Сынишка мой, в отличии от его сестричек, унаследовал способности к рисованию у меня. Поэтому, в отличии от его сестричек, похвастаться своими трудами в масле или акварели он не может. Зато, в отличии от его сестричек, он довольно хорошо владеет лобзиком и паяльником.

Если кто то записался ко мне в ПЧ в последние 3 дня,  а я его не поприветствовал, прошу сообщить об этом в комменте к этому посту.

Бухгалтерия у нас укомплектована одинакового примерно возраста суровыми женщинами. Спорить с ними бесполезно – если сказали, что справка будет готова в понедельник в три, то оторвать их от пасьянса раньше не по силам даже Шефу. Впрочем, что это я... Работу свою они делают, зарплату получают работники вовремя, ну почти вовремя. Собственно, амбула... Начала спора сисадмина с главным бухгалтером я не застал, но спорили они яростно. Я вошел в кульминационный момент, когда красный от злости сисадмин заявил: “Да если я захочу, вы зарплату сегодня не выдадите!” и хлопнул дверью. Главбух, самая суровая из женщин бухгалтерии, ехидно пробормотала: “Ну-ну, хакер недоделанный... Зарплата-то уже насчитана, все бумаги распечатаны, что он, интересно будет... ”
В этот момент дверь снова распахнулась, и страшная черная рука админа

Муж с женой смотрят передачу "Здоровье". Показывают больного на аппарате с какой-то желтоватой жидкостью из организма.
Муж:  Если я когда-нибудь заболею и буду так лежать, то ты пожалуйста не давай мне так лежать и выключи кнопку.
Жена встала, отобрала пиво, и выключила телевизор.

ЗЫ

На Ли.ру принято такие картинки постить в пятницу и озаглавливать "Пятничное". Но они подходят и для субботы (и вообще для любого дня недели)

Беседует директор киностудии с женой.
Директор:
- Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу, принес мне 30 тысяч долларов дохода!
Жена:
- И сколько программ он написал?
Директор:
- Ни одной!
Жена:
-???

Поздний вечер.
В офисе Петр (программист) и Павел (старший программист). Стук в дверь, входит девушка из соседнего офиса.
Девушка: Ой, а вы кто?
Певел, не отрываясь от монитора: Мы боги!
Девушка: Хорошо, боги, а вы можете мне мышку починить, у нее лампочка кажется перегорела.
Павел Петру: Дай ей запасную лампочку!
Петр достал из шкафа лампу дневного освещения длиной около метра и протянул девушке
Девушка забирает ее и с благодарностями уходит. Возвращается минут эдак через 5.
Павел: Что, не подошла?

Шеф мой ушел на охоту с другом. Приходят вместе к другу домой после охоты. Папа дочке лет 8-9 протягивает две конфетки "Белочка" и говорит:
Вот тебе, Настенька, белочка из леса конфетки с орешками передала.
Тут шеф, немного под шафэ, кладет руку в рюкзак и за хвост вытаскивает тушку.
- А вот и сама белочка!
 

ЛАСТОЧКА  Суббота, 15 Ноября 2008 г. 15:57

То что дух подымает

Для того, чтобы изобрести электрическую лампочку, Эдисон провел более 10000 опытов. К великому изобретателю пришел его помощник и спросил:
- Сэр, неужели вы считаете, что для того, чтобы открыть лампочку, надо потерпеть было 10000 поражений?
- Изобретая лампочку, я не прошел через 10000 провалов. Я открыл 10000 способов, как не надо изобретать лампочку! - ответил Эдисон.
 

Уважаемый(ая) Водяной_1956,

Пишет вам администрация сайта дневников www.liveinternet.ru. В связи с увеличением
количества ненужной рекламы и почтовых рассылок в Интернете, принято решение
просить всех пользователей подтвердить свой почтовый адрес.
Сообщения о новых комментариях в Вашем дневнике, новых сообщениях в дневниках
Вашихдрузей, ответах на Ваши комментарии и в форумах - а так же другие
оповещения, которые выбраны в настройках Вашего дневника - будут приходить к
вам на почту только после подтверждения адреса Вашей электронной почты.

Чтобы подтвердить свой почтовый адрес, просто нажмите на ссылку
имярек

**** ЧТО ДЕЛАТЬ ЕСЛИ ССЫЛКИ НЕ РАБОТАЮТ ? *****

Скопируйте и вставте данную ссылку
имярек
в адресную строку Вашего Интернет- браузера.

Большое спасибо за понимание.
Все делается исключительно для Вашего удобства.

----------------
Администрация сайта дневников www.liveinternet.ru
 

Копрофагия

Про Копрофагию

богомолка, добро пожаловать!

Видимо, копрофаг - это навсегда!

Если боишься одиночества – не женись.

Чехов

Странная закономерность холостяцкой жизни: чего ни поставишь варить - получаются пельмени, жарить - яичница.

Девушки как мороженое: сначала холодные, затем тают, а затем липнут.

Если вы хотите что-то немедленно забыть, запишите это в свой блокнот.

По