Что-то сегодня тормозит и-нет... Мне грустно... Нужно пережить ещё полчаса. Я всегда жду этого часа, с тех пор, как люблю Его... Помню, как по вечерам, когда мы бывали в разных городах, я плакала в это время... Потому, что знала, что Он не придёт сегодня...
За три года я привыкла засыпать в Его объятиях, просыпаться рядом с ним... Пусть каждый вечер мы делим подушки, стягиваем друг с друга одеяло и толкаемся по ночам, но я не желаю лишиться этого...
Однажды я сказала своему другу, что любовь -это не тогда, когда не замечаешь недостатков любимого человека. Любовь- это когда видишь каждый "изьян", но любишь. Любишь эти недостатки, вредные привычки...
Глупо пытаться "переделать" человека, которого любишь... Человек меняется, и ты с удивлением обнаруживаешь, что рядом с тобой совершенно чужой, незнакомец, которого ты не любишь... Потому что когда-то полюбила небритого, несдержанного, курящего... Зачем теперь кто-то другой? Пусть даже и "выстраданный" тобой же... И ты собираешь вещи и уходишь к другому, который напоминает тебе прежнего любимого...
К чему я это? да просто так. Чтобы убить время, которое медленно течёт в этот час...

Добро пожаловать!

Сегодня ночью нас разбудила гроза... Муж закрыл окно, мы взяли дочку в свою постель, так как она испугалась молнии... Мне так нравится обнимать её, когда она прижимается своим маленьким тельцем ко мне... Когда она только родилась, то всегда спала со мной... Потом мы приучили её спать в детской кроватке... Помню, как нам с мужем было тяжело поначалу... Привыкли, что Александра спит между нами... Она заснёт в своей кроватке, а мы сидим рядом, как 2 пня, и грустим, скучаем... Я плачу и прошу: "Давай переложим дочку к себе?"... Смешно теперь вспоминать..

Гроза была сильная. Всполохи так и освещали небо... Но гром постепенно стихал, хотя молнию было ещё долго видно... Дочка успокоилась, начала песни петь, между нами никак не засыпала, и муж отправил её в кроватку...

Дорогие мои!!! Я буду банальна в своём обращении, но вы бы хоть намекали, от кого симпатия. И, самое главное ( я от природы любопытна) - за что?... Мне очень приятно)

Никогда не понимала людей, которые, поссорившись, начинают говорить друг о друге гадости за глаза... Только вчера были лучшими друзьями, а сегодня вздыхают, насколько же много недостатков у "этой/этого..."!
Не люблю этого!!! Всегда резала правду-матку в глаза. А если по той или иной причине расстались, предпочитала молчать... Да, бывали припадки бешенства- однажды я просто пошла домой к подруге, и мы подрались. В подъезде... Сильно... Но потом обе поняли, насколько же это глупо... Стоим, смотрим друг на дружку исподлобья, злые, побитые, дышим тяжело... И вдруг- рассмеялись... Обе... Это было 8 лет назад... Мы до сих пор дружны... Как сёстры. Бывает, не видимся месяцами, а потом вдруг - звонок... Просто так... И нечего сказать...Пожелать спокойной ночи... Просто любим друг друга... Просто нуждаемся друг в друге... А начни мы тогда распространять глупые сплетни - что бы получилось? Рухнула бы дружба, связавшая нас в 3 (!!!) года...

Тишина... Ночь... Только голодные взгляды фонарей провожают одинокую фигурку... ОНА идёт, не оглядываясь. Там, где-то, в прошлом ( пусть этому прошлому всего 5 минут от роду, но оно-позади!) остались чувства. Теперь- исключительная пустота... ОНА никогда не думала, что пустота-это вечный холод... Он зарождается где-то в животе, ползёт к груди и окутывает ещё бъющееся сердце своим ледяным телом...
Щелчок-юркий огонёк пламени... Сигарета не согревает...
Нога попадает в какую-то выбоину на дороге. Странный звук. ОНА делает шаг и понимает, что каблук сломан...Тогда появляются слёзы... ОНА не заплакала, слушая ЕГО грубые слова, сдержалась, прижав к обожённой пощёчиной щеке ладонь... Только глаза её шептали :"За что?" А сейчас...
Почти физическая боль овладела ею. Какая глупость-сломанный каблук! Разбитое сердце звенит осколками...
Недокуренная сигарета летит в сторону; обиженно фыркнув, гаснет в луже...
Как же хочется согреться!!!
Визг тормозов... Пляшут фонари. Земля и небо поменялись местами... Звёзды медленно гаснут...
Как тепло!!! ОНА медленно погружается в ванну с тёплой водой.Закрывает глаза и улыбается... Всё позади... ЕЙ приснился кошмар, всего лишь глупый сон... ОНА счастлива...

На дороге лежит девушка. Её лицо с широко открытыми глазами залито алой кровью...Вокруг неё суетятся люди. Стоит бледный водитель машины, дрожащими пальцами пытающийся прикурить сигарету...

ЕЁ сердце бъётся всё реже и слабее. Скоро темнота полностью поглотит ЕЁ...

Второе сердце стучит взволнованно. Оно ещё не понимает, что скоро также замолчит ...

Я хочу в Питер... Ни разу в жизни там не была!!! Даже проездом!!! Сейчас посмотрела разные фотографии города и поняла, что просто умираю от желания там побывать... Прям сердце сжимается... Близок мне этот город. По духу...
... "Я хочу умереть в этом городе
На тринадцатом этаже..."
Хочу вдыхать осенний воздух, обнимать взглядом мостовые, подставлять лицо для поцелуев ветра... Такое ощущение, что Петербург- мой старый возлюбленный... Мы давно не любовники, но некое родство осталось...
Проклинаю распад республик, посылаю к чертям тот день, когда получила гражданство Эстонии... Хотя, что я бешусь? - Достаточно лишь оформить визу... Но... Да, муж. Он ревнив и поездку не одобрил бы... А вдвоём нам некогда...
Людиииииииии!!! Пристрелите меня, чтоб не мучилась!!!!!!!!!!!!!!!

Я прощаюсь со своей тенью,
На плечи набросив шаль.
Мы больше не можем быть теми,
Кем были вчера... А жаль...

Что-то неправильно получилось.
Мягко звенит стекло.
Нет, ненавидеть не научилась,
Но забыла, как любят. Давно...

Я уезжаю в свою обречённость –
Допей свой холодный чай! –
Кто-то придумал слово «влюблённость»,
«Любовь» зачеркнув... А жаль...

***

Пишу на руке «нет»,
Затем, что любовь – бред.
За то, что судьба – ночь,
Которую превозмочь
Не хватит моих сил..
И мне белый свет мил,
Лишь если там нет дна,-
Наверное, я больна.
Но падать хочу вниз,
Не видя чужих лиц,
Не чувствуя плен стен –
Лишь пульс и жгуты вен…
У лезвия нет зла –
Бумага, потом – рука…
Попытка порвать нить –
Я снова учусь жить…

От любви

Весна смешается с кровью;
По лужам пробежит дрожь;
Неразделённой любовью
Меня ты вновь назовёшь.

Да, я любовь! Но иначе
Меня зовут все давно...
Весна капелью заплачет,
Когда я выйду в окно...

Меня делить и не надо:
Я вся твоя. Вся - твоя!
Тебе верна. Тебе рада...
Но ты не веришь в меня!

Весна умрёт от обиды,
Но обо мне не грусти -
Ты ничего не увидел
И не запомнил... Прости...

Благодаря посту о филиях ( и комментариям в нём же) я вспомнила одну весёлую историю, имевшую место быть чуть менее 3 лет назад.
Ко мне приехала на несколько дней подруга (Наташа). Один день я мужественно водила её по городу, "забив" на все лекции. На следующий день мой парень ( на тот момент мы ещё не были женаты) не пошёл на работу. Но, вместо того, чтобы погулять где-нибудь, пока я сижу на лекциях, они шатались под окнами университета, чтобы встретиться со мной в перерыве между лекциями и снова продолжать полтора часа протаптывать новые тропинки под окнами... Как человек с крайне слабыми задатками садизма, я промучала их только 3 пары, после чего вновь "забила" на лекции...
3-й день обещал быть сложным... Я предложила Наташе остаться дома, так как одну лекцию я просто не могла пропустить. Та заупрямилась... Прокляв всё на свете, я потащила её с собой в универ... Подруга прониклась духом студенчества, выпросила у меня лист, ручку и принялась записывать то, что говорит лектор... Её энтузиазма хватило на 7 (я засекала) минут...
На листочке появились портреты меня, Наташи, моего любимого (причём он был изображён в виде какого-то зайца... Хотя все остальные чем-то напоминали людей!) и препода...
Поздно вечером я умоляла, чтобы Коля взял Наташку с собой на работу. На все мои доводы, что мне необходимо назавтра прочитать какие-то книги в научной библиотеке, составить конспекты и какой-то доклад, а подруге бедет скучно, он не реагировал. Но, увидев в моих глазах слёзы, загадочно так заявил :" Я её займу. Она тоже будет делом занята!"
Утром он что-то начирикал на бумажке и протянул записку Наташе, сказав, что ему нужно всё, что она сможет найти по этому поводу...
В библиотеке Наташа сидела, как мышь. Я спокойно завершила свои дела, отвлекаясь только на постоянную передачу подружке ластика, карандаша, ручек... Вы не поверите, чем она занималась!- Она искала все данные по какой-то модели "Беретты" (пистолет)!!! Мало того, она ещё её и срисовала!!!!

Выходные пролетели незаметно... Чувствовала я себя ужасно! Пролистала медицинскую энциклопедию, поставила себе парочку диагнозов и вовсе пригорюнилась... Позвонила маме, та прописала лечение- ГУЛЯТЬ!!!! Или "Скорую" вызвать. Мой любимый не горел желанием в 10 вечера идти на улицу... Путём длительных уговоров я добилась-таки "выхода" на 10 минут...
Все, кому я решилась звонить, отключают телефоны... Встретила какое-то чудо... Да, поздно... Да, девушка гуляет... Одна, потому что дома маленький ребёнок, вот с мужем по-очереди и гуляем... Нет, сопровождение не требуется...
Уговорила всё же друга выйти на улицу!!! Спасибо тебе, Андрей!!!! Поболтали, посмеялись.
В час пришла домой...Лицо благоверного надо было видеть... Так ему и надо!!!!
Теперь вновь играем в молчанку...

Кое-что я начала понимать... Настоящий "лирушник" должен:
1. Узнать, кто такая Нахема/Нагваль ( после чего: а.-вариант для неумных-примкнуть к рядам её почитателей, б.-вариант для умных и язвительных- примкнуть к армии пародистов, обожающих перлы этого "нечеловечесого существа", в.-вариант для мудрых- спокойно отнестись к её существованию)
2. Выдвинуть на обсуждение животрепещущую тему ( чтобы потом благополучно забыть об этом).
3. Приобрести множество "лучших" друзей и подруг (коих с большей вероятностью никогда не встретишь в реальной жизни).
4. Пережить состояние депрессии, грозясь погибнуть во цвете лет, забросить свой дневник или же (о, ужас!) совсем его удалить ( к великой скорби потомков!).
5. С громким скандалом разругаться с кем-то из "лучших" друзей, подружиться со "злейшим" врагом ( а особо "продвинутые" просто-таки обязаны встретить свою "единственную и настоящую" любовь!).
6.Устать от своего дневника, так тщательно лелеемого долгое время, и завести новый. Тут же. ( Желательно, сменив имя, место проживания, пол, расовую и социальную принадлежность. Как вариант: Из Аллы Пупкиной, 20 лет, белая, русская, среднее образование, бухгалтер превращаемся в Васю Прекрасного, 30 лет, голубой марсианин, 3 высших образования, дворник.).
7. Удалить все свои дневники... Потом всё же восстановить один. И начинать всё с начала!
Вот такие мысли посетили меня сегодня, когда я просматривала случайные дневники...

Чтобы у народа не складывалось ощущение того, что их обманули и не показали всей картинки, продолжаю раскрывать свои маленькие тайны (дабы психиатр мог составить такую большую-большую карту на больного)!
1) Пиролагния. Люблю смотреть на огонь. больные с подобным диагнозом меня поймут!
2) Пиромания. А без поджигательства не насладиться филией под номером 1!!!! Если честно, то ещё в детстве мои родители ругали меня за едкий дым... "Опять Аня жгла бумагу и зажигала свечи!"
3) Садизм... Есть немного. Вообще часто сознательно причиняю боль близким. Не физическую, но от этого не легче...
4) Мазохизм... Не спрашивайте, откуда у меня шрамы на руках)))

Хочу заметить, что всё вышеперечисленное не является сексуальными филиями ( в моём случае!)

Решила тут составить список всего, чего я боюсь... Хоть слова умные употреблю)))
1) сколецифобия. не знаю почему, но с детства не выношу вида червей... Причём других ползающих не боюсь нисколько! А простая маленькая гусеница способна вызвать у меня дикий визг или неконтролируемые слёзы... (Может быть, опытный психоаналитик указал бы мне на подсознательную боязнь смерти)))
2) скотофобия (Вы только подумайте-как звучит-то!) - Банальная боязнь темноты... Которую я героически переношу, будучи взбешённой!
3) виргинитифобия... Ну, я же женщина! К тому же была ситуация в моей непростой жизни. Встречаются среди мужчин подонки...
4) ятрофобия- ходить к врачу... При походе к какому бы то ни было специалисту мне нужна группа поддержки... Иначе я просто не дойду до больницы. Или же тихо уйду, выждав под дверью первые 5 минут)
5) глоссофобия- боязнь публично выступать... Эх, именно сия фобия похоронила во мне певицу))) Как только дело доходило до выхода на сцену- я просто сказывалась больной...
6) агорафобия. Нет, я не боюсь открытых мест, но не переношу многолюдья... В очередной раз убеждаюсь, что жить в стаде- не моё! (может, правильнее даже будет-энохлофобия)
7) аэроакрофобия... Боюсь высоты, но всё время лезу, куда повыше... Что говорить- больной человек!

Добро пожаловать! Надеюсь, тебе скучно не будет!

***
Эта страсть не принесла нам счастья –
Такое могло случиться.
Я уже готова попрощаться,
Чтобы никогда не возвратиться.

Проводи меня, и сразу минемся:
Я уеду первым автобусом
И буду вечно куда-то двигаться,
Но в другую сторону глобуса...

А если кто-то напророчит встречу –
Не обессудь – молча пройди мимо.
Я всё же не верю, что время лечит –
Только убивает, любимый...

Марионетка

Быть можно глупой.
И плакать редко -
Я просто кукла.
Марионетка,
И, чтоб сознанье
Не мучать болью,
Твои желанья
Зову любовью.
И все мне рады.
И люди верят.
А я от взглядов
Окаменею.
И будет вечной
Тогда улыбка...
Бесчеловечна
Твоя ошибка!
Мне очень душно
В огромной клетке!..
Но я - игрушка,
Марионетка.

Спать хочется... Уже второй день. Так странно, треть жизни человек проводит во сне. Можно ли рассматривать в таком случае сновидения в качестве самостоятельной жизни?.. Бр, бред какой!!!
Завтра- суббота... Только одна эта мысль настраивает людей на добродушие... Статистику не изучала, но уверена, что большинство ссор и размолвок приходится на понедельник-среду... А в пятницу- их количество на минимуме... Как считают специалисты??? Как думаете вы?

Жила я себе спокойно до 22-х лет, не подозревая, что однажды столкнусь с таким модным ныне явлением, как аллергия!!! Причём, до сих пор неясно, отчего она у меня... Точно- на моющие средства, хлорку (ну, это мы ещё в старших классах распрощались с бассейном!); а вот на какие пищевые продукты- непонятно!!! Муж надо мной смеётся-аристократия (как же, убираться не могу, мыть посуду тоже... а приходится... Ещё и аристократическая бледность по жизни- хоть бы раз загорела!!! Болезни так и липнут... Да ещё дедушкина фамилия по отцу-Романов!) и советует мне найти книжку в духе "Меню дома Романовых"... Вчера свекровь сделала мне укол (только уколы помогают,когда хреново становится, таблетки меня не берут-меньше надо было раньше травиться!)... Больно... Очень... теперь не смеюсь над предложением супруга... Люди, может, у кого и завалялась подобная книженция?