Я очень люблю своих друзей.
Спасибо, что они помогли мне так расслабиться сегодня))
Была рада их увидеть)
Крутышки мои)) Вот 10ого тоже напьемся))))
Впервые за этот год выпила что-то алкогольное)) Главное вовремя) Завтра экз)

Люблю евровиденческую песню Молдовы и красивые фотографии - помешана на них.

Папа и малыш

С утреца Тимка скинул мне видюшку, добрую такую и теплую, мне захотелось поделиться ею с вами.

Уже несколько дней к ряду я смотрю фильмы, которые нам советовали посмотеть по программе.

Это документальные фильмы и ленты, основанные на реальных событиях.

За сегодня вчера я посмотрела "Во имя отца" - это о гилфордской четверке, "Пропавший без вести" -  о перевороте в Чили, "Дух времени" - о терракте 11 сентября в частности и о том, как дурят народ в целом, и, наконец, сейчас досмотрю "Фарингейт 9/11" - о том же терракте.

В общем, я решила обратиться с просьбой к своим друзьям, посмотреть два последних из перечисленных фильмов, а затем вспомнить о том, что я напишу в этом посте далее. Если вас заинтересует - я буду рада, если нет - может просто забыть об этом. Заранее спасибо.

По просмотре "Духа времени" у меня возник вопрос: что лично я могу сделать, чтобы хоть как-то изменить существующее положение вещей?

Для начала расскажу, какие мысли возникали по ходу, подтвержающие рассказанное в фильме:

Он говорит о том, что людям правящим не выгодно, чтобы мы были образованными. Т.к. фильм об Америке, то он говорит о том, как с каждым годом все слабее становится система образования в этомй стране. Для моих одношкольников известен, по крайней мере, один пример подтверждающий это. Саша Реморов уехал в Америку после 7ого(?) класса, по итогам олимпиады между тамошними 12-тиклассникам он занял первое место.

Я еще подумала, хорошо, что мы не в Америке живем. А потом мне пришло в голову печоринское замечание о Верином муже: "Бедняжка! Радуется, что у него нет дочерей!" Так и я. Нашла чему радоваться. Ведь буквально в прошлом году в инете все выли от нового проекта устройства системы образования, который кстати начал реализовываться, ведь Садовничий отказывался от того, чтобы судить о знаниях абитуриентов по ЕГЭ, да и учителя школ не высказывали восторга новым экзаменом, плюс фишка в универах: это последний год в некоторых вузах, когда можно будет получить магистра или инженера, потом можно будет ими стать только при исключительно хорошей успеваемости, а все, кто не преуспел будут учиться на бакалавра, а программа будет ослаблена до уровня техникума (это говорил один из преподов весьма известного вуза).

Дальше, он рассказывает, что под видом борьбы с терраризмом людей стараются людей контролировать. У американцев уже ситуация как описанная в "Во имя отца", когда в 1974 был введен закон в Великобритании, что людей могут задерживать на 7 суток без предъявления обвинения и, теоретически, делать с ними в эти суток все что угодно. Тока в Америке возможен обыск без ордера, арест на неограниченное время и проч.

Под видом же борьбы с терроризмом хотят ввести интикационные карты, чтобы контролировать людей. Я тогда подумала о наших паспортах нового поколения со сканированием сетчатки глаза и с отпечатками пальцев.

Беда. Он обозначает нашу самую большую беду в том, что мы ничего не знаем. Мы смотрим в телек и , в большинстве своем верим ему, мы развлекаемся всеми возможными способами и тупеем, мы стали меньше читать книги, многие из нас не читают газет. И когда видят по телеку, что так плохо поступила Грузия, напав на Осетию, рвутся драться, добровольцами идут в армию, как после подставы с затопленным американским кораблем во время второй мировой, как после высмышленного инцидента с Вьетномом. У некоторых тупость, у некоторых неинформированность виной всему. 

В фильме рассказывается еще о многом, о том, чего большинство из нас не знает. А мне кажется, что в этом случае важно знать.

В общем, я призываю вас, друзья, посмотреть хотя бы "Дух времени до конца", подумать для себя, что вы можете сделать или быть может решить забыть это. Если сочтете нужным, то проинформируйте друзей.

Я вам не навязываю ничего, просто советую, нет, если хотите, прошу вас посмотреть эти фильмы.

Я собираюсь выложить вконтакте на своей странице их и отмечу там свой контакт-лист, собираюсь разослать сообщение в асе тем, кому еще ничего не сказала.

Я понимаю, что сейчас у многих сессия и все это напряжно, но, когда будет время, пожалуйста, посмотрите.

Может я наивна в силу того, что недостаточно информирована о чем-то, но стремлюсь быть информированной и хочу помочь в этом своим друзьям. И лучше быть наивной, но говорить об этом, а не сидеть на месте сложа ручки.

Спасибо за внимание.

Ссылки на скачивание с торрентов:

http://tfile.ru/forum/viewtopic.php?t=96685 - "Дух времени" (качать можно не регестрируясь)

Его описание:

Страна: США
Режиссер: Некоммерческий проект группы авторов
Жанр: Документальный
Продолжительность: 02 ч. 00 мин.
Год выпуска: 2007
Перевод: Профессиональный (одноголосый)
В ролях: Неизвестно
Описание: Что объединяет библейский миф, теракты 11 сентября и кредитную систему во главе с центробанком? Ложь, которая служит на протяжении веков порабощению человечества.

Кто и для чего создает религии?
Кто стоит за терактами 11 сентября?
Кто и как зарабатывает на войнах?
На кого работает средний американец 4 месяца в году?
Почему война с терроризмом может продолжаться вечно?
Для чего нужны СМИ и индустрия развлечений?
Какое будущее готовит планете мировое правительство?

Фильм дает уникальный анализ многочисленных фактов манипуляции общественным сознанием с древнейших времен по настоящее и заставляет задуматься, а таков ли мир, каким нас научили его представлять? И хотя фильм рассказывает о происходящем в Америке, он помогает русскому человеку понять принципы и технологии глобальной политики и найти аналогии в нашей истории. Каковы были цели крещения Руси, кому был выгоден теракт в Беслане, на кого работает ЦБ РФ? Осознав суть происходящего, вы сможете ответить на эти и многие другие вопросы самостоятельно
 

http://tfile.ru/forum/viewtopic.php?t=46383 - Фарингейт 9/11

 

 

 

Страна: США
Режиссер: Майкл Мур
Жанр: Военный, документальный
Продолжительность: 01:58:30.319
Год выпуска: 2004
Перевод: Профессиональный (многоголосый, закадровый)

В ролях: В фильме вольно или невольно участвуют: Майкл Мур, Джордж Буш младший, Джордж Буш старший, Билл Клинтон, Ал Гор, Саддам Хусейн, Усама бин Ладен, Дик Чейни, Колин Пауэл, Кондолиза Райс, Дональд Рамсфельд, Джеймс Бейкер, Том Фульфовитц.
Описание: Скандальный документальный фильм Майкла Мура открытым текстом обвиняет нынешнего президента США, Джорджа Буша, в халатности приведшей к трагедии 11 сентября 2001 года, когда террористическая атака на два небоскреба Международного Торгового Центра унесла множество жизней ни в чем ни повинных людей. В киноленте так поднимается тема личных связей между семьями Бушей и Осамы Бен Ладена.
Бывают такие фильмы, которые ценны самим фактом свого существования. Первый блокбастер (сиречь фильм, собравший в прокате больше ста миллионов долларов) в истории документального кино, первый случай, когда Каннскую Золотую пальмовую ветвь вручили политической агитке, впервые автор документального кино по-настоящему напугал тех, против кого оно было направлено, так что в преддверии американских выборов пострадавшая сторона даже поспешила снять опровержение всё в том же жанре политдокументалистики, наконец, впервые создатель фильма сам просит распространять своё детище по пиратским каналам — по сути, ему не нужно миллионов, ему нужно добиться результата, лежащего далеко за пределами кино.
Доп. информация: Фильм Майкла Мура "9/11 по Фаренгейту" стал первой документальной лентой, собравшей в североамериканском прокате более 100 миллионов долларов.
Кассовые сборы фильма, в котором критикуется политика президента Буша в Ираке, за месяц проката составили 103 миллиона долларов.
 

Закончила наконец подарок любимке)) и оч хоцца похвастаться, так что выкладываю сюда)
Читать далее
Еще домучила сеня мышь: приделала шляпу к голове, голову к телу, тело к юбке. Осталось ручки с веером сделать, бантики и накидку я модифицировала и практически убрала, ножки тоже делать не буду. Знатная мадам получается)) весенняя такая)) 

Читать далее

А вот вся моя пока не большая коллекция)) 

Читать далее...

Всегда интересовали эти темы.
Толстой говорил, что на детях гения природа отдыхает.
У кого-то еще (не могу вспомнить у кого) я читала, что не могут таланты перетекая по генам из поколения в поколение вдруг уйти вникуда. Там была какая-то хорошая метафора, но не могу вспомнить(
Мне лично вторая позиция кажется более приемлемой.
Может потомок гения и не достигнет тех же вершин мастерства, что и его предок, но он может быть безумно талантлив в том же деле.
А почему слабее дарования? Да ведь он продолжение двух людей, а не одного.

Но вот что с детьми злодеев?
Вчера случайно наткнулась на блог мужчины, который преподает в РГГУ, так он немного затронул эту тему, рассказав про племянника Гитлера, про дочь Сталина. Тут правда упоминание было в связи с трагедией на Ясеневой улице 13 мая, когда машина сбила беременную женщину. Мысль была о том, что люди расплачиваются за грехи предков.

Но я интересуюсь немного другой стороной вопроса.
Как повлияло на жизнь этих людей родство с людьми, за которыми закрепилась плохая слава? Но не с мистической точки зрения ("им воздастся! Бог их покарает" и проч.)
Тут ведь не совсем гены, тут убеждения чаще всего. Убеждения через кровь не переходят..
С другой стороны воспитание может и сказаться..
Не знаю..

А еще в связи с этим все время думаю о теме, которую здесь когда-то уже затрагивала:
Я смотрела документальный фильм про Освенцим. Там довольно часто есть вставки кусочков интервью с бывшими работниками лагеря. Все они старички, дожившие до почтенного возраста. Никто из них не говорит с сожалением о том, что было сделано, все считают, что это было в порядке вещей..
А как думают их дети?
С окончанием войны не могли взять и закончиться определенные настроения и мысли, навязанные Гитлером людям..
Не могло все так взять и испариться..
Я даже не знаю литературы, которую стоило бы почитать на эту тему.
А жаль.
Может кто что подскажет? Или хотя бы сам выскажет свое мнение на эту тему?

это не про меня, к сожалению.
Нужно надыбать какие-нибудь книжки с упражнениями по поднятию, а еще лучше - по стабилизации самооценки.
Паршивые 7 ошибок в диктанте на последнем занятии, которые я сделала чисто по невнимательности и из-за лени проверить, заставили меня засомневаться в своих знаниях русского в целом.
И так во всем.
Я могу на 100% быть уверена в чем-то, но стоит даже самому глупому, некомпетентному в обсуждаемом вопросе человеку мне возразить, и я начинаю сомневаться.
Я не знаю, как это изменить. Не знаю, чего мне не хватает, для того, чтобы чувствовать себя нормальной: симпатичной, неглупой, адекватной.
Бывают у меня приступы самолюбования, но они через секунду сменяются самоуничижением.
Хех.
Не знаю, как стать увереннее в себе,и не знаю, как перестать зависеть от чужого мнения.
Мдямс.
Надо переименовать днев в "Стремный, депрессивный самоанализ"
Забавно, что я не с негативом пишу свои посты чаще всего, а просто спокойно констатируя факт. Но вот перечитываю потом и осознаю - я вас так гружу. Ппц. Не достала еще? Из-за вашего ответа я вряд ли перестану ныть и грузить всех своими мыслями о себе же любимой, но, по крайней мере, буду стараться сдерживаться. )
Пойду отсыпаться, благо, сеня можно)

Финал Евровидения 2009. 07 Исландия - Yohanna



Финал Евровидения 2009. 04 Швеция - Malena Ernman



Финал Евровидения 2009. 11 Азербайджан - Aysel & Arash



Финал Евровидения 2009. Eurovision 2009 - 17 Германия - Alex Swings Oscar Sings



Дитта Фон Тиз =)
Финал Евровидения 2009. 20 Норвегия / Norway - Александр Рыбак / Alexander Rybak - Сказка / Fairytale







Кстати во время выступления у него порвался смычок) это вполне можно заметить если присмотреться.

Финал Евровидения 2009. 13 Молдова - Nelly Ciobanu



Финал Евровидения 2009. 14 Мальта - Chiara



Финал Евровидения 2009 в котором победил Alexander rybak - fairytale, Norway.
18 Турция - Hadise



Финал Евровидения 2009.19 Албания - Kejsi Tola



Финал Евровидения 2009. 08 Греция - Sakis Rouvas




Eurovision 2009 - 10 Slovenia - Словения - Quartissimo feat. Martina
Второй полуфинал



Eurovision 2009 - 02 Ireland - Ирландия - Sinead Mulvey & Black Daisy
Второй полуфинал.



Eurovision 2009 - 01 Montenegro - Черногория - Andrea Demirovic




(с) у RadioHeads

В голове много мыслей. Но окно все равно заполнить тяжело. Отвыкла делиться. Стала гораздо замкнутее и злее.

Только ленивый не написал про недавно прошедшее Евровидение. Почему бы и мне того не сделать?..
Еще до начала шоу была на сто процентов уверена, что Рыбак победит. Очень сильная песня. Очень обаятельный и живой человек. Такой чистый, милый.
В пятерку лучших вошли те песни, за которые я болела. А вот Мальту, Молдову и Румынию не оценили, а жаль. Хорошие песни. Швеция тоже хороша. Комe-то может не нравится смесь ее оперного голоса с довольно попсовым мотивом, но, по-моему, получилось довольно неплохо. И Германия мне понравилась, хотя Дита Фон Тис (так ее зовут?) в корсете - жуткое зрелище: какая-то нереально, даже неестественно узкая талия и огромная попа - жесть. А песня зажигательная.
Жаль, что Словения не прошла в финал, неплохая песня, хотя текст чутка потырен у Аврил Лавин.
Вообще в этом году конкурс поднялся на более высокий уровень, нежели обычно. Раньше качала песенок 5, а теперь почти все. Таких которые не понравились всего 3: наша, сербская и еще чья-то под названием "Пробка" (не прошла в финал). Ну, скажите мне, что за г устроили с Приходько? Состарят до 70 лет! Доооо! Просто волосы перекрасили и все. Хоть бы в нете что ли набрали "эффект старения".
Были еще такие, песни, которые неплохи, но не на мой вкус. Все эти национальные мотивы... им не место на европейском конкурсе. Поэтому Португалия и Армения мимо меня, хотя Молдове удалось создать песню о своей стране и с мотивами, свойственными их музыке, однако не потерявшуюся на фоне других.
А вообще наши устроили грандиозное шоу, я жалею, что не смогла увидеть это в реале.

Встречалась вчера с фотографом. От некоторых работ в восторге, а от некоторых депрессую. Но эт не он виноват. Мне надо научиться наконец не напрягаться перед камерой.

Пишу слова и внутри проговариваю правила, по которым пишу. Звездец! Переучилась! И че бы мне сеня не быть чуть повнимательнее? Допустилоа в простейшем диктанте 7 ошибок, да еще каких тупеньких(( Обидно.
Бросила все силы на шрифты, вместо того, чтобы выспаться и не запарывать мнения Славкина обо мне.
Стыдно, барышня, стыдно не видеть таких вещей!
Лох - эт судьба.

Зато зачет по физре, экономике и автомат за экз по философии, но у редкого человека их нет(

надеюсь, хоть МГПшник реферат оценит и не заставит сдавать.

Ненавижу нервничать, сердце тогда бьется, как если бы я травки покурила. Ненавижу это ощущение. Из-за нереального психоза ненавижу сессию=> задолбала учеба.

А на улице так хорошо.
А я буду отсыпаться и ботанить.
Ах, да, еще и к сессии меня решили завалить работой, хотя я отказалась от всей работы на время сессии, но нет, они упорно добиваются моего отчисления из универа. Истерю.

А еще оказывается я уже давно, не палясь, втихую, себя обманывала.
Я обнаружила, что иногда меня приводит в волнение не человек, который раньше был дорог, а дом, в котором он живет. Старый, осевший, некрасивый дом вызывает у меня просто бурю эмоций...

Отдала дань Шахиджаняну - написала пост. Теперь валю спать.

Раньше в моей жизни была пустота, которую ничем не удавалось заполнить. Мне приходилось вести дневник, чтобы хоть как-то ее убить, высказывая свои мысли.
Я реально нуждалась в этом.
А сейчас овер.
У меня нет больше потребности высказываться, той самой, что подсказала мне когда-то мысль о поступлении на журфак.
Теперь моя учеба на журфаке приобрела несколько другую направленность.
Что удивительно, впервые за всю жизнь могу сказать, что учеба мне осточертела. Она не дает мне двигаться в некоторых вещах, заставляет откладывать до лучших времен. Я не успеваю читать книги, которые хотелось бы, потому как списки того, что надо прочитать нехилый. Я нашла выход. Я слушаю аудиокниги: начала с Гарсиа Маркеса "История одного убийства, о котором все знали заранее" и ща слушаю Керкегора "Дневник обольстителя". Еще скачала курс испанского в мп3, но к нему прилагается нехилый учебник, что к сессии very appropriate. Мдя. Заданий чертово громадье, а я сижу и пишу в блог, видно чтобы попозже лечь спать и не смочь завтра подняться на коллок, к которому я, к слову, не готова. Бишь тексты По читала, а о нем и об анализе текста - ничего.

Книги из списка оч угнетают. Мне нужен позитив, нужны хорошие финалы, но они так редки, а обратного так много.
Я очень подвержена влиянию книг. Хожу переживаю о героях еще несколько часов после прочтения. Они снятся мне иногда, ну вернее не они, а те вещи, связанные с ними, которые могла бы применить к себе. Они влияют на мое настроение.
Я стараюсь забывать плохое, но осадок непосредственно после прочтения все равно есть.

Я пытаюсь помнить прекрасные эпизоды 20 и 21 из аудиокниги Маркеса. Это история Анхелы Викарио и ее мужа. Но это потрясающее по своей силе описание совершенно забивается дальнейшими мерзкими сценами вскрытия Сантьяго Насара и собственно сценой его убийства.
Всю книгу я, пожалуй, удалю, но 20,21 оставлю.

У Керкегора мне понравилось про зеркало, отражающее внешность, в сравнении с людьми поверхностными.
Мымль о том, как девушки преобразуются в сравнении с развивающимися юношами. Но цинизм, с которым ведется повествование, убивает весь возможный позитив, все найденные знакомые мысли.

Не замечали, что большинство классической литературы - сплошная депрессия?
Шла сегодня, вдыхая запах весны, под очаровательным весенним дождем, видя прекрасную расцветшую вишню на углу улицы, а настроение подавленное было. На меня одну так книги влияют? И фильмы? И грустные истории?

Не хочу читать, а все равно глотаю, жадно выхватывая страницы.
Прекрасные эпизоды счастья семьи Полиньки Сакс сменились полным раздрайвом. Что ты будешь делать?..

Отчаянно нужен позитив.

Выходные меня что ли так вымотали? Или то, что я не даю себе выспаться?
Ну да об этом потом когда-нить.

Я жила этим сериалом. Смаковала каждую серию, не по одному разу смотрела. Знаю многие монологи и диалоги героев дословно, что на русском, что на английском. Могу успешно пройти любой тест на знание сериала.

Второе имя Кокса?
Юлиусис
Марка его машины?
Порш
Прозвище первой машины Джей Ди?
Моник

Я знаю и люблю в клинике многое. Едва ли не все.
Чтобы понять это достаточно взглянуть на мой кошелек или на обои на рабочем столе моего компа. А также просмотреть список видео файлов в моем ipod'e.
Всех своих друзей я пытаюсь подсадить на "Клинику", чаще всего успешно.)
Это для меня своеобразный тест. Тот, кто понял и оценил - свой человек, тот, кто прошел мимо - недалекий, поверхностный человек.
Очень мудрый сериал. Жизненный, юморной и добрый. Очень непохожий на все, что представляешь себе, когда слышишь слово "сериал". Он сильнее.

Поражаюсь Билу Лоуренсу: на протяжении столького времени выдавать такие гениальные сюжеты.
Хотя источник сюжетов неисчерпаем, ведь это сама жизнь.

Мне очень понравилось, как один человек написал о сериале. Как всегда, нахожу у других то, что пыталась и не могла сама высказать:
"Лично я считаю, если оставить всех актеров главных - то сериал будет успешным и дальше жаль народ расходится...
Для меня вся соль сериала была не только в юморе, часто оригинальных шутках и насущном остром стебе, но еще и в жизненности и душевности происходящего, в умных диалогах (пусть они там и не всегда), в реальных жизненных ситуациях, в потрясающей игре актеров (полная отдача), в реалистичности отношений между героями.. клиника - это такое переплетение на удивление умной комедии и незаурядной драмы (драма не обязательно анхэппи энд, драма есть упор на отношение между людьми), в общем это сериал с душой в отличие от кучи остальных, гораздо более финансово успешных и с бОльшим числом зрителей.
И по поводу 8ого сезона - мне он очень сильно нравится. и именно тем, что он отличается от похожих как две (тут 6 xD) капли воды - первых 6 сезонов, тем что он оригинальный - первые 6 сезонов держали этакий баланс драмы и комедии с упором все же в комедию, 8ой же перешел уже на более серьезный взрослый уровень повествования, поменьше шуток, зато побольше отношений, жизни и событий, а это, имхо, обалденно. И, смотря сериал с самого 1ого сезона, вот сейчас, увидев 8ой, даже ощущается какое-то взросление самого себя вместе с героями сериала - настолько хороша атмосфера
ну, это все имхо конечно=)
единственный, на мой взгляд, не слишком удачный сезон - это 7ой...

Не согласна только, что 7ой сезон слабый и что 1-6 похожи друг на друга. Это не так. Идет взросление. Постепенное, но идет.

Прекрасный сериал. Он изменил мое отношение к американскому юмору. Оказывается он может быть и не тупым.

И жаль, что он кончился.
И не темой будет продолжение про интернов.
По крайней мере, видео-дневник Сони Дэйв отстой.
Как грил Джей Ди: "They started a week ago and they suuuuuuucked!"

И все же спасибо Билу Лоуренсу за эти прекрасные восемь сезонов!

И, Да! Прекрасный конец!

"Бесхарактерность провела по всем свой ледяной уровень.
Напрасно будешь вглядываться в черты - не узнаешь ввек, какому народу,
какому мнению принадлежат эти люди. Под улыбкой нет выражения, под словом
не дороешься мысли, под орденами - сердца".

"Недаром говорят, что любовь и сводит с ума и дает ум".

"Советы друга ему наскучили, выговоры его досаждали ему. Не желание блага, а тщеславие своего превосходства находил он в прямизне Какорина. Его строгость называл он бесчувст-венностию, его неуклончивость - гордостью. Такова бывает участь всех тех, которые не поблажают нашим слабостям, которые дают лекарство, не обмазав медом края стакана. Мы терпеть не можем людей, которые угадывают наши тайные помыслы и дают им клички по шерсти;-для нас обидно, когда собственная совесть заговорит чужими устами".
А.А.Бестужев-Марлинский

"Но провидение, испестрившее природу красноречивым разнообразием, отметило каждое существо особенными чертами: потому-то человек везде равно достоин внимания, потому-то в жизни каждого, кто бы он ни был, как бы ни провел свой век, мы встретим или чувство, или слово, или происшествие, от которых поникнет голова, привыкшая к размышлению. Приглядись к мирному жильцу земли, к последнему из людей: в нем найдешь пищу для испытующего духа точно так же, как в человеке, который при глазах целого мира пронесется на волнах жизни из края в край, кого закинут они на высоту бессмертного счастия или сбросят в пропасть бессмертных бедствий".

"У всякого есть год, есть день, в который судьба прочитывает решительный приговор его остальной жизни, осмеивает теплую веру в легкомысленные надежды или дает им живой образ: то наряжает их в женщину, то подносит в мешках золота. У всякого в жизни, как в горячке, есть перелом, двенадцатый день, свое домашнее Ватерлоо... "
Н.Ф.Павлов "Именины"

Последнее время меня многие уверяют, что я глючу - забываю что-то. Люди, у меня все в порядке с памятью, я прекрасно помню, что я делала и чего не делала. Может не всегда в подробностях, но зато помню.

Пытаюсь ботать к сессии: доделала последнее задание по работе, освободила время, написала планы в ежедневник. Но, блин, осознание того, что у нас будет 7 экзаменов меня убивает. Просто угнетает.
Вчера читала По (восхитил!), сеня Байрона, потом решила, что к зарлиту мона подготовиться и прочитав краткие содержания, хоть и жаль не читать нормальный текст, все ж мне не успеть, а вот к руслиту надо все читать, так что завтра попробую начать читать скажем Лермонтова или Хомякова.

Закончила кошек-япошек, на днях приступлю к чему-нибудь новенькому м.б.

Придумала себе упражнение на пресс, мышцы получают большую нагрузку, НО я травмировала поясницу! Супер! Развалюха блин!
Шея болит, поясница болит, какая-то хрень во всем организме творится. Поздравьте! Мне тока 18 лет. (( I'll handle it.

Сеня ночью выйдет новая серия "Клиники" и останется всего три.
"Домохозяек" досмотрела до 19, когда появляются новые, кто-нить в курсах?

Я конфетный наркоман.

А еще я купила птицу-ручку, как мне братец когда-то дарил. Ностальгия и позитив. (*Креча, из-за тебя у меня на это слово сразу приходит в мозг строчка из песни: "Позитив! Позитив! Зачем негатив? Пойди купи презерватив!" Интеллектуально блин!)*)

А еще моя комната потрясающе трогательно смотрится в свете моей желтой лампы с педикюром=), спасибо Маша)
Кстати, купила наконец разгроханный сборщиками шкафа плафон => я уже ближе на пути к завершению: осталось купить крутящийся стул, разобраться с местом в стене, где мы вывели провод для того, чего делать не будем, поставить плинтус в одном месте, купить хрень, чтобы стулья пол не царапали, фиксатор для двери вместо того, что разлетелся на куски (фига се качество!), а также разобраться наконец со шторами (ждать или не ждать шторы моей мечты? Неизвестно, когда будут. Может через год)

И курсы с детишками сеня были хорошие)

Знаете, мне начинает нравиться работать с детьми)
Раньше это было каторгой, а теперь удовольствие.
Просто я потихоньку стаскиваю их со своей шеи, да и мало стало с тех пор как занятия перенесли с четверга на среду)
Такие чистые и добрые некоторые из них.
Многие, конечно, ленивчики, но все равно такие солнечные))

А еще мысли материализуются: подумала, что хочу, чтобы однажды Катя сама позвонила мне и предложила работу. Так оно и случилось где-то через час :)))
Нет, я не хотела брать, да, я собиралась учиться. Но ведь не виноватая я, оно само пришло :) А Кате я отказать не могу, тем более, что предложение исходит от нее :) Юппи!

Вер, узи - это ад!)) А завтра я наверно пойду к Квеквескири (так?), ты со мной?

Я уже сто раз писала о непоявившемся посте, плагиатящем "Клинику".
Он должен был называться "My inconvenient truth" (сезон 7, 3 серия) и именно под таким названием он был сохранен в блокноте на моей флешке. Я вставлю его текст сюда и немного отредактирую:

Моя проблема в том, что я никогда и никому не могу сказать всей правды.
Даже пытаясь быть абсолютно искренней с человеком, я умудряюсь соврать.
Иногда потому что эта правда может быть слегка(!) неприятна человеку. Что же говорить о случаях, когда она серьезно может расстроить? Тогда я превосхожу всех и вся во вранье. Я очень хорошо умею врать.
Это нездорово.
Я, к примеру, не могу сказать своей подруге, что она вульгарно одевается и часто смешит своим внешним видом других людей.

Иногда я молчу, потому что в душе сидит обида.
Иногда находятся и другие причины...

Таким образом, у меня есть, что сказать многим людям. И я хочу высказаться. Цитируя супер "интеллектуальный" фильмец "Блондинка в законе", что я пересмотрела в четвертый раз вчера ночью (вчера это было 23.02.09),"говори Америка, не молчи".

Я хочу сегодня обратить этот пост к трем людям, что подписаны на мой дневник.
Этот пост к Наташе, Юле, Саше.
К Наташе я уже обратилась в прошлом посте, теперь очередь за двумя другими девушками.
Да, я злобный гоблин.

Начну с конца.

Каждый раз, когда я встречаю нового человека, который в чем-то меня поражает, я влюбляюсь. В такие моменты мне свойственна излишняя, может быть, восторженность. Такое отношение проходило у меня обычно через неделю.
Но однажды я встретила человека... Я думала это, что называется, дружба до гроба.
Восторженные настроения не проходили у меня почти 2 года.
Это был человек, для которого хотелось креативить, дружбы которого хотелось добиваться.
Я никогда не чувствовала ни в ком столько граней, необходимых мне в общении.
Но состояние влюбленности умерло, но не перешло в теплую ровную дружбу, как обычно.
И кончилось не само по себе, как обычно.

Но это все неважно.

Мне лишь обидно, что человек, который такое продолжительное время оставался мне самым дорогим, готов забить на меня.
Меня убили два случая - на ст.м. университет, когда ты торопилась к Сане и недавний с 22 января (тоже про погулять).

Креч, я уже отошла, но почему-то у меня ослабло несколько чувство симпатии к тебе. Поэтому сейчас я меньше выбираюсь на встречи с вами, не звоню и (О, Боже!) даже не продумала что тебе подарить на 3 следующих праздника! )
Я пытаюсь шутить, потому что все еще считаю, что ты - это любовь до гроба. И я смогу преодолеть все, просто надо чаще общаться, записывать в ежедневник что ли, что надо созвониться..) Я просто ревную тебя очень. И не гри, что со Стасом-то я вижусь и общаюсь - это потому что он тянется и приезжает ко мне, а я ленивая тварь и редко сама к нему езжу и проявляю инициативу во встречах, так что слава богу, что он такой!


Юля, я говорила с тобой, когда мы встретились недавно, но пост был написан ранее этого разговора, и я хочу, чтобы ты его прочла.
С появлением парня у тебя все отошло на задний план. Могу понять. Но то, что время для Али у тебя нашлось, а для меня нет, понять не смогла. Я ее не выношу. Твое право общаться с кем хочешь, я это не отрицаю, просто ты ведь не любишь ее, так почему??

Собстно все, пойду выполнять те планы, которые еще могу осуществить сегодня. Buenos noches, amigos

Я часто отказывалась от Жизни в настоящем ради какого-то призрачного будущего. Но рано или поздно осознавала это и старалась изменить все и вернуться в правильное русло. Жить не от цели к цели, откладывая все побочные мечты/встречи/планы и проч на потом, а радоваться моментам, следовать всем порывам. Иногда мне это удавалось. И становилось теплей.

Но теперь я не могу..
Очевидно, я не могу совмещать сразу несколько дел..
Меня перевели на самообеспечение в начале этого года и велели работать. До того как я потеряла в сессию стипендию, я уклонялась от этого дела, но дальше уже стало тяжеловато. В итоге я подзаработала денег, убедив себя, что вот они появятся и я сделаю все то, что работа отодвигает на задний план. Но никак..

Да походу в детдом в выходные.
Да плетению в японской технике.
Да увлечениям.

Эти "Да", они единичны.
Они выполнены один раз и движение прекращено. А по целям я не движусь.
Я не двигаюсь в профессиональном плане - Чихольд и Гиленсон, что должны быть моими настольными книгами и не открывались.
Я не учусь - завтра коллок, угадайте, прочитала ли я что-нибудь? Нет.
Я не вижусь с друзьями - а ведь обещала.
Я не еду делать анализы.
Я не продвигаю ремонт.
Я не поговорю с теми людьми, с которыми хотела бы.
Я не учу испанский, не рисую, не пишу шрифты, не готовлюсь к занятиям с детьми.
Я не делаю ничего из того, что планирую.
Я все откладываю на потом и появление ежедневника не улучшило ситуации.
Я "no-man".

Я не знаю, как это исправить, потому что я не умею совмещать. Могу делать только поочередно - одно за другим. Но надо делать все вместе. И никак.
Но это полбеды.
Беда в том, что меня это не колышит.
Я пошла в детдом, потому что надо помогать детям, я чувствую ответственность. И я пойду в следующий раз не потому что хочу, а потому что надо.
Я сплела пару фигурок по японским схемам, отчаиваясь и бросая работу каждый раз, когда ошибалась.
Я договорилась о встрече с друзьями, но откладываю ее все время. Я не очень-то хочу их видеть.
Мне неплохо сидится в своей недавно отремонтированной норке.

Я не сканирую Машину тетрадь, как обещала, не звоню Зое по поводу плафона, не ищу стул в комнату, не готовлю уроки, не работаю больше, решив, что раз деньги есть, надо терь и поучиться, чтобы в сессию меньше нервов было.
Я ничего в итоге не делаю.

Но в данный момент из всего громадья планов хочу реализовать один, который висит на мне чуть больше года.
Наташа, takaya, я хочу поговорить с тобой.
Я колебалась - писать ли тебе в личку или написать здесь. Здесь не хотела, потому что думала о том, как другие воспримут этот пост, а ща решила: да к черту.

Наташа, мне было очень больно, что ты прекратила наше общение. Я понимаю, что реал требовал твоего присутствия, но я знала, что ты придешь сюда опять. Я каждый раз ждала, читала каждую весточку от тебя и мне это грело сердце. Распечатывала твои письма, перечитывала их по сто раз, радовалась.
А потом в какой-то момент ты просто обо мне забыла.
Я не виню тебя, что ты не читала мой блог - ну стала неинтересна, ну и фиг с ним, моя вина. Меня задело, что письмо, мое реальное письмо осталось без ответа. А потом и приват стал пустовать.
А сейчас ты вернулась, только видимо тебе не было так важно как мне.. Да и что там? Пару писем. Ребячеством было принять их за проявление реальной симпатии. Глупо, да.
В тот момент у меня по жизни в приоритетах была дружба, отсутствие настоящего друга в тот момент меня трогало больше, чем невзаимность чувств, ссоры с родаками, поступление. И я помню ты так писала, так поддержала и поняла, мне нравилось с тобой говорить, я видела в тебе те качества, которые до тех пор ни в одном человеке не сочетались. И хоть я понимала, что ты в Питере, я в Москве, что у тебя скоро появится семья и тебе будет не до меня, мне было важно сохранить тоненькую ниточку связи (я не имею в виду единичный коммент к какому-то посту после долгого перерыва в общении), тем более, что потом появилась в реальной жизни Креча, человек, что по сей день занимает в моей жизни одно из первых мест и благодаря ей я смогла бы легче справиться с тем, что мы с тобой мало общаемся. Мне было важно помнить и иногда чувствовать, что это был не просто чат - пообщались и забыли.
Я помню, ты говорила, что не веришь в интернет дружбу, но неужели можно так писать человеку, который тебе ничем не дорог?
Я понимаю, сейчас тебе вероятно нужнее общение со старшими товарищами, что мне уже многие из твоих проблем недоступны, поэтому я думаю, что лучшее что я могу сделать - это удалить тебя из бадди листа, так как ты общаться можешь захотеть только из-за написанного здесь, а я ни в этом, ни в ином случае общаться уже не смогу общаться близко. Только пока не могу. Истекаю желчью, но читаю твои посты, тянусь к тебе, ревную к тебе других лирушников, но это, думаю, пройдет, как только допишу этот пост.
Ты писала недавно, что у тебя нет друзей, допускаю, что не твоя вина, найти Друга - проблема похлеще поисков половинки, но допускаю и, что ты сама не допускала их появления.
Я понимаю, что ты может и отнесешься к этому с равнодушием, так как я тебе никто.
Но хотела тебе сказать, что мне было больно. Не знаю, что хочу, чтобы ты сказала на это. Вероятно, ничего. Просто хочу, чтобы ты знала.

Да, я хотела поговорить с тобой и наплевать на то, каким малым дитем можно меня счесть за эти слова.

Да, я постараюсь двигаться в нужном направлении.

Этот чертов день наконец закончился.

Безумно устала. А ща еще сидеть, добивать пробелы в верстке для Волковой, а также готовиться к кр по русскому.

У меня нет сил. У меня просто тихая истерика.

Хочу просто завалиться спать и никуда завтра не ходить.

Я не знаю откуда это во мне взялось.. Когда я поменялась с кем-то местами..? Я любила учебу, теперь с нетерпением жду ее окончания, я любила работу, но теперь каждое задание в тягость.

Черт, я просто очень устала. Я хочу наконец вести свою жизнь в том русле, в котором мне хочется ее видеть...

Но ведь это глупо уходить из МГУ со второго курса.

Я знаю, да.

Завтра прием сайта, верстки и кр р, в субботу - просмотр, потом будет и зачет по шрифтам.

Я не готова. И не могу, не хочу готовиться. Устала. Чертовски устала.

А еще к врачу надо и Зое позвонить надо завтра... Т.е. уже сегодня.

у.с.т.а.л.а.

Стремление к порядку стало идеей икс. То есть, я, конечно, не бегаю целыми днями с тряпкой по квартире, нет. Просто в своей вновь отремонтированной комнате мне тепло и уютно и хочется, чтобы там всегда все было идеально (Хах.. Может это, конечно, влияние на меня сериала "Отчаянные домохозяйки", на который я просто подсела))). Правда есть еще минусы, которые устранить не удается: плафон, что разбили рабочие, я заказала две с лишним недели назад и все еще не получила, завтра буду опять звонить продавцу, по поводу штор сеня говорила с дядей Игорем, он сказал, что завоз был, но моих в нем не было (может глянуть их в инете по номеру?.. Хотя едва ли они тут найдутся), других не хочу, эти просто потрясающие, стул крутящийся поеду на днях выбирать, а до картины руки никак не дойдут.

А еще у меня соревнование... с моей корзиной для грязного белья) Она пустая и моя задача продержать ее такой как можно дольше) Да, я понимаю это бзик, но мне вдруг так захотелось) И я держусь уже больше недели) Просто рекорд) Раньше она никогда не оказывалась пустной, а все мои вещи чистыми)) Приятно) Теперь с утра не возникает проблемы что-мне-одеть-у-меня-нет-чистых-шмоток и всегда есть выбор))

Зато вот учеба у меня далеко не в таком порядке, как комната) Готовлю тока философию, экономику и русский, а все остальное... По зарлиту последнее, что читала, - "Воззрения кота Мурра" и бросила, незадолго до конца, не потому что неинтересно. Просто мы планируем сделать ремонт в гостинной и у Виты в комнате, так вот в 1ой из перечисленных комнат, стоял шкаф, огромный шкаф со всей бабушкиной библиотекой, так вот его мы стали разгружать, перенося все в мой новый пустой шкаф под книги. Но мы не просто все перенесли, а упорядочили по каталогу всю серию "Всемирная литература", откуда и была книга, что я читала, а также расставили остальные книги по сериям и написали карточки, где выписали что лежит на полках. Шкаф очень вместителен, все встало. Но "Кот Мурр" теперь где-то в строю) надо его взять дочитать.

Зато я закончила "Анастасию" (Планирую продолжить серию книг этого автора) и начала Гиленсона, книгу про правила верстки. Блин, на первых же страницах возникла куча вопросов. Буду спрашивать у преподов.

Приятно, что я наконец продвигаюсь в своей специальности. Надо только не останавливаться.

Правда вот с буклетом я не справилась( Его за меня доделали, как и мою первую верстку. Ну, верстку-то я теперь уже научилась делать, хотя некоторые вещи, как выяснила благодаря Гиленсону я еще оч паршиво знаю, осталось разобраться с этим.

Далее фотки комнаты, когда только установили второй шкаф

Когда мне не удается выспаться, я становлюсь злюкой и у меня начинает болеть голова.
Но как только вечер, так находятся дела.
Дела.. Их когда-нибудь станет меньше?

Потихоньку двигаюсь в планах, но все осуществить не успеваю. Их еще море.
Сегодня перенесла к себе и расставила по каталогу все 3 серии всемирки. Потрясающие книги! Мечтаю осилить их все!
Ещё верстку доделала. И вроде бы время с пользой провела, а дел не убавилось. Висят на мне дамокловым мечом рисунки к предпросмотру и шрифты...
Яй.. Я сделаю, да. Только вот когда?
Еще ведь куче народу наобещала гулянки,общение и проч.
В моей жизни много удивительных людей, но я не успеваю быть со всеми...
Мне жаль.

Ладно, надо спать идти.
Buenos noches, amigos!

Оцените творения этого гения:

"Любовь невежи-хама, может,
На термос треснутый похожа?
Бедняга сам про то совсем не знает:
Его тепла надолго не хватает."

Обалдеть! И все в том же духе)) Оч смешной)) Сижу вот верстаю))

трясет от раздражения и бессилия
все не так и все не то
и самое смешное, что давно уже смирилась, разменяла себя по мелочам, согласилась на все
наврала уже столько себе и другим, что не исправить
и завтра успокоюсь и снова соглашусь и забуду
Что ж я творю-то,а?
Погоня за гребаной благополучной жизнью сыграла со мной поганую шутку...
Что же мне делать?
Завтра это станет неактуальным.
До следующего такого приступа.
Я не больна.
Я почти счастлива.
Не обращайте внимания.
Because in the end they were both idiots. S(c)rubs