- Здравствуйте!

- Здравствуйте, здравствуйте, милочка... Проходите, раздевайтесь. Одежду вооооон в тот ящичек положите, пожалуйста.

- А как раздеваться, до пояса?

- Ну вы что, милочка! Памятку не читали? Совсем, полностью раздевайтесь!

Раздеваюсь, складываю одеджу, подхожу к столу.

Человек за столом на секунду отрывает взгляд от бумаг и тычет пальцем в сторону моей груди.

- Это что?

- Нуу... Пирсинг.

- Нет, милочка, вы определенно не читали памятку! Ну что за люди? Там же ясно сказано: "Все посторонние предметы должны быть удалены с тела". Снимайте!

Дрожащими руками снимаю колечко и кладу в ящичек к одежде. Сажусь.

- Ну, милочка, рассказывайте...

- А что, собственно рассказывать? У меня ничего такого нет.

- Ну, это мы, милочка, еще посмотрим. Все говорят, мол, нет у нас ничего. А какначнеш смотреть, так там такое находится, что волосы на голове дыбом становятся! Давайте ка мыначнем с ваших ушек. Сережки, кстати, вы вот не сняли! Я же говорил, что в памятке написано про...

- Ой! Простите! Я их никогда не снимаю, даже забыла, что они на мне! - с трудом вынимаю сережки и кладу все в тот же ящичек.

- Ну что, милочка? На этот раз вы ТОЧНО все сняли?

- Ну, кажется да...

- Так кажетя или ДА все таки?

- Да!

- Вот и отличненько - задвигает ящик с одеждой в проем в стене.

- Итак, давайте с ушек начнем.

Человек включает лампу, надвигает на глаз зеркальце и долго внимательно вглядывается сначало в одно ухо, затем в другое, время от времени хмыкая.

- Ну что, с ушами у вас, на первый взгляд, все в порядке! Нагните голову, пожалуйста.

Нагинаю и чувствую, как мою голову ощуппывают.

- О! А это у вас что за уплотнение такое?

- Да это я в детстве... с качелей упала и темечко рассекла. Шрамчик и остался маленький.

- Хм...хм... Да, действительно шрамчик. Но не такой уж и маленький.

- Ой! Это серьезное что-то?

- Ну, посмотрим попозже повнимательней.. А сейчас откройте-ка ротик, скажите "Ааааааа..."

Выполняю все требования.

- Хм.. Горлышко чистое. А вот зубик в верхнем ряду со свеженькой пломбой! - произносит мужчина тоном сыщика, напавшего на след серийного убийцы.- Полость вскрыть придется!

- Ой! Может, не надо? Мне же только недавно хорошую пломбу сделали! Знаете, сколько же сейчас стоит сделать хорошую пломбу!

- Гмм... Понимаю... Ну, может, получится ограничиться снимком. Но учтите, если на снимке будет что-то не так - будем вскрывать! Сами понимаете, в нашем деле ничего нельзя без внмания оставлять!

Меня отводя в угол, усаживают возле аппарата, устраивают подбородок на подставке и делают снимок челюсти. Мужчина долго изучает изображение на экране, хмыкает и качает головой, но потом все же говорит, что все в порядке, похоже, и ставит галочку в листке осмотра.

- Таааак. Ну что, продолжим? Встаньте вот тут, сейчас мы вашу грудь посмотрим... гм... тааак. Грудь правильной формы, нормальной упругости, без уплотнений, легкая вертикальная диссимметрия правой молочной железы.... Странно.

- Так чего странного? Вроде бы так и должно быть!

- Это вы так считаете, милочка! Поверьте, я с моими опытом могу утверждать, что как раз странно - когда все нормально! А давайте-ка УЗИ сделаем!

Меня укладывают на кушетку и покрывают холодными липким гелем от подбородка до промежности.

- Ой, а надо ли вот всю меня.. Это обязательно?

- Обязтельно, обязательно, милочка! Мы же ничего интересного упустить не хотим, не так ли?

Мужчина берет датчик УЗИ и начинает водить им по мне.

- Тааак...угу... Хм... Угу... Грудь, несмотря ни на что, в норме... брющная полость... тааак...угу.. хм... О! А это что такое?!?!?! - испускает практически победный клич.

Я смотрю на замершее изображение на экране.

- Так это... спиралька.

- Какая еще спиралька? Откуда она там у вас???

- Так... противозачаточная! Поставила себе.. на всякий случай.

- Ага! Все вы так говорите! На всякий случай такие вещи не ставят! Сейчас мо посмотрим, что это за такая странная спиралька! Пройдите-ка, вон, на кресло! Садитесь, ноги раздвиньте и положите на упоры. Вот и чудненько..-  натягивает тонкую латексную перчатку.

Мужчина с хитрым видом разглядывает мою промежность и смотрит мне в лицо поверх очков.

- А что это вы так зажались? Расслабьтесь, а то я еще подумаю, что вам есть что тамот меня скрывать! Шучу.. , не переживайте- АЙ!!!!

- Ну что вы дергаетесь, расслабьесь и сидите спокойно!

- Ну вы бы хоть расширитель нагрели сперва! Он же ледяной!

- Ой, милочка, знаете, сколько вас тут у меня? Каждой греть - никакого времени не хватит!

Мужчина упирается взглядом в потолок, просовывает два пальца и сосредоточенно исследует мое "трепетное лоно", бормоча что-то себе под нос.

- Что-то у вас там какое-то все... припухшее чуть, что ли?

- Видите ли, у меня совсем недавно закончились..

- Ааа, понятно. - перебивает меня. - Так, теперь поглядим, что там у вас за спиралька

Мужчина берет инструмент, надвигае зеркальце на глаз и долго и внимательно изучает предмет своего интереса.

- Да, - наконец произносит он, - действительно спираль. Только стрнная какая-то.

- Да это просто импортная, новой разработки. По случаю знакомый доктор достала.

- Хм.. Тогда понятно. Ну ладно, сомнения у меня остаются, но поверим на слово. Пройдите вот сюда, встаньте на колени, упритесь локтями в кушетку  как можно ближе к коленям. Голову наклоните. По идее, я бы должне исследовать вас гастроскопом и колоноскопом, но времени уже не так много остается, поэтому ограничимся простым осмотром. Так, расслабте ягодицы.

- АЙ!

- РАССЛАБЬТЕ, я кому сказал! Вооот... так бы сразу и мне б прикрикивать на вас не пришлось. Хм...Мда... вооот... Ну, вроде на первый взгляд все ОК. Все. Слезайте.  Думаю, в колоноскопии нет необходимости. Все таки, по хорошему, неплохо бы все-таки гастроскопию провести, но... Да и УЗИ поверхностно вроде бы ничего не показывает.

Мужчина садится за стол и начинает заполнять бумажки. Из углубления в стене выдвигается ящичек с моей одеждой.

- Все, можете одеваться, ваша одежда тоже готова. Как оденетесь - присаживайтесь за стол.

Молча оттираю влажной салфеткой подсохщий гель и одеваюсь, стараясь не морщиться от неприятных ощущений в промежности. Сажусь к столу. Мужчина протягивает мне бумаги.

- Подпишите тут, тут и тут. Замечательно. - смотрит мне в лицо. - Знаете, у меня, конечно, есть еще вопросы, но вы внушаете мне доверие, поэтому я решил пойти вам на встречу. Давайте ваш талон.

Мужчина берет штамп и с размаху ставит на талоне оттиск.

Всего вам доброго и счастливого пути. Можете пройти на посадку. Спасибо, что вы выбрали авиакомпанию "Пулковские авиалинии".

Я иду по длинному коридору враскоряку, мой живот чешется от остатков геля, моя прическа всклокочена, но я довольна. В моей руке крепко сжат посадочный талон с четким синим штампом:

"ПРЕДПОЛЕТНАЯ ПРОВЕРКА БЕЗОПАСНОСТИ ПРОЙДЕНА: НЕДОЗВОЛЕННЫХ ВЛОЖЕНИЙ НЕ ОБНАРУЖЕНО."