Из разных источников

Понедельник, 22 Сентября 2008 г. 16:55 + в цитатник

Приходит мужик домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый человечек
стоит. Ну муж и спрашивает:
- Маша, кто это?
- Это Вася.
Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы. Через какое-то время приходит домой открывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его и спустил с лестницы. Прошло еще какое-то время. Муж приходит домой, открывает шкаф, а там стоит огромный такой мужик.
Муж закрывает дверцы, подпирает их спиной и жалобно спрашивает:
- Маша, а где Вася?!!

Приехали три лыжника на соревнования в чужой город. Пришли в одну гостиницу - нет мест, в другую - опять нет. Нашли еще одну гостиницу, заходят и просят:
- Дайте нам хоть какой-нибудь номер, только на один день хотя бы переночевать.
- У нас остался только номер для молодоженов с одной большой кроватью.
- Ничего, пойдет.
Заходят в номер, ложатся спать. Наутро просыпаются.
Лыжник, который спал с краю, говорит:
- Вы представляете, мне такой классный сон снился, будто я всю ночь трахал Скарлетт Йохансон!
Лыжник с другого края:
- А я всю ночь во сне имел Бритни Спирс, ещё не лысую!
Лыжник посредине:
- А мне какая-то чушь снилась: я на соревнованиях, бегу на лыжах, уже и финиш близко, вот передо мной финишная лента!... и вдруг палки становятся мягкими...

Продает на базаре молдованин мед. Ну не идет у него торговля и все тут! Рядом с ним торгует лимонами здоровенный осетин:
- Слюшай дарагой иди в магазин, купи двэ бутылки водки, пока прийдеш я продам твой мед и дэнги пополам!
Молдован сначала заартачился, но дело к вечеру делать нечего, побежал в магазин. Вернулся уже все продано, деньги поделены, на прилавке закуска приготовлена. Врезали по сто грамм вдруг подлетает подруга:
- Мужики вы не знаете, кто тут продавал противозачаточный мед?
осетин:
- Ми, но он уже закончился!
- Ну мне хоть капочку, хоть грамулечку!!!
Наскреб ей осетин чайную ложечку- та расчиталась и спрашивает, а как им то пользоваться?..
- Э-э дарагая, такая большая, а не знаишь- намажь на хуй и аблизивай, никогда беременный не будешь!

Учитель отнимает у ученика "Плейбой":
- Завтра я хочу видеть твоих родителей!!!
- А чё завтра ждать-то? Вон - страница 42-43...

Стоит мужик на улице с плакатом в руках: "Мне все похуй!" Другой мимо проходит, спрашиает:
- Слушай, неужели на все похуй?
- Да, на все.
- И на девушек похуй?
- Похуй.
- И на деньги похуй?
- Похуй.
- И неужели на водку похуй?
- Не похуй.
- Так чего у тебя на плакате написано, что тебе все похуй?
- а мне похуй, что там написано...

Встречаются два "новых русских". Один грустный такой. Он и начал разговор:
- Как всё-таки время летит. Просто страшно делается. Сыну уже 12 лет исполнилось.
- Так это хорошо! Помощник растёт. А ты чего грустишь-то?
- Да в школу забыли отдать!

Капитаны русского, немецкого и американского кораблей спорят, чьи матросы самые смелые.
Американец приказывает своему матросу влезть на самую верхушку мачты и спрыгнуть в воду, тот исполняет.
Немец приказывает своему - влезть туда же, но спрыгнуть на палубу. Тот исполняет, чуть не убился.
Русский кричит матросу:
- Васька, лезь на мачту, сигай в трубу!
Матрос:
- Да пошёл ты на хуй, капитан! Ёбнись башкой об трап и пиздуй в трубу, если ты такой еблан! - отвечает матрос. Капитан с гордостью поворачивается к остальным:" Видали? Вот он - смелый. А ваши даже возразить не посмели..."

Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.
Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
- Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка,
передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
- Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке.
- Ну что, бабка, где твой внучок-то?
- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер.

Приходит жена к врачу.
- Доктор, помогите! Пересадите моему мужу другой член. Он этим меня только один раз в год может.
- Хорошо, - ответил доктор, - приводите мужа.
Сделали мужу операцию и, вроде бы, все забылось.
Прошел год. Жена встретила доктора.
- Доктор! Зачем же вы такую гадость подстроили?
- Что случилось?
- Да он же меня теперь даже раз в год не может!
- Странно, - удивился доктор, - приводите мужа, разберемся.
Пришел муж и кинулся к доктору с благодарностями:
- Спасибо, доктор! Я теперь каждое утро начинаю с секретарши, продолжаю днем с одной из сотрудниц, а вечером трахаюсь с женой друга. Спасибо!!!
- Странно как, - отвечает доктор, - а вы не можете кого-нибудь из них пропустить и хоть немножко оставляить на жену?
- Нет, доктор, не могу! У меня барьер?
- Какой еще барьер?
- Ну, психологический!
- Что за черт? И в чем он проявляется?
- Ну не могу я свою жену чужим хуем ебать!

- Что общего между старой женой и старым пылесосом?
- Много шумит?
- Да, и не сосёт..

На приеме у психолога:
- Доктор! У меня серьезная проблема. Все, что бы я ни делал, моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать... Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше ее!!!
- Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чем бы Вы могли переплюнуть вашу жену, иначе депрессии Вам не миновать!
Обсуждение длится 2 часа. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит домой.
- Жена! А жена!! Давай померяемся, кто выше на стенку пописает!!!
Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку... Померяли - пол метра. Мужик с гордой улыбкой расстегивает ширинку... Жена:
- Только давай по честному! Как я - без рук!!

Рубрики:

Некоторых это смешит

Процитировано 5 раз

<a href="https://www.liveinternet.ru/users/875697/post85496005/">РР· СЂР°Р·РЅС‹С… РёСЃС‚РѕС‡РЅРёРєРѕРІ</a><br/>
РџСЂРёС…РѕРґРёС‚ РјСѓР¶РёРє РґРѕРјРѕР№, РѕС‚РєСЂС‹РІР°РµС‚ С€РєР°С„, Р° С‚Р°Рј С…РёР»РµРЅСЊРєРёР№, РіРѕР»С‹Р№ С‡РµР»РѕРІРµС‡РµРєСЃС‚РѕРёС‚. РќСѓ РјСѓР¶ Рё СЃРїСЂР°С€РёРІР°РµС‚:- РњР°С€Р°, РєС‚Рѕ СЌС‚Рѕ?- РС‚Рѕ Р’Р°СЃСЏ.РњСѓР¶ РЅР°РјСЏР» СЌС‚РѕРјСѓ Р’Р°СЃРµ Р±РѕРєР° Рё СЃРїСѓСЃС‚РёР» СЃ Р»РµСЃС‚РЅРёС†С‹. Р§РµСЂРµР· РєР°РєРѕРµ-С‚Рѕ РІСЂРµРјСЏ РїСЂРёС…РѕРґРёС‚ РґРѕРјРѕР№ РѕС‚РєСЂС‹РІР°РµС‚ С€РєР°С„, Р° С‚Р°Рј РѕРїСЏС‚СЊ Р’Р°СЃСЏ. РњСѓР¶ СЃРЅРѕРІР° РїРѕР±РёР» РµРіРѕ Рё СЃРїСѓСЃС‚РёР» СЃ Р»РµСЃС‚РЅРёС†С‹. РџСЂРѕС€Р»Рѕ РµС‰Рµ РєР°РєРѕРµ-С‚Рѕ РІСЂРµРјСЏ. РњСѓР¶ РїСЂРёС…РѕРґРёС‚ РґРѕРјРѕР№, РѕС‚РєСЂС‹РІР°РµС‚ С€РєР°С„, Р° С‚Р°Рј СЃС‚РѕРёС‚ РѕРіСЂРѕРјРЅС‹Р№ С‚Р°РєРѕР№ РјСѓР¶РёРє.РњСѓР¶ Р·Р°РєСЂС‹РІР°РµС‚ РґРІРµСЂС†С‹, РїРѕРґРїРёСЂР°РµС‚ РёС… СЃРїРёРЅРѕР№ Рё Р¶Р°Р»РѕР±РЅРѕ СЃРїСЂР°С€РёРІР°РµС‚:- РњР°С€Р°, Р° РіРґРµ Р’Р°СЃСЏ?!!
&nbsp;

&nbsp;

&nbsp;
РџСЂРёРµС…Р°Р»Рё С‚СЂРё Р»С‹Р¶РЅРёРєР° РЅР° СЃРѕСЂРµРІРЅРѕРІР°РЅРёСЏ РІ С‡СѓР¶РѕР№ РіРѕСЂРѕРґ. РџСЂРёС€Р»Рё РІ РѕРґРЅСѓ РіРѕСЃС‚РёРЅРёС†Сѓ - РЅРµС‚ РјРµСЃС‚, РІ РґСЂСѓРіСѓСЋ - РѕРїСЏС‚... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/875697/post85496005/">Р§РёС‚Р°С‚СЊ РґР°Р»РµРµ...</a>

Комментировать

« Пред. запись — К дневнику — След. запись »

Страницы: [1] [Новые]