Я насчет многого в своей жизни сомневаюсь.
Я часто думаю о том, каков мой потенциал к трудовой деятельности. Буду ли я исполнителем, генератором идей или буду креативить чуток и исполнять собственные идеи?
Исполнитель из меня плохой. Мне многое быстро наскучивает и я бросаю надоевшую деятельность, хотя если чем-то загораюсь, то могу сидеть над этим ночами. Хотя даже если меня что-то увлекло, но я это оставила, то вернуться к этому уже не могу.
Генератор идей? Это тоже не про меня. Не хочу себе льстить или заниматься самоуничижением. Я четко знаю свои способности. Знаю о своей прекрасной памяти, которую я не развиваю, а наоборот привожу к деградации, знаю о том, что могу "упереться рогом", знаю также и о своих слабых сторонах, как то: моя фантазия загнана в четкие рамки, из которых я не могу выйти. Если мне скажут нарисовать осень, я нарисую дождь, листья пожухлые или цветастые, зонты и прочие всем известные атрибуты этого времени года, если мне скажут зима - нарисую снег, коньки.. И так во всем. Если меня попросят нарисовать те же явления цветовыми пятнами, геометрическими формами, то это тоже будет предсказуемо - зима - голубо-белое, весна - серо-зеленое, лето - зелено-желтое, осень - рыже-коричневое. С некоторыми градациями цвета, конечно, но не в этом суть. Формы, цвета, идея все у меня предсказуемо. И я не могу уйти из этого круга. Я редко выдумываю что-то сама, чаще заимствую по элементу от разных явлений, а иногда и сами явления целиком, только применяю их немного по-своему. Меня угнетает такая неспособность к творчеству. Недавно, правда, я нашла этому оправдание. Неожиданно было его отыскать, готовясь к экзамену по руслиту. В статье "О басне и баснях Крылова" Жуковский пишет, что ыеликий баснописец, которым я всегда восхищалась, заимствовал сюжеты своих произведений у баснописца древности Лафонтена, точнее не заимствовал даже, а переводил его басни. Говоря об этом, Жуковский ставит вопрос об оригинальности переводчика, о том, можно ли его считать творцом.. И отвечает на этот вопрос утвердительно. Ведь нужен большой талант, чтобы перевести басню, сохранив ее смысл, сохранив оттенки этого самого смысла, дополнив и разнообразив их, сделав их понятнее и ближе русскому человеку. Это меня примирило с Крыловым. И с собой в какой-то степени. Да, я заимствую чужое, но это не плагиат, это попытка на основе чего-то прекрасного родить свое. Что-то что могло бы дать мне повод собой гордиться. Свифт же фактически основывался на опыте Дефо и Рабле. И при этом его произведение абсолютно самобытно. И не один Свифт такой пример из литературы. Люди продолжают, развивают направления друг за другом...
Хотя это, наверное, уже не про меня... Мне ближе Крылов...
Увещевав самосознание в этом, не могу перестать сомневаться в другом. Иногда, переиначивая какую-либо идею я случайно натыкаюсь на удачный вариант и, мне кажется, в этом моей заслуги нет. Это как при обработке фото применить неизвестный эффект к фото и обнаружить, что это то, что доктор прописал. Это же не мое творчество, это просто удача. Хотя это же достигается методом проб и ошибок? И я ориентируюсь на собственный вкус, решая, насколько это интересно...?
Была у меня одна обложка... Любимая из всех сделанных мной (хоть их пока не так много)... Замысел, эффекты, элементы оформления - все мое. Была идея состарить изображение. Я видела это себе по одному, нашла в инете action для фш, которое по моим представлениям выполнило бы мое желание... Но это действие совершенно преобразило то, что придумала я.. Сделала это и многие другие изображения, к которым я применяла его позже, намного лучше. Но ведь action - это набор действий, придуманный другим человеком, выполненный не мной... Значит, мое творчество сводится на нет в лучшем из того, что я придумала...
В общем, тогда я начинаю сомневаться, туда ли я пошла? Моё ли журфак? В этом я почти уверена. Я обожаю читать, подготовку к экзамену воспринимаю часто как радость: я же столько прочитаю!.. Я знаю, что специальность та, что я хочу, но не знаю, согу ли я соответствовать ей... А когда я вижу, как играюче, без усилий люди делаю то, на что мне надо потратить в ней массу усилий, я начинаю думать, может мне и не это надо?..
Мне всегда казалось, что у каждого человека есть выдающиемя способности в определенной, хотя бы одной, области, и ему надо развиваться в ней. Но я пока не вижу ни в чем у себя таких способностей. А посредственностью быть ой как не хочется. А если Бог не послал сверхданный, то надо их нарабатывать, а я слишком ленива, чтобы улучшать свои навыки в фотошопе, рисовать постоянно, чтобы достигнуть большего мастерства... Беда в том, что я хочу, планирую, пишу в ежедневник, выполняю, но потом начинаю верить в себя и стопорюсь...
Неужели же мне нужна вечно заниженная самооценка, чтобы двигаться вперед?..
Есть другая вещь, в которой я сомневаюсь.
Первая любовь ушла. Уже ровным счетом ничего не осталось. И наконец появился человек, который стоит того, чтобы дарить ему нежность. И я готова. И я дарю. И я, бывает, теряю голову рядом с ним. Но.. чувство это гораздо ровнее, спокойнее и, к сожалению, слабее, чем то, первое.. Мне кажется, дело не в нем, а в том, что как в первый раз быть не может и что это любовь, но другая...
Любовь... Я всегда вкладывала в это слово определенный смысл.
Любить для меня - это в числе прочего, как для героя Прево, невозможность помыслить о ком-то другом рядом вместо Того самого.
Но тогда почему я думаю иногда о других, когда его нет рядом? Почему бывший приходит в мои сны, а во время разговоров по телефону со своей первой любовью (которая является инициатором этих самых "задушевных бесед") я не могу устоять на месте и нерво хожу по комнате? Почему иногда думаю о том, что тот или иной парниша симпатичный?
Это все, конечно, не заставит меня уйти. Мне не нужны химеры, вместо такого родного, такого близкого человека, тем более, что я вижу все стороннее в перспективе.
Скажем, Саня мне снится таким спокойным, понимающим. А ведь он вовсе не такой, такой Стас. А с Саней, таким, какой он есть, я не смогла бы ужиться.
Симпатичные мальчики кажутся таковыми только пока они не со мной. Добьюсь и пропадет интерес.
Я не собираюсь терять такие ровные, хорошие отношения ради бреда. Это все ни в коей мере им не угрожает. Они крепнут день ото дня и все хорошо.
Просто иногда заставляет сомневаться одна вещь: если это любовь, то почему это все вообще может появляться?? Почему, когда я говорю не Ему о том, что люблю этого человека, то откатываюсь в своем отношении к нему немного назад?
Я готова стирать носки, готовить и делать все, что угодно для него. Он будет прекрасным мужем, чудесным отцом. С ним я не почувствую себя несчастной.. Я вижу как он будет ко мне относиться, когда мы будем вместе не слабых полгода, а несколько лет. Я хочу этого. Мало того, я хочу его, я люблю его.
Только бы все эти почему ушли и не пугали...
Я сомневаюсь в том, чего я хочу в будущем: как и кем работать, как и с кем строить свои отношения, с кем поддерживать дружбу, а на кого забить.
Я почти уверена в ответах. Но это "почти" очень мешает жить.
Единственное, что я знаю точно, что можно добиться всего, чего ты пожелаешь. Стоит только захотеть.
Осталось понять, что же мне желательно на самом деле..?
), когда лучи солнца попадают на сетчатку, что-то там ответственное за депресс уходит))) И человек больше не может грустить. А те, кто ходят в солнечных очках, чаще депрессуют 
, но редко закрываю ими глаза, чаще ношу на лбу или цепляю за ворот кофты)))) Люблю идти и жмуриться под теплыми, ласковыми лучиками))
) 
"Мундо обреро" я ассоциировала и с мудро и с нехорошим словом, а я еще с сомбреро... Путаюсь, блин.
