Я больше не спорю, я убедилась.
Как только начинаются отношения, многочисленные дружбы заканчиваются.
Я не имею в виду встречи и прочий коннект, их естественно становится меньше, я имею в виду отношение. Для нас выходит на первый план 1 человек, остальные практически перестают быть важны.
Знаете, мне всегда было важно иметь возможность позвонить кому-то в 3 часа ночи и знать, что не пошлют, а еще знать, что ради тебя бросят или хотя бы отложат все свои дела в любой момент.
Мне либо не везет, либо этого не бывает.
Мне вообще редко по жизни везет.
Меня, к примеру, никогда по хорошему не добивались. Вечно только мне что-то надо и я тянусь. А я не нужна. Да, моя вина, что я неинтересное и несимпатичное чмо, я над этим работаю.
В общем сейчас все сложилось так, как я мечтала избежать. Мой единственный друг, единственное наполнение моей жизни - мой мч. Я живу только им, потому что больше у меня ничего нет. А иногда и его нет, так как он бывает либо занят собой, либо уставший, либо на работе. В такие моменты я вообще одна.
На работе пока успехов особо нет, учебу я запустила, друзей у меня нет, я постоянно ною в дневник, никак не дойду в поликлинику, аж к 4ем врачам, не приведу свой внешний вид в порядок.
Хочется убиться, настолько одиноко и пусто.
Зато я приготовила пирог. ураура

Нет, знаешь, не без обид.
Да, я понимаю, что он давно тебе заменил меня. И убедил тебя, меня и всех, что дружбы не существует.
понимаю, что ты никогда не отложишь встречи с ним, ради встречи со мной. И это обидно, но раньше я справлялась. Но после вчера я уже не хочу ни поздравлять тебя завтра, собстно, я и не готова, у меня от твоего заявления руки опустились, я ничего не доделала. Я не хочу.
Не могу даже красноречиво тебе объяснить, как мне больно.
Знаю, что скажешь, что я разговнялась из-за херни, из-за мелочи. Но из мелочей все складывается.
Мы не френдс форева, никогда ими и не были. Видно, я снова себе все напридумывала.
Почему всегда так бывает?..

Jassy! Я очень польщена! Я очень рада видеть тебя в списке своих постоянных читателей! Спасибо!=)

Welcome!))

Вчера температуру удалось сбить, а сегодня ночью снова знобило, не могла уснуть. Сейчас температура 37,8 и кашель по-прежнему оч стремный и сухой. Но это не грустно, потому что у меня шикарный просто врач с шикарной же фамилией))) Зовут его Булгаков Михаил=) Он просто прекрасен) Это неописуемо.

Но повод погрустить у меня тоже есть: я потеряла 2 книги, одна из которых библиотечная... Я понятия не имею, где искать, все перерыла. Как можно потерять два огромных тома в маленькой комнате, где все книги, что есть расставлены по каталогу?..

Есть и еще повод погрустить: я не могу найти книгу себе по душе. Т.е. в данный момент я прекрасно знаю, что я хочу читать - "Домби и сына", как ни странно, но в моей большущей домашней библиотеке этого произведения нет, в нашей универской библиотеке его тоже нет, на сайте lib.ru он на старо-русском языке, а аудиокнига меня уже просто вымораживает.
А пока я не доберусь до этой книги, не могу читать ничего другого. Бросила "Моби Дика", "Братьев Карамазовых", "Оливера Твиста", какую-то книгу Пикуля про де Еона, бросила "Средство от страха" Курпатова.. Правда последнего уже по другой причине...
Просто я панически боюсь высоты, а моему другу с той же проблемой книга помогла излечиться от страха. Вот я и приступила к ней, полная оптимизма.
Но на двадцатой странице меня уже охватило такое отвращение к этому докторишке.
Я не буду ругаться на миллион ужасных просто стилистических ошибок, типа "Я задал вопрос: "У кого из вас есть страхи?" и получил ответ "да". Звездец просто. Я могу ошибаться сама, но если бы я писала книгу, я бы никогда ничего подобного там не допустила, но это ладно.
Но его манера. Он с самой первой страницы пытается быть с читателе, что назвается, "на короткой ноге", хотя он еще никем для читателя не стал. Мало того, попытка вести себя по-приятельски у него переходит в прямо-таки отвратительную фамильярность. И он так по-дружески с издевкой рассказывает о своих предыдущих пациентах. Он натурально издевается над ними... Например, пишет про людей у которых боязнь СПИДа и стебет: и ничего, что ученные доказали, что риск заразиться даже занимаясь сексом с ВИЧ-положительным минимален, и ничего что некоторые даже спорят о существовании этого вируса вообще. (Я бы нашла цитату, там все более явно, но оч болит голова сейчас от температуры, так что изолью свой гнев и лягу спать.)
Человек, блин, хочет чуткого отношения к своим проблемам, и совсем не хочет читать издевки над ему подобными, не хочет видеть на каждой странице ссылки на другие книгу этого же автора и прочую саморекламу, типа какой я крутой, не хочет вникать в неуместные попытки псевдо-психолога блеснуть умом вставив цитатку из какого-нибудь автора в каждой третьей строке.
В общем у меня ощущение от книги, будто в грязи искупалась, думаю, читать ли дальше, едва ли поможет....

А еще с фильмами не везет, смотрю какую-то муть. Что вчера "Девушка с жемчужной сережкой", что сегодня "Цвет ночи". Муть-муть-муть.
Все, в таком состоянии как сейчас писать почти не могу больше, так что копипаст из контакта:
По поводу вчерашнего фильма:

Ваще я разучилась писать, но потом об этом напишу, нереал плохо сеня.

Часто перечитываю свои старые записи, замечаю их пустоту, но не удаляю, потому что в строчках, которые кажутся ничего незначащими чужим людям есть смысл для меня, есть частичка моей истории.

Я вообще поразлюбила блог. О счастье я здесь не пишу, потому что боюсь спугнуть, а соплей здесь предостаточно. Но не глобальных горестей, а именно соплей, в духе "аааа, у меня такой дооолг")))

Из долгов я, кстати, начинаю выбираться.
А еще я учу испанский (самостоятельно!) и начала учить греческий! Чему очень рада.


Из навеянного чужими записями и разговорами:

Так вышло исторически, что моё ощущение мира и себя в нем зависит от двух вещей - от моего внешнего вида и от моих творческие(=учебных,=рабочих) успехов. Причем, если что-то одно ущемлено, то я уже не могу чувствовать себя хорошо.
Поэтому мне не понять двух типов девушек.
1. Тех, что зациклились на шмотках и ни о чем другом думать не хотят.
Я по своей специальности дизайнер, да. Для меня красота - одна из важных сторон жизни, но нельзя все свои помыслы на этом зацикливать??
2. Тех, кто после замужества перестает следить за собой, типа уже никуда ему не деться. Неужели же им самим не приятно выглядеть хорошо и чувствовать себя ухоженной и шикарной девушкой? Неужели желание нравиться любимому начисто отшибает, когда боязнь его потерять отпадает (весьма условно, существует же развод). Да и вообще, неужели они всю жизнь одевались для кого-то?? Мне лично, важно выглядеть хорошо для себя, даже если я дома и меня никто не видит..

Вторая мысль, которая не дает покоя это дети.
Я хочу детей, когда-нибудь в не особо далеком будущем я планирую ими обзавестись, но (!) я считаю, что это должно быть запланированное и желанное, ни в коем случае не случайное событие. Не понимаю людей, придерживающихся принципа: "Заниматься с женщиной сексом в презервативе - все равно, что нюхать розу в противогазе".
Вот появится ребенок от залета, и даже если вы постараетесь стать ему хорошей матерью, то в какие-то моменты, когда он будет плохо себя вести, вы будете злиться на него, но не только за то, чем он заслужил, а еще за ваши возможности, нереализованные из-за его появления. А он этого не заслужил. Не его вина, что вы не захотели вовремя воспользоваться средствами предохранения.
Меня от появления детей отгораживают несколько факторов.
1. Я хочу реализоваться в жизни. Мне не нужна головокружительная карьера и куча бабла (хотя было бы неплохо). Мне нужно выучить на 10 баллов испанский, греческий, английский (а возможно и другие языки), мне нужно осилить фотографию на хорошем уровне и сочетая это со знаниями различных программ создать что-то стоящее. Все мои работы пока что - детский лепет, но я совершенствуюсь. И когда я решу, что я достигла чего-то и смогу продолжать работать на уровне, тогда я приближусь к тому, чтобы родить ребенка.
2. Я хочу потратить на себя и ни на что больше штук 200 рублей (всего лишь!) =) Ребенок - это жертвы, это миллион потребностей. А у тебя есть и свои. Вот нужно их реализовать по возможности, чтобы потом не вылезали в таком объеме.
3. Это статус. Моя семья вряд ли отнесется с пониманием к браку по залету или к детям вне брака. Т.е. они не осудят, но и не обрадуются.

Есть еще одно о детях.
Я очень боюсь.
Я ношу каблуки лет с 11, а недавно узнала, что до 14 этого делать было нельзя - неправильно срастется таз, дети без кесарева не родятся. Это раз.
Второе, говорят, что боль во время родов это боль во время месячных умноженная в двадцать раз. Это значит, что я сдохну. Потому что мне больно, настолько больно, что я, человек, который терпеть не может таблетки и перетерпит любую боль без них, не могу обойтись в первый день без анальгина. Знаю, что ужасно вредно для желудка. Но не могу иначе. Чуть не падаю в обморок от боли. Могу только сидеть на месте, качаясь и подвывая и не соображая ничего, кроме места нахождения заветного обезболивающего. Куда больнее - я не знаю. Это у меня осложнения после ангины такие. Красота просто. Страшно в общем.

Третья мысль о театре.
Я не фанат. Я не понимаю его развивающей функции в отличие от книг, классической музыки, произведений искусства. Не понимаю. Могу сходить на пару спектаклей, но этим и ограничиваюсь, хотя по стереотипу все образованные и умные люди должны любить театр и стараться туда часто выбираться.
Не чувствую необходимости, люблю лишь эксклюзивные спектакли, какие-нибудь фантазии на тему. Типа как в РАМТЕ гоголевский "Портрет" идет как моноспектакль со вставками - музыка небольшого оркестра. Или как в мастерской Петра Фоменко. Туда, кстати, скоро отправлюсь, на спектакль который действительно вызвал интерес и думаю удовлетворит моим желаниям. Об этом спектакле я уже писала в посте про Кима.

Вот.
А вообще в целом мне сейчас очень счастливо и спокойно. Потихоньку работаю, учусь, читаю, наслаждаюсь жизнью, устаканила в голове проблемы с друзьями, люблю и встречаю взаимность.
И все так тихо мирно и нежно, что скоро замурлыкаю. Единственное, что омрачает праздник жизни - дедулечка попал в больницу, но я уверена, что он поправится и все будет хорошо!

Сегодня мы с мамой были на концерте Юлия Кима. Для тех, кто не знает, он бард первого поколения, как сам себя называет.
Я не любитель бардовской музыки, а потому ожидала, что будет очень скучно.
Но Юлий Ким оказался таким обаятельным, юморным старичком! А концерт пролетел на одном дыхании!
Он очень остро и смешно пишет. И спектакли с его песнями я бы хотела посмотреть.
Он писал арии в различные спектакли, в т.ч. в \"Недоросль\" и \"Бригадир\" Фонвизина, в \"Как вам это понравится\" Шекспира и др.
Последнюю из перечисленных пьес он даже переписал для одного из театра и назвал ее \"Сказка Арденнского леса\", на нее мы с мамой планируем сходить.
Я в восторге, но описать этого не умею или не могу именно сейчас, но я попытаюсь дать вам представление о том, что это, Юлий Ким. Я выкладываю сюда текст его сказки про \"Золушку\" и часть ее в его исполнении, которую я записала на телефон сегодня на концерте. Простите за качество.
История с этой сказкой такая: У Курта Вонненгута есть такая книга \"Бойня №5\", там есть история про то, как английские солдаты, которые попали в плен к немцам, где их содержали в довольно мягких условиях, передавали им посылки от \"Красного Креста\" и проч, поставили сказку \"Золушка\". В книге из этой постановке есть только две строчки (Я их вынесла в заголовок этого поста) и упоминалось, что Золушку играл здоровый сержант. Вот по этим двум фактикам и велено было Ю.Киму восстановить всю сказку. На мой взгляд, получилось шикарно)) :

Золушка

Еще меня поразило стихотворение про пушкинский лицей. Одна газета опубликовала из него отрывок и подписала "А.Пушкин"=)
19 октября

И последнее, что я хотела бы здесь выделить - монолог Шута , написанный Кимом для шекспировской пьесы, его я не нашла в сети, но надеюсь услышать на спектакле. http://fomenko.theatre.ru/performance/ardenn/

А здеся много текстов Кима: http://www.muzline.com/music-rus-37-3-0.html

Решила поучаствовать, но облажалась=) В правилах написано коллаж 3X3, а я сделала 4x4. Выложу сюда оба и оба прокомментирую (вторым не оч довольна, буду дорабатывать). (Кстати, на мой первый коллаж меня вдохновила Korsa, его не покажу, так как он в обложке каталога, который еще не готов)

Итак, правила флешмоба для тех, кто хочет участвовать:
Вам называют цвет, а вы фотографируете 9 вещей этого цвета вокруг себя и показываете в виде коллажа 3х3. И рассказываете, что сфотографировали, конечно.

Кто хочет присоединиться – раздам цвета.

А мне достался фиолетовый.
Это, наверное, единственный цвет из всей гаммы, который я не люблю. Поэтому фиолетовых вещей вокруг очень мало.

1. Роза из красного куба. Не люблю искусственные цветы, но это редкое исключение, которое мне понравилось. Купила в подарок маме на день рождение: она не любит, когда ей дарят живые розы, т.к. за ними надо ухаживать. А эта радует глаз и не требует ухода.

2. Один экземпляр из моей большой коллекции сережек. Закупалась я подарками к новому году, купила оптом нное количество сережек. Конкретно таких разноцветных было 12 пар. Раздарила почти все, осталось 4 пары таких сережек, в т.ч. эти. Оставила себе.

3. Мой папа очень любит домашние растения. У нас их оч много, соответственно нужна эта штука для ухода.

4. Флешка, на которой все мои работы, которые я когда-либо делала. Места уже не хватает, нужна новая)

5. Кошка-япошка из биконусов. В прошлом году я увлеклась новой техникой в бисероплетении, среди прочего сплела трех кошечек-гейш, вот одна из них.

6. Заколочки моей малютки сестренки Настеньки. Она их не любит, поэтому Люба отдала их мне, когда в мое др мне нужно было заколоть волосы,а было нечем

7. Кулон из финифти под прядь волос. Родители подарили бабушке на какое-то др, а она отдала мне. Не ношу, но храню=)

8. Еще один компонент моей коллекции. Подарок на мое др в 2007 году от одногруппницы.

9. Браслет из бисера и натуральных камней. У моей мамы бизнес на этом деле, так что логично что у меня есть образце некоторых изделий.)




Второй коллаж

Не знаю, как у кого, но у меня особые взаимоотношения с окружающими меня предметами.
Если хотя бы один из них стоит не так (то бишь, мне не нравится как), то я начинаю злиться или впадать в меланхолично-депрессивное состояние, даже если вещь находится вне поля моего зрения.
И порядок я в комнате не могу добиться и удержать до тех пор, пока не расположу все предметы по моему собственному внутреннему фен-шую)
В общем, я это к тому, что на завтра у меня есть дз, а что же я делаю?
Рассказываю.
У меня есть рамка для фото, подарок на последнее др. Сказать, что я не люблю рамки для фото - это ничего не сказать, а то что я ненавижу еще и мягкие игрушки, может показать мое отношение к рамке для фото с плюшевой мышкой на боку.
Но даренному коню, как известно, в зубы не смотрят, вот я и терпела ее последние полгода. Внутренняя гармония была нарушена.
И сегодня, в очередной раз глядя на эту рамку, я решила ее поменять.
Я отовала мышь, нашла обрезки от своих обожаемых штор, которые я не выбросила с надеждой на "пригодицца" (знаете, анекдот?), пришила симпатишно кусок этих штор на место мыши, свержу нашила кулончик, который давно валялся без дела, нашила биконусов везде и сверху в них вшила ирис из малюсенького обрывка шторного материала, а потом нашла на полу хвост мыши, подрезала его и вставила в цветок как пестик. Круто получилось) И все приспособила))) Это называется - ничего у нас не пропадет даром))

А анекдот не смешной, но жизненный:
Едет грузин на машине, смотрит, посреди дороги дохлая ворона валяется.
Вышел он из машины, взял в багажнике веник, совок, аккуратно замел ворону и положил ее в багажник, приговаривая: "Пригодицца!"
Через год едет он по той же дороге, останавливается у места, где раньше подобрал ворону, выходит из машины, открывает багажник, достает веник с совком, сметает ворону обратно на дорогу: "Не прыгодилась!"
Это по-нашему. Ну, почти. Мы-то не выбрасываем обратно, то что где-то надыбали.)))
Хотя я стараюсь избавляться от этого синдрома плюшкина. И знаете, как снимает стресс пара мусорных мешков с такими "прыгодицца"!
Сурьезный пост оставлю на потом, ща буду дз делать.
Фото рамки тоже приложу потом. Она теперь очень органично смотрится в моей комнате))

Мой режим сна катастрофически сбит. Даже страшно.
Мой желудок привык обходиться одним кусочком булочки/тарелочкой супчика в день.
Я отчаянно ухожу от учебы, всеми возможными способами.
Я ссорюсь с друзьями, обижаюсь на ничего не подозревающих людей.
А еще я веду тихую войнушку. И, знаете, здесь я сильнее. Потому что not intrested in ... anymore =) А ты не понимаешь, глупыш)
И никому ведь не расскажешь, так это смешно и нелепо и мелко. Но от этого так хорошо))))) Сдохни, Джон Такер (с) =)))
А завтра будет первая серия восьмого сезона в озвучке мтиви, а я не могу смотреть, я привыкла к английскому, он лучше, он тоньше и круче. Люблю их юмор. Клиника жжет)
А еще я сеня купила себе объектив для своего профессионального фотика) Но я с ним как мартышка с очками пока что)))) И пофиг, мне хорошо)))
Всегда тащилась с хозяйственного магаза, а теперь так ваще))) Купила сеня щеточку-утюжок и встретила швабру своей мечты и хрень для мытья окон (типа дворника), господи, как я их хочу!!!))))))
Бабы дуры)))
А еще пора вступать в клуб тех, кому нужны деньги))))
Мне хорошо. Чертовски хорошо!
Люблю Стаса, люблю Чукчика, люблю Маму с Папой. Вот просто так. Без причины))))))))

А еще сейчас моя жизнь идет под две песни "Hot and cold" Katty Perry и "Poker face" Lady Gaga...)))))) Аааааа, я с них улетаю))))))))

...одно из проклятий современного человека заключается в том, что он страдает от расщепления собственной личности. И это ни в коем случае не патологический симптом, а нормальный факт (нормальное явление), который можно наблюдать везде и в любое время.
Карл Юнг "Архетип"

Мало мне проблем на задницу?
Видимо, да.

На следующей неделе мой долг дойдет до 15 500 р. А с зарплатой в этом месяце я пролетаю.
Нет, до Бальзака с его пожизненным долгом в 100 тысяч франков мне далекова-то, так что живем.
И вообще вроде мама согласна на то, что объектив будет мне зарплатой за каталог, а не долгом, так что остаемся пока на 5000 за теплый пол в ванной (это ништяк, я вам скажу! Прочувствовала сеня впервые в жизни!) и 8 тысяч, которые мне добавили для покупки фотика. Уиии, я должна 12 тысяч, уиии!

По работе я лажаю. Оказывается, чрезмерное старание совершенно не нужно. Почласа выискивала по газете заголовки одного кегля и шрифта, вырезала и выкладывала заголовки английского пособия по изучению языка, фоткала, обрабатывала в фш, загоняла в верстку, все правила.
Катерине Викторовне не понравилось. Чего корячилась, спрашивается?
А мы удивляемся, почему люди делают свою работу плохо? Инициатива наказуема!
Кто мешал поставщикам светильников проверить содержимое, прежде чем дважды вызывать нас за браком? Почему среди тех обоев, которые мы покупаем, оказывается брак? Почему не работает только что купленный трансформатор, как можно перепутать так глобально и привезти нам раковину других размеров?
Эти и другие вопросы разрешались в нашей ежедневной программе "Школа Ремонтом" или "Да-Больше-Никогда-В-Жизни-Разве-Что-В-Тех-Двух-Комнатах".
Мало, кто делает свою работу хорошо, креативит или, по кр мере, старается все сделать аккуратно.
Может креатив и прогорает после первых пары сотен проектов, но профессионализм должен только расти и развиваться.

Здоровье катится в Тартарары. А у меня нет ни денег на лекарства, ни желания идти к врачам: все болячки возвращаются, стоит закончить курс лечения, а мне не в кайф все время жить на таблетках.
На сей момент к обычном проблемам прибавились две новых кожных фигни, красота!

Остро ощущаю, что растеряла друзей. Гордость взбрыкивает периодически, поэтому я их еще больше отталкиваю, тип не нужна - и не надо.

Со Стасом поссорилась. Скоро у него будет условный рефлекс, что общение со мной=бычка, а следовательно, он вообще не захочет ко мне приезжать/меня видеть. Он уже старается звонить мне по минимуму. Класс!

И вот теперь свежачок: половина моей группы вознамерилась поменять специальность. И у меня определенно есть причины двинуться в ту же сторону, но есть причины и оставаться, а я слишком рано присоединилась к этим людям и теперь не знаю, как им объяснить свою позицию.
Я против Волковой, обойдусь без занятий в субботу и в пятницу на 4-ой,5ой паре, плюс я хочу быть в составе фотогруппы, чтобы побольше развивать свое хобби, плюс инфографика несильно отличается от нашей специальности, а во многом даже лучше..
Но я люблю свою специальность, по жизни я хочу заниматься именно этим, следовательно, мне нужна корочка, а едва ли оная специальность обозначена в дипломе закончивших курс инфографики - это раз, мне нравится Галкин, Тарбеев и Сулейменов, я не хочу терять их предусмотренного по расписанию внимания и помощи в совершенствовании по моей специальности - это два, Волкова на пару с отцом (как большик друзья) устроят мне писец, а в данный момент у меня с ними хорошие отношения, я не очень серьезно воспринимаю бычку Волковой, хотя порой она выливает на нас много говна, от этого хотелось бы свалить.
Я не знаю.
Но чует моя жопа - переход не удастся никому из нас, а Волкова узнает об этом и устроит нам сладкую жизнь.
А даже если и перейдем, то кафедра таже, а значит на наших зачетах и экзах товарищ ВВВ играет существенную роль.

В общем чувствую я себя несколько поганно и предвижу большие проблемы в связи с этими мыслями о переходе.

А еще я только-только добила Стендаля и не могу добить унылого Диккенса. От этого мне еще тухлей.

Ненависть к себе на уровне 25 градусов, если сравнивать с температурой теплого пола. Значит, живем.

Теперь о позитивном: завтра мы заканчиваем ремонт (И эта бочка меда не без ложки дегтя далеко!), ура-ура.
Завтра об этом и расскажу, если будет не лень.
А еще я люблю нашу со Стасом фотку с Жениной свадьбы.
Желающим - любоваться

И, о боже, неужели я не рассказала вам про своего чудика по имени Пельмешка?? Мы очень маленькие, но очень крутые. Поцените:
Читать далее

последние несколько дней меня просто разрывает.
Я все время на грани истерики, слезы близко-близко.
По какой-то чудесной случайности никто из моих друзей этого не заметил.
Собственно, я не могу требовать от людей поменьше эгоизма, побольше внимания. Кто я собственно такая для этого?
Но им просто откровенно насрать.. Я такой плохой человек? Или такой плохой друг? Или наоборот? Ко мне скачут за помощью, а когда помогу, то вроде как уже и не нужна и какие-то дежурные реплики, дурацкая видимость дружбы.

А я больше не знаю, кому писать. Я сама не слишком активна была в общении со школьными друзьями, последние два года, поэтому им едва ли есть до меня дело.

Собственно, я проиграла спор, который затеяла сама же без ведома оппонента.
Каждый для себя и за себя.
А слезы нужно проглатывать в одиночестве.
И пора уже научиться быть самодостаточной.
Но, господи, как больно.

И в который раз пишу по очереди каждому из друзей, а потом убегаю к себе в угол, утешать оскорбленную гордость.
Я не нужна.
Я одна.
И все же иду и ищу снова и снова, чтобы потом в бессильной ярости плакать, какая же я все-таки неоцененная. Ха!
Идиотка. Все проблемы от меня же.
А люди просто лучше меня научились быть самодостаточными, а я все чего-то хочу..

- Выпьем сегодня вечером кофе?
- Не могу, я буду искать друзей в интернете.(с)

Все мои дружеские привязанности не стоят и гроша в итоге. Все это приятельство и не более.
А дружбы, как и любви до гроба, мало кому удается найти. Мне пока не везло.
Больше не хочу пытаться. Не хочу тянуться ни к кому. Хотя и до этого не особо старалась, видимо.

Да, пафос, ну и похрен.
Больно мне, а когда больно или вообще хоть что-то чувствуется то мне без пафоса не удается обойтись, а я и за него себя ненавижу, научилась над ним смеяться, разучилась писать и разучилась любить себя, кажется, вконец.
Чертов смех.
Больно. Ненавижу себя и других.
Не обращайте внимания - терзания эго, только и всего.

Моя комната ждет нового маленького постояльца.
Отдельное местечко для него уже приготовлено, уют создан. А я уже сгораю от нетерпения увидеть этого чудика :)

Я беру лягушонка :) Аквариум установлен, подключен к сети, дно засыпано камнями, на днях появятся растения и украшения, а сам жилец прибудет в понедельник :) Рядом с аквариумом стоит лампа, от нее идет безумно нежный и уютный свет, мне очень нравится, надеюсь понравится и маленькому питомцу :) Надеюсь, что к его приезду уже будет все-все готово)

Не могу дождаться понедельника!

Меня не взяли в группу. Я не буду изучать испанский язык.

Сказать, что я раздавлена - не сказать ничего. 

Опять выполнение моей мечты отодвигается на неопределенный срок, опять я презираю себя и считаю никчемным и тупым существом. 

Я написала ей, спросила можно ли попасть в группу хоть на правах вольного слушателя. Господи, как унизительно выпрашивать. Даже если добьюсь своего, это не принесет особой радости, так как это будет подачка со стороны чужого человека. И все равно, я готова к этому, только бы начать осуществлять свою мечту и заглушить это чувство никчемности и зависть убить.

Господи, хоть бы выгорело! 

 

Ее очарование не отпускало меня ни на секунду за то время, что я читала эту историю. Люди и события, отвлекавшие меня от нее вызывали тихое раздражение и казались назойливыми. 

Уже давно не оставалось у меня такого нежного, светлого впечатления от книги. Не помню когда в последний раз книга оставляла за собой приятный шлеф до этого. 

Дело в том, что львиная доля книг, которые я читаю - книги по программе, а так сложилось исторически, что они все весьма непозитивны (что книги прошлых лет, что этого года). 

Из последнего: 

Бальзак просто раздавил меня своими псевдо-хорошими концами, после его произведений я полдня не могла прийти в себя.

Герои книг, их чувства и переживания очень ярко отдаются у меня в душе. Возможно у меня не в меру яркое воображение...) 

Теккерей разбавлял темное впечатление от основного повествования авторскими отступлениями, написанными в шутливой и очень притной манере,  но ни они, ни относительно позитивный конец не дали мне ощущения тепла. Только строчка про дочь Доббина заставила улыбнуться и порадоваться. 

оффтоп: /В прошлом (учебном) году я ознакомилась с "Историей одной смерти, о которой знали заранее" Маркеса и там совершенно влюбилась в маленький отрывок повествования, связанный с Анхелой Викарие и ее мужем, но этот эпизод - единственное, что хочется удержать в памяти от всей книги. Так и с Теккереем у меня. Мне было тяжело и грустно читать эту книгу, где Осборн не говорит о своей любви, а только заявляет, как Эмилия должно быть его любит, где сама Эмилия вечно подвергается нападкам со стороны всего (друзей, родственников, любимогу, простых знакомых), где Доббин в вечном небрежении, как со стороны Осборна, так и со стороны Эмми, где Бекки - восковая кукла, у которой как будто нет чувств вообще, где у всех без исключения героев что-то неблагополучно: мисс Суорц обламывается в чувствах, Джейн Шипшнск приносит деньги тетушки мужу, но он ее не любит, Мэри Осборн - корыстная овца с хилыми детишками, Джейн Осборн - осталась в итоге одна, мистер и миссис Седли умерли не обретя какого-то счастья на земле и проч.. 

Словом, я не захочу больше перечитывать "Ярмарку тщеславия", а о Бальзаковских книгах у меня нет желания даже рассуждать, такой тяжелый осадок оставили они в душе, хотя безусловно и удовольствие доставили огромное. 

По программе меня ждет еще немного Бальзака, но я не расстраиваюсь. Его тяжело читать, но интересно./

Мериме мне не слишком понятен. Его рассказы туманны и мрачны, хотя от них и невозможно отказаться... К ним я также не хочу возвращаться и о них у меня не самые теплые воспоминания.

Но книга, что я прочла сегодня просто покорила. Тепло, радость и удовольствие я чувствовала напротяжение всего повествования: сначала это были детские горести и радости, поиск ласки, потом повесть о дружеский привязанностях и изменениях в характере, а потом, конечно, описание бесконечной преданности и истинной любви. Только один раз за повествование я почувствовала слезы героини, когда она едет в прекрасном экипаже, отчаянно стараясь справиться с болью, горечь во рту, жар в груди и в животе и слезы, которые обжигают щеки. Остальные не самые светлые моменты повествования не создали тягостного и темного ощущения от книги. Неприятные персонажи, как миссис Рид и ее семейство, мистер Брокельхерст и, конечно, жена мистера Родчестера, не затмили остального и не встали с ним наравне.

Сейчас мне так светло и так хочется петь, еще хочется улыбаться). 

Спасибо Шарлоте Бронте. Спасибо ей за эту потрясающую книгу, за "Джейн Эйр".

- Уборщик, а у тебя так было, что ты смотрел в зекрало и хотел стать кем-то другим?

- Неет, я по жизни победитель! (с)

Мне кажется, что все тихо и медленно рушится. А я сижу сложа руки. Тупо не знаю, что делать. 

Это пройдет? Пожалуй, когда привыкнет, все устаканится. Но вернется ли остальное на свои места? Х.з.

Мне катастрофически его не хватает, а он весь в работе и его не хватает на меня.

А я не могу из-за этого заставить себя работать: в воскресенье выставка, у меня ассортимент на нуле, в понедельник защита практики - у меня сверстано 4 полосы из 32. 

Разобрала наконец сумки, что привезла с дачи (Пока что все не совсем на своих местах - мои шкафы собрали вещи со всей квартиры на время ремонта других комнат). И у меня вышел день находок: нашла ободок свой, чехол от ноута и переходник к телефону. Юппи.

Ремонт это круто, но Руслан засранец, когда мы покупает водонагреватель или теплый пол, мы не расчитываем татиться на это второй раз, а он не удосуживается прочитать инструкции по эксплуатации и установке. Ррр! Из-за этого нам придется вскрывать пол на кухне: он оказывается неправильно его сделал, плюс бойлер чуть не взорвал, слово "чуть" отсутствовало бы, если бы Стас вовремя не вмешался. А когда ему указываешь на ошибку, он ортачится и переделывать согласен лишь за наш счет(( Мужики упертые, блин(

Все уже близится к концу. Ура-ура. К середине следующей недели Руслан планирует закрыть все хвосты по кухне, комнате Виты, ванной комнате и туалету. Останется тогда коридор и м.б. гостинная.

А я свою комнату дотягиваю постепенно до идеала. Из сотни недоделанных мелочей, что остались от глобального ремонта я не завершила только две: не купила гардины и не сделала подсветку картине. Прибавилось еще одно дельце: надо купить карандаш для паркета, а то его исцарапали снова весь. ( Зато вчера я наконец-то купила и собрала себе крутящийся стул=) Он оч крутенский - удобный, стильный, компактный))

Пока дошла до него обнаружила кучу прикольных вещей, как то: веб-камера в виде собаки-робота, туалетная бумага с судоку и пр. 

И вообще я молодец: читаю, ботаню, порываюсь работать (на последней выставке срубила бабосов), загружаю аудиокниги. Таким образом проблем с самооценкой сейчас нет.

Хотела еще невтемушно сказать 3 вещи: а) что обидно, что редкие из моих друзей умеют слушать и слышать, а большинство предпочитают говорить лишь сами и не париться по поводу собеседника. Я этого в лицо им не могу сказать, но каждый раз парюсь по этому поводу, б) Я обожаю Тимыча в) Я сама сеня унастраивала себе комп, г) как я счастлива, что не общаюсь уже пару лет с двумя людьми. Без того говна, которое они на меня в качестве дружбы выливали, моя жизнь просто сказочно хороша!

И повеселю вас и похвастаюсь. 

А) Одни из последних чудиков, с которыми я выходила на выставку: (все объемное, двустороннее)

Б) Эдакий хулиганчик: 

В) Настроение сегодняшнего дня: (было актуально и когда это чудо было извлечено из земли)))

 

"Пармская обитель" - это не на сегодня.
А восполнять мне нечего, кроме часов сна.
В день города зарабатывала денег на подарки на свадьбу подруге и отцу на ДР. Часть заработка выделила себе на симсов третьих, теперь прощай учеба, хотя комп шалит.
Ремонт движется своим ходом: комната Виталика и кухня сделаны (без мебели), в ванной только-только положили плитку, на очереди туалет, коридор и гостиная. А я живу пока что в походных условиях, комната завалена вещами со всей квартиры, мои вещи лежат нераспакованный в сумках, моюсь в тазиках или езжу к Стасу.
Сеня ездила искала обувь, ничего не нашла. Теккерея не дочитала. Выходные не удались,хотя общение их весьма скрасило.

Заметила, что я стала очень обидчива и что все больше замыкаюсь в своем крохотном мирке, где мне никто почти что не нужен.
Мы самодостаточны, нам интересно и уютно вместе, не хочется третьих лишних.

На мониторе только 45 %.. Устала, хочу спать.

Забыла сказать: выцепила сегодня в чужих дневниках две мысли, в которые давно и свято верю.
а) "Молодым мамашкам на заметку: развивайте у своих детей воображение. И не смейте ругать их за их фантазии.

Вместо готовых разрисованных лошадок и солдатиков давайте им цветные пуговицы - пусть сами придумают, КТО все эти цветные кружочки разных размеров.

Не лишайте детей удовольствия выдумывать, всовывая им в руки готовый и доведенный до совершенства образ: им нечего будет к нему добавить. И уж конечно не ругайте их за их фантазии, принимая данные выдумки за гнусную ложь". Innuendo
Моя вот фантазия уже два года не может выбраться из рамок, в которые ее всю жизнь загоняли. Фантазию моей любимой троюродной сестренки убивают на моих глазах.
б) см.цитатник.

ps так как оба компа грозятся крякнуться в любой момент, то выложу сюда эскизы, по которым делались наши со Стасом футболки, чтобы не потерялись.

Читать далее...

...их в один файл, вот терь чищу комп, так что скину их сюда.
Читать далее