Заместитель министра юстиции Демократической Республики Конго распорядился, чтобы администрация тюрьмы в Киншасе освободила около десятка козлов, которые, по его словам, содержатся там незаконно.

 

По словам Клода Ньямугабо, во время одного из регулярных посещений им столичной тюрьмы он к своему великому удивлению увидел в одной из камер животных.

 

Козлы, которых обвинили в том, что их незаконно продавали на обочине дороги, находились в тюрьме в ожидании суда.

 

Министр считает, что полиция в данном случае допустила грубейшую ошибку. По его словам, у многих полицейских имеются большие пробелы в образовании, и они будут направлены на переподготовку.

 

Пока неясно, какова судьба владельцев козлов, которые также были арестованы и отправлены в тюрьму.

 

Как указывает обозреватель Би-би-си по африканским странам Мэри Харпер, "состояние тюрем в Конго плачевное и козлы, несомненно, будут очень рады тому, что им удастся избежать суда".

 

О том, какое наказание им могло грозить в случае признания их вины, не сообщается.

 

    

 

 

 

 

 

 

  

 

 

 

 

 

 

 

1

 

  

Загадка
Почему в Питере поставили памятник Кутузову?

 

  

 

  

 

 

http://www.galleriasilecchia.com/Aguilar/biography.html
 

 

 

 

 

Едет автомобилист ночью на машине по лесу.
Вдруг видит, стоит какой-то мужик, весь розовый, и голосует.
Автомобилист останавливается и спрашивает:
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто?
- Я - пидор с Венеры!
- А ты к землянам не пристаешь?
- Не, к землянам я фригиден.
- Ну, тогда садись, поехали.
Едут дальше. Смотрят какой-то красный мужик голосует.
Останавливаются.
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто, вообще такой?
- Я - пидор с Марса.
- А как ты относишься к землянам?
- Они меня не возбуждают...
- А, ну тогда, садись, поехали.
Едут втроем. Смотрят какой-то синий мужик машет. Останавливаются, водитель опускает стекло и спрашивает:
- Ну, а ты, пидор, откуда?

  

В суде. Судья:
- Подсудимый, вы убили почтальона молотком...
Крик из зала:
- Вот гад!
Судья:
- Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой...
Крик из зала:
- Ах ты падло!
Судья:
- Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника...
Крик из зала:
- Чтоб ты сдох!
Судья:
- Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда.

Перед лекцией в мединституте на тему "Мужские половые органы" профессор подходит к двоечнику Иванову: "Вы показываете свой член из за шторки, вас никто не видит, я объясняю и показываю аудитории, и зачет вам гарантирован". Начинается лекция, профессор указывает на член Иванова и спрашивает у аудитории:
- Кто мне может сказать, что это такое?
Студентка с галерки громко:
- Это член Иванова!
- Но как вы узнали? - недоумевает профессор.

 

 

  

Как-то решил в романтика сыграть: купил цветов и пошел к дому слабознакомого, но все же очень нравящегося предмета воздыханий, дабы сей букет вручить. По ходу пришла мысль, сделать все как в старых фильмах: найти мальчишку во дворе, дать ему немножко денег - пусть оттащит букет куда следует. В предвкушении, что мой романтИк произведет неизгладимое впечатление, оставляю мерседес за углом и топаю к ее подъезду на своих двоих.

 

Маленький балбес лет восьми-девяти пасется неподалеку.
- Эй, мальчик, можно тебя кое о чем попросить?
Мальчик долго и внимательно смотрит сначала на меня, потом на букет и выдает:
- В жопу не даю, а о минете не может быть и речи!
Мой романтИк как ветром сдуло, не нашелся сразу, что и сказать..
- Вообще-то я хотел пропросить цветы отнести в квартиру...
Лицо мальчика стало милостливей:
- Ну тогда другое дело. В какую?
- В семьдесят девятую.
- Пятьсот рублей.

 

Второй раз за вечер я подумал, что слишком уже стар для этой жизни и мне не хватает деловой хватки: будь у меня с детства такая хватка, был бы на месте Чубайса минимум, а не директором компьютерной фирмы. Начинаю рыться в карманах, собирать бумажки (все деньги на кредитках, бумажки почти и не ношу с собой). Набирается четыреста восемьдесят рублей.
- Этого хватит, орел?
- Намана. Давай цветы.

 

Еще раз подивившись продвинутости молодежи, я с грустью побрел к машине.

 

Вам интересно, что было дальше?

Русская тётка вышла замуж за русскоязычного американца и благополучно эмигрировала.
Английского она не знала, но в быту прекрасно могла объясняться жестами.

 

В один прекрасный день она отправилась к мяснику за куриными ножками. Немного покудахтав и помохав руками, как крыльями, она показала на свои бедра. Мясник сообразил быстро и принес ей куриные окорочка.

 

Примерно через неделю она снова пришла в тот же магазин, на этот раз за куриными грудками. Процедура повторилась, только в конце она расстегнула блузку и показала на грудь. Мясник ей вынес куриные грудки.

 

В третий раз ей понадоболись сардельки. Для этого она быстренько сбегала домой за мужем, привела его в магазин и...

 

И как же она действовала дальше?