вот пришло сегодня письмо

[танцуй и тряси головой в вакууме] остатки еды обнимаются в раковине
я сшила платье из лап папоротника [крахмал извёсткой падает с воротника]

вернулся мой друг Коля! теперь я знаю, что такое не видеть друга целый год.

сегодня снова была зима.

вчера у нас было наводнение.

возможно, когда-нибудь этот плакат будет висеть на стене в секретариате нашей партии

женщина
с которой я сейчас живу и
фотографирую её и
что-то даже получается

случилось странное, когда я смотрела фотографии отца, я вдруг поняла, что не узнаю его, забыла. будто бы я просто смотрю на фотографию мужчины in his mid-thirties. ассоциации между его внешним образом и тем, что внутри себя я называю "папа" стёрлись. это очень странно. теперь я могу посмотреть на него со стороны. это очень странное чувство, его никак не описать. просто стёртые ассоциации как переученная собака павлова. там, где должен быть условный рефлекс, теперь пустота. лампочка есть, а слюны нет. картинка есть, а чувства нет.

жива

теперь всё вижу через тебя

[если хочешь,как будет, то всегда будет так, как хочешь]

так получилось, что всё так как есть,
и от этого здорово стало
вот если бы было некуда сесть,
то всё бы взяло и встало

[сегодня меня рисовали, вокруг гипсовые головы и ноги и медный ленин]

я знала, что когда вернусь, всё будет совсем так. так как надо. через это чувство во мне всё вокруг меня сверкает. очень многое стало понятным,и от этого дух замирает =- сколько ещё осталось непонято и ведь значит никогда не будет скучно.

[вдохновение как в восьмом классе.твоё имя, твои имена, то, что будет с нами..]

просто очень важная штука заключена в этой фразе - если хочешь, как будет, то всегда будет так, как хочешь. я вам её дарю +)

моя улица - это не "вне". не "снаружи". я выхожу на Восстания и совсем не чувствую, что "вышла". эта улица - огромная прихожая ко мне, огромный кусок моего тела, довесок к нему. я не воспринимаю её как пространство вне себя. в ней я как в утробе, готовая вот-вот вырваться "наружу". но вот она кончается, я выплываю на Невский и всё так же. ничего не изменяетя, только больше людей. выверенные маршруты от того и надо фотографировать, чтобы сделать заметной для самой себя их "ВНЕшность", поТУстороннесть от себя. Когда же это чувство появилось? не могу вспомнить, надо попытаться вернуться по себе назад в тот момент, когда я начала везде чувствовать себя как в себе. в тот момент я убила объекты вне. началась эпоха больного недоверия к предметам вокруг. нет. я не собираюсь говорить, что не верю в их реальность. они реальны. забавные доводы приводят обычно люди в ответ на утверждения о нереальности объектов, говорят, что мол возьмёшь в руку камень, ударишь себя по лицу - больно? вот тебе и реальность! против такой реальности ничего не скажешь. и правда - возьмёшь камень, долото, медный таз, и от всего может быть больно. но АХ какое смешное доказательство - через боль! АХ а боль-то она где? боль в тебе. вот если бы можно было бы почувствовать боль долота или боль камня - тогда я бы перестала сомневаться. реальность есть, всё ок, я ни от кого не отнимаю мир. но я её не чувствую, я лично не могу выйти на улицу. я вот сейчас поеду в другой город и там буду опять в себе. это нормально, у всех так. вероятно, мне просто необходим кусок экстаза. чего-то не хватает в моём чувстве окружающего меня. в детстве было здорово, мне хватало цветов, запахов, звуков предметов, чтобы жить вне себя от радости. если я ехала куда-нибудь, к морю, скажем, то это была действительно поездка. то есть я была здесь а стала там. и эти здесь и там отличаются, не я здесь отличаюсь от меня там, а именно здесь и там разные. как поймать это состояние? кажется, нет ничего проще. кажется, что эта дверка открывается маленьким ключиком, он рядом, за прозрачной плёночкой. рецепт простой, да бумажка поистрепалась, и почерк не разобрать. нужно немного времени, красок, резких отрезков, и станет так. станет по-другому или так же. станет как-то.

я сегодня весь день под объективом собственного фотоаппарата. весь день с утра до вечера будет запечатлён. я сама себе субъект и объект. вот это чувство прозрачности перед самим собой забавно. самое обычное действие становится чем-то чем-то очень интересным. хочется делать красивые бутерброды, мелочи любого бытового акта обнажаются и начинают сверкать как камушки из маминых бус. так интересно, я и не знала, что у меня такой интересный самый обычный день. я теперь поняла, зачем ты меня попросил об этом, это чтобы я ещё сильнее полюбила жизнь.

душа покидает динозавра

ЧАСЫ

я знаю, сколько нужно знать, чтобы знать, что знать ничего невозможно

в улицы вышла аорту
белым бутоном я.
горло улицы вспорото,
вздрагивает земля.
здесь не пущу корни
не плодотворна пыль,
просто вчера вторник
мне показал быль:
жить как тебе хочется,
пить человеческий взгляд,
я родилась дочерью
и у меня есть БРАТ.

вот что кажется правильным мне сегодня: надо так себя вычистить, чтобы если вдруг в твоём кармане заведётся фея, способная исполнить все твои помыслы, тебе не было бы страшно и стыдно.

Устрица и питон
У каждого свой притон
Но иногда они строят мостик
И ходят друг другу в гости к.
У одного панцирь-хитон,
А у другого - хвостик.

Глеб друг мой

как всё же тяжело от человека к человеку строить мостик. ценным оказывается мельчайший процент понимания, минимальное совпадение превращается в счастье. какие мы разные все, и многие мы такие злые. целостные, самодостаточные, здоровые мучают ищущих, жаждущих, больных. и наоборот. так тяжело оказывается находить тропинку к человеку, ведь с какой стати он должен любить тебя? просто так, за то, что ты живёшь? о, такая любовь - алмазная, чудесная, редкая. по большей части нам ведь надо посмотреть на весь тот арсенал, который человек может нам предложить.как спекулянт, раскрыв украдкой полы своего пальто, показывает золотые часы и перочинные ножики, провода и марки, так и мы, желая себя пропиарить, предъявляем все свои умения и таланты.. ах, когда я говорю с людьми, мне отчего-то кажется, что они уже знают обо мне всё, всю мою жизнь, всё, на что я способна. я отталкиваюсь от изначального знания о себе, а люди ведь понятия не имеют, откуда я, кто я... я забываю, что надо рассказывать о своём прошлом и показывать другим то, что ты умеешь, иначе они могут подумать, что ты не крутой, что ты, может, даже совсем ничем не занимаешься, того и гляди, хочешь просто работать в какой-то конторе и спать спокойно. и нужно обязательно надевать на себя одежду, которая удивляла бы, шокировала,сводила с ума, подталкивала на убийство, каннибализм, садизм..., утомляла бы, развлекала бы...... Одежда. Аджедо. мексиканец молодой, усатый. сидит на корточках у стены салуна. курит, жуёт папиросу. что с ним делать? он-то здесь откуда??? ах, как интересен мир! Как многое ещё предстоит не понять......
но самое важное не это, а то, что через 13 дней я буду в Самаре.