Рад видеть среди Постоянных Читателей моего дневника еще одну почитательницу фамильных ценностей семейства Адамс.

 

Somnolencia_Addams, добро пожаловать!

 

 

Спасибо Helen7 за наводку

 

 

- Если Вы представляете свою жену как www.mуlаdу.hоmе.wifе.
- Если Ваши домашние вызывают Вас на обед по электронной почте.
- Если Вы хотите новый модем на Hовый Год.
- Если Вы воспринимаете пакет апельсинового сока как ZIР-файл кучки апельсинов.
- Если все Ваши шутки получены через электронную почту.
- Если в Ваших наручных часах стоит процессор классом не ниже Реntium III.
- Если Вы с нетерпением ожидаете Рождества, чтобы вволю наиграться новыми играми, подаренными Вашим детям.
- Если Ваш идеальный отдых - в ускоренном режиме просмотреть новый фильмец, чтобы

найти в нём кучу технических ошибок.
- Если Вы регулярно запускаете часовую программу для проверки результатов теста, занимающего пять минут.
- Если Вы уверены, что легко можете собрать мощный лазер, используя только фотоэлемент

из турникета в метро и фотовспышки, выдранной Вами из китайской "мыльницы".
- Если кожух программного блока Вашего компьютера никогда не закрепляется винтами,

чтобы не терять время на их выкручивание.
- Если Ваш консервный нож, переделанный Вами, имеет не менее 16 Мб оперативной памяти.
- Если Вы легко рассчитываете, в какую сторону сейчас будет закручиваться вода в стоке кухонной раковины.
- Если Вы снимали заднюю стенку Вашего телевизора только для того, чтобы посмотреть - насколько он отличается от компьютера.
- Если Вы своими электрическими опытами хотя бы раз поджигали школу.
- Если на Вашей любимой футболке написано "WINDОWS МUSТ DIЕ!".
- Если Вы частенько носите в кульке свой жёсткий диск.
- Если Вы уверены, что компьютеры действительно хороши только для игр-стратегий в реальном времени - но не решаетесь сказать это вслух.
- Если Вы знаете, что Чужие живут среди нас.
- Если Вы всегда сохраняете шнуры питания от выброшенных электробытовых приборов.
- Если на Вашем жёстком диске где-то потерялась библиотека драйверов.
- Если Вы меняете свои пароли чаще, чем компьютеры.
- Если Ваших личных дисков с игрушками значительно больше, чем у Ваших детей.
- Если Ваш IQ больше Вашего веса.
- Если Вы легко запоминаете до восьми сетевых адресов - но не день рождения жены.
- Если Вы набираете текст со скоростью свыше 70 слов в минуту - но часто не можете

разобрать собственный почерк.
- Если люди стонут, когда Вы ставите свою любимую музыку.
- Если на Ваших наручных часах кнопок больше,  чем на Вашем телефоне.
- Если в Интернете друзей у Вас гораздо больше, чем в реальной жизни.
- Если Вы уверены, что настоящие герои фильма "Аполло-13" - это те, кто управляли полётом, сидя в Центре управления полётами.
- Если Вы думаете, что люди могут зевать только потому, что не выспались.
- Если на вопрос трёхлетнего малыша "Почему небо синее?"
Вы начинаете бормотать что-то о Билле Гейтсе.
- Если Ваш компьютер вместе с периферией стоит чуть-чуть дороже "Жигулей".
- Если Ваш дневной рацион состоит всего из четырёх наименований - кофеин, сахар, пиво и чипсы.

 

 

Админ спит - значит, система работает!

Админ не заснул, он перегружается!

Не верь трудолюбивому Админу! Ибо только лень заставит его настроить систему

раз и навсегда!

Админ не опаздывает - у него просто сегодня плохой трафик!

Если Админ Вас не слушает - значит, у него работает firewall на внешний трафик!

Выражение Админа "завести нового пользователя" не означает смерть последнего на российских болотах.

В отличии от Windows Админ не многозадачен!

Если Админ затрудняется расписаться в получении зарплаты - предложите ему набрать

свой пароль!

Спрашивая Админа его адрес, уточняйте, что Вас интересует домашний, а то рискуете

по-лучить ответ типа: 192.168.0.1.

Админ знает о вашей подпольной коллекции порнокартинок, но сам стесняется предложить Вам свою.

Если Админ отправляется в главный офис со словами "я пошел размножаться" - это не

значит, что он начнет приставать к секретарше, его интересует ксерокс.

FlopyNet - это не новый вид сети, а передача данных по средствам магнитных носителей

с трафиком 1,44 Мб за один пакет.

Пиво для Админа не алкоголь, а виртуальная память, которая подгружается по мере необходимости.

Админ откроет любую шару за шаровое пиво.

Упаси Вас бог сесть за компьютер Админа. Вас укусит Мышка, обматерит Клава, а сам

Админ из Щупленького очкарика превратится в.... хотя лучше Вам этого не знать.

Разъяренный Админ не нервно моргает, а материт Вас, используя двоичный код.

Админ не играется, а ищет, и, уничтожает опасный компьютерный вирус, и может быть

даже на вашем компьютере.

Админ не нервничает при переходе улицы, перебирая пальцами в воздухе, он пытается сохраниться.

Админ заходит в другие отделы не через дверь, а через 139-й порт.

Единственный вирус, с которым не может справиться Админ, это User PC

(любых модификаций).

Выражение "разбить винчестер" не обещает Вам увидеть Вашего Админа молотящего

ружьем об дерево.

Админ не грустный, он завис.

Девушка у Админа есть, просто он стесняется выложить ее на рабочий стол.

Слова "мать", "мама" и "мамка" для Админа имеют иные значения, а потому не думайте,

что Ваш Админ не уважает своих родителей.

Никто не собирается засовывать мыло в задницу, это означает, что электронная почта

будет отправлена через POP-server.

Выражение Вашего Админа "мечтаю пересесть на Мак" не означает, что Ваш Админ

наркоман!

Работоспособность Админа зависит от наличия "Источника бесперебойного питания"!

Создавая новую Папку, не считайте себя Создателем, это право Вам дано Админом!

 

Познакомиться мечтаю
С программистом Федею -
Только он не замечает
Мою мультимедию.

 

Мне Маруся отказала -
Дескать, сильно занята.
Для меня, мол, не хватает
Параллельного порта.

 

Не простит мне моя милка,
Чтоб я ни доказывал:
Я вчера её подружке
«Рlug аnd Рlау» показывал.

 

— Пап, можно я с твой карточки сниму 99 баксов?
За книжку надо заплатить...

 

— А что за книжка?

 

— Hу, этот. Достоевский. "Преступление и наказание".

 

— Так зачем покупать. У нас же есть.

 

— Да? А в каком файле?

 

— Причём тут файлы. Вот же он, на полке стоит...

 

— Фу-ууу. Это же бумажная книжка!

 

— Hу, и что? Я ж в твои годы её читал.

 

— В твои годы, в твои годы... Там поиска нет.
Как я, по-твоему, цитаты находить буду? Аудио-сопровождения тут нет.
Анимационных картинок тоже нет. Только текст, в котором даже
шрифт и тот поменять нельзя... Ты что? Меня же в школе всё засмеют!
Сам такую читай.

 

— Hу, ладно. Вот, возьми DVD. Лет пятнадцать назад купил.

 

— Чего? DVD? А чем я этот антиквариат, по-твоему, прочитаю?
В политехнический музей его сдай. Ты мне ещё перфоленту с
Достоевским предложи!

 

— Если ты такой умный, то поищи сам в сети, да скачай нахаляву.

 

— Бесплатно скачать книжку!?

 

— Hу, да. А как же ещё? Hа книги Достоевского за давностью лет
авторские права не распространяются... Hаверняка, где-то она лежит.

 

— Ты, что пап! Это может у вас, в начале века, всё скачать
нахаляву можно было. Ты что не слышал, что уже лет пять, как
авторские права на все книги навечно переданы Американской
Ассоциации Издателей Книг. Или ты хочешь, чтоб меня как члена
секты Дмитрия Склярова в тюрьму пожизненно засадили?

 

— Так, Достоевский же не американец! Причём тут американские
издатели?...

 

— А кого это волнует? Ты, папа, случаем не антиглобалист?

 

— Hет, что ты, что ты! Hу, сынок, жалко же почти 100 долларов
тратить за файл. Hу, одноклассников лучше попроси файл этот дать.
У них-то точно же есть. А ты им потом свой какой-нибудь файл дашь.

 

— Ага! Если они мне своего Достоевского дадут,
то где я его читать буду?

 

— В смысле, "где"? Они свою копию у себя дома, а ты свою тут.

 

— Hу, ты совсем отстал. Книжку можно читать лишь с того компа,
с которого её купили. Да и код поляризации там другой будет...
Короче, пап, давай деньги! Я куплю себе нормальную книжку.

 

— Hу, ладно. Вот, тебе одноразовый пароль на снятие 99 баксов с
нашего счета. В наше время 100 долларов были большими деньгами...

 

— Ок. Скачал. Thanks.

 

— Hу-ка, дай и мне посмотреть... Слушай, сынок, а что это за
картинки? Такого вроде бы в романе не было...

 

— Дык, это же баннеры. Без баннеров книжка стоит 699 баксов.

 

...Открытый файл пестрел мигающими объявлениями:
"Axe Proffessional, 2018 — современные топоры с лазерной заточкой";
"Косметический салон 'У Лизаньки' — мы не дадим вам превратиться в
старуху"; "Мучают проблемы? Психологическая служба доверия 'Порфирий'";
"Кредитуем, обналичиваем. Hизкий процент"; "RASKOLNIKOFF.COM —
вызов шаловливых старушек в любую точку земного шара"...

 

— Слушай, сынок, а что это текста романа не видно? Подождать
что-ли надо пока баннеры исчезнут?

 

— Hу, ты как будто с Луны свалился! Сто лет ждать будешь.
Текст же надо через поляризационные очки читать.
Без очков только реклама видна!

 

— А это ещё зачем?

 

— Как зачем? Чтобы никто, кроме заплатившего, не мог книжку читать!
Прикинь, если бы я купил книгу, а кто-то, ничего не покупая,
у меня через плечо тоже мог бы её читать...

 

— Глупость какая-то. Hу, а если б я тоже очки одел бы?

 

— Ха, ну ты даёшь! Файл же настроен только на мои очки.
Hа других очках другой код поляризации.

 

— Ладно, а ну дай-ка свои очки. Я через них книжку посмотрю.

 

— Как посмотришь? Они же тебя по сетчатке не опознают.
Ты в них ничего кроме сообщения, что ты надел чужие очки не увидишь!
Ладно, пап, не мешай со своими глупостями!
Мне надо пока лицензия не кончилась быстро всё прочесть,
а иначе надо будет либо аренду файла продлевать,
либо книжка сама уничтожится. Hе мешай, я читаю... 3 часа спустя...

 

— Уффф! Hу, всё. Я прочитал!

 

— Как всё прочитал? "Преступление и наказание" за три часа?!

 

— Hу, да. Я и быстрее всё прочел бы,
если б рекламных пауз каждые полчаса не было бы.

 

— Всё равное не верю! Кто такой, например, Свидригайлов?

 

— Кто-кто?

 

— Аааа, всё понятно. Кто такой Лужин? Кто такая Соня Мармеладова?

 

— Hу, ты даёшь! Откуда же я знаю! Я ж Home Edition читал.
У меня только про то, как Раскольников старуху топором убил,
а потом сдался с повинной. Про всяких остальных надо
Professional версию покупать или вообще Enterprise Edition.
У нас столько денег нет.

 

— Мда-а, с ума сойти, куда катится мир!

 

— Скатился уже. Лет пятнадцать назад надо было думать,
если не ещё раньше...

У одного программиста скринсейвером были рыбки.
Его кота госпитализировали с диагнозом
"Общее истощение организма и социально опасное поведение".

 

К програмисту пришла девушка села на кровать и сидит а программист в это время что-то усердно печатает. Девушка чтобы отвлечь его внимание:
- А у нас вчера под окнами ЭНЕЛО зависло!
(програмист не отрываясь от компьютера)
- Под окнами все виснет LINUX надо ставить... LINUX!!!

 

- Простите а сколько занимает Windows?
- Сколько находит - столько и занимает.

 

Фирма Microsoft выпустила Windows for woman
Основное отличие продукта в том что две кнопки- Yes и No заменены одной- Maybe...

 

Разговор двух заядлых интернетчиков:
- www.zarplaty.net?
- www.kak.vsegda.net!
- www.kak.zhe.ya.domoy.po.edu?
- www.pesh.com!

 

Хотите превратить свой Pentium IV в Pentium II?
Поставьте себе антивирус Касперского.

 

Учеными доказано, что Карлсон - банальный компьютерный вирус. Он появляется только когда у Малыша открыты Окна.

 

 

 

Маленький юзер паял провода,
Вставил случайно разъем не туда...
Благополучно закончилось дело,
Юзер-то в морге, но данные целы!

 

Маленький хакер по левой кредитке
Доброго дядю обчистил до нитки,
Жаль не потратит он деньги в сети,
Трудно на ЗОНЕ компьютер найти

 

Маленький юзер был очень умен,
В norton'е файлы копировал он.
Дети! Давайте у хакера спросим:
"Правда, что copy - это F8?"

 

Старый охотник сел на пенек,
Ох, и тяжелый сегодня денёк.
Долго над лесом летали штаны,
Вот это подлое эхо войны.

 

Маленький геймер на крышу поднялся,
С крыши на крышу он прыгнуть пытался.
Труп обнаружил сосед во дворе...
Нет сохранения в этой игре.

 

Геймер с друзьями пошёл на охоту.
Только зверюшек жалел он чего-то.
Из лесу выйти случилось не многим, 
Парень обучен палить по двуногим.

 

На сервер подстанции хакер наш влез
Перенаправил поток он с АЭС.
Шутка ли это - 2 мегавата,
Быстро горит материнская плата .

 

Дети в подвале играли в квэйк2.
Бумстик, рэйлган, всё как всегда.
Вскрикнуть едва ли успел местный бомж,
Был он на монстра уж очень похож.

 

Дети в подвале в линейку играли
Долго бомжи от них убегали.

 

Маленький хакер по имени Петя,
По порносайтам лазил в инете.
Месяц закончился, осень позвав.
Папа повеслися счёт увидав.

 

Маленький хакер бабло зашибал,
Диски пиратские он продавал.
Тёмная камера, холод и лес -
Длинные руки у 1С.

 

Маленький хакер в зелёной футболке,
Виндовс инсталил любимой сестрёнке.
Мама подкралась прям как мисс Крофт.
Всё же не любят у нас Микрософт .

 

Маленький хакер сервер взломал,
Жопу там вставил - сам рисовал!
Дверь без петель, сдавленый стон.
Быстро в квартиру ворвался ОМОН.

 

Нашел у Busi

 

 

 

L_E_A_H,

Z-money,

очень рад видеть вас среди Постоянных Читателей моего блога!!!

 

Мамаша приводит сына лет 12 к психиатру и жалуется:
- Вот, сидит в интернете, голых теток смотрит, письку теребит...
Психиатр: - A ну-ка оставьте нас...
Мамаша выходит.
Психиатр: - Хочешь справку о том, что здоров?
Пацан: - Хочу.
Психиатр: - Тогда давай быстро пиши адреса сайтов!!!

 

 

Отрывок из аськи:
- Привет крошка!
- Ну, привет.
- Приходи вечером ко мне, опять потрахаемся!!
- Вам наверное моя дочь нужна?
- Да, Сергей Николаевич.

 

 

Письмо подруге:
- Привет дорогая, мой козел, наконец, разрешил мне пользоваться своим
компьютером.
Даже завел для меня почтовый ящик. Так что, пиши мне по адресу:
жена собака жизни точка нет.

 

Вопрос армянскому радио:
- Почему наш президент не может быть президентом Норвегии?
- Потому что тогда бы личным сайтом Кучмы был бы сервер http://www.prezident.gov.no.

 

 

Ходят 2 подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Он:
-Какой у вас размер?
-Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая:
-Анька, очнись, ты не в ICQ!!!

 

 

Глава фирмы Microsoft Билл Гейтс выступил с речью, посвященной борьбе со спамом. Речь будет разослана всем пользователям MSN.

 

 

Большую часть рассылок в электронном ящике занимают, как правило, предложения услуг по осуществлению рассылок.

 

 

 

Недавно проходила конференция по борьбе со спамом приглашения были разосланы 100 000 000 пользователей.

 

 

 

Спам - современный метод рекламы позволяющий сообщить за минимальные сроки максимальному количеству людей о том что в вашей фирме совсем хреново с деньгами.

 

 

 

 

 

 

 

Пресс-конференция Путина в Интернете. Ведущий:
- Тут пришло 2 миллиона вопросов: когда увеличат зарплату?
Путин:
- По-моему, это СПАМ.

 

Жили были дед да баба. Говорит старик старухе:
- Старая давай колобка слепим и пусть он смастерит первый в лесу компьютер.
Бабка согласилась слепила колобка поручила ему собрать компьютер. Катится Колобок по лесу видит - волк идет. Колобок у него и спрашивает:
- Волк а Волк а хочешь системным блоком стать?
- А что это такое?
- Это значит что ты будешь сидеть и тебя люди кормить сами будут: дискетками дисками...
- Хочу! - сказал Волк и стал системным блоком. Идет колобок дальше. Вдруг видит - лиса он ей и говорит:
- Лиса а Лиса а хочешь быть монитором?
- А что это такое?
- Ну это когда ты будешь смотреть на людей подглядывать а они ничего и не заподозрят.
- Хочу! - сказала Лиса и стала монитором.
Покатился Колобок дальше. Тут ежик дорогу перебегает. Он его остановил и спрашивает:
- Ежик а Ежик а хочешь быть клавиатурой?
- А что это такое?
- Это когда люди тебе будут спинку почесывать да поглаживать каждый день а ты лежать будешь.
- Хочу! - сказал Ежик и стал клавиатурой.
Пошел Колобок дальше. Видит - мышь бежит. Он ее поймал и спрашивает:
- Мышь а Мышь а хочешь быть компьютерной мышкой?
- А это что такое и как?
- Это когда люди тебя каждый день за шкирку будут брать и таскать по коврику туда - сюда туда - сюда.
- Да пошел ты в жопу Колобок!!!!
С тех пор у мышки в жопе колобок...

 

 

 

http://www.3dnews.ru/editorial/comp-gloves/index3.htm

 

Один предприниматель интересуется у другого:
- Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не
опаздывают?
- Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки
всего 20.

 

 

 

Подари женщине миллион алых роз, и она скажет, что ей нужна одна. Но белая.

 

Нашел у Иона

 

 

 

 

 

 

 

 

Спасибо Helen7 за наводку.

Только что получил ссылку на прекрасный сайт: Котогалерея

 

Там много чего хорошего можно посмотреть, почитать и в форуме пообщаться, но больше всего мне понравился раздел ЗНАМЕНИТЫЕ КОТЫ

 

 

 

 

 

 

 

Стиль Яцека Йерки критики относят к реалистичному сюрреализму и стилю фэнтези. Тщательно прорисованные полотна Яцека Йерки наполнены эхом знаменитых сюрреалистов прошлого, от Иеронимуса Босха и Питера Брейгеля до Сальвадора Дали и Рене Магритта.

 

 

 

 

 

 

Две мои ПЧ, обе жительницы Москвы, поехали позавчера дневным поездом в Питер, провели там бодрую ночь и вчера утренним поездом вернулись в Москву.

 

Чем они занимались в Питере?