- Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!
- Беру. Вот вам точные копии российских денег.

 

 

 

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

 

Едет мужик в трамвае. К нему подходит бомж, делает пальцами "козу" и говорит:
- Уууу, Рогатик...
Мужик дома жалуется жене, что мол привязался ко мне какой-то придурок в трамвае, Рогатиком обозвал ....
На следующий день едет он в том же трамвае и опять к нему подходит тот же бомж и говорит:
- Ууууу, Рогатик, да ты еще и ябеда!

 

 

 

Прилетели двое новых русских в Бразилию. Стюардесса прощается:
- Господа, Бразилия - великолепная страна, правда, 50% населения страдает СПИДом и 50% больны туберкулезом. Всего хорошего.
Первый новый русский:
- Что она сказала?
- Сказала, что "любить" можно только тех, кто кашляет.

 

 

 

Подбирает таксист на обочине голосующую девушку, привозит куда она попросила, а она ему говорит:
- У меня нет денег, возьмешь натурой?
- Извини, мне уже 3-я натура за вечер попалась, я больше не могу, деньги мне нужны.
Выходит таксист из машины и видит прохожего. Спрашивает его:
- Хочешь девку трахнуть?
- Хочу.
- Давай 100 рублей и трахай.
Тот залез в машину и начал ее трахать. Подходит мент, светит фонарем в окно и спрашивает:
- Что делаешь?
- Жену трахаю.
- Свою или чужую?
- Свою.
- Извините, я думал чужую.
- Я тоже так думал пока ты фонарем не посветил.

 

 

 

- А кто это там так орет у соседей?
- А, это Катька...
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет.
 

 

На дискотеке в клубе парнишка познакомился с девчонкой и тут же, с видом донжуана, с места - в карьер:
- Крошка, не желаешь выпить со мной чего-нибудь освежающего?
- Нет возражений, - отвечает она и следует за ним в бар. Выпили по бутылочке кока-колы. Паренек спрашивает:
- А как насчет того, чтобы пойти ко мне?
- Согласна, - кивает она и идет за ним. Придя в его квартиру и войдя в комнату, он нерешительно предлагает:
- А как насчет раздеться и лечь со мной в постель?
- Можно, - отвечает она и, быстрыми легкими движениями сбросив с себя одежду, ложится в постель. Парнишка следует за ней. Проходит несколько минут... Она - в нетерпении:
- Ну, а теперь-то чего ты от меня ждешь?!
- Честно говоря, не знаю, - скромно признается он. - Мне раньше никогда не удавалось заходить дальше кока-колы...

 

 

 

Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль. Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень читает журнал, девушка вяжет носки. Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:
- Чем вы это тут занимаетесь?
Парень:
- Что, не видишь?
Журнал читаю.
- А она?
- Носки вяжет.
- А сколько тебе лет?
- Девятнадцать.
Полицейский:
- А девушке? Парень (смотрит на часы):
- Через десять минут будет восемнадцать.

 

 

 

- Доктор, когда я занимаюсь любовью с женщинами они почему-то всегда кричат, и при том одно и тоже!
- И что же?!
- Помогите! НАСИЛУЮТ!

 

 

 

Собирается золушка на бал, а фея ей говорит:
- Золушка, давай я тебе платье бальное подарю!
- Нахрена мне платье? У меня есть джинсы и рубашка.
- Ну давай я тебе туфельки хрустальные подарю!
- Ну зачем? у меня есть кроссовки.
- Ну а карету?
- А смысл? я на попутке доеду. Подари мне лучше спиральку, а то там же принцы всякие, сама понимаешь...
Под утро приходит золушка домой, ноги колесом.
- Слушай, фея, а хуле ты мне не сказала, что как только стукнет 12, то твоя спираль превратится в тыкву?

 

 

 

Женский крик в метро:
- Милиция!!! У меня украли кошелек!
- А где вы его держали?
- В трусиках!
- И вы что не чувствовали как он лезет?
- Конечно же чувствовала! Но я думала - он лезет с благими намерениями!

 

 

 

На приеме у сексопатолога:
- Доктор! Моя жена ужасно меня ревнует к моим сексуальным фантазиям!
- Странно... А почему, собственно?
- А они все время что-нибудь забывают в ванной!

 

 

 

Приехали как-то пожарники больницу тушить. Всё потушили, главный пожарник докладывает главврачу:
- Всё потушили, есть жертвы - 8 человек. Пятерых откачали, трое погибли.
Главврач раз и в обморок. Ну его подняли, дали нашатырки. Он в себя приходит и говорит:
- Как пятерых откачали? Вы же морг тушили.

 

 

 

Василий Иванович что-то пишет и спрашивает: Петруха, а как правильно пишется -"грудь" или "груть"?
- Василь Иваныч, да напиши ты сиськи!
- Ну ты Петь и дурень! Напишу: Советскую власть сиськами защищал.

 

 

 

Водитель такси пришёл домой после работы. Жена замечает, что на правой руке у него опух большой палец.
- Что случилось?
- Я только что подвозил Кашпировского. Он дал мне сотню и потребовал сдачу. А я показал комбинацию из трёх пальцев и сказал: "Ты и так много зарабатываешь". После этого палец пухнет и пухнет.
- Дурак, ты ему не то показал!

 

 

 

Какие три слова больше всего ненавидит мужчина во время секса?
- Ты уже закончил!?
А какие три слова больше всего ненавидит женщина во время секса?
- Дорогаая, я дома!

 

 

 

Для получения эффекта под названием "секс-родео" вы должны сидеть на заду вашей, лежащей на животе, жены ("подруга" - тоже подходит), и нежно "скакать" в этом седле... После того, как вы оба уже вошли в ритм, в самый пиковый момент, начните громко выкрикивать имя другой женщины. Ваша задача - попытаться удержаться в "седле" 8 секунд.

 

 

 

Ругаются Вовочка и Машенька:
- Ты сорока.
- А ты козел!
- А ты сорока.
- А ты пидарас!
Вмешивается учительница:
- Машенька, зачем ты так, Вова же про тебя ничего не сказал, только назвал тебя сорокой!
- Ага, ничего не сказал! Он ведь про ту сороку, которая этому дала, этому дала и этому дала.

 

 

 

Вот вчера сидим впятером в отделе, время обеденное, гадаем кроссворд:
— Ночной наряд!
— Экипаж?
— Не подходит.
— Патруль?
— Не подходит.
— Пикет?
— Не подходит.
— Пост?
— Не подходит.
Минут двадцать думали. Оказалось — ПИЖАМА!!!!!
Вот она, сила милицейской мысли…

 

 

 

Звонок ветеринару:
- Сейчас к вам придет моя теща со старой собакой. Так вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду - чтоб не мучилась и сразу померла...
Ветеринар:
- А собачка одна найдет дорогу домой?

 

 

 

- Алло, главбух? Это охрана. Чем вы там занимаетесь?
- Да как всегда - сверкой, сводкой...
- Водку прячьте, Верку гоните. Ревизия приехала.

 

 

 

- Девушка, вы танцуете?
- Да.
- Слава богу! Я думал, вас током шаpахнуло...

 

 

 

Поспорили член с тапком, у кого жизнь хреновей. Тапок говорит:
- Хозяин меня совсем не любит: утром на работу уходит, а меня зашвыривает в самый дальний угол, а вечером вспомнить не может, где я и кроет меня матом. Или того хуже - начинает мной тараканов на кухне лупить...
- Это еще что, - говорит член - я вот только в постели разойдусь, поднимусь во весь рост, а мне сразу мешок на голову - и душат, душат, пока не проблююсь!..

 

 

 

Одна блондинка спрашивает у другой:
- Как переводится I don't know?
- Я не знаю...
- Прикинь, никто не знает!

 

 

 

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руках огнемет, и спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?