Британия, мелкие местные новости по телевизору. Репортаж из зала суда: мужика обвиниют в нарушении общественного порядка в нетрезвом состоянии.
Мужик утверждает, что беспорядков не нарушал, пьян не был и является невинной жертвой полицейского произвола. Его адвокат подвергает полицейского констебля перекрестному допросу:
Адвокат: Мой клиент утверждает, что в его пользу может свидетельствовать дама, очевидно тоже задержанная, которая сидела в той же патрульной машине по другую сторону решетки. К сожалению, имени и особых примет дамы обвиняемый не помнит, но помнит, что на ней была меховая шуба. Что имеет на это сказать уважаемый констебль?
Констебль: Ваша честь, дам в мехах в тот вечер задержано не было.

От Анатолия

Уведомляем Вас, что Артистка_поневоле добавила Вас в список своих друзей и стала Вашей Постоянной Читательницей.

От Клэр

Спасибо Клэр за ценный вклад в этот цикл.
  

Nord_breeze, добра пожаловать в мой омут!
В нем тебе не понадобятся ни акваланг, ни ласты.

Акварельные малютки русалочки от KapitoshkA

Tuesday, November 25, 2008 7:03 AM

Новый постоянный читатель

Уведомляем Вас, что пользователь virusad добавил Вас в список
своих друзей и стал Вашим постоянным читателем.

Gartolis, добро пожаловать!

У меня еще один новый Постоянный Читатель.

Добро пожаловать, Goodnews01!

Бродит сейчас по лирушным цитатникам свод индейских правил жизни под заглавием

"Индейская мудрость".

Хочу добавить к нему еще одну - черезвычайно злободневную. 

Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский работник начинает оформлять бумаги.
- Что ты собираешься делать с этими деньгамиω - спрашивает он индейца.
- Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.
- Что у тебя есть для обеспечения залогаω
- Я не знаю, что такое "Залог", - говорит индеец.
- Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У тебя есть автомобильω
- Есть, грузовичок 1949 года выпуска…
- Нет, это не годится, - говорит банковский работник, - может, у тебя есть скотω
- Да, у меня есть лошадь…
- Сколько ей летω
- Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить…
В конце концов индейцу всёже оформляют займ и выдают 500 долларов.
Спустя несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и возвращает займ.
- Что ты собираешься делать с остальными деньгамиω - спрашивает его тот же работник.
- Положу в вигвам, — говорит индеец.
- Ты можешь сделать депозит в нашем банке.
- Я не знаю, что такое "Депозит", - отвечает индеец
- Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять…
Старый индеец подумал и спросил:
- А что у банка есть в залогω

Уведомляем Вас, что ppmax добавил Вас в список
своих друзей и стал Вашим постоянным читателем.
 

Приходит один человек в паспортный отдел, фамилию менять.
- Какая у Вас сейчас фамилияω
- Дерьмоед.
- А выбранная новаяω
- Сидоров!
Меняют. Проходит пара недель и тот же гражданин появляется с той же целью.
- Вы же уже меняли фамилию!
- Ну да! Хочу поменять на "Семенов"!
- А теперь опять хотитеω
- ДА!!!
- А зачемω
- Надоело всем отвечать на вопрос: А какая у Вас раньше была фамилияω

Священник идет по улице и вдруг у одного из домов на противоположной стороне дороги видит мальчика, который пытается дотянуться до кнопки дома, но тщетно.
Священник, решив ему помочь, переходит дорогу, подходит к мальчику сзади и нажимает на кнопку звонка. Мальчик оборачивается, и священник говорит ему:
- Ну? И теперь что надо сделать?
- А теперь - бежим скорее отсюда!

Специально для одной любительницы зацикленных картинок.

Мальчик подбегает к маме на улице.
- Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети?
- Нет, конечно.
Убегает от мамы с криками: - Пацаны, продолжаем!

Жена мужу:
- А ты помнишь как в "Основном инстинкте" Шерон Стоун в полицейском участке ножку перекидывала?
- Да.
- Вот это ты помнишь, а то что у нас сегодня годовщина свадьбы-забыл.

Марья Ивановна: А где наш классный журнал?
Вовочка: Да что в нем классного-то? Вот Плейбой это да!!!

Профессор спрашивает студента на экзамене:
- Какие вы знаете виды родов?
Студент:
- Преждевременные, запоздалые, неправильные.
Профессор:
- Подробнее, пожалуйста.
Студент:
- Преждевременные - за год до свадьбы, запоздалые - через три года после смерти мужа,
неправильные - когда вместо жены рожает соседка.