Не могу выровнять свой график сна. Каждый день ложусь в 3, а потом либо сплю до часу, либо умираю по пути на учебу. Я стала значительно тяжелее переносить недосып..
Кто знает, какой я выйду из универа?)) Бесконечные стрессы и адские нервы в сессию привели к тому, что мне нужен кардиолог, плюс до слез меня довести ничего не стоит.. Человек повышает голос - все у меня глаза на мокром месте.. Внутри какая-то непроходящая истерика. Нервы постоянно в состоянии натянутой струны. Че там пьют при этом? Новопассит? И как? Помогает?

Вчера собирались всей семьей на двойной праздник: дядя Андрей после успешной операции и реабилитационного курса вышел из больницы, ну, и конечно, 23 февраля.
Знаете, мне так счастливО, что у меня такая большая дружная семья. Я люблю каждого ее члена всем своим сердцем, люблю и переживаю за них не меньше, чем за маму, папу, брата, Стаса. Но я понимаю, что семья развалится. Мне бесконечно больно это, но так будет.
Сейчас все держится на наших бабушках. Они сестры между собой и старшие в семье, они умеют собирать и объединять нас. А когда их не станет, едва ли люди с такими разными интересами и жизнями будут так сходиться. Нам тепло вместе, но неловко часто.. Мы иногда не можем найти общих тем.. И хорошо, что есть Люба, Миша, папа, мама, они умеют поддерживать общее взаимодействие. А я вот не умею.

У меня это не только с семьей трабл.
Господи, сколько бы я отдала за такое качество, как хорошо подвешенный язык...
Я не умею говорить: не умею отвечать на шутки, не умею реагировать на хамство, не умею быть душой компании.
Более того, скоро я разучусь вообще формулировать мысли, потому что когда я начинаю говорить с кем-то в компании, у меня глубоко внутри сидит убеждение, что никому не интересно, что я скажу, и что я заведомо не могу сказать ничего полезного/смешного.. Поэтому я теряюсь, теряю слова, смотрю в глаза собеседнику, краснею, путаюсь, замолкаю и потом половину вечера гноблю себя за "красноречие" и тихонько сижу в уголочке...
У меня не всегда было так.. Я не знаю, почему мне кажется, что я даже с самыми близкими людьми поговорить не смогу, скажу что-то неуместное, наивное, глупое.. Не знаю, с каких пор у меня пошла такая неуверенность в себе. Но она прогрессирует и из-за этого я деградирую.
Вслух для меня теперь проблематично сформулировать нормальное предложение. Шутки?) Ну, вы понимаете.
И я, блин, не знаю что делать... Поискать что ли какие-нибудь книги по технике речи или по повышению самооценки, а лучше both... Что бы вы посоветовали?..

А еще меня не оставляют мысли о том, что я не смогу быть хорошей мамой.. Смотрю на Мишу с Любой и восхищаюсь... Я еще ни у кого не видела такого чудесного, послушного, некапризного ребенка, при том, что они на нее никогда не кричат, никогда не шлепают.. Просто умеют все объяснить и пресечь капризы без этого... Люба просто молодец.. И как она находится на все эти почемучки??.. Да никогда в жизни не придумаю, что ответить ребенку на такие вопросы, как ей Настя задает... Сразу встает вопрос, имею ли я право заводить ребенка, если я не смогу его научить многому и объяснить ему все, что он спросит?..
А они классные родители).

Ещешное.
Не знаю, кем должен быть человек, который каждый раз будет мне говорить "mistaaaaaaake!". Должен ли он быть оперным певцом или кроликом-физруком как у Джей Ди... Ну, если исходить из того, чего я боюсь больше всего и что мне снится в кошмарах, то это существо собственно и должно быть ошибкой.. Ошибок я боюсь больше всего. Так что жизнь моя в постоянном страхе и Кинг мной бы гордился).
К чему бишь я? А к тому, что вчера я закончила свое портфолио для одного крутого рекламного агентства (спасибо, Чукчик!!) и собиралась отправлять, когда заметила, что весит оно 33 мегабайта... Никто такое портфолио смотреть не будет.. Это понятно. Но, блин, оно такое красивое, удобное и шикарно организованное, что мне стало дико обидно за потраченное время и полученный результат, а тут зашел папа и спросил, в чем проблема. Я объяснила и собралась заняться исправлением, но он нагрузил меня, прочитал мне мораль и вывел тезис, что такой большой файл никто смотреть не будет. Еее. А то, блин, я не знала!! Изговнял настроение и ушел. Просто прекрасный результат трехдневной работы...
Когда я научусь ничего не говорить отцу?? Я ведь прекрасно знаю, к чему это приводит..

Немного отходя от темы, хотя все о ней же...
Помимо моего "косноязычия" есть еще что-то типа проблемки. Я люблю людей и стараюсь заботиться о них. Причем у меня это на подсознательном уровне. Я, например, просыпаюсь от звонка будильника, и первая мысль: "Надо вырубить быстро, пока он никого не разбудил", - при том, что в другой комнате его и не слышно!!
Вот. Но это только во мне. Большинство других людей - эгоистичные скоты. Так что надо бы мне избавляться от этого качества, ведь в ответ я ничего не получаю.

Последнее.
Разослала резюме по фирмам, две уже дали ответ. И это прекрасные варианты: верстка и перевод текстов (вместе). Это значит а) практика навыков по моей специальности, б) восстановление уровня английского, тем более, что он у меня ужасно упал, а летом госы, в) ЗАРПЛАТА!!!
Но.. есть одно но... Выше я писала про крутое рекламное агентство, на которое наводку мне дала моя подруга Вера.
Они очень крутые и было бы здорово у них работать, но они ищут стажера, т.е. бесплатную рабочую силу.
С одной стороны, строчка в резюме, что я работала у них, опыт и их рекомендации - это просто мечта и мега-помощь при устройстве на работу после универа, но с другой стороны это а) бесплатно, б) без английского, в) в рекламе, а я хочу работать в издательстве, г) работа в команде (не хочу..)
Но я понимаю все выгоды стажировки там, так что, я выслала укороченное, но все же крутое, портфолио и резюме. И если меня возьмут, то откажусь от работы, которую уже предложили. Хоть и жаль тех вакансий... Но если не возьмут, не расстроюсь))))
Вот.
Накатала вам))