ну вот, поговорила с Рустиком, немножко полегче стало... приятно всё-таки осознавать, что хоть один человек не относится ко мне с пренебрежением или отвращением... что хоть один человек не считает меня виноватой во всём!

разговаривали с Сен Сеем... он спрашивал, видела ли я на Тибете тогда, как они уходили и возвращались... я сказала, что видела, и он предложил попробовать... но мы не монахи, у нас может и не получиться, даже если мы объединим энергию... я боюсь только одного, если у меня не получится, то я не верну Эмиля и утяну за собой Сен Сея... да и страшно туда выходить... ведь если я не смогу вернуться, то я буду вроде как жива, но в тоже время меня не будет... а сам Сен Сей не может этого сделать, потому как в отличие от меня, он в монастыре не учился...

может и правда лучше удавиться и не жить больше? и ничего больше не видеть? да, действительно, так было бы лучше для всех...
не могу больше этого выносить.... Эмилю становится только хуже...

просидела почти сутки на кладбище... смотрела в ясные глаза Эммы и думала, думала, думала... надеялась, что хоть там мне станет легче, но на этот раз не помогло.... стало только тяжелее...

сваливаю скорее всего в субботу... что ж, так наверное и правда будет лучше... вот теперь думаю, стоит ли прощаться... или просто потом поставить всех перед фактом? не знаю, я не уверена...

нет, реально, надо ехать в Египет, там ото всех на время исчезнуть и перекантоваться какое-то время у моих местных друзей, а потом вернуться в Россию, но так чтоб дома не появляться и чтоб никто не знал, где я и что со мной... это реальный вариант избавить всех от моего общества и влияния на жизнь близких мне людей... так будет лучше всем...

Эмилю становится всё хуже... он умирает... что же будет? что же я буду без него делать?!

да, так и надо сделать... в Египте некому будет меня остановить!!!!! и слава богу, что некому, потому как я на самом деле больше с этим справляться не в состоянии...
возможно прав Бори$, говоря, что мне надо просто выговориться, но я не хочу опять грузить кого-то своими проблемами, не хочу чувствовать, что кого-то достала...
да, так будет лучше для всех, я должна это сделать...

а ещё я не понимаю, как человек умудряется узнать то, что я никому и никогда не говорила! ну вот откуда знать, зачем именно я хочу уехать в Египет?! а ведь если я уеду, всё будет просто... выйти на дорогу в неподходящий момент и всё будет кончено... тем более, что если и поеду, то поеду либо одна, либо с Юлечкой, которая понятия не имеет о том, что со мной творится.... а как только окажусь вне зоны досягаемости, у меня будут развязаны руки... и я буду свободна!!!! навсегда свободна!!!!!

как же я это ненавижу! как я ненавижу, когда кто-то рассказывает о моей личной жизни то, о чём лучше вообще умолчать! раздражает меня это безмерно!
я Нюську предупреждала меньше языком чесать, она не слушает, ну что ж, сама напросилась на неприятности!

вот всё думаю, ника кне могу решиться, ехать мне в Египет или не ехать... с одной стороны здоров, всё как я хотела: солнце, море, пляжик, а с другой... Эмиль умирает, Анютка тоже в больнице, а я отдыхать поеду?! нехорошо как-то... не знаю...

не хочу больше дома сидеть!!!!!!!! гулять хочу!!!!!!!!

Эмиль умирает... я не могу больше этого всего выносить... а я даже съездить к нему не могу, потому как мне запретили из дома выходить...
и Анютка в больницу с менингитом загремела... и опять по моей вине... если б я на крыше часами не торчала, она бы не сидела там со мной и всё бы с ней было нормально... одни от меня неприятности... я приношу горе всем, кого люблю...
а значит и на самом деле пора валить отсюда с концами... а там, когда буду все зоны досягаемости, у меня будут развязаны руки и никто мне ничего уже не сможет запретить и я тогда наконец-то сделаю всё, что хотела...

нет, я больше так не могу... всё, с меня хватит! я сваливаю! только меня тут и видели! не могу больше дома сидеть! всех люблю, целую! всем пока! хотя этого всё равно никто из моих ребят не читает, но, впрочем, я и не собираюсь с ними прощаться))))

а ещё я кое-чего не понимаю! что такого плохого в том, что я сижу на балконе? ну даже допустим я и сидела на перилах, даже допустим и свесила ноги вниз, но прыгать ведь я не собиралась! просто сидела! неужели так трудно понять, что для того, чтоб почувствовать себя хоть чуть-чуть свободной мне просто нужно огромное пространство вокруг?! курить мне не разрешают, таблетки глотать тоже... неужели мне даже на балконе посидеть нельзя, чтоб хоть попытаться успокоиться?! обидно, если честно...
но ещё обиднее, что на улицу выходить запретили... а так гулять хочется... хочется на воздух, на свободу, на волю!!!!!!!!!! а тут даже в универ с кем-то ходить, а не одной... чувствую себя заключенным под конвоем... обидно...
а так хочется просто побродить по улицам, подумать... на улице так хорошо думается... и люди... чужие, незнакомые люди, вечные попутчики во всех моих странствиях...
ужасно хочется курить... так сильно, что даже спать не могу... но и этого нельзя...
а ещё хочется выговориться, просто поговорить с кем-нибудь, рассказать о том, что случилось... но не хочется никого доставать своими пролемами... хотя наверное если бы выговорилась было бы легче... но нет, придётся терпеть молча... я даже и подумать не могла, что это так сложно...хотя наверное и правда, когда выговариваешься, легче становится...
нет, пора валить отсюда, куда угодно, только подальше, не могу я тут больше... не хочу, чтоб из-за меня кто-то нервничал и переживал, не хочу никого доставать и грузить...

скоро будет ровно год, как не стало Димки... уже год прошёл, а кажется, так недавно это было... год... как быстро летит время... не знаю, как переживу этот день... сегодня случаянно наткнулась на нашу с ним фотографию, так потом так плохо стало, что захотелось на свободу, потому и залезла на перила на балконе... я даже думать боюсь, что со мной будет 28-ого... как я этот день переживу? как со всем этим справиться? как жить, когда столько всего сваливается на мою бедную голову?

Сейчас мне хочется только 2 вещи! курить и удавиться!!!!!! Эмилю всё хуже... он умирает... даже Рустик не может ничего позитивного сказать....

не могу я больше!!!!!! а ещё и без сигарет я вообще с ума сойду!!!!! а что будет если Эмиль всё-таки... ведь в этом буду только я виновата! из-за меня он там оказался, из-за меня у него не было другого выхода, кроме как остаться до конца, из-за меня он теперь умирает! из-за меня! я должна была намного раньше смириться с тем, что мои попытки отсоединиться ни к чему хорошему не приводят! я должна была это понимать! но я всё ранво пыталась, и что из этого вышло?! из-за этого теперь умирает Эмиль! там должен был быть не он, а я! и всё бы сейчас было нормально! все были бы живы и целы!
нет, мне всегда хотелось другой жизни, нормальной жизни, и чего я этим добилась?! не существует для меня другой жизни, по крайней мере я не знаю, как её добиться! но это не способ! Эмиль должен жить!!!!!!! должен!!!!!!!! а если нет, что тогда? тогда и я жить не смогу! никогда я не смогу жить, зная, что только я виновата в его смерти!
Эмиль, я знаю, что ты меня слышишь!!!!!!!!!!!! живи!!!!!!!! ради всего святого живи!!!!!!!!!! я без тебя не смогу!!!!!!!!!!! ты один из лучших моих друзей, я не представляю свою жизнь без тебя!!!!!!!!!!

не могу я так!!! я уже выкурила эти 3 дурацкие сигареты!!!!!!! а значит завтра целый день не курить!!!!! я этого не выдержу!!!!!

вообще офигенно! теперь мне запретили выходить из дома, курить и таблеточками нервы успокаивать! 3 сигареты в день! просто супер! интересно, а дышать, есть и спать мне можно?!
казалось бы, что мне мешает послать всё и всех и делать всё, что захочу?! собственные принципы и мешают... ну вот не могу я просто проигнорировать, а уж тем более послать человека, столько раз спасавшего мою никчёмную жизнь... вот такой вот я забавный зверёк((( а теперь неизвестно сколько мучиться... ну не могу я без сигарет! ну плохо мне без них, особенно сейчас! все ведь об этом знают! так зачем же надо мной издеваться?! всё что угодно, я на всё соглашусь, только бы мне сигареты в неограниченном количестве оставили!!!!!!!!!!!