Вечер короткого рассказа / аудио онлайн

Вечер  Короткого  Рассказа

---

и снова здравствуйте (с)

звездопад 2017!

милки вей, который не конфета!

Ловите звезду....Прямо в ладни летят беспризорные Звёзды
 

Окна откроешь, а там... Звездопад! Звездопад! Прямо в ладони летят беспризорные звёзды. Ну дотянись! Притворись хоть на миг выше ростом! Выбери ту, что несётся к тебе наугад.

********

Мир Игоря Жаркова

Жарков Игорь Сергеевич родился в 1962 году, в городе Твери.
В 1975 году я поступил в детскую художественную школу города Нижнекамска.
В 1978 году вместе с отцом поехал к нему на родину в г. Астрахань.

В Астрахани жил и работал известный астраханский художник Жарков-Волжский, его родной дед. Увидев работы дедушки, решил продолжить учебу и в 1978 поступил в Астраханское художественное училище.
В 1988 году поступил в Харьковский художественно-промышленный институт на отделение реставрации живописи. В 1994 году защитил диплом на отлично.

После окончания института с 1994 г и по сегодняшний день живёт и работает в г. Твери. За это время создано много произведений различных направлений: это портреты, пейзажи, росписи в храмах, графические работы для книг и журналов (иллюстрации и шаржи), копии картин знаменитых художников и творческие работы.

Постоянно участвует в художественных выставках.




Дальше

paradox ebozus lingua

Вот если человек не любит пидарасов, то его называют "гомофоб".
И это нормально.
А вот если человек любит пидарасов, его все равно называют "пидарас".
И это тоже нормально...

А что с загрузкой фоток стало?

Фотки не загружаются ни в фотоальбом, ни в постах. Выскакивает одна и таже ошибка: 500 Internal Server Error.

П.С. Пост без фотографий/картинок добавляются без проблем.

Пешекот)

Притча

Приходит к отцу молодая девушка и говорит:
— Отец, я устала, у меня такая тяжелая жизнь, такие трудности и проблемы, я все время плыву против течения, у меня нет больше сил... Что мне делать?
Отец вместо ответа поставил на огонь три одинаковых кастрюли с водой. В одну бросил морковь, в другую положил яйцо, а в третью насыпал зерна кофе. Через некоторое время он вынул из воды морковь и яйцо и налил в чашку кофе из третьей кастрюли.
— Что изменилось? — спросил он свою дочь.
— Яйцо и морковь сварились, а зерна кофе растворились в воде, — ответила она.
— Нет, дочь моя, это лишь поверхностный взгляд на вещи. Посмотри — твердая морковь, побывав в кипятке, стала мягкой и податливой. Хрупкое и жидкое яйцо стало твердым. Внешне они не изменились, они лишь изменили свою структуру под воздействием одинаковых неблагоприятных обстоятельств — кипятка. Так и люди — сильные внешне могут расклеиться и стать слабаками там, где хрупкие и нежные лишь затвердеют и окрепнут...
— А кофе? — спросила дочь.
— О! Это самое интересное! Зерна кофе полностью растворились в новой враждебной среде и изменили ее — превратили кипяток в великолепный ароматный напиток. Есть особые люди, которые не изменяются в силу обстоятельств — они изменяют сами обстоятельства и превращают их в нечто новое и прекрасное, извлекая пользу и знания из ситуации...

Волшебство мыльных пузырей / Ричард Хикс

А вы любили в детстве рассматривать мыльные пузыри?Английский фотограф Richard Heeks создает удивительные фотографии, предлагая взглянуть на наш мир в отражении мыльных пузырей. По словам терпеливого автора снимков, которые мы хотели бы вам сегодня показать, каждая удачная фотография получается у него после нескольких сотен неудачных, но зато какой результат!
-= завораживающе =-

"Почему шоколад лучше, чем секс?" Антология.

12 причин, почему ШОКОЛАД лучше СЕКСА

 

Все теперь знают, что ученые установили - многие женщины предпочитают шоколад сексу. А некоторые, особенно впечатлительные натуры, впадают даже в шоколадную зависимость и сами себя называют «шокоголичками».

Читать далее...

Художник Jacob Christian Poen de Wijs

Нидерландский художник. Jacob Christian Poen de Wijs

Читать далее...

Милые Русалочки

Aurora Wings / Аврора Вингс

Рыбка и Морской Конёк были на белом фоне, причём рыбка была ч/б.
Остальное - моя очередная самодеятельность.

---

Художник Эйша Хайдер (Aisha Haider)

Поэзия для глаз. Aisha Haider

 

Читать далее...

По улицам Слона водили (с)

Ну, не совсем слона, и не водили, а возили.. 

Читать далее...

Космос в изобразительном искусстве

Друзья, на днях мы закончили восстанавливать  подборку наших роликов, объединенных темой "Космос в изобразительном искусстве".  Мне эта тема очень нравится. В детстве я, как и многие советские школьники, мечтал стать космонавтом. Мечтал отправиться в путешествие к далеким планетам нашей бескрайней вселенной. Увы, моей мечте не суждено было сбыться, я не стал космическим путешественником, но умение мечтать  о неизведанном осталось во мне на всю жизнь. 

 

(Кликаем на картинки и смотрим ролики)

  

Смотреть далее...

 

Подборка

Следи за базаром!

Судья:
— Итак, гражданка Сидорова, в чём причина развода?
— Ваша честь, задета моя честь! — заявляет истица.
— Ваша честь? – переспрашивает судья.
— Да, Ваша честь, моя честь!
— Что, и моя честь, и ваша честь?
— Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
— Я не понял: моя честь – это ваша честь? – спрашивает судья.
— Вашу мать, ваша честь! Всё, передумала я разводиться!

Ширли Руссо Мерфи - Серый Джо (Кот сыщик)

Ширли Руссо Мерфи / Серия: Серый Джо

---

От издателя: Все, кто ненавидит кошек и терпеть может детективы, отдыхают! На смену Агате Кристи пришла Ширли Руссо Мерфи. На смену Эркюлю Пуаро - кот-следователь Серый Джо с его серыми кошачьими клеточками. Знакомьтесь: Серый Джо, необыкновенный кот с обыкновенным человеческий интеллектом и восхитительной кошачьей способностью все вынюхивать и всех выслеживать. С очаровательной подругой, четвероногой воровкой Дульси, он paскрывает самые загадочные преступления, заводящие людей в тупик.

---

-= серия книг =-

гангуру!
 

мимими ивсётакое

из цикла"знай наших"

Нет, не в Европе живём, граждане! И дело не в том, что под колёсами не автобан, а над колёсами не "Мерседес", а в том, что за рулём не европеец. И не потому он не европеец, что живёт между Калининградом и Владивостоком, а потому, что мышление его общемировому перпендикулярно. Дело в том, что на одной шестой части суши (или уже поменьше?) отсутствует бинарная (да-нет, можно-нельзя) логика, а присутствует, наоборот, логика вариативная (многозначная), европейскому уму отнюдь не доступная. В рамках этой логики ответов "да-нет" категорически недостаточно, поэтому всегда присутствуют варианты "конечно да, но..." и "нет, но..." или самый универсальный "а пошли вы все..." - концептуально направленный на Аристотеля и закон "исключенного третьего".

читать

Муза с нежными крыльями, с мелодией в руках…

Андрей Выстропов / Andrej Vystropov

Андрей Выстропов - художник с мировой известностью, выпускник знаменитой Ленинградской академии художеств, «Человек года-2007», искусный неоромантик в живописи — в жизни любящий муж и счастливый отец четверых детей.

>>>>>>>>>>>>>

Ну эта вещь восхитительна

Page & Plant 1994 The Battle Of Evermore от МихалычАМ на Rutube.

Помню, моя покойная матушка, когда я купил кассету с записью этого концерта, при первом просмотре её просмотре, влетела в комнату в которой я лицезрел видеозапись, и спустя полминуты рассмеялась - "я подумала сперва, что у Криса Кельми голос прорезался":)

Да когда вы уже накуритесь !!! О сегодняшней рекламе в постах.

Да когда вы уже накуритесь !!! О сегодняшней рекламе в постах.

 

 

Дорогие друзья!

Вы не заметили, что уже второй день в публикуемых постах появляется реклама, как чёрт из табакерки, при этом отвлекая внимание от материала и разбивая целостность самого поста. (Я не о той рекламе, которая уже длительное время присутствует на странице дневника - тоже дерьмо, но это право владельцев сайта, а вот последнее нововведение ). При этом сообщение очень теряет в привлекательности, вызывает раздражение и желание «переключить канал». Я веду дневник уже восьмой год и в своё время сознательно отказалась публиковать у себя рекламные объявления, т.е. сознательно отказалась от «куцего», но заработка, чтобы посты не раздражали читателя и выглядели по возможности эстетично. Сегодня, от «нищенства» сайта реклама уродует мои, пусть и не слишком высококачественные посты.

Меня это категорически не нравится!

Предлагаю пользователям сайта, которых тоже не устраивает такое положение дел, выразить своё мнение и направить его администрации сайта. От себя, если моё возмущенное мнение не будет услышано, я приостанавливаю ведение дневника, так как он, набитый рекламой, начинает меня больше раздражать, чем радовать!

С уважением к моим друзьям и читателям NATAHART.

Рекламный беспредел

Судя по всему, дальше реклама будет ВМЕСТО поста. Ха-ха.

из цикла"рассказы очевидцев"

История рассказана врачом-проктологом.
Направили к нему на массаж простаты мужичка. Массаж этот выполняется пальцем через задний проход, пардон. А поскольку в медицине Украины прослеживается тенденция, лекарства и всеразличные прибамбасы лечебные как правило нужно иметь свои. Так как специальные перчатки для такого специфического массажа - дефицит, доктора используют два презерватива (для надежности). Вот и наш доктор попросил своего пациента приготовить к сеансу пару презервативов. Мужик спросил, обязательно ли это, на что доктор ответил утвердительно. Сильно стесняясь пришел наш пациент на сеанс. Врач велел ему располагаться на кушетке за ширмой, а сам стал мыть руки. Помыл, зашел к пациенту, спрашивает где презервативы. Тот ему протягивает один. Врач спрашивает, где второй, на что мужичок дико конфузясь отвечает:
-А я свой уже надел...

из цикла"притча"

Однажды бежал себе Мышонок по джунглям да и провалился в вырытую охотниками яму. Однако случилось мимо проходить Слону; услыхал он мышиные вопли и поспешил на помощь. Опустил Слон хобот в яму - мол, давай, Мышонок, карабкайся. Да уж больно глубока яма-то - не допрыгнуть Мышонку до хобота. Вспомнил тут Слон о предмете своей мужской гордости, кой был просто невероятных размеров (Слон все-таки!) Короче, опустил он сие богатство в яму, и - в самый раз, вскарабкался Мышонок по ентому делу наверх. То-то радости было!
В другой раз случилось Слону пробежаться по джунглям. Ну и что вы думаете - бум! - угодил себе прямохонько в вырытую охотниками яму. Ну и, разумеется,Мышоноку случилось быть неподалеку, и поспешил он на помощь другу. Стоит, значится, Мышонок на краю ямы и морщит репу: ну вы понимаете - задачка-то посложнее будет! Ну да ничего - сообразил. Помчался со всех ног домой,впрыгнул в свой Toyota-Landcruiser 100, даванул на газ, примчался к яме.Сбросил трос вниз Слону, взревел Toyota-Landcruiser 100 всеми цилиндрами, заскрежетала лебедка - вытащил Слона на белый свет.

Мораль: если у вас есть Toyota-Landcruiser 100, то большой член вам без
надобности!

Философия за три секунды. Маслоу Абрахам Харольд

Гуманитарная психология. Пирамида потребностей.

Портреты / Джим Уоррен

>>>>>>>>>