы могли понять, атрофия чувств у меня прошла и жизнь немного выровнялась.
Со следующей недели хочу пойти на танцы. Хипхоп или стрип-пластика, вот в чем вопрос?

не знаю, отчего у меня разом атрофировались все чувства. Уже довольно долгое время меня не волнует, не трогает и не интересует ровным счетом ничего.
Единственное более менее тепленькое чувство, которое у меня иногда бывает это злость.
Больше я не чувствую ничего. Ни любви, ни тоски не жалости)
Это было бы смешно, если бы не было так грустно..
Не знаю, когда это началось, но, мне кажется, что когда недавно мой дядя чуть не умер от рака, я могла еще чувствовать по крайней мере сосущую жалость. Дядя, кстати, сейчас, едва оправившись, начал гробить свою жизнь снова, закурил. Дурак! Едва ли судьба второй раз дает такой шанс.
Ну, да я не о том.
Последнее время, что ни день, то у нас новое происшествие, а я как будто не врубаюсь. Тупо принимаю к сведению и все.
Когда сгорел дом, я, конечно, переживала, но это была слабая пародия на то, что я на самом деле должна была чувствовать, потому что для меня это не просто дом, не просто гора шмотья.
Когда дед попал в больницу, я не ощутила яркого беспокойства, хотя я, вроде как, люблю его очень. И вот тут загвоздка тоже. У меня в жизни столько людей, которых я люблю и одна мысль о смерти которых приводим меня в ужас. Теперь об этом, наверное, надо говорить в прошедшем времени. Сегодня я шла и думала, что сейчас меня не тронула бы ничья смерть, даже своя. Крамольно это. Когда очухаюсь, пожалею о своих словах, наверное. Дай бог моему деду еще лет сто прожить, дай бог, чтобы это был не рак, и вообще ничего серьезного.
Только вот с дедом не последняя беда.
Другой мой дед, отчим того самого дяди, что только что спасся от рака, с тем же раком и не справился. Сегодня мы узнали, что метостаза сожрала у него позвонок, ноги отказывают, не сегодня-завтра он будет прикован к кровати. А еще у него жуткие боли. И это знание меня не шокировало и не тронуло, хотя его я тоже, вроде как, очень люблю.
И еще одно. Семья, моя большая и некогда крепкая семья, грызется. В каждой ее ветке гниль и болезни. Мы медленно, но верно распадаемся на отдельные и самостоятельные части. Эта мысль раньше бы вызвала у меня ужас, сейчас я не чувствую ничего.

Ну, и по мелочи: я не умиляюсь на бездомных котят и не жалею их, мне даже в голову не приходит мысль подать нищему деньги, я не парюсь, что потеряла важного заказчика своей фирмы, хотя это типа не моя вина, а редактора, который меня не первый раз подставляет, но да пох, я не парюсь, что не могу заполучить ни одну из тех компаний, которые светят мне повышение, я почти вообще не переживаю, что Стаса нет рядом и испытываю в основном глухое раздражение, когда он звонит, и сосущую пустоту, когда он рядом, я не желаю видеть никого из друзей и я уже почти забыла, как разговаривать. Теперь моя речь напоминает набор слов, которые я никак не могу связать. Только текст разговора с заказчиком выверен в моей голове до мелочей, шаг влево, шаг вправо и я уже туплю.

Я не знаю,куда делись все мои обычные эмоции и симпатии. Я чувствую себя трупом и не знаю, винить ли в этом усталость от работы-учебы без отдыха, без отпуска, или что?
Кстати, режимчик-то у меня веселый! Я вкалываю и учусь всю неделю, а на выходные у меня два сценария:
номер раз: день вкалываю, всю ночь гуляю, день вкалываю, поздно в ночи возвращаюсь в Москву, всю следующую неделю пытаюсь отоспаться в перерывах между работой-учебой-переработкой-домашними заданиями.
номер два: я встаю в пять утра, еду в армию, где проведу два тупых часа, а потом, совершенно разбитая, отправлюсь в Москву, где в оставшееся воскресенье, скорее всего буду работать.

Стоит ли говорить, что моя извечная жизнерадостность убита наповал таким графиком? И что все хобби, кроме ночного гуляния в субботу, у меня улетучились?..
Правда я читаю, много и жадно читаю. И злюсь, когда мне мешают читать.
А еще я почти не ем.
Все никак и все безразлично.
Когда кончится моя полоса душевной тупки и полоса неудач моей семьи?
аее.

Дома моего детства, дома, в котором должны были расти мои дети, дома, который был созданием всей моей семьи, даже умершего дяди Володи, дом, в который бабушка с дедушкой вложили всю душу, больше не существует.
Нет больше и бани, и голубятни, и курятника, и дровника, и будки. Вся живность сгорела заживо. Особенно мне жалко пса. Нашего верного, преданного пса, за которым никто не смог вернуться, потому что все сами едва спаслись. Я прямо представляю боль этого животного, которое столько с нами пережило, и которое не могло убежать... из-за суровости характера Макса держали на цепи...
Не знаю, сгорел ли Васька, может быть, если он был в сарае. Сгорели цыплята, сгорели куры, сгорели голуби, которых дедушка жалел и нежно выкармливал последние несколько лет...

Голуби это полдела.
Дедушка вложил всю душу в этот дом. Он жил им. Сейчас он пристраивал к нему для нас большую комнату, в строительстве, как всегда, принимала участие вся семья. Мы все так гордились ей.. но он больше всех.. И теперь нет ничего, чем он дышал, что любил. Все личные вещи сгорели, но что важнее, сгорел его Дом. Его детище. И его голуби, и его чегрошата..
Бабушка справится, у меня есть кое-какие ее личные вещи, которые помогут почувствовать, что прошлое не исчезло. К тому же она уже хотела переезжать в Москву и она любит нашу зеленоградскую квартиру.. а дедушка?..
у него мама умерла в этом году в его день рождения... а теперь вот это..
А еще несколько дней назад дядя мой устроил им ужасную истерику и потрепал нервы.
Я ненавижу этот мир. Я ненавижу, людей, которым в нашей деревне повезло больше.. У всех у них есть и возможность справиться с таким горем, и силы (я имею в виду молодость), а мои старички не справятся больше. А я им помочь не могу.
Бог умер. И боюсь, как бы дедушка ни сгнобил себя за смерть Макса, ни запил от безделья и ни последовал за ним. Тьфу-тьфу-тьфу.

Заголовок поста - это название магаза. Можете считать это рекламой, но я не могу о них не написать.
Замечательные ребята! Во-первых, они все предельно корректны и вежливы! Я общалась с четырьмя людьми из их фирмы+ с курьером, все оставили очень приятное впечатление, для меня лично это очень важно.

К тому же, в отличие от других фирм, они дарят к электронной книжке лампочку портативную, чтобы можно было читать и при плохом свете, диск на 5000 книг и карту памяти на 4 гб.

И еще! Они меняют книжки даже из-за малейших неполадок!! Я, честно говоря, хотела книжку другого цвета и воспользовалась незначительными глюками книжки, как причиной для обмена, т.е. они настолько незначительны, что будь мне все равно, какого цвета у меня книжка, я бы даже не заметила этих глюков!

В общем я очень довольна ими и очень реккомендую всем, кто собирается приобрести читалки, этот магазин.

И я просто в восторге от самой читалки! Вот это вещь!))


А еще позавчера мне устроили фотосессию)) Пока фотографий у меня нет, тока контактные превьюшки, вот похвастаюсь одной:
Читать далее

Кстати, этот чемодан должен был быть в стиле старых советских, но у меня был только чехол от аккордиона, так что воспользовались им)) Но вы не поверите, сколько мужчин познакомились со мной в метро из-за этого чехла! В общем, девушки! Вам одиноко? Ищите крепкого мужского плеча? Чехол от аккордиона в зубы и в метро! Успех гарантирован!))

А между тем 363 дня.

Осталось 364 дня.
Что меня сводит с ума так это то, что я не могу позвонить и узнать, где он. Потому что там, видите ли, по правилам нельзя пользоваться телефоном.. Ну, слава богу, я хоть уговорила его взять трубку с собой и последние два дня была в курсе, что, где и как. Но сегодня трубка выключена. И я медленно схожу с ума.. По крайней мере, знаю, что он уже в части. А до этого его два дня держали в распределителе.

Пока не озверела, но чувствую, случится это скоро. Так что в ближайший год ко мне лучше не подходить. Я буду больно кусаться.

Вполне ожидаемое одиночество. Не с кем поделиться ни радостью, ни горестью. Никто не спасет от негатива, который копится.

Я бы напилась, да ненавижу это дело. А забыться как еще?
У меня правда вся неделя по часам расписана. И домой я заваливаюсь поздно, едва живая от усталости.
Работа в офисе без окон со сломавшейся вентиляцией выматывает оч хорошо.

Год из жизни выкинуть. Год. Офигеть.

Знаете, я раньше, когда ехала куда-то, не могла в дороге ни читать, ни музыку слушать. Стояла просто вперившись в одну точку и ждала своей остановки. У меня до сих пор такое бывает. Состояние души "в пути". Где-то между. Не в начальном пункте и не в конечном. Между. Теперь я в таком состоянии на год. Я не могу ничего планировать. Я уже не верю в себя. Я не могу ни о чем думать и развлекаться музыкой и книжками. Кстати сказать, ни то и ни другое я в принципе сделать не могу. Айпод у Кречи, читалка на экспертизе. И фиг. И не хочется.

Забавно было, когда я сидела на остановке, ждала, чтобы меня забрали, боковым зрением увидела человека и первая мысль была на автомате, что это Стас. А потом вспомнила, что его забрали и разрыдалась как идиотка. Смешное зрелище наверное. Сидит девушка, спокойная-спокойная и вдруг как заревет.

Зато моя депрессия - отличный способ манипулировать отношением других. еее.

Бесит сейчас и жалость, и сочувствие. Хочется запереться и не видеть никого.

waiting ... 0%..

Максим Кантор.

Есть такая пословица: «по-немецки — “цецки-пецки”, а по-русски — “бутерброд”»

«Все талантливые люди давят на меня своим талантом, а все бездарные люди раздражают меня своей бездарностью. А Скарлетт Йоханссон мне не дает» (с) Р. Воронежский

Вот интересно. Россия столько лет пробыла под властью Золотой Орды и, естественно, переняла определенные вещи из ее культуры, в том числе из языковой культуры. Но вот объясните мне тогда, почему сарай (на ихнем - дворец) - это у нас стремное нежилое помещение для хозяйственных нужд, а диван (совет, игравший немалую роль у т-м) название мебели?))

Да-да, мне просто влом готовиться)

 

Присоединяйтесь, кто хочет)

Первое место - это город Петра в Иордании.
Само название «Петра», что означает «скала», связано с камнем. И Петра, действительно, была городом из камня, подобного ей в Римской империи не было. Набатеи, построившие город, с терпением высекали дома, склепы и храмы из каменных глыб. Представляете? Здания высеченные прямо в сказах! Идешь по ущелью и видишь здания, созданные из скал. Эти здания считаются вторыми по сложности после египетских пирамид. Построено это дело в 1 в до н.э. Очень хотелось бы увидеть вживую. В 2007 году город Петра избрали как одно из 7 чудес света.
Фото

Второе место это острова Крит и Санторини. Моя гречанка считает, что в прошлом это был единый остров и на нем была очень мощная, развитая цивилизация, которая погибла из-за извержения мощного подводного вулкана, в результате которого огромная часть острова ушла под воду, а Крит и Санторини отделились друг от друга. Она считает, что именно этот остров получил от Платона название Атлантиды.
Она рассказала о керамическом водопроводе, сохранившемся до наших дней и вполне способном функционировать. А также об их религии, несколько более совершенной, чем наша. А так же о т.н. лабиринте Минотавра, который построен очень специфическим образом. Освещение внутри его создано за счет световых колодцев, комнаты близкие к ним освещены хорошо, но чем дальше от колодца находится помещение, тем меньше света в нем. Такое строение здания воплощает идею о смерти и возрождении, когда ты идешь по коридорам, то ощущаешь постоянный переход от тьмы к свету. Их религия предполагала возрождения и смерти, поэтому, когда человек умирал, его в позе эмбриона укладывали в специальный сосуд.
Они не боялись смерти.. А я безумно ее боюсь.
Мне очень хотелось бы приобщиться к этой древней культуре.

Фото

Воротит от напыщенных и пафосных людей.
Они настолько исполнены ощущением собственной значимости, что это просто льется через край, грозит затопить вас.

А еще, не надо писать, что все люди дерьмо, никому нельзя доверять. Это простой треп.
Не умеете разбираться в людях? Ваша проблема.
Вот мне повезло. Меня окружают замечательные, исключительно хорошие люди.
Лишь дважды в жизни я тесно общалась с людьми, которые того не стоили. Но я видела, какие они. И просто искала им оправдания: в одном случае не хотелось верить, что друг детства вырос в редкостную гадину, в другом случае просто что-то нравилось до поры до времени в общении, а затем говно стало превышать позитив и пришлось попрощаться с этим человеком. Но это не повлияло на мое отношение к людям в целом. Проблемы всегда в нас, а не в других.

А что вы не выносите в людях?

Не подскажете, в каких программах можно проектировать дизайн комнаты в 3д? Желательно, чтобы туда можно было всякие картинки вставлять и рисовать. Но можно и бе этого) Оч хочется, расскажите пожаааалуйста, если знаете) А то я придумала мега дизайн для родительской комнаты (ασπρος, κοκκινος και μαυρος χρομος), да и гостиницу хотелось бы отрисовать)

В шоке от самой себя) первый раз не посмотрела евровидение) ну да пох) первое место у никакущей песни, Налич безнадежен))
Зато посмотрела "Воображариум Доктора Парнаса", сидела все время фильма с раскрытым ртом.. Оч интересно, оч красиво снято, но никакого особого смысла не увидела) Приятно было посмотреть на Хита Леджера, какой же он секс)))) ммм))) На сегодня в планах "Кокаин" - последний шанс Деппа понравиться мне (Да, мне НЕ нравится Джонни Депп), а может и бэтмэн с Леджером, haven't decided yet)
А еще сеня на греческом смотрели безумно интересный фильм "Straight story") Ща поищу в сети, уж оч охота досмотреть)

Ах, да, еще я попробовала шугаринг сегодня))) Ну, что вам сказать))) Ржака это, конечно))) Во-первых, все у меня было готово не через 40 минут, а через 20, а остывало все целую ночь и полдня. Само месиво очень вкусное)) Ну, обычная лимонная карамель выходит)) Тока без всяких консервантов: сахар, вода и лимонный сок)) В общем, еле удержалась от того, чтобы ее не сожрать)))) Было весело, но трудно, вместо полосок использовала влажные салфетки) Без этого липкую хрень от ног отодрать не удавалось))) Волосков осталось довольно много, а времени ушло много, но это я еще не приноровилась) А вообще, огромный плюс: в отличие от воска смесь для шугаринга очень легко смывается водой и с рук и с чего угодно) Вот) Но пока я в черных штанах и миру ножки не показываю) уж больно много красных точек) ну завтра должно быть легче)

Сегодня я впервые попробовала нормальные суши (не сладкие в смысле) =)
Отврат, как это жрать можно?

А еще сегодня я сдала гос по английскому на отлично и могу распрощаться с ним и продолжить изучение милых моему сердцу испанского и греческого)))) и в голове третий день крутятся слова ти - τι, о ти - ο τι, гьяти - γιατι))

И хоть родимый универ отнял у меня возможность праздновать др, я все равно счастлив)

А вчера мне наконец выслали из Германии мое мега кольцо) Вот так оно выглядит:

Хочу поговорить о высоком и не очень) 

У нас в подъезде недавно был пожар. Для кого это беда, а для нас обернулось большой радостью: нам посадили косьержку и сделали ремонт. Теперь у нас чистота, красота, очаровательные почтовые ящики и улыбчивые консьержки, плюс отсутствие посторонних личностей) Круто-круто-круто) Но и это еще не все: внизу у нас теперь стоит аппарат, через который можно без комиссии оплатить телефон и интернет, а еще.. Но это совсем другой разговор)

Недавно консьержка выдала нам всем карточки пластиковые, а к ним в придачу каталоги различных товаров: теперь мы можем не выходя из дома заказывать всякие разные вещи, получать их у консьержки и оплачивать через аппарат, стоящий внизу))) Очень удобно) И хотя каталог пока маленький и представлены там только русские бренды, да кетчуп хайнц, мне нравится) Обещают что ассортимент будет расширяться) Вот утконос тоже сначала жалким был, а теперь огогог какой) Но у нас с ним отношения как-то не сложились: с доставкой у них были проблемы. А с этим магазом, глядишь, перестанем наконец тяжелый сумки из магазов таскать)

А у вас таких новшеств еще не вводили? Я одна такая счастливица?))

Завтра у меня первое частное занятие по греческому) А я никак не могу заставить себя сесть заниматься. Щащаща.))) Досмотрела "Модильяни", дочитаю "Господа Головлевы" и заниматься)) Ах,да, еще сюда наболтаю))

Еще завтра я усвистаю на дачу, а до сих пор не собралась, ай-ай-ай(

Есть у меня и злые мысли для блога (куда ж без них).

Знаете, я по жизни человек предельно тактичный. Редко бывает такое, чтобы я кого-то обидела или слово неприятное сказала. Пытаюсь быть шоколадкой и всем угодить. Но вот объясните мне, почему я должна быть тактична, когда мне плохо? Если вы лезете ко мне в душу, зная, что мне нездорово, и видите, что я не хочу делиться, то не смейте обижаться, получив грубый ответ. 

Сегодня на истхудкульт говорили о Мунке и Энсере.. Обычно у меня знания о художниках быстро из головы выветриваются, невозможно это помнить.. Но сегодня как-то все осело, захотелось прийти домой и почитать биографию.

Но вот скажите мне, почему ни одной мало-мальски интересной биографии нет? И почему, если Мунк не только рисовал, но и работал в технике фотографии, невозможно найти в сети его работы из этой сферы?? Если кто найдет и поделится ссылкой, буду очень благодарна.

В связи с просмотром их работ подумалось следующее: я обычно смотрю на картины и думаю, хотелось бы мне ее видеть у себя дома, т.е. каждый день натыкаться на нее взглядом, радоваться ей. Нет, ни Мунк, ни Энсер невозможны для меня.. Эти психоделические цвета, нездоровый пессимизм, ужасающие формы они меня просто убивают. Я очень восприимчива и мне тяжело смотреть, неприятно. Мне не нравится такое искусство.. Мунковский "Поцелуй", который потом позаимствовал у него Климт, картина, изображающая зачатие, и проч. напомнили мне картинки, которым радовалась моя душа в недалекие 14 лет: всякая депрессуха, суисайд и прочее. Я не понимаю, как можно жить в таком состоянии весь отведенный тебе срок? Как можно сделать такой ужасный выбор? Жутко.жутко..

Мне всегда казалось, что искусство должно нести гармонию.. А сейчас я подумала, что это ведь способ самовыражения, естественно там отражаются черные мысли.. К тому же картина, как и книга может быть написана по какому-нибудь злободневному поводу и тогда о гармонии и говорить нельзя.. 

Но жутко мне, неприятно. И если у Мунка была тяжелая жизнь (хотя мало что можно сказать по его скомканной биографии, ваще мне кажется, что он сам себе все выбрал, ну, исключая смерть близких, я ща имею в виду его демонических барышень-возлюбленных), то оптимиста Энсера я понять не могу..

Обидно, что источником вдохновения часто служат боль, страдания.. Именно они приносят самые яркие эмоции( и их порождения могут больше всего потрясти сознания.( У большинства великих людей биография очень не сладкая( Получается можно стать гениальным только через боль.(

А я вот знаю, что я посредственность, мне светит обычная, ничем не примечательная жизнь.

Но я не страдаю от этого)) Буду жить так, чтобы у других от зависти начиналась депрессия)) Шучу)

Кстати, очень нравится мне высказывание Раневской:

"Талант - это неуверенность в себе и мучительное недовольство собой и своими недостатками, чего я никогда не встречала у посредственности."

Но я не согласна. И у посредственности встречается безумное недовольство собой и своими недостатками. Я вот, например, оч хорошо знаю свои силы, знаю, что я не талант и заблуждаться по этому поводу не позволяю себе, но я постоянно безумно недовольна собой.) 

Кстати, к таланту и посредственности. Недавно я вычитала у Чехова про человека, который на меня оч похож. Это в "Скучной истории было" - безумно понравилась эта вещь. А собственно о персонаже далее. Главный герой и автор записок сообщает: "Будущность его представлялась мне ясно. За всю свою жизнь он приготовит несколько сотен препаратов необыкновенной чистоты, напишет много сухих, очень приличных рефератов, сделает с десяток добросовестных переводов, но пороха не выдумает. Для пороха нужны фантазия, изобретательность, умение угадывать, а у Петра Игнатьевича нет ничего подобного. Короче говоря, это не хозяин в науке, а работник." В тексте его еще называют "ломовым конем". Это вот про меня) Я думала, что фантазию можно развить, читая книги и тренируясь на разных творческих заданиях, но нет, она у меня загнана в очень жесткие рамки и высвободиться из них не удается. Зато благодаря своему опыту я знаю, как НЕ надо учить ребенка: мы вечно даем детям шаблоны, указываем какие цвета использовать - если небо, то голубое, если трава, то зеленая. 

Ведь если дать ему фантазировать, то выйдет негармонично и некрасиво, ведь что он понимает. 

А я считаю, что пусть у него трава будет фиолетовой или оранжевой, если он захочет. Только пусть сам выберет, а не услышит подсказку мамы/бабушки. Научится мыслить широко. Не то что я. Мне ломать себя приходится, чтобы сделать "траву" не "зеленой".

Адьёс, родные) Покидаю вас на выходные)

Вот какой я рифмоплет) А на деле идиот) Извентиляюсь и удаляюсь) :-*

Про собственный стиль

 

Я люблю сериал "Мятежный дух"! Да, это типичный аргентинский сериал, с миллионом серий, с забавными актерами, с нелепыми ситуациями, но я все-таки его люблю)
Люблю за то, что в итоге он рассказывает про дружный коллектив, где каждый находит опору и поддержку, про истинные жизненные ценности, о которых нельзя забывать.. Добрый хороший сериал. И пусть там не обошлось без грустных и нелепых ситуаций, в жизни тоже такое бывает очень часто, в нем есть чему поучиться. Доказательство тому, что я вижу свои старые проблемы там) Доказательство тому, что я верю в этих героев и болею за них.
Люблю его за невероятно теплую музыку и волны позитива, которые излучают ребята-актеры)))

А еще сериал напомнил мне, как часто мы перечеркиваем все хорошее из-за одной малюсенькой ошибочки. Как годы преданности и любви забываются из-за одного проступка. Скажете, что не так? Грустно это.

А еще он напомнил, что я не переношу насилия. Не могу видеть драк, а так же не могу смотреть в глаза человеку, который злится.. Он у меня сразу вызывает безумное отвращение. Люди, давайте жить дружно!) Без агрессии!) Я вас люблю

Закончила смотреть 1ый сезон. 139 серий позади) Я псЫх))))


Мне много, что есть вам рассказать, но это нельзя мешать в одну кучу, так что доброй ночи)

у меня была тайна.
Я хранила ее. Оберегала. Я знала, что будет очень больно, если ее кто-то узнает.
А сейчас взяла и рассказала.
И услышала в ответ то, что больше всего на свете боялась услышать.
А теперь мечтаю, чтобы этого разговора никогда не было. Или чтобы не было этого человека, который знает.
Мне больно. Очень больно.
Зачем я рассказала? Мазохизм?
Вот и разрушился карточный домик. Придется все менять.:(

Сегодня грустный день.
Сегодня, в День Рождения моего дедушки умерла моя прабабушка, его мама...(
Вчера я полночи не могла заснуть, думала о смерти, обнимала бабушку и думала, что вот я ужасаюсь тому, что Стас во вторник в армию уйдет, а есть ведь дни, которые страшнее, которые уже назначены свыше, но о которых я не знаю и потому стараюсь не думать.. Дни, когда близких мне людей заберет смерть. И я подумала, что должна больше времени и любви уделять бабушке с дедушкой..
Когда я заснула, было очень тяжело на душе.. Предчувствия в последнее время сильно тревожат меня...(

Бабушка Аня умерла в возрасте 92х лет. Она прожила долгую и прекрасную жизнь, вырастила четверых чудных, заботливых, любящих детей, которые до конца ее дней не оставляли ее одну, окружали ее теплом. Последний год, наверное, она в основном ела и спала.. И вот сегодня утром она тихо угасла. Прекрасно иметь за плечами такую жизнь и так тихо безболезненно умереть.. Больно, конечно. Но мы, к сожалению не вечны.(

R.I.P.

справедливости нет. то есть ни то что вселенской, а никакой нет. Даже бытовой. Не знаю, кто слово-то такое придумал и откуда? Наверно нужно было придумать антоним слову, характеризующему то, что всегда было в реальности, вместо ожидаемой справедливости. Ну, т.е. хорошему мужу жена наставляла рога, все ждали, что она будет наказана по заслугам, но нет жена здравствует и радуется жизни, муж тихо загибается. Суровая реальность вместо справедливости)).
И так и в мелком и в крупном.
Я, например, с первого класса и до сих пор учусь по субботам. Не то чтобы я не любила учебу, не совсем, но знаете, я была бы совсем не против иметь на неделе два выходных, и не пытаться судорожно за одно воскресенье и выспаться, и поботать, и отдохнуть от работы и учебы, получается обычно что-то одно и то не полностью. А еще нет возможности уехать куда-то за город. потому что тока на дорогу трачу полдня.

Еще почему справедливости нет? Да потому что родственники Стаса за него решили, что он будет служить не в получасе езды от Мск, а в 3 часах... клево, да? А ездить-то они к нему не будут, а я буду.. Да, кстати, справедливости нет еще и в том, что кого-то от армии отмазывают, а кто-то уходит туда в ближайший вторник.

А еще справедливость в том, что именно тогда, когда на меня нападает вдохновение и я работаю три часа к ряду, ни разу не сохраняясь, комп вырубается и ничего не восстанавливается. Здорово, да?

И еще вам о справедливости расскажу. О грамотности. Чем больше я общаюсь со своими неграмотными друзьями по аське, тем менее грамотно пишу я и тем более грамотно пишут они. Но вот что забавно, я всегда вижу чужие грамматические и, особенно, стилистические ошибки, как то: "покрасила яйца с сыном", "отвлекающие факторы во время движения: поправление прически или макияжа, глядя в зеркало заднего вида" т.п. Я учу, учу русский язык, а все уплывает в никуда. Ничего в голове не задерживается, моя речь и письмо не становится чище. Ура-ура.

И еще справедливость в том, что когда у меня первый день месячных и каждое движение причиняет боль, то дома я не могу найти ни одной таблетки, а по пути в офис и собственно в ТЦ, в котором находится офис, аптек нет, а начальникам не объяснишь, почему мне ОЧЕНЬ плохо, и сидишь, терпишь, а они тебе дают работу, которую надо выполнить быстро и быть при этом максимально внимательной. Зато позитив: я впервые пережила этот ад без колес. Хотя может еще не поздно и основная боль накатит на днях? х.з.

А еще, вдобавок вот, ко всему счастью, расскажу вам, как я ненавижу стихи.
Ужасно вот ненавижу. Почему? А потому что все чудесные чувства, зачастую, там так сильно преувеличены, пафосностью просто переполнены.. Вот вы в жизни говорите о любимых глазах как об очах? Да, вот никогда! Или звучит это нелепо. Пафос и напыщенность вот, что для меня стихи в большинстве своем. А как-то не хочется за всей этой мишурой разыскивать смысл. Потому что я мыслю обыденными категориями, но зато искренне. И хотя пишу я нередко с пафосом, иногда, возможно, даже напыщенно, но я не претендую на звание поэта даже вообще пишущего человека. Это просто блог.

Редкий поэт умеет без пафоса писать. Не говорю, что их совсем нет. Есть, конечно. Я Некрасова оч люблю. У него очень все метко и ну, прямо, как нужно. Без прикрас.
А еще мне нравятся стихи, которые пишет моя мама. Потому что она обычно пишет их конкретному человеку, при этом наполняет его особым смыслом , понятным, чаще всего ей и адресату, ну, реже, еще некоторому, очень узкому кругу людей. И высказывается в своих стихах она так тепло, но без всяких ненужных красивостей.

Вот вам тонна негатива. Некуда ее деть, кроме как сюда. Извините, единственный человек, который меня всегда может выслушать в этот вторник расстанется со мной аж на год.

а) я считаю, что это неправильно, дико, омерзительно и как-то еще оповещать о своих эмоциях по поводу терракта, а также поздравлять людей с праздником Пасхи через соцсеть вконтакте. Это неправильно.

б) я купила наконец пальто своей мечты. Оно лимонного цвета. Не горчичное, не салатовое, а именно лимонное, солнечное, цыплячье) Очаровательное) Но правда для завершения образа, мне оч хоцца покрасить волосы (впервые в жизни) и купить еще одну вещь. А деньги на исходе до зп. А после зп это уже не понадобится, потому что будет жарища и кто будет ходить в пальто? Никто. Вот. Так что планы обламываются, хотя это не уменьшает моей бабской радости по поводу пальто. Ищу его аж с осени. Сегодня изъездили восемь магазов ради него и нашли рядом с последним!!

в) завтра я, наконец, иду на эхо сердца.

г) жаль, что вы меня редко комментите. Но это, наверн, проблема во мне: то я сваливала, то вот теперь постю сообщения только о том, что напрямую меня касается и мало кого может затронуть и заинтересовать, так что я не обижаюсь, никого не заставляю и никому ничего не навязываю, т.к. сама считаю, что надо комментить, тока когда реально задел пост.

Кажется все. Буду добавлять сюда что-то по мере всплывания в памяти. Ну или уже новые посты буду писать