В колонках играет - Uriah Heep - Look At Yourself

Программист трахает свою жену. В самый кульминационный момент у жены случился
припадок эпилепсии. Он звонит в скорую помощь: "Приезжайте поскорее! У моей жены оргазм завис".

В колонках играет - King Crimson - Islands

Приветствую новую и долгожданную ПЧ Лана-Лиана

Мясник спрашивает своего соседа юриста: "Если собака своровала с моей лавки кусок мяса, должен ли хозяин собаки заплатить мне за него?"
"Да", отвечает юрист.
"Тогда ты должен мне $10", говорит мясник юристу.
Юрист достает из кармана $10 и дает их мяснику вместе со счетом на $100 за консультацию.

В избушку у подножья горы приходят плачущие родители и говорят:
— Вчера наш сын ушёл в горы кататься на лыжах, и до сих пор не вернулся!
— Как зовут Вашего сына?
— Генрих Пупкин…
— Гугл, ко мне!
Подбегает здоровенный сенбернар, ему:
— Генрих Пупкин, понял? Ищи!
Через некоторое время Гугл возвращается и рапортует:
— По Вашему запросу в горах ничего не найдено. Обнаружено 21547 Генрихов и 467349 Пупкиных. В долине поискать не желаете?

В колонках играет - Genesis - Foxtrot

Приветствую нового ПЧ sega_MF из славного города на Неве.
И хотя наши музыкальные вкусы не совпадают, добро пожаловать!

В колонках играет - Robert Wyatt - Rock Bottom

Глубокоуважаемая Девушка Я счастлив сообщить Вам, что я влюбился в Вас во вторник, восемнадцатого дня января месяца две тысячи пятого года. Ссылаясь на встречу, состоявшуюся между нами 18 января 2005 года в 15:00, я хотел бы представить себя как предполагаемого любовника. Ожидается, что наша любовная связь будет подвержена испытательному сроку в течение трех месяцев и, в зависимости от степени достигнутой совместимости, может стать постоянной.
Безусловно, по истечении испытательного срока, последует длительная подготовка к установлению тесных отношений, а также будут применены схемы оценки установленных отношений, что должно завершиться продвижением в статусе — из любовника в супруги. Расходы на кофе и развлечения, первоначально, должны быть разделены между нами в равных долях. Позднее, основываясь на оценке Вашего поведения, я, возможно, возьму на себя большую долю расходов. Любезно прошу Вас дать ответ в течение 30 дней с момента получения настоящего письма.

В противном случае это предложение станет недействительным без дополнительного уведомления об этом, и я начну рассматривать другие кандидатуры. Также настоящее предложение теряет свою силу в случае наступления непредвиденных обстоятельств непреодолимой силы, которые могут помешать осуществлению настоящего предложения. К таковым, в частности, но, не ограничиваясь этим, относятся: военные действия, стихийные бедствия, законодательные акты, действия органов внутренних дел, национальной безопасности и вооруженных сил, целенаправленные враждебные действия Ваших прежних партнеров.

Также настоящее предложение и любые действия, предпринятые в связи с ним в будущем, будут признаны недействительными в случае нарушения Вами заявленных в ходе вышеозначенной встречи обязательств и гарантий, к коим, в частности и в первую очередь, относятся:
1. Вы ни разу не были замужем;
2. Вы допускаете форсирование с моей стороны событий вполне определенного характера;
3. Вы не возражаете против санкционированного разделения моих сексуальных способностей с другими особями женского пола.

Я был бы счастлив, если бы в случае Вашего нежелания принять настоящее предложение Вы передали это письмо Вашей сестре.

Заранее благодарен,
Искренне Ваш, Молодой Человек.
 

Едут в одном вагоне четверо программистов и четверо пользователей. У пользователей четыре билета на четверых, а у программистов один. Приходит пора предъявлять билеты.
Программисты запираются в туалете, приходит контролер. Стучится в сортир, из сортира высовывается рука и протягивает билет. Контролер уходит. Пользователи все видят и им завидно.

Едут все те же пользователи и программисты обратно. Но на этот раз у пользователей один билет на четверых, а у программистов — ни одного. Приходит пора проверки билетов. Пользователи запираются в сортир. Подходит один из программистов и стучится в дверь сортира. Ему высовывают билет. Он забирает билет и запирается с остальными программистами в другом сортире. Приходит контролер…

Мораль: не всякий алгоритм, разработанный системным программистом, подходит для рядового пользователя.

В колонках играет - Colloseum - Valentyne Suite

400 Bad Request — свидание без букета
401 Unauthorized — замужем
402 Payment Required — ужин при свечах
403 Forbidden — руки прочь!
404 Not Found — сегодня я гуляю с подругами
405 Method Not Allowed — Нее, не сзади….
406 Method Not Acceptable — …только не минет!
407 Proxy Auth. Required — надо спросить маму
408 Request Timeout — знаешь, сколько ты уже не звонил?
409 Conflict — что это там была за блонидинка вчера?
410 Document Removed — хочу развода
411 Lenght Required — что? это ты называешь длинным?
412 Precondition Failed — что? у тебя нет презерватива?
413 Request Entity Too Large — ТАКОЙ не влезет!
415 Unsupported Media Type — нее, вчетвером неинтересно
500 Internal Server Error — критические дни
501 Not Implemented — ещё никогда не пробовала
502 Bad Gateway — …фууу, солёно!
503 Service Unavailable — голова болит
504 Gateway Timeout — это уже всё?

Молодой капитан собирается в первое плавание и спрашивает своего
деда, бывалого капитана, что нужно брать с собой в море.
- Главное, что нужно в море - это таблетки от тошноты, ну и, пожалуй,
презервативы, ведь ты будешь заходить в порты.
Капитан сходил в аптеку и купил 10 таблеток и 10 презервативов. На
следующий день он рассказал деду, что он купил. Но дед сказал,
что этого будет маловато. Капитан сходил в ту же аптеку и опять купил столько же таблеток и презервативов. Но дед сказал, что и этого мало, нужно,
по крайней мере, еще столько же. Когда капитан в третий раз пришел в аптеку, аптекарь спросил:
- Это, конечно не мое дело, но если вас от нее тошнит, почему
вы её трахаете?!

В колонках играет - Nektar - Remember The Future

N1
30 чеченских террористов взялись доставить в полевой штаб командира Аромата Гималаева 150 кг гексогена, разделили поровну и несут к месту назначения. По дороге 5 террористов погибли в стычке с федеральными войсками. Оставшиеся в живых товарищи разделили их порцию поровну и несут дальше. Потом отяд разделился на 3 равных части, одна из которых была полностью уничтожена засадой чеченского ОМОНа. Сколько денег получил каждый выживший террорист за эту операцию, если договорная цена за транспортировку составила 450 у.е. за 1000 г гексогена? Сколько получат семьи убитых боевиков, если учесть, что выжившие товарищи скинутся по 120 у.е., а получившаяся сумма будет поделена поровну?


N2
Для своего пояса шахидка Камилка Набоева собрала 150г гаек, 190г резаных гвоздей и 240г подшипниковых шариков. Какова масса взрывчатого вещества пояса, если его общая масса 1300г? Весом упаковки, проводов и детонационного устройства пренебречь.


N3
Два отряда федеральных войск проводят зачистку лесного массива шириной 1,5 км, продвигаясь навстречу друг другу. Отряд А движется вверх по склону со скоростью 4,5 км/ч, отряд Б — вниз по склону со скоростью 5,5 км/ч. Боец армии освобождения Ичкерии Руслан Хасбулатов (полный тезка-однофамилец известного политика) замечает приближающийся отряд федеральных войск А за 70 метров и бросается в противоположную сторону. За 70 метров до отряда Б он замечает, куда бежит, и начинает метаться между двумя отрядами со скоростью 7,4 км/ч вверх по склону и 9,3 км/ч вниз. Сколько «ходок» совершит боец Хасбулатов, прежде чем поймет, что бежать ему некуда, и какое расстояние он пробежит к этому моменту?


N4
Полковник Буданов вместе с двумя офицерами распил поровну 1,5 литра 60%-ного раствора этилового спирта. Рассчитайте степерь опьянения полковника Буданова (в мг этилового спирта на мл крови) на момент профилактической беседы с местной жительницей Эльзой Кунгаевой, если между распитием спирта и беседой прошло 1,5 часа, скорость выведения этилового спирта из организма составляет 0,12 промилле в час, а масса тела полковника Буданова составляет 89 кг. Весом закуски пренебречь.

Вариант задачи. Как изменится ответ, если установлено, что за 3,5 часа до совместного распития раствора этилового спирта полковник Буданов принял 270 г водки крепостью 40%?


N5
Вертолет с 11-ю членами правительственной Комиссии по примирению на борту движется равномерно прямолинейно со скоростью 120 км/ч на высоте 1890 м. В тот момент, когда вертолет пролетает строго над ним, партизан Асланбек Кублаханов выпускает из зенитного комплекса типа «Стрела-2» самонаводящуюся ракету. Максимальная скорость ракеты 600 м/с. В каждый момент времени ракета нацелена на вертолет, описывая таким образом в воздухе дугу. Произойдет ли поражение вертолета ракетой, если время самоликвидации ракеты составляет 12 с, а максимальная дальность поражения целей — 3400 м? (Для упрощения условий считаем, что для поражения цели необходимо столкновение ракеты и вертолета).
 

В колонках играет - Gheorghe Zamfir - Calusul



Hа радиостанции «Русское радио» в Молдове проводился конкурс «Идеальная пара».
Звонит один из партнеров в эфир, ему задают 3 каких-либо вопроса, он как-то отвечает, затем ди-джей звонит второй половине, задает те же 3 вопроса. Если совпадает один ответ, они получают что-то, если 2 — ещё что-то, а если 3 — тогда идеальная пара получает мобильный телефон.

Прямой эфир между 18-ю и 19-ю часами в будний день(жаль, что невозможно передать молдавский акцент):

— Оло, драстуйте, шо я дозвонился?
— Да, вы дозвонились, представьтесь пожалуйста.
— Меня зовут Ион, я очень хочу выиграть мобильный телефон. Жену зовут Анджелла. Я готов отвечать.
— Итак первый вопрос. Когда вы в последний раз занимались сексом?
— Да ши, бэй, это шо — вопрос?! Да прямо неудобно про такое на всю цару говорить. Hу, ладно — ерь, вчера, то есть.
— Очень хорошо. Теперь — второй вопрос. В котором часу это было?
— Да шо я помню! Было темно… Дети уже спали. Hу, где-то до 12-ти.
— И последний вопрос, Ион. Где вы занимались сексом?
— Да как вам вообшэ разрешают такие вопросы задавать? Это же все мои родственники узнают.
Hу, ладно — я очень хочу телефон, поэтому скажу — на кухне. Понимаите, у нас дети везде, а на кухне — нету. Вобшэм, на кухне.
— Отлично, Ион. Теперь позвоним вашей супруге, и если ответы совпадут — вы счастливый обладатель телефона.

Здравствуйте, Анжела! Только что нам звонил (…бла-бла-бла про условия и т.д.) Итак, первый вопрос — когда…….
— И шо, он отвечал на такой вопрос? Еу сунт шокатэ. Hу, ладно. Вчера.
— В которм часу?
— Hу… в половине одиннадцатого.
— Прекрасно, два ответа у вас уже совпало. И последний вопрос — где вы занимались сексом?
— Доамне фереште, он и на этот вопрос ответил по радио? Он шо — вопшэ? И вся цара это слышала? Hу, я прямо не знаю… Как можно такое говорить при всех… А шо даете за это? Телефон? Hу ладно… В попу!

После этого на радиостанции примерно час звучала музыка всех направлений, не только формата русского радио, так как ди джей не смог работать больше в этот вечер. И самое главное, что телефон им не вручили, так как ответы не совпали.
 

Определение вашего характера
по стёртым кнопкам клавиатуры

Esc — нетеpпеливый
F1 — любопытный,
F2 — своеобpазный
F3 — спамер-художник
F4 — общительный
F8 — Досовик
F10 — Чел, котоpомy всё быстpо надоедает
Enter — Тоже досовик
Ins — флеймеp
Home — флеймеp
Alt+G — кащенит
SADM — Фидошник-садмазохист. Любит чистоту
Any key — эпилептик
win+L — администратор
«_» — пpогpаммист.
" " — Пустозвон
ц либо c — помешанный на автоpских пpавах
POWER — ламеp
ESC — Neo
CTRL, SHIFT и INS — Агент Смит
PrintScreen — или аpхиваpиус или шпиён
Alt+K — точно шпиён, или супеp недовеpчивый…
Ctrl+Й — пpовокатоp
Reset — виндузятник.
Scroll Lock — большой оpигинал.
Caps Lock — точно извpащенец
del — экономный
Enter — решительный
Продавлена кнопка на дисководе — floopynet-чик
D, E, P, Enter — дип-психоз
W — Игpок в Counter-Strike
~ — Тоже игpок в контpy/квакy, но не yмеющий толком игpать
WASD — клаyстpофобия и боязнь откpытых пpостpанств вместе
Ctrl — кампер
Ctrl-S — шизофреник, или человек с плохой электропроводкой
Ctrl-Esc — человек с 101-кнопочной клавиатурой
Alt-Tab — нетерпеливый
Ctrl-Shift-Esc — хозяйственный
Alt-Space — любит командовать
Ctrl-Right — получающий много почты
Arrow keys — любитель активного отдыха
Мультимедийные кнопки — меломан/технофил
PageDown — читатель
Win-U — инвалид
Win-R — ветеран ДОСа
Win-E — любопытный
Win-D или Win-M — любитель смотреть порнуху на работе
Win-F — забывчивый
Win-B — загадочный
Win-Pause — железячник/администратор
Ctrl+Alt+Del — нервный
PrintScreen — папаpацци
Alt+Printscreen — продвинутый папарацци
Shift-F5 — Пpогpаммеp на Бейсике
Ctrl-F9 — Пpогpаммеp на си/паскале
Ctrl+enter, ctrl+shift+space — вэб-мастер
ctrl+alt+bkspace — программер под XFree86
ctrl+alt+shift+backspace — программер под QNX
Ctrl+Break — Пpогpаммеp на Паскале
Все кнопочки чистенькие, не стеpтые — пpогpаммеp на Visual Basic
Добитая клава, окpовавленный моник — пpогpаммеp на АСМе

В колонках играет - Pink Floyd - Wish You Were Here

Мэр города Москвы Лужков решил продать мумию Ленина, дабы пополнить городскую казну средствами.
Были отсланы предложения во все страны и музеи мира. Но никто не захотел купить мумию Ленина. Лишь только из Иерусалима пришел положительный ответ.
Лужков отказался продавать мумию Ленина в Иерусалим:
- У вас уже один воскрес.

В колонках играет - Carl Orff - Carmina Burana

Космодром. Идет подготовка к первому запуску новой ракеты.
В центре управления сидят представители разных организаций,
принимавших участие в создании ракеты. Одну из фирм представляют
молодой специалист и опытный наставник. Начинается обратный отсчет:
десять, девять...
Молодой специалист говорит наставнику:
- Что же вы молчите, ведь у нас куча недоделок, ракета не взлетит!
- Сиди и молчи!
Семь, шесть...
- Сейчас же взорвется, я сам сообщу!
- Поверь моему опыту, сиди и молчи.
Четыре, три... Тут вскакивает представитель еще одной фирмы и кричит:
- Остановите запуск, у нас есть недоделки!
Тогда опытный специалист говорит молодому:
- Вот видишь, по их вине сорван запуск ракеты.
 

В колонках играет - Ultravox - Viena

Объявление на круизном судне:
- Господа пассажиры! Просим вас не беспокоится по поводу бегающих по кораблю крыс! Они совершенно безвредны, и просто потревожены профилактическими работами, которые наша команда проводит со спасательными шлюпками. Просим принять наши извинения за причинённые неудобства, и в качестве компенсации предлагаем посетить буфеты, которые работают сегодня для вас абсолютно бесплатно! Для информации сообщаем: температура забортной воды 10 градусов, глубина 200 метров, до ближайшего берега 500 миль.
 

В колонках играет - все еще Kraftwerk - Autobahn (длинное оно)

Первый день занятий в американской средней школе им. Джона Кеннеди.
В четвертом классе новый ученик - сын бедного мексиканского эмигранта
по имени Хозе Мартинез.
Учительница говорит:
- Начнем занятие с проверки ваших знаний по американской истории.
Кто сказал: 'Дайте мне свободу или смерть!'?
Она видит ряды тупых глаз, лишь Хозе Мартинез тянет руку вверх:
- Это сказал Патрик Генри в 1775 г.
- Молодец, Хозе! Класс, а кто сказал 'Правительство народа, от народа
и для народа не исчезнет с лица земли'?
Опять пустые глаза, лишь Хозе трясет рукой:
- Это сказал Авраам Линкольн в 1863 г.
Учительница:
- Дети, вам должно быть стыдно! Хозе, который лишь недавно приехал
в эту страну, знает ее историю лучше вас!
На галерке кто-то достаточно громко прошептал:
- Выебать бы этих мексиканцев!
Учительница:
- Кто это сказал?
Хозе:
- Джим Боуи в 1836 г.!
Опять голос с галерки:
- Меня сейчас стошнит!
Учительница:
- Так! Еще раз спрашиваю - кто это сказал?
Хозе:
- Джордж Буш - премьер-министру Японии в 1991 г.
Нешуточно разозлившись, ученик с задней парты кричит:
- Ах так? Отсоси-ка ты у меня!
Хозе прямо-таки выпрыгивает из стула:
- А это сказал Билл Клинтон Монике Левински в 1997 г.!
На грани истерики, тот же ученик кричит:
- Маленькое дерьмо, если ты скажешь еще хоть одно слово,
то я тебя убью!
Хозе парирует:
- Гари Кондит сказал это Чандре Леви в 2001 г.!
(Прим.: американский конгрессмен, обвиняемый в убийстве своей
возлюбленной - сотрудницы его офиса)
Учительница падает в обморок, все ученики собрались вокруг нее,
и кто-то сказал:
- Черт побери, теперь у нас будут ОГРОМНЫЕ ПРОБЛЕМЫ!
Не растерявшись, Хозе восклицает:
- Сказал Саддам Хуссейн в 2003 году
 

В колонках играет - Philip Glass - Glassworks

Предсказательница будущего (а проще говоря - гадалка), жительница Хайфы, не смогла предвидеть элементарной вещи: что ее отдадут под суд за уклонение от уплаты налогов. Налоговое управление установило за ясновидящей слежку и подсчитало, что в течение 1999 - 2002 годов она не представила налоговой декларации на доходы в 396 тысяч шекелей (около $86,000). В обвинительном заключении, поданном в суд, фигурируют имена 64 клиентов, которые платили гадалке, не получая квитанций об оплате ее услуг.
Интересно, сможет ли эта гадалка предсказать вердитк суда?

В колонках играет - ELP - Abaddon's Bolero

Вчера на пасахальном седере по традицие открыли входную дверь для пророка Элияhу. Пророк, естественно, не появился, а вместо него вбежала собака, принадлежащая хозявам застолья (видимо, не смогла устоять перед запахом яств). Все - и стар и млад - начали дико смеяться.
Вопрос: считается ли это богохульством?

В колонках играет - Led Zeppelin - Kashmir

Приветствую очередного (!) нового ПЧ Nadia_из_США.
Не простого ПЧ, а трансатлантического и транслитерического.

Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и
курит. Подходит к нему журналист и говорит:
- Здравствуйте. Я корреспондент газеты "Нью-Йорк Таймс".
Можно задать вам несколько вопросов?
- Да задавайте, я в принципе не спешу.
- Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?
- Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет.
- А какие сигареты вы курите, если не секрет?
- Да не секрет - "Мальборо".
- И последний вопрос - сколько сигарет в день?
- Пачки полторы - две.
Журналист достает калькулятор,
что-то считает и снова обращается к мужчине:
- Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные
деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?
- Серьезно?.. А вот вы сами курите?
- Нет, я не курю.
- И что, небоскреб у вас есть?
- Нет, небоскреба у меня нет.
- А я курю, и небоскреб мой...

В колонках играет - Rare Bird - As Your Mind Flies By

Идет мужик по улице и видит двух детей, мальчика и девочку. Мальчик истерически смеётся, а девочка ревёт, ну вся в слезах. Подходит он к мальчику и спрашивает:
- Ты что смеёшся?
- Дяденька, вы представляете, тут только что мужик с девятого этажа упал. Мозги в одну сторону, штиблеты в другую, так смешно!
- А девочка что плачет?
- Не знаю.
- Девочка, ты чего плачешь?
- А-а я-я-я не видела-а-а!..

В колонках играет - Renaissance - Ashes Are Burning

В колонках играет - Renaissance - Runnig Hard

Ох и нажрусь я сегодня вечером (не в сленговом смысле).

В колонках играет - Philip Glass

Один тип припарковал свою новую шикарную машину перед входом в свой офис, чтоб все работники офиса могли ее видеть. По окончании рабочего дня, когда он, сидя в машине, закрывал дверь, проехавший грузовик вышиб дверь. Он немедленно позвонил со своего мобильника в полицию и через пару минут к нему уже подошел полицейский. Не успел полицейский задать вопрос, как владелец изуродованной машины начал кричать в истерике: "Я только вчера ее купил, а сегдня она уже рухлядь! Сколько бы в гараже над ней не работали, им не вернуть ей превоначальный вид." Когда этот тип кончил кричать, полицейский ему заметил: "Трудно поверить, насколько у Вас развито чувство собственности. Вы так зациклены на своем имуществе, что даже не заметили, что вместе с дверью у вас оторвало левую руку". "Боже мой!", закричал в еще большей истерике владелец машины, "мой ролекс!"

К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает на машине какой-то тип, высовывается из окна и говорит:
- Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну?
Немного удивленный пастух отвечает:
- Конечно, почему бы и нет.
Тогда этот мужик достает ноутбук, подсоединяет его к мобильному телефону, устанавливает связь с Интернетом, заходит на сайт НАСА, выбирает спутниковую связь GPS, выясняет точные координаты места, где он находится, и отправляет их на другой спутник НАСА, который сканирует эту местность и выдает фото со сверхвысоким разрешением. Затем этот тип передает снимок в одну из лабораторий Гамбурга, которая через несколько секунд отправляет ему мыло с подтверждением того, что снимок был обработан и полученные данные сохранены в базе данных. Через ODBC он подключается к базе данных MS-SQL, копирует данные в таблицу EXCEL и начинает производить расчет. Через несколько минут он получает результат и распечатывает в цвете 150 страниц на своем миниатюрном принтере.
Наконец он говорит пастуху:
- У тебя в стаде 1586 овец.
- Точно! Именно столько овец у меня в стаде. Что ж, выбирай.
Мужик выбирает одну и грузит ее в багажник.
И тут пастух ему говорит:
- Послушай, а если я угадаю, кем ты работаешь, ты мне ее вернешь?
Немного подумав, мужик говорит:
- Ну давай.
- Ты работаешь консультантом, - неожиданно выдает пастух.
- Это правда, черт возьми! И как же ты догадался?
- Это было легко сделать, - говорит пастух, - ты появился, когда никто тебя не звал, хочешь получить плату за ответ, который я уже знаю, на вопрос, который тебе никто не задавал, и к тому же ты ни хрена не смыслишь в моей работе. Так что отдавай обратно мою СОБАКУ.

Добро пожаловать, Alisa_1968 , в мой дневник.

Ну и ну. Не успел я отметить в предыдыщем посте, что ПЧ в моем дневнике - явление черзвычайно редкое, как нашего дневника прибыло.

Придется мне писать в дневнике побольше и почаще, чтобы оправдать доверие.

Приветсвую нового ПЧ Баун-тя

Явление черезвычайно редкое в моем дневнике.

Довольно полную подборку садистских стишков можно найти здесь:

http://www.inftech.ru/comedy/sadist/sadist.htm

Enough is enough?

Хм...

http://www.danishmuhammedcartoons.com/Home.html

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания:

1. Вы можете посетить магазин только один раз.

2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.

3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.

4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.

Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника.

Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж.

Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей". Женщина идет на третий.

Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.

Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому".

- Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять!

Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.

Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".

Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.

И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница N31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"

А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой так никто ни разу и не зашел.


Интернетовская вереница.

Взял у АЛЬБАТРОС_2004,

Наткнулся вот на эту заметку и вспомнилось, что давным давно Научно Иследовательский Институт Химикалий, Удобрений и Ядов переименовали в Научно Иследовательский Институт Ядов, Удобрений и Химикалий.

Человек потерял запятую, стал бояться сложных предложений, искал фразу попроще. За несложными фразами пришли несложные мысли.

Потом он потерял знак восклицательный и начал говорить тихо, с одной интонацией. Его уже ничто не радовало и не возмущало, он ко всему относился без эмоций.

Затем он потерял знак вопросительный и перестал задавать всякие вопросы. Никакие события не вызывали его любопытства, где бы они ни происходили - в космосе, на Земле или даже в собственной квартире.

Еще через пару лет он потерял двоеточие и перестал объяснять людям свои поступки.

К концу жизни у него остались только кавычки. Он не высказывал ни одной собственной идеи, он все время кого-нибудь цитировал - так он совсем разучился мыслить и дошел до точки. Берегите знаки препинания!

А. Каневский