всю ночь пыталась заснуть... увы почти безуспешно... заснула в 7:30 и через пару часов проснулась от жуткой головной боли и от голода... сразу вспомнилось вчерашнее и стало ещё хуже пошла чего-то пожевала, выпила обезболивающее, голова так и не прошла... настроение фиговое: ничего не хочется, ничего не надо, ничего не интересно... и жить тоже не хочется... пойду, пожалуй, выпью других таблеток, может хоть на время настроение поднимется... не могу больше... всё достало

не думала я, что может быть так плохо... такое чувство, что меня разрывает на мелкие кусочки, что внутри меня ничего не осталось: ни чувств, ни эмоций, ни жизни... темно и пусто... и никого вокруг... всё куда-то исчезает и умирает.... ничего не хочу, ничего не нужно... хочу только умереть и больше не жить, не видеть, не слышать, не чувствовать...

Вам всю жизнь мечтает присниться сон про море. Потому что родственные души должны когда-то встретиться, а хочется всегда того, что и так уже есть в избытке. Вам приснится место, где весь мир будет принадлежать только вам и никто не будет смотреть на вас. Вы спросите: "Я кто"? И вам никто не ответит. Тогда вы спросите: "Я зачем"? Никто вам ответит то же самое. Вы спросите: "Я откуда"? Никто вам ответит: "Ну угадай с трёх раз". Вы тогда спросите: "А я куда"? Никто вам ответит: "Мы тут честно не отвечаем только на три вопроса. А на четвёртый не отвечать запрещено. Отвечаю - фиг его знает"… Вы тогда скажете: "Каждому живому даётся какая-то дорога? И где?" А вам скажут: "А так вот под носом же". Вы помотаете головой. А вам скажут: "Потому что большое не видно, когда стоишь слишком близко, понятно?" А вы: "Это вот это мокрое большое с водорослями - это что - всё моё?" А вам: "Ну дык… Хотите сухого маленького и с кактусами?" И вы поплывёте. Все по течению - вы без. Все на пароходе - вы голышом. Всех будут кусать пиявки - вас акулы. Все проснутся - а вы так и будете плыть. Зато доплывёте. Только не надейтесь, что туда, куда хочется. Какой сон вам хочет присниться?

разговаривала с бабушкой и почувствовала себя последней свиньёй! я к ней уже год не ездила, надо бы как-нибудь на недельку вырваться. хъотела сейчас съездить, пока время есть и пока это дело не напряжно, но мать разоралась, чтоб я не смела никуда ездить со своим сотрясением мозга((( из-за этого опять поссорилась с матерью... как же она достала! с каких это пор она вдруг меня стала ребёнком считать?! на протяжении последних 4 лет, я для неё была взрослой, а тут вдруг ни с того ни с сего этого не делать, туда не ходить, сюда не ездить! задолбала! да шла бы она лесом! с какого это перепоя я её слушаться должна?!

ну что же это такое?! что за жизнь то такая?! только кажется, что всё начинает хорошо складываться, как опять всё с начала! нет, ну так больше невозможно! а всё из-за этих дурацких национальностей! вчера Анютка прибежала вся в крови: напали на улице только потому, что она темнёнькая. а разве может маленький ребёнок отбиться от здоровых мужиков?! конечно нет! с одной стороны я согласна с Сен Сеем, что национальностей в принципе не существует и это всё надуманно людьми, но с другой, если нет национальностей, то откуда же тогда всё это берётся?! почему человек способен ненавидеть другого только потому, что тот другой национальности?! что же это такое, что же это за жизнь такая?!

Какие-то мысли странные в голову лезут... не понимаю ничего... такое чувство, что я уплываю из реальности куда-то в свои мысли, в которых не могу разобраться... странно... почему так устроен мир? почему люди никогда не могут удовлетвориться собственной судьбой? почему всегда хочется чего-то другого?

Ангелы-хранители, где найти вас, где же...
В небеса высокие хочется взглянуть.
К берегу спасения, к острову надежды
Ангелы-хранители укажите путь...

Ангелы-хранители за собой зовите
В мир высокой радости, чистой красоты.
И на крыльях ласковых вы нас унесите
К берегу согласия, к острову мечты.

мама только что звонила... опять она от меня что-то хочет... ну почему она не может принимать меня такой, какая я есть?! почему она всегда ждёт от меня ечго-то большего?! почему?!
на эту тему вспомнилась песенка, которую я очень часто в своё время пела:

Посмотрите на меня - разве я не мила?
Я девчонка-непоседа, я девчонка-юла.
Я целый день верчусь, без конца репетирую.
Постоянно учусь, на концертах солирую.
Я широко известна - меня узнают.
Я говорю без акцента "Very well" и "Sehr gut".
И на спорт и на танцы хватает силенок-
Вообщем ясно, что я гениальный ребенок!

Припев:
А вечером, когда звезды по небу гуляют стадами,
Я отгоняю слезы - шепчу папе и маме:
В эдакой круговерти попробуй-ка не устань-ка,
Любите меня за то, что я ваша дочка — Танька.


Вечно слышу: "Скорей!" и спешу всегда одна я,
Мимо лучших друзей я бегу как заводная!
А во сне прошу - пожалейте вы ребенка,
Я собаку хочу или рыжего котенка.
Я хочу погулять и меня зовут ребята,
А приходится бежать от рассвета до заката!
Вы решая как мне жить - посоветуйтесь со мною,
Я хочу ребенком быть, а не какой-то там юлою!

Припев:


От забот и хлопот просто некуда деться -
И бегу я мимо кукол, мимо сказок, мимо детства!

Припев:
В эдакой круговерти попробуй-ка не устань-ка,
Любите меня за то, что я ваша дочка — Танька.

в парусах звонкий ветер..

этого наверное я и боюсь, поэтому и не хочу выходить замуж... наверное поэтому подсознательно сопротивляюсь обыденности в жизни... не хочу, чтоб мой корабль стоял в тихой гавани! хочу на свободу!!!!!!!!!!!! жить хочу!!!!!!!!!!!!!
"Так вперед! И семь футов под килем!
Капитаны - на мостик! Поднять якоря!
Здравствуй море, до встречи родная земля.
Не страшны нам ни штормы, ни штили."
значит надо именно так? так надо, чтоб быть хоть немного счастливым?

но ведь не может же быть, чтоб на этом жизнь у человека и заканчивалась! я всё думаю про Светку и у меня из головы никак не идёт! ведь она Человек с большой буквы, таких как она мало, но неужели для неё на семье всё и заканчивается?! разве это счастье?! нет! не это! и Светка сама это понимает! не даром же ей так тоскливо...
продолжение той же песни:

«Эспаньола», «Секрет», «Пилигрим» и «Дункан»
Вас открытия ждут, ждет седой океан!
Так вперед! И семь футов под килем!
Капитаны - на мостик! Поднять якоря!
Здравствуй море, до встречи родная земля.
Не страшны нам ни штормы, ни штили.

Пусть проходят года - не беда, все равно,
Мы живем до тех пор, пока живо кино.
По экранам скользим благородно.
В ожидании шторма кипит наша кровь,
В парусах звонкий ветер, а в сердце любовь.
Долетим мы легко и свободно.

Взовьются паруса истрепанные плаваньем
И ветер штормовой засвищет, запоет
И наши корабли уйдут из тихой гавани
И наши корабли уйдут из тихой гавани
Навстречу ста ветрам - вперед, друзья, вперед.

сегодня у Светки впервые после долгого перерыва играла на гитаре и пела... в этот момент Светку надо было видеть... она стала как будто прежней, такой, как я её помню, ещё когда моя Ирка жила дома... а ведь Светка тоже была орлёнком и душа в неё орлятская...
а когда я запела Бригантину, она вообще чуть не расплакалась... это и заставило меня задуматься... ведь я ей и правда очень раньше завидовала... а на самом деле... ну вот что у неё есть в жизни? работа, дом, семья, дочка... здорово конечно, но разве это всё, что нужно? разве этого достаточно для того, чтоб быть счастливым? раньше я думала, что достаточно, а вот сейчас сомневаюсь...

Молодеть на земле никому не дано,
Рассыпаются старые пленки кино,
Оплывает свеча и сгорает березка в камине.
И желтеют страницы зачитанных книг,
И печальную песню мурлычет старик,
О погибшей в морях бригантине.

Время ставит на вечный прикол корабли,
Позабыв, позабросив у края земли.
И тоскуют они по далеким загадочным странам.
И суровые шквалы им снятся во сне,
И летят они к звездам на пенной волне
Вместе с храбрым своим капитаном.

Поникли паруса истрепанные плаваньем
И ветер штормовой не свищет, не поет.
И наши корабли вздыхают в тихой гавани,
И наши корабли рыдают в тихой гавани,
Уже не веря в то, что их черед придет.

сегодня сидела у подруги моей сестры... и задумалась, что же такое всё-таки счастье... вот она замужем, у неё дочке уже 7 лет, но разве она счастлива? всё время одно и тоже, и вспомнить нечего... да и сама она призналась сегодня (хотя я от неё и не ожидала), что тоскливо ей... что она мне завидует и моей жизни...
вот странный парадокс, до сегодняшнего дня я была уверена, что это я должна ей завидовать... а вот сейчас сомневаюсь...

и с отцом опять поссорилась... терпеть его не могу! раздражает до предела! как он может от меня чего-то хорошего ждать, если он даже точно не знает, сколько мне лет?! а ведь нагло претендует на что-то! да, он прилично зарабатывает, да, я гуляю на его деньги, но это не всё, что требуется от него! вернее требовалось... я ему всю жизнь была не нужна, да и не хотел он второго ребёнка и очень удивился, когда узнал, что мама аборт не сделала. но раз уж так сложилось и я всё-таки родилась, мог бы хоть вид сделать, что ему на меня не плевать! так нет! Ирочка для него всегда была святой, а я так, ненужное приложение! ну и чёрт бы с ним! и шёл бы он лесом! ничего он от меня не дождётся!

Сегодня звониал матушка, сказала, что опять задерживается... бабушка заболела и мама не может уехать. мы с ней опять жутко поссорились... орали друг на дурга по телефону минут 40... а ведь поссорились из-за мелочи... я хотела к бабушке приехать, а мать сказала, что нефига мне там делать... ну я и разозлилась...

чёрт возьми! ну вот зачем я вчера это делала?! знала ведь, что это мне ещё трудно, знала ведь, что последствия могут быть любыми, что мне потом плохо будет! ну зачем?! да, конечно, надо было помочь Рустику, он хоть успокоился немного, но теперь я совсем разваливаюсь... даже встать не могу...
ну вот почему я такая дура?! знала ведь, что это такое!!!!! знала! вот и зачем я себе проблем наживаю?!

а ещё я сегодня долго сидела, курила и думала о жизни... у меня такое впечатление сложилось, что физическое состояние человека - это отражение его душевного состояния... когда человеку плохо, когда его мучают мысли или просто не складывается жизнь, он начинает болеть, а со временем болеет всё тяжелее и тяжелее, и в итоге умирает... но в таком случае выходит, что человек умирает от собственных нерадостных мыслей? получается так... но что же в таком случае? надо жить веселее и думать позитивнее? так получается? но как это сделать? как не видеть плохого? как не обращать на него внимания?

хнык-хныкхнык((( вот и угораздило же меня головой удариться! вот теперь уже второй день голова не проходит и кружится... чтоже делать?! даже думать не хочется, что это скорее всего опять сотрясение... хнык(((

а ещё меня очень беспокоит, что я снова стала слишком много курить... и опять этот мерзкий кашель от сигарет начинается... а у меня вот никак не получается хотя бы немного уменьшить количество... хотя я и сама понимаю, что 2-3 пачки в день - это не нормально.... но ничего с собой сделать не могу...

вот запретили мне на прошлой недели из дома выходить кроме как в универ, так всё было просто и проблем никаких... так намного легче просто остаться дома... не надо долго думать, когда куда-то зовут, не надо придумывать какие-то неправдоподобные отмазки... так спокойно, если честно...
да уж, представляю, как на меня бы посмотрели мои друзья, если бы это прочитали... они бы никогда не поверили, что я могу такое сказать...
но мне и правда так лучше и спокойней... запретили и прекрасно: не надо ни о чём думать и ничего решать, достаточно просто послушаться... и так хорошо становится и спокойно, кто бы знал...
а сейчас опять начинается... та неделя прошла и меня снова разрывают на части....

а вообще-то, я опятьсейчас сидела, о жизни думала, и мне так захотелось снова стать маленькой... даже не то, чтоб маленькой, а просто чтоб за меня всё кто-нибудь решал... а то у самой не получается... хочется, чтоб кто-нибудь просто сказал, что делать и как жить, и при этом не заставлял думать... почему никто не может понять, чего мне так хочется?! почему те, кто это в принципе могут понять, никогда так не сделают? ну вот что им стоит? ведь 5-10 минут времени, а мне бы жизнь на несколько порядков облегчило...