ну вот... завтра уезжаем... как не хочется, кто бы знал...нет, в Египте, конечно, хорошо... но... Рустик, зараза, даже телефон взять не даёт, сказал, что если увидит, разобьёт трубку... и в интернет не выйти нормально... тоска... не хочу ехать...

уже неделю не могу сптаь... вот и эта ночь ничем от предыдущих не отличается... провалялась несколько часов, заснуть так и не смогла... и говорить начать снова не могу... ну вот что мне со всем этим делать? кто бы знал... кто бы сказал... кто бы помог...

тоскливо мне... очень тоскливо... никак ни на что не могу решиться... не хочу я на самом деле ни в какой Египет, но с Рустиком сейчас спорить бесполезно, так что придётся ехать... а на самом деле хочется на Тибет... а может быть даже дело не в том, что туда, а дело в том, что там есть ответы на все вопросы, там есть покой, которого мне так не хватает... а ещё там я буду отгорожена от всех проблем, котрые есть здесь... там нет ни тедефона, ни интернета... там так спокойно... нет, наверное всё-таки главное, что там есть ответы... не знаю... становится страшно оставаться...

и почему все говорят, что я похожа на эту белку?! уж скорее на кота из Шрека

Настроение сейчас - грустно, тоскливо, темно

Эмиль умирает, а я ничем не могу ему помочь...

нет, всё-таки пора мне уходить... уходить туда, где покой и счастье реальны и ощутимы, почти осязаемы...

да что же это такое?! почему все так стараются меня остановить?! почему всем так нужно, чтоб я осталась? это же просто нечестно по отношению ко мне! отлично ведь понимают, что не могу я найти здесь покоя, не получается у меня. но при этом настаивают, чтоб я не ехала, применяя при этом уже достаточно грубые методы! но при этом они ничего не предлагают! в последние дни у меня мыло просто завалено письмами с фразами "я категорически против!", "не смей этого делать!" и всё в таком духе. но стоит мне спросить, а что тогда мне делать, как все моментально затыкаются! за всё то время, что так остро встал этот вопрос только Сен Сей сделал конструктивное предложение, а от остальных кроме фразы "подожди немного", "всё само образуется", "надо стараться" ничего услышать нельзя. при этом на вопрос, сколько ещё ждать, как оно всё образуется и что именно надо стараться, они никто не отвечают.
вот Рустика я ещё могу понять, он надеется, что если я просто съезжу отдохну, то может быть станет чуть-чуть получше. поэтому он настаивает, чтоб мы поехали в один из самых дорогих отелей Египта на неопределённый срок. что ж, от части может он и прав, но это всё равно выход лишь на время. рано или поздно мы вернёмся и этот вопрос встанет с новой силой. и что делать дальше? что делать? как быть?!

не понимаю я, почему все так против того, чтоб я на Тибет уезжала... ведь мне же там лучше будет! почему это глупость? почему нет, если там у меня наконец появится то, чего я так хочу?
Сен Сей говорит, что от монахов я получу ответы на все вопросы, что я узнаю и пойму...
нет, всё-таки наверное стоит уехать... так будет лучше...

да... странное такое чувство... и всё-таки мне очень хочется уехать... не найду я здесь покоя... а на Тибете горы и тишина...ни мобильников, ни нтернета, а только спокойный гармоничный мир...

Вы родились в… в Непале

Став буддистским монахом, вы сумели достичь мира в своей душе и давали мудрые советы многим людям. Вы по-прежнему тоскуете по спокойствию, которое дарят горы, и ищите жизненную мудрость.

Пройти тест

да уж, в тему получилось...

нет, наверно я всё-таки хочу уехать... вернее даже не совсем уехать... я просто хочу покоя, абсолютного душевного покоя, который на Тибете свято охраняется... а ещё хочу узнать и понять... понять почему всё так происходит, почему кто-то умирает, а кто-то остаётся жить... а ещё, почему мир устроен так, и что, на самом деле, есть за гранью этого мира... хочу понять, что такое человек и почему люди так жестоки к другим, да и вообще, зачем нужно человечество... и ещё много, много всего... на Тибете есть ответы на все вопросы, на которые никто здесь или не хочет или не может ответить

по-прежнему не могу заговорить... переписываться хоть как-то, но уже получается, а вот заговорить не могу... не могу, не хочу и боюсь слышать свой голос...

как же плохо... так плохо давно уже не было...

ну вот я наконец и решилась... надо исчезнуть на некоторое время, а потом уеду на Тибет в монастырь... там тихо спокойно... может быть рано или поздно я окончательно смогу прийти в себя... а заодно научусь видеть жизнь по-другому...
знаю, многие меня осудят, да и сама я до конца не уверена, но я не вижу другого более или менее приемлемого выхода... а потому как ждать у моря погоды я больше не могу, выбирать не приходится...

ну вот и начинается... не знаю, переживу ли этот день... на всякий случай со всеми прощаюсь... всё

не могу даже в аське отвечать... начинаю писать,а потом рука опускается... не могу... что же будет завтра...
темно... страшно...

завтра ровно год как не стало Димки... это конец

плохо... страшно... не могу себя заставить ни с кем разговаривать... не могу разговаривать даже сама с собой... не могу больше слышать свой голос... страшно... а перед глазами стоит Эдик... как он умирал...

он сделал это сам... я пыталсь его отговорить, но мне не хватило слов... мне нужна была помощь, но именно тогда, когда помощь больше всего нужна, её нет... и он сделал это... он ушёл туда за Эмилем и не смог вернуться... я видела, как он умирает и ничем не могла помочь... а потом он просто умер... умер и всё... а мне всего лишь не хватило слов, чтоб он жил...
теперь не могу больше говорить, слов по-прежнему нет... слова ушли вместе с ним... слова и душа... а осталось... нет, ничего не осталось...

В колонках играет - Moment of peace
Настроение сейчас - грустно

ну, чем больше думаю, тем противнее становится! люди начинают вызывать отвращение! вот как можно молчать и отходить в сторону, если знаешь, что можешь человеку помочь и тебе это ничего не стоит?! как так можно?! ведь ребята знали, когда уходили, что только их присутствие гарантирует безопасность Эмиля, знали, что им это не будет стоить ровным счётом ничего, но всё ранво ушли... а теперь он умирает... а им плевать... действительно, кого ебёт чужое горе...

в последнее время всё больше и больше разочаровываюсь в людях... всем на всех плевать... один из моих лучших друзей умирает, а мне гооворят, что я не должна обращать на это внимание... конечно не знаю, как всем, но мне это более, чем просто странно... зря я наверное спорила когда-то с Димкой... похоже он действительно был прав, когда говорил: "Кого ебёт чужое горе?" (уж пардон за выражения, но такова она - правда жизни)
как так можно жить?! как можно жить, когда плюёшь на всех?! ну нельзя же быть всегда ко всему равнодушным!