- Мама, а откуда берутся дети?
- Откуда? От верблюда! - честно ответила верблюдица-мать сыну верблюжонку.

 

 

 

Застолье... Глава семейства Вовочке:
- Сынок, подай тёте Маше вилочку...
- ?!! это зачем?!!
- Сынок, ты что - не слышал о правилах хорошего тона?!
- Блин - ты ж сам вчера говорил, что она жрёт как лошадь

 

 

 

Муж и жена собираются в отпуск.
- Детей отправим к маме,- говорит жена.
- Собаку и попугая отдадим тете Фене.
- Кошку возьмет дворник.
Муж задумчиво смотрит в окно.
- Если в квартире будет так тихо, зачем вообще уезжать?

 

 

 

Жена - мужу:
- Дорогой, это ты вчера кормил нашу собаку?
- Да, я.
- Ты кормил - ты и закапывай!

 

 

Выходит новый русский из казино. Проигрался в ноль, денег ни копейки.
Подходит к единственному таксисту.

Н.Р: "Шеф, отвези в Крылатское".
Таксист: "Нет вопросов - пол-штуки - и поехали!"

Н.Р.:"Шеф, денег нет, но завтра отдам - ты же знаешь: я каждый день здесь!"
Таксист: "Нет, в кредит не вожу!"
Новый русский поехал домой на метро.

На следующий день тот же новый русский выходит из казино, поиграл удачно,

полные карманы баксов. Выходит на дорогу, где стоит ряд  таксистов.

Подъезжает первый:

Н.Р: "Шеф, отвези в Крылатское!"
Т-1: "Пол-штуки - и поехали!"
Н.Р: "Идет, на одно условие - ты мне делаешь минет"
Т-1: "Ты что, о..уел!!!". И отъехал.
Подъезжает второй таксист:

Н.Р.: "Шеф, отвези в Крылатское!"
Т-2: "Пол-штуки - и поехали!"
Н.Р.: "идет, но одно условие - ты мне делаешь минет"
Т-2:"Ты что, о...хуел!!!" И отъехал.

Так получилось с несколькими таксистами.
Подъезжает ВЧЕРАШНИЙ таксист.

Н.Р.:"Шеф отвези в Крылатское!"

Т.:"Пол-штуки - и поехали!"

Н.Р. "Идет, но одно условие - СЕЙЧАС МЫ ПРОЕДЕМ МИМО ТОГО РЯДА ТАКСИСТОВ МЕДЛЕННО-МЕДЛЕННО"

 

 

Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет мартини. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:
- Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
- А ни чего с ней не будет!
Допивает, забирает мартышку и уходит.
На следующий день опять приходит с мартышкой.
Бармен мужику:
- Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в задницу, вынула и потом съела!
- А она теперь после бильярдного шара всё сначала примеряет

 

 

Мужичок поддатый в метро спускается. Мент его останавливает:
- Стоп! В таком виде в метро нельзя!!
Ну мужик и спрашивает:
- С-с-кажите, а правда, что в метро лестницы сами ездют?
- Правда!
- А правда, что в метро стены мрамором обкладены?
- Правда. А вы что, приезжий?
- Нет, к-коренной москвич!
- И НИ РАЗУ в метро не были?!!
- Д-дак в-ведь - не пускают!!!

 

Здравствуйте, голубчик, здравствуйте! Вы просто чудесно выглядите! Как ваша язва?
- Спасибо, доктор, ничего - уехала на месяц к матери.

 

 

Сдают мужики сперму в больнице. Очередь большая. Вдруг подходит девушка и становится молча в очередь. Пять минут стоит и молчит. Десять. Народ удивляется. Подходит к ней мужик и спрашивает:

- А вы что, тоже сперму сдаете?

А она отвечает, не раскрывая рта:

- Угу.

 

 

Мужик приходит к доктору и жалуется, что 17 лет страдает головными болями и ничто не может ему помочь. Доктор посмотрел историю болезни, убедился, что больной испробовал все лекарства и говорит:
- Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену, иду с ней в душ, и знимаюсь с ней сексом так, чтобы забыть обо всем.
Через какое-то время доктор встречает пациента и интересуется результатом. Пациент, в совершеннейшем восторге говорит:
- Здорово! 17 лет ничто не могло мне помочь, а тут -- как рукой сняло!
- Hу, дык! Я плохого не посоветую!
- Действительно, доктор, у вас великолепная жена!

 

 

- Почему вы своему пёсику дали такое странное прозвище - Козёл?
- А мне нравится звать его на улице и наблюдать,как все мужики оборачиваются!!!

 

 

 

 

 

 

В одной коммунальной квартире кто то все время мазал стены сортира дерьмом. Жильцы долго думали, кто бы это мог быть и, в конце концов, набили морду одному из жильцов, а именно - профессору.
Почему?

 

Австралийские учёные исследовали в специальной университетской лаборатории International Laboratory for Air Quality and Health "дюжины лазерных принтеров". Точнее - 62 аппарата. В результате было установлено, что в процессе работы почти 30% из исследованных образцов – точнее, 17 моделей, распыляют в окружающей атмосфере мелкодисперсные частицы тонера столь значительной концентрации, что при этом уровень загрязнения воздуха оказывается потенциально опасным для здоровья. По словам Лидии Моравски (Lidia Morawska), профессора Queensland University of Technology, попадание такого количества микрочастиц тонера в лёгкие способно нанести вред организму, вполне сравнимый с вдыханием сигаретного дыма. Основная опасность, по мнению исследователей, заключается в том, что частицы тонера способны проникать в лёгкие достаточно глубоко и в результате увеличить риск появления заболеваний сердечно-сосудистой системы и даже рака.

 

Интересно также отметить три интересных подробности исследований австралийских учёных. Первое из них заключается в том, что даже в крупных и просторных офисах концентрация микрочастиц тонера в воздухе при использовании принтеров в течение рабочего дня способна повышаться в пять раз. Вторая особенность заключается в том, что из всего типичного офисного оборудования, исследованного учёными, именно принтеры оказались самыми вредными источниками микрочастиц, загрязняющих воздух. И третья, самая интересная: насыщение воздуха микрочастицами тонера тем интенсивнее, чем новее тонер-картридж и чем больше вы печатаете графики и изображения (которые, разумеется, требуют большего расхода тонера).

 

 

 

 

 

 

Группа блондинок-студенток университета получила задание измерить высоту флагштока. Набрав с собою лестниц и рулеток, они пошли к флагштоку и стали его измерять, падая с лестниц, роняя рулетки и вообще создавая ужасный беспорядок. Проходивший мимо студент инженерного факультета, решив помочь, подошел к ним, вынул флагшток из земли, положил на землю, замерил его рулеткой, и, передав результат измерения блондинкам, пошел восвояси. Блондинки переглянулись, рассмеялись, и одна сказала другой:
- Ну вот как всегда, эти уж мне тупые инженеры. Нам нужна высота, а он измерил длину...

 

Сократил маленько френд-ленту.

 

 

(В одноразовом порядке в рамках дани году)

 

 

 

 

 

 

"ПАААФ! Это ты, Асаф?"
Дэвид Робертс

 

Остальное, включая перевод - тут

Звонок по телефону: "Включи асю!"
Включаю асю, сообщение: "Посмотри почту!"
Смотрю почту, письмо: "Позвони мне!"
Звоню, слышу: "Включи асю!"

 

 

 

 

1. Программист должен познакомиться со своей супругой в ICQ.
Дабы имитировать "что это Судьба" номер аськи выбирается наугад.
Если это мужской номер - что поделаешь, любовь зла, да и времена сейчас такие. Авось родители поймут.

 

2. Длительные и серьезные отношения развиваются путем добавления избранницы в контак-лист и авторизацию.

 

3. Брак регистрируется путем добавления супруги в "visible list".

 

4. Вы можете быть многоженцем - и ни одна из ваших супружниц не будет знать о существовании другой, но не дай Вам Бог ошибиться окном сообщений!

 

5. Женщины так непостоянны... меняют никнеймы как перчатки. Поэтому называем любимую не иначе как по номеру ICQ, даже на романтическом онлайн-ужине.

 

6.  Вы не будете страдать от присутствия тещи - все сообщения типа "я мама номера ххх-ххх-ххх, ты испортил жизнь моей дочери!" блокируются спам-фильтрами.

 

7.  Процесс интимной близости происходит не иначе как по e-mail. И не забудьте о безопасности - firewall! Иначе последствий не избежать. Советую использовать брэндмауеры только известных производителей. Опасайтесь подделок, сделаных индийскими производителями!
Кстати, файерволл позволяет сэкономить деньги на кондомах. Вместо этого их можно потратить на самый романтический напиток программиста - пЫво.

 

8. Всегда можно уйти в статус "invivsible for all" и уйти пить романтический напиток с коллегами по цеху не беспокоясь, что вас застукает супруга.

 

9. В ответ на вопрос "где ты был всю ночь, скотина?" можно в любой момент сослаться на проблемы с провайдером.

 

10. Бюрократические процедуры в случае развода минимальны - супруга отправляется в "ignore-list".

 

Позаимствовал у Sir_Palomid

 

Многозадачность Windows заключается в том, что она глючит и работает  одновременно.

 

Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя.

 

Независимо от того, что именно вы ищете в Интернете, вашим критериям поиска будет соответствовать, по крайней мере, один порносайт.

 

Жизнь подобно зависанию в интернете, дело бестолковое а уходить жалко.

 

Переустановка виндоса - как разморозка холодильника.
Помогает, но не надолго.

 

Женщина-программист имеет такое же отношение к женственности и
программированию, как морская свинка к свинине и морю.

 

Мархаба, я almiria!

 

 

 

И ребенок без ушибов и полы блестят.

 

Как одним словом сказать "пьяный астронавт"?

 

(услышал пару дней назад в вечерней программе Лиора Шлайна на нашепалестиновском
10-ом канале).

 

 

 

 

Колода игральных карт, на которой художник Bernard Vercruyce изобразил котов разных пород на фоне природы и видов в стиле "модерн".

Издана французской фирмой "Heron S. A." в 1990-е годы. 54 листа размером 63х88 мм. 

 

 

На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян.
Таков результат опроса, проведенного недавно в интернете.

 

 

Попробовал и с грустью констатирую: Ваш результат: 75%

Нашел у _robot_marvin_, который показал значительно лучший результат.

 

 

PS

 

На том же сайте можно развлечься вот таким тестом:

 

 

 

Только что получил лирушную открытку вот с таким содержанием:

 

Поздравляю с двухлетием твоего дневника)

Пусть растет большим и интересным))))

 

 

 

Огромное спасибо Клэр.

Скажи мне, что ты ищешь в Интернете, и я скажу, кто ты.

 

Сломал принтер — спас дерево!

 

Ничто не красит женщину так, как Adobe Photoshop.

 

Хорошо то, что хорошо качается (главный принцип интернета).

 

Сисадминам нечего терять, кроме своих сетей!

 

Хотелось как лучше, а получилось как в Windows...

 

Пароль - как коньяк: чем больше звездочек, тем сложнее подделать.

 

UNIX поставь себе, OS/2 раздели с другом, WINDOWS отдай врагу.

 

 

 

Если программист в девять утра уже на работе, значит, он еще на работе.

 

Чисто прибранная квартира — признак неисправного компьютера.